母親的愛的經典散文

我的母親年青時很漂亮，這是我在一次翻箱倒櫃找東西時從一件衣服兜裏掉出來的照片上看到的，那張照片由於時間久了的緣故已經泛黃，照片上我的母親穿着軍裝，臉蛋紅撲撲的。我拿着照片又尋着母親最近照的照片比較，發現變化了的不僅是成綹的白髮，還有的是淡淡的憂傷。

我的家原來住的是平房，獨門獨院，只是院落狹窄，我的童年就是在這幾間平房裏度過的，很平淡，從我記事起，木訥寡言就一直是我最好的夥伴。我喜歡獨自玩兒，在院落一隅，哪怕是一堆沙子，也能讓我手舞足蹈，這讓我的父母認為我很乖，聽話。

我的母親是軍隊轉業兵，是醫生；父親也是軍隊轉業兵，是騎兵；母親在父親轉業到地方後，母親繼續“救死扶傷”，父親則開起了車。那時，母親照顧我的同時還要負擔家務，每天天不亮就起牀捅爐子，其實爐子早就熄了，我就是被凍醒的，然後看着母親的忙碌。父親那時給我的印象也是一天到晚的忙碌，晚上我睡着時回來了，早晨我醒後被子已被掀開。我倦着身子躺在冰涼的被窩裏，看母親走進走出的忙碌，我知道，把我的早飯準備好之後，母親就會在門外把門鎖上，然後步行5里路去分廠衞生所上班。

至今令我難忘的是躺在牀上的情景，母親走後，我就起來穿衣服。那時我4歲，然後光着腳去推門，趴着門縫看那鎖，其實願望裏是希望門一推就開的，但雖是幻想，每一次，我還是去推，我希望幻想能在母親的一次遺忘中實現，但往往無濟於事。

在這幾間狹窄的屋子裏，我看着太陽升起落下，我翻箱倒櫃搜尋着感興趣的玩具。有時候，天空暗下來，緊接着是電閃雷鳴，我嚇得擁着被垛蜷縮着身子，就哭、嚷，過了一陣子，沒人答理，就這樣哀怨地看窗外雨滴濺落在窗台上的雨花，直到母親急匆匆地趕回家時一臉的歉意。這些，讓已成年人的我一想起來心裏就會顫動，有一種想説又説不出來的感覺如哽在喉。

因為父親的忙碌，我的母親必然要承擔過多的家務，這讓我的母親在父親回來時嘮叨滿腹，父親則是忍耐着，然後臉上滿是慈祥地看着我笑，這讓我的童年多了些燦爛的光彩，每次父母在家小聚，我就會跑到巷外同小夥伴們一同分享一種説不出的快樂。

在我成長的歲月裏，我的弟弟降臨可以説增加了母親的.煩憂、父親的疲倦，而我從此也承擔起照顧小弟弟的重擔，每一次在家裏看着躺在牀上哭鬧不停的弟弟，而我只是一臉的茫然不知所措。我知道，門外有一把鐵鎖。我的父母都去上班了，我就這樣看着弟弟，直到看着弟弟撲閃着黑亮亮的眼睛衝着我笑了，我才笑了，於是，我就用舊報紙折了許多紙飛機在天空上拋來拋去，我的弟弟的目光也隨着飛機飛上飛下的弧線來回轉動。

童年的記憶就這麼一揮手轉瞬即逝。轉眼間，我也到了上學的年齡，我記得，母親給我從櫃裏翻出的一個軍用書包時特意用紅線繡上了我的名字，這讓我激動了好幾天。我從母親的針線活中看到了希冀，我就揹着草綠色的書包，哼着讓我們蕩起雙漿，小船兒飄在水面上，一路狂歡去上學，每一次，母親總是把我送過喧譁的馬路，然後不厭其煩地囑咐，靠道邊走，看着車，然後走幾步就回來張望地去上班，這讓我現在想起來仍記憶憂新。

