愛情遺留的痕跡散文
一直以來都想將我們的故事做個了結,可是之前的一切語言是真的口是心非了,只是一味的給自己勇氣去好好地生活。
每次下雪都會想起送你走的那天晚上車站的離別,之後的每一天盼着你回來,便成了我生活所有的期待,可是再也沒有等到你回來。
一直感慨生命裏曾有過交集的人漸行漸遠,最後連陌生人都不如,可是現在卻感謝這樣的陌生,讓我可以平靜的過自己的生活。
不得不説時間是個很好的武器,它能讓記憶模糊、淡化,從我下定決心要好好為自己生活的那天起就一直在努力,可是卻發現忘記一個人有時候真的不需要太多努力,因為時間會讓記憶凋零。
以前覺得你和她給我的傷是那麼刻骨,也是那麼讓我恨,以為自己一輩子都忘不了。經過這麼長時間之後,不必刻意去想的時候,好多細節都忘了,唯一在心裏存活的是一路走來的前路遙遙。
在別人眼裏覺得沒必要的舉動(把你和她列入黑名單),卻在後來我的眼裏,認為是我這輩子幹得最漂亮的一件事,因為再也不用看你們秀恩愛,一整天不吃飯的我、不説話的'我。事實證明,我是真的不用那麼狼狽了,可以説很多話了,終於不抑鬱了,再也沒有誰能左右我一整天的心情了,再也不奢望空間訪客裏有你的名字(哪怕我都會高興好幾天)。
小聰説她的男友一年都去不了她空間幾次,説我太計較,可是她哪裏會知道。至少她的男友每天都在她的生活裏,可是我呢?在看不見摸不着的地方存在着的人,有這樣的舉動,只不過是我想證明那是你給的在乎。
或許看到這段文字的人會説我這是在安慰自己,可是你又怎麼會知道我是真的不愛了,深知將過去抱的太緊,就會騰不出手來擁抱現在,我又怎麼會讓自己拿錯愛來和日後的幸福作賭注。
如今,我也不需要了,不屑了,是什麼時候死心的呢?或許是你讓我滾,被罵之後的心寒;或許是她幸福的心情徹底擊潰了我;或許是你將網名改為“愛χχ”,還進了我空間,那麼刺眼的名字。
終於,我也體會了玉桂説的“聽到了自己心碎的聲音”,那一瞬間,對你的心徹底死了。她説:“懸着的心比死了的一顆心更可怕”,是啊,我在自己的世界裏患得患失,終於我讓自己死心了、認命了。回憶裏全都是對好的不捨和對壞的不甘心又有什麼意義?到最後全是我的自苦,而你什麼都沒有看到。
對自己從來沒有捨不得,對你的好甚至超過對自己。等驚覺疼痛時才發現已經傷痕累累,想再承受你也沒有力氣,可悲的是,在你帶給那麼多傷之後,我救贖了自己,讓自己的心平和,對你沒有任何怨恨,甚至感謝你的殘忍,讓我清醒。
或許愛情遺留到最後給自己的,即使不是快樂,卻也至少能在離去時,沒有痛恨,沒有怨懟。也唯有如此坦然,才算真正地放開了你,也終於放過了自己。
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