如何説孩子才會聽

我清晰地記得兒子大衞出生的那一刻，如何説孩子才會聽：讓孩子從角色中釋放。五秒鐘過去了，他仍然沒有呼吸，我嚇壞了。護士拍打他的後背，也沒有反應。當時每個人都很緊張。護士説：“這孩子是個倔脾氣。”他仍然沒反應。過了一會兒，他終於發出新生兒的那種很尖的哭聲。我當時的心情難以用語言描述。但是，從那天以後，我發現自己常常疑惑：“他是不是真的很倔？”從醫院回到家裏，我就想，怎麼能把護士説的話當真呢？不過是一個愚蠢的女人説的愚蠢的話。想象一下，我們怎麼可以給一個出生不到半分鐘的嬰兒隨意貼標籤呢？

在隨後的幾年中，每當我怎麼哄他，他都一直哭的時候，每次他不願嘗試一種新食物的時候，每次拒絕睡午覺的時候，每次不肯坐上去幼兒園班車的時候，每次不肯在冷天穿毛衣的時候，一個念頭就會在我大腦裏閃過：“她説得對，他就是倔。”

我實在不應該這麼想。我上過的所有心理學課程都提到“自我實現預言”的危害。如果你給一個孩子貼上反應慢的標籤，他便開始認為自己就是反應慢。如果你覺得一個孩子淘氣，他總會有機會向你顯示出他有多淘氣。無論如何我們都應該避免給孩子貼標籤。我完全同意這個理論，但我還是不能不把大衞想成一個倔強的孩子。

唯一能給我安慰的是，這樣想的人不只我一個。至少在家長小組裏，我會常聽到家長這麼説：

“我家的老大讓我最頭疼。最小的讓我最放心。”

“鮑勃天生愛欺負人。”

“比利是個受氣包，每個人都想從他身上得到好處。”

“麥克在家裏就是個律師，他對所有的事情都有獨到看法。”

“我真不知道該怎麼喂朱麗葉，她那麼愛挑食。”

“給瑞奇買什麼玩具都是浪費錢。他玩什麼玩具都要弄壞。這孩子簡直就是破壞狂。”

我常想，這些孩子究竟是怎麼被貼上標籤的呢？幾年來，從各種各樣的家庭問題中，我意識到，孩子原本是清白的，在不知不覺當中被安排扮演某種角色。例如，一天早上，瑪麗對哥哥説：“把眼鏡遞給我。”

哥哥説：“自己去拿，不要總想指揮人。”

接着，她找媽媽：“幫我梳頭，別讓頭髮打結。”媽媽説：“瑪麗，你又指揮人。”

再接下來，她對爸爸説：“別説話了，我正看節目呢。”爸爸説：“聽，又在發號施令。”

漸漸地，孩子被分配到“愛發號施令”的角色後，就開始認可這個角色，並且進入角色當中去。如果每個人都説瑪麗是個“愛發號施令”的人，她就不得不這樣去做了。

你也許困惑：“你不説出來她是個愛指揮別人的人，但你心裏這麼想，可以嗎？”這是個重要的問題，家長怎麼想孩子會影響到孩子怎麼看待自己嗎？為了能更清楚地理解家長如何看孩子與孩子如何看待自己之間的關係，讓我們一起來經歷一下。看下面的三個場景，想象一下，你就是那個孩子。

場景I：你八歲左右。一天晚上，走進客廳，看見父母在玩大拼圖。你問是不是可以和他們一起玩。

媽媽説：“完成作業了嗎？你都會了沒有？”

你説：“寫完了。”然後又問一遍是不是可以一起玩。

媽媽説：“你確認都理解了老師講的功課了嗎？”

爸爸説：“我一會兒檢查你的數學，家長之友《如何説孩子才會聽：讓孩子從角色中釋放》。”

你又問一遍可不可以玩。

爸爸説：“好好看看我和媽媽怎麼做，然後我們看你是不是能找對。”

你拿起一塊拼塊準備放在下面，媽媽説：“不，不是這兒，你沒看見拼圖最下面的`邊是齊的嗎？你怎麼能把一個齊邊的拼塊放在中間呢！”她不滿地看你一眼。

父母怎麼看待你：――――――――

他們的觀點讓你有什麼感受：――――――

場景II：情況一樣。你走進客廳，看見父母在玩大的拼圖。你問是不是可以和他們一起玩。

媽媽説：“你還有別的事情可做嗎？幹嗎不去看電視？”

你突然看見一塊拼塊，正要去拿。

媽媽説：“小心！別把我們拼好的弄亂了。”

爸爸説：“能不能讓我們安靜一會兒。”

媽媽説：“別動了，只能拼這一塊兒。”

爸爸説：“你還不死心嗎？”

媽媽説：“好，只能這一塊兒，夠了！”她看了爸爸一眼，搖搖頭，翻了一下白眼。

父母怎麼看待你：――――――

他們的觀點讓你有什麼感受：――――――

場景III：情況一樣。看見父母在玩拼圖。你也走近看他們玩。

你説：“我能一起玩嗎？”

媽媽點點頭：“當然可以！”

爸爸説：“拉把椅子過來。”

你拿來一塊兒拼圖，想拼在雲彩下面，結果拼錯了。

媽媽説：“差一點！”

爸爸説：“通常有一個邊是齊的話，是放在邊上的。”

父母繼續玩拼圖，你在邊上玩了一會兒。最後你發現了一塊兒正合適的。

你説：“看，拼上了！”

媽媽笑了。

爸爸説：“你堅持拼，就會拼好。”

父母怎麼看待你：―――――

他們的觀點讓你有什麼感受：―――――

你對父母對你的評價感到吃驚嗎？有時候，一個字、一個眼神、一個語調就足以告訴你，你是個又遲鈍又討厭的人，還是一個有能力又受歡迎的人。父母怎麼看待你經常只需要通過短短的交流就知道了。當把日常生活的家長和孩子間這些點點滴滴的交流彙總起來，就可以知道父母看待孩子的方式對孩子的影響有多強烈。不僅影響他們對自己的感受，而且影響到他們的行為。

在這個練習裏，家長認為你“反應慢”時，你是不是覺得你的自信心被摧毀？你還想自己再玩拼圖嗎？你有沒有覺得因為比周圍人都慢，所以很沮喪？你會不會對自己説：“還有什麼可試的？”

當你被看做一個“討厭的人”，你會不會感覺為避免被排斥，必須堅持自己。你有沒有覺得被拒絕和冷落？你會不會生氣，想弄壞他們的拼圖，以示報復？

如果你被認為是受歡迎和有能力的人，你會覺得自己就會用受歡迎和有能力的方式去做事情？如果你犯了點小錯，你會選擇放棄還是告訴自己再試一次？

不管你的反應是什麼樣的，可以得出這樣的結論：父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。

但是，如果一個孩子不管是什麼原因已經陷入到了一個角色中，是不是就意味着他一輩子都要飾演這個角色？他會被永遠禁錮在角色當中，還是能夠從角色中釋放出來？

在後面，你會看到任何家長都可以運用這六個技巧把孩子從角色中釋放出來。

讓孩子從角色中釋放

1．尋找機會讓孩子看到一個全新的自己 “你從三歲就開始玩這個玩具，現在看起來還和新的一樣。”

2．創造機會讓孩子另眼看自己 “莎瑞，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？”

3．讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價 “雖然打針的時候很疼，但他還是一直舉着胳膊”

4．以身作則 “輸了是不好受，我還是要輸得起。祝賀你。”

5．記住孩子那些特別的時刻 “我記得你……”

6．當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。 “我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過，我還是希望你能大度些。”