寒冷的冬天 作文
讓我在這最寒冷的冬天裏永遠冬眠吧
我活在自己的世界裏。所有的事自己決定,自己解決。長大後,我知道人是不能離開集體的。我就努力把自己送進集體。然而我又害怕,不懂得融入。後來有人説,捨出去就會有得,舍的越多,人生才會越富貴。於是,我毫無保留的付出,儘管很多人説那是傻。傻就傻吧。有什麼呢。只是盡我所能去幫助也好,滿足也好,我能做到的事。我會全力以赴的去完成我能完成的事。我犧牲了很多時間,很多我可以享受的瞬間。所以我沒有可以長肉的時間,呵呵。很多事情都是無報酬的,做了太多,太多。我也活得問心無愧。
儘管現在我一個人呆着,有很多時候安靜得能聽到自己的心跳。很多時候一個人也沒有。空蕩蕩的房間,寂寞填滿整個大房子。夜晚就會感覺更加落寞。一個人的日子好孤單。可是就是有些人,不那麼坦白,用精神折磨你。而太多的人也是真的無知,就是悟不透。直到把自己葬送。
自己給自己蓋的房子,不斷的填滿屋子,直到堵得自己出不去了,然後悶死在裏面。很多時候,我也在給自己築高牆,讓自己看不到外面。可是我體力不好,想幹的活很多時候幹不完,就會累,於是當休息的時候,我的思路會轉角,這樣又一個自我會跑出來,拯救自己。
不知道為什麼內心總是莫名的'緊張、擔心、害怕甚至恐懼,經常整日憂心忡忡,寢食難安。在別人説話時候反應經常慢半拍,記憶力下降很快,總是渾身無力昏昏欲睡,即使沒做錯事也非常自責。情緒一直很低落,不愛説話也不知道該説什麼。沒有笑容。老愛一個人發呆,總是精神恍惚,腦子一片空白。睡了一天了、起來了又想睡。朋友説我把自己埋得太深了,其實很多事情我是知道的,只是我一直選擇逃避的方式在走,其實我很害怕,醫生對我説抑鬱症是精神科自殺率最高的疾玻雖然我很想像沉珂一樣毫無牽掛的飛向天國,但我很清楚我現在還不能死,我並不想虧欠父母。任何一句話或者一件事情就可能導致我心情抑鬱好久,我真的想哭,有種被丟棄的感覺,但我不想讓關心我的人擔心,只能把這種難受忍在心裏。我覺得活着很累,活着沒意思。想想自己的努力得來了什麼?從不要求什麼,只想過最平淡人的生活都不行。好難受,感覺快死了一樣。渾身輕飄飄的,頭暈無力,真想睡一覺就永遠醒不來這樣就沒那麼痛苦了,我想永遠沉睡不醒,就這樣睡着,什麼也不想,什麼也不做,就這樣到永遠永遠……好想這一切只是個夢,永遠醒不來的夢!可以實現嗎?帶我走吧!看着我曾經寫的日記我居然又不知不覺的又流淚了,也許等到我離開這個世界,就會真正地幸福!
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