該享受的時候,千萬別猶豫的抒情散文

以前總覺得死亡離我很遠。遠到還有幾十年的光陰才會遇見它。甚至於，我認為疾病也離我很遠，好似那些重病都是天方夜譚。

但最近我才發現，死亡竟是如此稀鬆平常的事情，以至於，生命在轉瞬之間就會永逝。

那些我小心翼翼的日子裏，還是會遇到難以抵抗的意外。

坐着Gita的摩托車準備去市裏的Ktv唱歌，這是我半年以來第一次在印尼唱歌，喜悦之餘遂穿上了飄逸的白色長裙，化了精緻的粧，興高采烈的跳上了Gita的摩托車，戴上了頭盔。

坐在她的背後，貪晌着這午後的安逸，拿出手機，給遠在國內的母親發了條信息：“我要出去玩了。”言語之間透着興奮。再一抬眼，就看到了迎面而來，毫無減速之意的摩托車，當時，我的嘴角竟然閃過一絲冷笑，心中暗想：“這定是要撞上了。”

果不其然，兩車相撞，三人倒地。

或許是命，車速不快，我沒有受傷。Gita受了皮外傷，摩托車壓在了她的身上，一條腿的褲子已經被撕裂，露出了鮮紅的肉。當時的我內心竟有些喜悦，心中閃過一絲：“我真幸運”的想法，我起身，站在紅燈下的十字路口，看着躺在不遠處的那個男人，心中有些不爽。為什麼要闖紅燈，不想要命了嗎。但轉念又看了看自己的白裙子，毫無破損，心中又多了幾分幸運之感。

隨後，看到了倒地無法起身的Gita,這才猛然驚醒，趕忙將摩托車從她身上扶起，這時，經過的路人，也紛紛前來援助，將Gita扶到陰涼的地方。Gita瘸着腿，蹣跚前行的樣子，讓我很難過，畢竟她什麼錯也沒有，她按照交通規則正常行駛，小心謹慎的害怕撞到別人，但還是被別人猝不及防的撞了。

再回頭去尋那個肇事的人，早已消失了。

這不禁讓人感到氣憤，再抬頭看看十字路口，果不其然，並沒有攝像頭。

最恨這種惹了事，不敢承擔責任的男人。

就像那個將我外婆撞倒的人一樣，讓人恨得牙癢，不知道他們這樣逃逸的人，晚上會不會做噩夢，會不會被困在撞人的夢境裏走不出來。

當年，我外婆身體硬朗，在家中慶祝完75週歲生日後，硬要獨自一人離開院子，去遠處的公共廁所方便。外婆的家是一個帶庭院的宅子，沒有獨立的衞生間，要過一條馬路才能找到公共的衞生間。

那天晚上，天已黑，大家都勸外婆不要去公共衞生間了，用夜壺就可以了。但是偏愛乾淨的外婆沒有同意，執拗的要一個人去衞生間，不讓人陪。

外婆去了很久都沒回來。

家裏人開始着急了，大家穿上衣服，走出了院子。這時，看見馬路的中央，躺着一個人，在黑夜的籠罩下，蜷縮着身子，一動不動，單薄的像秋天的樹葉。

舅舅飛奔着跑了過去……

後面的事情，我就不記得了。

我隱約記得，外婆住院了。她回憶着説：“當我從衞生間回來時，一輛摩托車將我撞倒了。然後……他就跑了。”

外婆再説這句話的時候，眼裏噙着淚水，我的心裏也帶着恨意。跑了。難道你跑得出內心的譴責嗎?你能忘得了那個漆黑的夜晚，有一個人被你無情的遺棄在了深秋的寒冷中嗎?你還能享受日後安詳的夢鄉嗎?

