我很愛你的感人情書

我對你的感情就像是纏綿在脣邊的呼吸那樣，不可缺少，無法停止。

雖然，有關於我們所有的許許多多美好的畫面，會在時光的橫行中，顯得微不足道起來。

但我還是要告訴你，我對你的情感，它像海誓山盟那樣悠遠而深切。

夜晚，聆聽着你均勻的鼾聲，我覺得幸福。我覺得你會永遠陪伴在我身邊。

這是一種從未有過的安心。

親愛的，你知道嗎？在很久以前，在沒有遇見你以前，我走過太多的冤枉路。那時的我很絕望，也很沮喪。

我不知道要如何面對未來的一切，也不知道會不會遇見一個像你這樣愛我的人。

所以，我總是和自己較勁。總是喜歡用一些傷害自己的方式來折磨自己，總是不顧一切做一些令自己感到難堪的事情。總是把自己逼到無路可退的地步，才覺得心安理得。

那段歲月對於我來説，無非是漫長而可恥的。

幸好，幸好，這些都沒有妨礙你收留我。我很慶幸，能遇見你。因為在遇見你之後，我才終於感到解脱。

我想説，如今擁有的幸福快樂，要我用生命去交換，我也願意。

親愛的，你知道嗎？

曾經，我感激上蒼讓我做了外婆的孫女。

而現在，我要感激上蒼讓我做了你的愛人。

你的眉目，你的眼簾，你的笑容，你的温和，你的語氣，你的所有所有……從今往後的每一天，都只屬於我一個人。

這是一句多麼振奮人心的誓言啊。

而我只想對你承諾。

親愛的，請答應我，我們的雙手要一直緊握過無數個春夏秋冬才罷休。

請答應我，等到我們滿頰皺紋，也還要一起歌唱以後。

我很愛你的感人情書 [篇2]

除了想你之外

我的一切都很好

只是想你的時候

還沒有做到波瀾不驚

本不想那麼細膩，那樣的敏感，不想用文字來記錄自己的心情，可是我無處訴説了，除了這樣。

突然很難受，心裏很難受。我騙不了自己説，不知道為什麼難受。我知道的，很清楚的知道，是想你了。

你走這幾天，每天每天都會想你，在我最忙的時候，你也會偷偷的從我的記憶匣子裏跑出來。我奈何不了自己的心。

那天很想你，很想和你説説話，我怕你不方便，最後猶豫了又猶豫，決定給你發了個表情，都不敢説話，就怕打擾到你，就怕你不方便，結果你沒回，呵呵.....有點失落。

無數次，編輯好的信息都沒發，終於今天看見你在線，鼓起勇氣給你發了條消息，沒幾分鐘頭像又是灰色的，那種望眼欲穿的心情突然被潑了盆冷水真的讓我很清醒。

每一天上qq，都會看你在不在線，你很忙嗎?很不方便嗎?發條信息用不了你多長時間吧。

要麼就是聊着突然就下線了，也不説聲，親愛的，你不理不睬的很影響心情，你一句話都可以影響我一天的心情。

有時候想着這些我只能對自己説，因該知足，沒有資格要求什麼。

説着這些的時候，心很痛很痛，呼吸都是間斷的，一直忍着快要奪眶而出的眼淚。不能哭的，因為笑着比較好看。

我很愛你的感人情書 [篇3]

我和你的正式交往是從聖誕節的時候開始，本來我們是計劃很好的過一個很好的聖誕之夜的，但是在一個多月前我又下了狠的決 定和你分手了。你也不用和我一起過生日，然後過聖誕了!我的這個決定並不是代表我不在愛你了，我還是很愛你的。但是沒有辦法，我沒有選擇。對不起，這個是 唯一可以説的。

我想你過生日的時候我開始嘗試去喜歡你了吧，我並不是想練習什麼我的持久性。記得很清楚我從在他生日的前兩天在國際送花網買了生日禮物 和春節的禮物給他，因為春節那天正好我也沒有課，本來想睡懶覺，但是七點讓電話叫了起來，平時上學我也要8點起牀呢。原來是我給你買的禮物沒有那個顏色的了，但是我知道你喜歡那個顏色的，所以我就買了和它類似的禮物送給你，但是一定是那個顏色的。當時我真的希望我們在同一個城市，希望我可以和他分享節日的 快樂!由於我上學，我們離的很遠，我一年才回家一次，我春節沒有機會回家。

你經常上夜班，所以我們經常通宵的聊天。對我來説不是通宵，因為我和你有視差，你總是不想讓我很晚睡覺，而你總是來上通宵，我覺得很內疚。有的 時候我們打電話聊天。一聊就是好幾個小時。其實為了和你聊天，我要通宵的寫我的課業。但是我們兩個人過的很開心!我們決定以後永遠的在一起，我們永遠的都 不分開。但是事情不是這個樣子的，我回家改變了一切。

暑假我本來幾乎不回家了，但是我真的很想見到你，而且在這裏我也過的不是很開心，所以買了機票一個星期以後飛回家。我飛回家的第二天我就去見了你，當然我們兩個並不是陌生人的見面，我們對彼此都比較熟悉了。因為有時差了，到了下午兩個眼睛就開始打架了，真的不行了，我們去了一個公園，他讓我休息一下了，我説不用，我可以堅持的。我們兩個一起聊天，走進了真正的生活，我沒有改變我以前的想法，我還是很愛你，你也很愛我。我們開始我回家一個月的天天短信 電話的生活。但是一切是都是悄悄的進行，我們的家人都不知道。我們真的應該一直這個樣子，等到我們都畢業。