母親的操勞讓家充滿了温馨，這是我上學直到參加工作，結婚後一直存在心裏的一種感覺，就連父親的去逝也沒能讓我的母親消沉下去，而是把希望播灑在我們的身上。每天，看着母親快快樂樂地忙上忙下，我竟無所察覺，直到翻到這一副照片，看到年青時的母親，才會讓我回憶起童年的一些事，久久不能釋懷。

這年終，母親把親手織的毛衣捧給了我，再三告誡説：“天冷！穿上它，會暖和些！”

我真的套上了它，雖然，我身上穿着一件母親去年織的毛衣，但我不想脱下它。這件赭紅色毛衣同新的比起來，是略顯褪色了些，但我心裏暖洋洋的，這畢竟都是母親熬夜一針一針親手織成的。

我的母親剛至不惑之年，些許的白髮從黑髮中湧出，像刀刻的皺紋只有在母親笑時、鬱悒時才會顯露出來，做為許多家庭中很普通的偉大母性一員，我的母親畢竟還很年輕，也許正因為年輕，她把滿心的希望寄託在我身上。因為我是長子，且又是沒了父愛的。所以，每次看到母親笑時，我的心也快樂的像過節，而每次母親把自己封閉在陋室的一角，一個人獨自地沉默寡言時，我的心也悲慟。我知道，母親又想起了父親。

父親是勞累過度患病去世的，這使本來挺和睦的家頓時萎縮起來。三年了，即使在深夜，我也時常聽見母親夢囈中的抽泣。

我忘記了這些夜晚我是怎樣度過的，白天，在暄鬧繁忙中，我儘量充實着自己打發着多餘的時光；夜晚，又是最怕觸摸到暗淡的枱燈。我知道，在這寂靜中，在這腦海空茫茫的思想裏，我彷彿能從這靜中品味出一點兒聲音，這聲音又彷彿是夢中人的聲音，很細微的，這聲音離我很近，又像是極遠，像一陣風吹過，留給我一片蕭瑟，讓我踩着落葉不知何處去。就這樣，任自己胡思亂想，想那些聲音中最微妙的感覺，想起從前……

那時候，我在異鄉求學，從學校到家足有200餘里的路途孤身且又無依無靠的感覺，全仰仗同學間摯誠的友誼相互支撐。那時，想家，想家想的要哭的時候，就去大道邊、鄰近的火車站台上，望着眼地些駛過的列車。但更多的期望是父親、母親快快的來。每到月終的時候，父親、母親來的時候，心中的喜悦與歉意又惜惶不安起來。我知道，這種喜悦的誕生是盼望親人的團聚，是那種歉意又是源自學業的不精。

母親很瘦，每次母親來的時候，都是母親掩着包袱，徑自到校辦公室靜靜等候，等到下課時，給我一次次意外的驚喜。而父親則習慣性地插着手，守候在汽車旁，叭嗒着煙，遠遠地望着。

我愛看父親描煙的姿勢。在家時，他常背靠枕頭，仰着臉抽煙，彷彿在思慮什麼。我的母親則靜靜地坐着看。時間久了，那一份默契，那一份靈犀、只屬於父母的。

現在看起來，那時的衝動是一種感情上的牽掛。母親來的時候，我會撲進母親懷中，像嬰兒般地哭。哭夠了，就嚷着要回家。而母親大多也陪着我落淚，我知道母親的一片苦心，也體味出父親的一片用心，但那種感情上的心心相連卻是苦的。這種苦澀湧動着我，在有月的夜晚，在彤紅的朝陽升起的那一刻，眺望遠山重隔的家園。

如今，父親已過世多年，母親則靠這雙手扶持着這個家。這雙手不知編織出幾多春秋、幾多喜悦和憂愁。每次望見母親為生計、為那種寄託忙碌的時候，我的心不知名地幸福起來。

我欣喜，我驕傲，因為擁有母親的愛。

如今，歲月的滄桑演化成白髮掩飾住了我母親的美麗，這讓我有一種深深的愧疚掩藏在心裏，特別是，每遇見熟識的人總是説：“你的母親這一輩子多不容易呀！你們可得心疼你的母親呀！”嘴上連聲説，“是，是的，”一到沒人處，淚水就流下來。