口裏含着糖的啞巴美文欣賞

一個人拖着羸弱的身體呆坐於窗前，望着窗外滿是蕭瑟的夜景，病房之內的蒼白之色便愈加顯得乍眼。手背之上的輸液傳經全身，口中一陣苦澀襲來，我只好取來一塊包裹在精緻包裝袋之下的糖果含在口中，以壓淡口中的苦味。

這種多年來常用的做法，追溯起來，原是母親而為。回憶就像是嚼口香糖，時間愈長，愈是索然無味，如今再往前些回望前塵，只覺蒼白，再是復真的回憶，與原意比諸起來，終是遜色許多，而避免過分蒼白的辦法，又似乎只有多想一些。

我兒時便是多病多痛的病根子身體，三歲以前，隔三差五地便要在手背靜脈上紮上一針針眼，倉促且劇烈刺骨的疼痛每每叫我不禁嚎啕大哭起來，為了緩解我的痛苦，母親每於彼時，便會取來那種外衣包裹上白砂糖，內裏為純白色薄荷糖的糖果喂於我的口中，那一毛錢一塊的糖果並不大稀罕，其作用卻每每於此等關鍵時刻幡然見效，一見有糖果入口，我也便不再了哭泣，像個不會説話的啞巴一樣靜若處子。此番想來，人身在甜蜜之時，都會像個啞巴一樣緘默無語。説到能叫人心生甜意的事兒，想必多是榮華富貴之事，其實我們不是不懂得身處富貴之中有多麼幸福，只是知也知道了，聽也聽得多了，大家甚至一天到晚都在談論着富貴之益，在我看來，這從早到晚言論的富貴之事，就沒什麼好説的了，於是乎，我口中含了糖，即使是有了遠勝於富貴之事的甜蜜之意，也終是無言之態；倒真是落到了滿口苦澀的時候，反倒是該説的、不該説的，該嚷嚷的、不該嚷嚷的，統統一作嚎啕大呼而起，這其中的所以然，倒也不難解釋，舉個例子：男人喜歡騙女人，女人也喜歡騙男人，於是男人眼裏言行不一的`女人真不是個人，女人眼裏那些口中經常閃爍其詞的男人也不是個人，男人不把女人當人，女人不把男人當人，女人不是人，男人也不是人，於是有人道出了“這個世上一個懂我的人都沒有”之實情，這世界根本就沒了人，你叫誰來懂你？這吶喊之聲着實無人聽得見，於是他（她）只好繼續吶喊，可還是無人搭理，這吶喊繼而便轉為悽慘的嚎啕之聲，“無人懂我”其苦澀之意不言而喻，所以身處苦意之中的人兒，話總會多一些。

打從這一刻起，我便給“人處在甜蜜之境，總是無言”下了一個有形的定義——這是個真理。除此以外，我還給自己的人生畫下過許多有形的條條框框，譬如我在十歲的時候，給自己規劃好了二十歲的人生目標——衣錦還鄉，狀元馬上看風生；我二十歲的時候又給自己規劃好了三十歲的人生目標——腰纏萬貫，鳥瞰寰宇定氣閒。人一旦為自己的人生下了什麼定義，理出了什麼真理，把自己的一生化為一個有限的形狀，那他便是不留退路地把自己逼進了一條絕路之中。人生本該是無形的，若是偏要固執地以為你的生命中有什麼東西可以以“真理”的形式一成不變的話，那你便真是笨得可以了！我便不是個慣於活在條條框框之中的人，所以我二十歲沒有做到衣錦還鄉，三十歲了，也離腰纏萬貫尚有登天之遙！同樣，那個有形的真理“人處在甜蜜之境，總是無言”在我自己看來，也只是經不起推敲的戲謔之言罷了。

我都不知道何時才能找回那副離我遠去的強健身軀，此番羸弱病態之下，母親亦是離我有着千里之遙，母親那取糖餵我口的情形也不知是何年何月之事，這一輩子之中，那些比生命更珍貴的東西，都在漸次離我而去，如今只留下我這不起眼的生命在苟延殘喘着。我呆滯的目光盯在窗外已有十數分鐘，卻還是一片漆黑，無事可探，我一直希冀着可以從窗外窺見那個餵我糖果的女人的身影，可又不大希望真的看見些什麼，因為假使我真的可以在瞭望中看見些什麼，那肯定不是希望，比起希望，人打從生下來，看到得更多的，該是絕望吧！倘若我要是在這窗前看見倏然而至的死神，豈不是白白賠掉了自己的一條性命？你説我拖着病態之軀在這般四處無望的絕境之內，哪裏會有甜蜜之意？而我在這病房內簌簌落下的兩行淚水，固然是默默無言而落，可你哪裏看得出我有半點開心？無言等於甜蜜？笑話！無言還等於痛苦！

我甜蜜的時候無言，苦澀之時亦無言，幸福抑或是痛苦，總還是和那個餵我吃糖的女人有大的干係。幸福或痛苦，全然不是我可以決定的，既然這樣，那我還有什麼好説的呢？