自那以後，外婆就站不起來了，她也無法獨立的去外面曬太陽了。她的內心也日漸變得脆弱，因為生平最不愛麻煩別人的她需要有人為她準備一日三餐，甚至於洗澡翻身了。

我知道外婆是不情願的，每次換衣服，她都堅持要自己換，讓我去隔壁的房間，我懂她的要強和自尊，我也懂她眼裏的難為情。

她慢慢的也不愛吃飯了，因為她不運動，無法自己上衞生間，所以她索性開始拒絕吃飯。她不喜歡別人看着她在牀上使用坐便盆，那對於她來説，無異於鞭刑。她受不了別人同情的眼光，也受不了自己無法獨立生存的狼狽。

外婆會在深夜裏流淚，因為她有很多想幹的事情，她想去田間地頭看看棉花，想坐在院子門口的大樹下看看啤酒花，她想做點榨菜，包點粽子，給孫子們分着吃。她想去大渠旁邊看着游泳的孩子，叮囑他們注意安全。因為那裏經常溺死小孩，外婆總是很擔心會再發生那樣的意外。

但是倔強的外婆卻什麼也不説，她還是會笑着讓我們出去玩，不用管她，即使她在寂寞，她也不會央求我們留下來陪她。她不認字，不會玩手機，每日最大的愛好無非是看着鐵柵欄外的那棵大樹，麻雀在樹間穿梭，留下忙碌的身影。

她多麼羨慕那些鳥，它們是那樣的自由自在，無拘無束。而她自己卻連下牀都異常困難。

外婆是真的很羨慕會走路的人。

她也真的很想做那些平日裏她原本不在意的小事。但，對於現在的她來説，無疑是一種奢望。

外婆本來是可以多活幾年的，但是卻因為癱倒在牀，而失去了對生命的渴望，如同油燈，沒了燈捻，日漸憔悴，最終在痛苦中死去。

我知道，外婆是恨那個肇事者的，因為他剝奪了她對生命的渴望，他給外婆帶來的是對生活的遺憾和懼怕。

不能再獨立做自己想做的'事情，對於外婆來説，是最大的折磨。

她不能再獨立的出門，不能獨立的使用衞生間，不能獨立的去串門，不能獨立的換褲子。

外婆曾多次説過：“我好想回老家看看我媽媽的墳。”

每次外婆這麼説時，我的內心都很痛苦。我知道她永遠都沒有機會這麼做了……

生命帶來的遺憾在葬禮中體現的最為淋漓盡致。

前幾日，我參加了Mr Martino的葬禮。他是坐在我對桌的同事。瘦高個，顴骨突出，眼窩深陷，腿有點瘸，嘴巴有點碎的印尼男人。但是Mr Martino也是一個很好的人，他每天會很有禮貌的跟你問好，然後紳士的為你開門，做出請進的手勢。

他不過35歲，還沒有結婚。但最終卻因喉癌在1個月內就去世了。當我們所有的同事得知這個消息時，大家還處於暑假狀態，沒人能想到放假前還笑着跟大家打招呼的他，會在尚未結束的暑假中悄然離世。這種來自內心的打擊，讓人看到了生命的脆弱。

禍不單行，我旁邊的MS Ester又突然中風了。前一日還在辦公室裏談笑風生，但第二天就被告知中風住院了。問其病因，多半是因為生氣引發的血壓高。校長組織老師去醫院探望她。看着曾經喜愛説笑的她躺在牀上一動不動，嘴角扯出的牽強微笑透漏着悲傷和倔強。她的右側身子不能動，不知何時才能康復……

生命的脆弱在這一刻朝我敲響了警鐘。

生命中的意外總是讓人猝不及防。

沒有一絲可以防備的力量，它就是這樣闖進你的生命中，給了你一記沉重的打擊。我很難想象，躺在病牀上無法動彈的痛苦，也無法揣測離世前那些遺憾湧上腦海的悲愴。

但是，我現在卻能體會到生命的短暫和易逝。

也正是因為這些生命中突然造訪的意外，讓我成為了一個時刻享受生活的人。

我以前不明白工作的意義，也不明白掙錢的意義，一股腦的存錢好似只為了銀行卡里數字的提升。但現在，我突然間就明白了，工作的意義在於讓人生變的有價值，但加班並不能讓人生超值，所以，我不加班。

