悼念散的文

今天天空一下變了臉，昨天的湛藍被陰霾浮塵代替，天陰沉沉的，我們準備去掃墓。掃墓，我的心裏一下變得沉鬱，因為我的心裏，也裝滿了八年來積攢的太多的不敢觸碰的失去的痛。清明瞭，我小小的孩子，你在天堂可好，今年的清明格外想你。

你走的時候，爸爸對我説，他為你選了一個最好的地方，那裏有水，有草，可以看那條河悠悠流向天邊，那樣你一人在地下就不會孤單，會有經過的鳥兒相陪，會有歡樂的蚱蜢在草裏歡歌。

想到你，我的淚水還是不爭氣的在眼眶裏打轉，我多想讓你看見一個堅強的媽媽，一個每天臉上掛滿微笑的`媽媽，可是，我還是在每次享受天倫之樂的時候，想起你，深深的把你牽掛，為你祈禱。

你沒有像大人那樣睡在墓地，他們都説不能對你太好，不然你會捨不得離去。你沒有自己的墓碑，甚至連屬於你的那個土包都沒有，只有你孤獨的躺在冰冷的地下，只有那條你走後我緊緊抱在懷裏，最後被搶走的帶着你的奶猩味的紅被子跟隨你。那也有我的味道，那就是媽媽在身邊陪着你。

你住的地方在爸爸每天上班都經過的路上，爸爸沒有給我指過你的具體位置，可是每次經過你停留的地方時，我都會看看爸爸所説的那個地方，似乎是盼着能見到你在河邊草叢玩耍的身影。聽説那裏要搞建設，好擔心會擾了你的寧靜，毀了你的家，還好，河邊只是新修的一條路經過。

許久以來，我不敢想起你，怕真如別人傳説的那樣，會有太多的不好，於是，我把對你的思念，塵封在記憶的邊緣。可是，你的的確確，曾經睡在我的身體裏，曾經我將你輕輕抱在懷裏，輕輕搖晃，哼着我笨拙的調子，只為引你入睡。雖然短短38天，你還來不及發出媽媽的模糊的聲音，我卻是最幸福的母親。

可是，媽媽沒有照顧好你，我還沉浸在你降臨的喜悦中時，你選擇了遠離。我的耳邊永遠有你那夜發出的使勁全身力氣的尖叫聲，聲聲都在媽媽的腦中，像尖刀刺進骨中。我和爸爸那麼無助的看着你，苦苦乞求醫生救救你，可是，搶救後是他們無奈的搖頭，誰也挽留不了你匆匆離去的腳步。

你走後，能再有一個像你一樣的孩子就是我最後的妥協，然而你因為是剖腹產，我還有一段漫長的等待，那時的每一天對我們都是煎熬。在那兩年裏，我憎恨醫院，兩年的時間，我沒有邁進醫院的門。因為我的腦海裏是第一個醫院無知的醫生茫然的搖頭，第十二醫院裏那個軍醫可恥的討價還價，還有最後收診的那個醫院，醫生那麼肯定的説沒問題。我們想過和醫院打官司，那些醫生不急不慌，只是説着錢，把你當作腦膜炎來醫治，或許加速了你生命的終結，讓你在那個夜晚飽受了煎熬。可是我知道，那換不回你的生命，那不過是將我們弄得遍體鱗傷。

你走後的日子，是咱家最悽慘的時候，我常常縮在黑暗裏，輕問是否是自己前世罪孽太深，才要在今生償還，你便成了我的犧牲品。全家人許久都不曾説一句話，姥姥在牀上躺了很久才漸漸好起來，她也常常哭着説：自己沒有照顧好你。爸爸也是，許久只是上班回家，鬍子許久也沒有收拾。

一晃，八年，竟然在我自己麻醉的靈魂裏匆匆走過，只覺得恍然一夢，似乎我們從來不曾離開，又似乎你從來沒有來過。我們一直都努力迴避，不再説起你，努力擠出，我們勉強的笑容。當一切都恢復了平靜，我們才有了自己的笑容。或許時間真的是治療傷痛的最好的麻醉，八年的時間，我們淡忘了太多太多，可是卻依舊在想起你的時候，淚流滿面……

孩子，你那裏，柳樹也已綠了河堤，你能看到嗎？那河水流淌的聲音該是清脆吧，就像媽媽當初笨拙的歌聲陪伴。不遠處，還有農人的房舍，那裏也有出牆的紅杏，你可以在春天賞花，在夏天看那紅杏滾落，可以在秋天看他黃葉飛落，你該不會寂寞。

媽媽還該説點什麼那，我假裝輕鬆對你笑笑，不同的世界裏，我們走着相同的路，不論天堂，還是人間，都會飄着愛的芬芳，或許我們無法傳達我們的一切，但是，孩子，我的世界有你，我的一生有你！