薔薇式愛恨的作文
無法預料愛恨形成的確切時刻,薔薇卻常在荊棘中生長。
——題記
愁雲茫天,怨念把空氣凝固得密稠,踩踏着隨處可見的水窪,被心靈描摹成一條遊弋的魚兒,向着水母似的惆悵之雲撲去。
於是,那些由心聲鑄就的水平線,突然眩暈的蒼天,迴響着那堅定神祕的音符:“愛恨。”
我便是為尋找於此而來。
(一)深埋
“你愛什麼呢?你恨什麼呢?”我撫摸着温馴的乖乖。它慢慢踱步到我的跟前,閃爍着黑亮的大眼,眼睛裏似乎藏滿了真理,想聽,卻什麼也沒有,於是無言不斷無息敲打在心幕上。
“我恨什麼呢?”起身站立在鏡子前,耷拉着腦袋,伸出手指着鏡子裏的我,“你會愛什麼呢?”
這個愛恨的問題,彷彿是自己被禁止揣測的謎,彷彿自己只能盲目地受它指示,企圖解開卻是徒勞。
“簌簌——”被風兒追捧瘋玩的鈴兒無辜地搖晃着,我聽到它在説,“愛與恨的距離如同搖擺的風兒。”
那,風兒有多寬多長,愛與恨之間的距離有多遠?我想要測量,卻怎麼也抓不住風兒,當我將它小心翼翼禁錮於密封瓶裏時,它便悄無聲息地逝去了——去了哪兒?愛與恨之間究竟多遠?是近在一念之間,還是遠在天壤之別?
苦苦抓繞着頭髮,“撲騰……”似乎有什麼從腦海裏飛了出去——愛和恨之間只有一條交界線,它為你分辨,是愛,還是恨。有時愛多了就會變成恨,有時恨多了就會變成愛。
(二)荊棘
驀地,雲捎來了我最渴求的信息——其實我愛的是父母。有人會問我,你有恨過他們嗎?以前的我,回答是:恨。
少時懵懂,對父母的厭惡之入骨,因為他們束縛我與朋友嬉笑的時間;那時候母親的脾氣暴躁,整個家裏充滿了火藥味兒,心裏的叛逆,使得自己總是不識趣兒地成為燃燒點;那時候父親的工作很忙,應酬很多,渾身總是散發着酒味兒。雖然那時候只是國小生,但總是能夠堅毅地熬到十二點過,門吱呀地開了,劈頭蓋臉的總是一陣叫罵,疲倦俯身嘔吐的父親,不停唸叨的母親,吵,真是吵!
躲在被窩裏發抖的時候,總是咬緊牙關,心裏無知地怨念着:
總有一天也會這麼報答父母。於是,陣陣煙霧席捲而來,矇蔽住那童真——困了,睡了,倦了。
恨,之所以恨。
(三)萌芽
我想,在那寶藍色的深邃的星空之上,那億萬光年的距離之外,一定有一種温暖和慈悲的力量聽到了我的禱告與夢想,並且對我寄予了夢想,灌輸了力量,堅固了信念。
不知道是誰告訴的`我:要一直一直地畫畫,描出黑暗中的一縷希望,即使只是蜘蛛絲一般的渺小。回想過往,賜予自身勇氣的大概也就是這執着的追求吧。
那段時間也像此時淅瀝瀝的雨。
媽媽告訴我,有一個傢俱設計的繪畫比賽,我是那麼的興奮,在一個小時內把作業全部都認真收拾完畢。立即提筆就開始描繪,畫畫,停停,停停,畫畫,像是平時推敲作文一般,這樣設計的主旨是什麼?透視角度該誇張還是現實?佈置該密還是稀?
媽媽一直看着我,還煮了一碗夜宵,就那麼一言不發地望着我,望着我揮動的筆,而不是像別的家長那樣心急火燎地告訴我該怎麼怎麼畫——媽媽任由我畫,只是提醒我要小心一點,不要把顏色塗出黑線外——實際上,此時此刻,那些由心聲鑄就的水平線,我終於邁開了步伐,跨過了恨,擁抱着愛。
嘀嗒嘀嗒,時間大步向前,媽媽也就這麼陪着我,熬到兩三點才準備入眠。
漫苦的等待。
宣佈的那一天,我清晰地感覺到渾身都要燃燒起來,燦爛的陽光終於灑滿了我的世界。我驚奇我興奮,我樂得手舞足蹈,那時的心情,比中了五百萬還要欣喜若狂——那是我至今為止最高的榮譽,國小組第一名,我意外地得到了兩千元和披着陽光的獎盃。
這時,周圍二三等獎的孩子的爸媽早已放下了顏態,一直一直親着自己的孩子,甚至把孩子拋在空中。我有點失落地轉過身去,見媽媽頗顯驚奇的臉色漸漸平靜下來,餘光瞥見了媽媽的笑意,欲言又止,卻不難看出媽媽在深深地為我祝賀。
我抬起頭來,風停,雨淚也幹了,幽藍的天空,遼遠而又純淨——這是愛的晴天,一羣又一羣鳥兒撲打了翅膀,歡叫着,劃過透明的青天,飛啊飛啊飛……
回憶起四歲的時候,媽媽就曾告訴我:“想做什麼就撒開手去做,不要給自己留下遺憾。”現己驀然恍悟——那追求是媽媽寄託予我的。
“這世界上有一種人,愛一定會比恨多得多,那個人就是養育你的家人。”隨即,我也理解了這句話。
(四)怒放
我曾為這個問題糾結許久,荒廢時光。
現在有那麼一刻,我撕碎了篇篇草稿,看見雪花似的紙屑飛舞:我想,不論是多情的詩句,漂亮的文章,還是什麼理性的表露,任何東西都不能代替我現在想要吼出來的:“未來的情感雖然無法預料,但是我如今已然堅信,薔薇雖然有刺,但她在荊棘中,能燦爛綻放!綻放出豔麗芳香的花!”
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