掙錢的意義是讓我享受更有品質的生活，所以，我不吝嗇花錢。

存錢的意義在於讓我體會更豐富多彩的生活，感受不同文化薰陶下的風景，所以，我捨得花錢。

生命太短暫。該享受的時候，千萬別猶豫。

想要去最貴的頂層旋轉餐廳一邊吃飯，一邊欣賞城市的日落，那就去吧。或許那是你僅有的一次生活體驗，但是卻能讓你回味終身，不再遺憾。

幹不完的工作，就放下吧。那些日復一日永無盡頭的加班，並不能真正意義上解決你的貧窮，也不能真正提升你的幸福感。

中國人的勤奮在世界上都是有名的，我也是個勤奮的人，我努力的學習，努力的工作，努力的爭取最好的機會。

但是，我卻不累，不遺憾，不疲憊，不痛苦。

因為，我享受我生命的每一個瞬間——我看螞蟻搬家，雲朵在空中漂浮，紅花從枝頭落下，夕陽隱於薄霧藏於山巒。這每一幀畫面都是我享受的過程，我與自己獨處，看斗轉星移，看祖國的大好河山。

清晨，泡一杯檸檬蜂蜜茶，煮上兩個雞蛋，站在露天陽台上眺望遠處霧靄中的青山，看看東邊的日出，做五十個深蹲，伸伸懶腰。

隨後，打開手機，聽幾篇英語文章或是散文，或是最近的新歌，陶冶下情操。

傍晚，換上舒適的鞋，帶上手機，獨自一人去散步，看天上多變的雲，它們正以自己獨特的性情變化着造型;看遠處的稻田，綠色中帶着生的希望;看紅色的屋頂，東南亞與歐洲的巧妙結合，給這裏的房屋增添了不少的趣味。

印尼的人不愛走路，所以在這偌大的別墅區裏，只有我一個人在緩緩的行走，感受寧靜的傍晚所帶來的內心平靜。

聽着音樂，看着東南亞特有的風景，如若碰到讓我心動的畫面，便毫不猶豫的拿出手機，記錄下這短暫的美好，那些在別人眼中毫不起眼的生活場景，在我的心裏卻飽含着特別的美，那種直擊靈魂，讓人陶醉的美。

生活並不能處處給我製造美好，但是我卻要通過靈魂，來發現平常日子裏的那些瑣碎的感動。我用盡自己的能量感知他們的美麗，為的是不讓自己孑然一身時倍感遺憾，更為的是不讓自己或許無趣的人生更加悲涼。

我貪晌着愛情，擁抱着友情。我走進河山，尋覓自然。

當我從Gita 的摩托車上跌倒的那一刻起，我就知道，生命會在一瞬間消失。所以，一定要在它尚未消失前，去做讓我開心的事情，去吃我喜歡吃的東西，愛我想愛的人。

無論他在多遠的彼岸，無論他在多遠的未來。因為我想見他，我就一定要見到他。因為我怕，如果我再猶豫，再等待下去，生命不會再給我繼續的機會。

逝者已逝，生者永生。

時間的長短並不能決定生命的質量。但時間的長短卻能決定你遺憾的數量。我不想有一天會帶着遺憾和悔恨離開這個世界，我也不想帶着碌碌無為在藤椅中逐漸睡去。

我要享受我的生活，追尋我的夢想，即便下一個轉角我遇見了死亡。我也能笑着跟他説“你好，我願意跟你走。”

因為我愛過了，吃過了，看過了，感受過了，經歷過了，原諒過了……

那些愛我的人啊，我也愛你們。

但從此時此刻起，我會更愛你們。

不會再跟你們生氣，不會再為了瑣事與你們爭吵。

因為，或許有一天

我會突然見不到你們，

到那時，再悔恨。

就太晚了。