每年回家我的暑假幾乎都是瘋子一樣的玩，而已並不會休息。所以我可以堅持的。但是回家的路上我睡着了，因為我實在是太困了，晚上就沒有睡覺，有 晚了一天很累累!和他玩了一天我也很累了，而且家裏的夏天要比這裏熱很多，我那天也有一些受不了的了。這是我初了有一年聖誕回家第一天就出來和朋友玩，第一次，第一天就出來和朋友玩。

在回家的短段的一個你給我帶來了很多的快樂，我很感謝你!我現在還是很愛的，我告訴你我有男朋友那是因為我覺得和你分手以後怕你還記得我，不可以放開我，所以我欺騙了，我從來沒有欺騙過你。但是這次是沒有辦法，既然我們兩個沒有辦法在一起。我覺得我還用最快的方法和你分手。

其實我每次還是很想和你視頻，很想和以前一樣的和你聊天。但是很抱歉，我必須尊重我父母的話，我怕他們難過，我怕他們傷心!媽媽在回到這裏以後天天讓我發短信給她，告訴她我平安!因為她怕我自己生活的.還是很痛苦，我安慰她我生活的很好。我們已經不在有聯繫了。我也不在給你寫信了。其實我心裏很痛 苦!

我告訴她我們交往的那個晚上，也就是她不讓我們交往的那個晚上，她生病了。我看到的她痛苦，我哭了，我不知道應該怎麼辦，所以第二天早上我給你發短信，告訴我們不能在聯繫了。

那天你給我發短信不回，打電話我都沒有接。雖然我這次回家我們也吵鬧過，但是最後都和好了。你總是謙讓我，讓我覺得我自己太過分了，有的時候。最後我乾脆手機震動了。我鐵了心了，一切都不改變了。我身邊的朋友都不同意我們在一起，包括我的父母，真的沒有辦法了，但是我在家裏，我根本就沒有辦法不和你聯 系。但是我記得你9月10號的時候還在不停的發短信給我。我一直都沒有給你回，最後我的朋友給你回。我們打電話聊天了，你還以為是我的媽媽希望她喜歡你， 但是接電話卻是我，因為我根本就沒有可能告訴我媽媽我還和繼續聯繫。我怕她生病，我看到她痛苦，我會覺得我做錯了很大的事情。

我知道我不應該欺騙你我有男朋友了，但是如果我要是不説我有男朋友了，我怕你不會放棄我。我真的不知道應該怎麼辦了。昨天我們聊天你告訴我，有人你介紹女朋友了，我讓你努力的去追人家了，我的當時的心裏很難受。這個週末的兩天我都很難受，我不知道我應該怎麼辦了。我真的喜歡你，但是自己卻讓自己 喜歡的人去追別人。我從來沒有放棄過自己的追求的東西，這個是第一也是讓我覺得很痛苦的一次。

但是我們還是開始了偷偷的來往，我開始把你的所有短信都刪除。為了不讓我媽媽看到，我把你的號碼刪除，你是我好朋友幾個中可以記住好的。我的記 憶很不好，所以能記住我很奇怪，可能是常用吧。我在飛機上因為這次的離別哭了，我們在飛機長你和講了很長時間的電話。我很感謝你，你鼓勵我回到這裏好好的 學習。你答應我，你也會好好的學習的。其實我這次不想回來不是因為你，是因為我自己太想在家裏過幸福的生活了。

我昨天給你寫信了，我會在打擾你了。我不能保證和你做朋友，我們還是不要在聯繫了，我不知道你什麼時候才能看到我的信，因為我答應過你我不會自動的消失，如果我消失了你會不知道怎麼辦。所以我給你寫了道別的信。

我希望你好好的學習，如果這兩年不找女朋友就不要找女朋友。當然不是等我畢業了。因為我覺得交朋友會浪費時間，好的女孩子很多的。每次看到你在網上聊天我真的很着急，其實我是希望你可以兩年以後也畢業，然後我們有可能會在一起。我現在沒有時間上網了，現在的課業很多，我覺得你應該珍惜你的時間 吧。

希望你和你現在的女朋友過的開心快樂!你們可以永遠的在一起!我想你應該不會來這裏看到這個帖子的。這裏是我發這個帖子比較好的地方吧，所以我就選擇了這裏。我也會努力學習的，希望兩年以後順利的回家，找到一個好的工作，然後努力的工作，在同一個城市，我們很有可能還會在次見面的!希望到時候我 們都覺得對方邊了很多。

我很愛你的感人情書 [篇4]

從來沒有過這種感覺，你給了我很多的第一次——第一次真正的愛上一個人！

剛開始的時候，我們彼此尊重，彼此謙讓，可是，久而久之彼此的本性都露出來了，造成雙方越來越多矛盾，三天一小吵，五天一大吵。每一次的不愉快，都讓我很痛心，是我的錯，還是你的錯？你知道麼？

人家説當你真正的為了某個異性流淚了，就代表你真的喜歡他（她），我想我也是吧！不知什麼時候開始，眼淚開始也變得不值錢了，一次又一次的流淚，心真的好痛！

你説我假，你説我很有心機，可是你有想過我如果真是這樣，又是誰造成的？你知道麼？一個女生能因為你而喜怒哀樂，這就證明她是愛你的，可是你怎麼會懂？我説過了，我只會對我最親的人才會撒嬌，任性，而我已把你當做我最親的人了，可是你卻不懂！

可是你知不知道，如果哪一天我不在這樣對你撒嬌發脾氣，任性，那時我或許已經不愛你了，你懂不懂？我不知道你心目中想要什麼樣的人，你從不會告訴我太多關於你的一切，不要再讓我猜你的心思，好麼？

這樣很累的。我這次是真的愛上的，不管你信也好，不信也罷，我只相信感覺。

如果，感覺是錯的，那就讓它一直錯下去吧！