我想好好認真一下散文
一直以來,我好像都沒認真過。
國小的時候,我記得那麼難過,1-3年級,家裏的狠話,老師的蔑視。
強烈的要求下,我被留級了,決定告別了彈珠、疊花。我也認真一下,留級沒什麼大不了,更何況還有夥伴一起。重新回到了那層樓,那間教室,同樣的被視為差生坐到後面。拿出自己最喜歡的漫畫書,突然間不想看了。聽着老師一字一句的講課,用着那麼不標準的普通話,那時候寫下了自己的第一篇日記,雖然只有潦草的幾個字:原來老師講的並不難。
期會考試,讓原來的老師大跌眼鏡,我居然會是班裏的第一名,作文是滿分。可是我發現我還是沒有認真,只是在上課的時候不會去做小動作,做完了自己的家庭作業,還是會忍不住偷偷的`和夥伴打彈珠,但是卻開心了很多,不怕第二天檢查作業的時候又要挨手板子。老師一改常態,上課破天荒的會叫我起來回答問題,給我很多學習的資料。可是這一切,在我眼裏都那麼假,我沒有絲毫的感動。好像從那一刻,我就長大了一樣,能夠看明白一些嘴臉。記得有一次小考,作文題目是:我的老師。我毫不猶豫的在上面留了一片空白,叫我到辦公室,我只跟他説了,我不知道怎麼寫。結果肯定是被狠狠的訓了一頓。只是想到他之前説的話,卻是傷了我的自尊了,他卻還執拗的認為,孩子還小,根本不明白什麼是自尊心。難聽的話更是説我是不是得了腦膜炎,然後一腳踢翻了我的課桌。
成績一直名列前茅,家裏牆上貼滿了獎狀,每次開學都不用再去買筆和本。就這樣我順利的畢業,放棄了老師推薦給我的中學,直接自己選了學校,因為我確實是恨毒了他的。
國中到高中,是讓我改變的最多的地方,記憶最多的應該是在這段時間了。認識了很多朋友,我一改常態,因為我看出來,老實就會被人欺負。國中的歷史就罷了,真正的被人欺負了很久,那些同學折磨我的方式,歷歷在目。有過生氣,可是沒跟任何人説過,爬起來,拍拍身上的灰塵,繼續看着書。或許很多人會説我懦弱,但我堅信,我可以容忍,在我眼裏他們真的是很幼稚,不願意去與他們一般見識。什麼是年少,在這裏,我看到過發生,然後被動的禍及在我身上。
高中的我,忍無可忍,我也打架,也學會了一抽一煙,不再沉默寡言。在別人心裏,我們這羣人橫的不可一世。我終於體會到這種感覺了,原來那麼痛快。荒廢了學業,打起了網絡遊戲,通宵達旦。父親知道後,狠狠的甩了我幾耳光,我頭也不回的跑了,任憑鼻血在臉上流着,我靜靜在找了一個地方坐下來,想了整整的一晚,父親着急的不行,因為我的失蹤,我找到他,跟他認了錯,我清楚的看到父親眼中閃過一絲淚花。我決定要畫畫,我想考大學,他毫不猶豫的支持了我,甚至是復讀,他説只要我願意。我的感情,我的遊戲,一下都毫不認真的拋棄,喜歡的女孩也直壓心底,直到走的那天依然沒有説出口。
更多的時候,我都發現我沒有好好認真過,不然也不至於復讀之後才考上大學。學畫畫的過程,我只能説好辛酸,但是都是我自找的,卻從不後悔。
歲月就是這樣,還像以前的陽光那樣,以前是,現在還是。只是自己慢慢的長大了,歲數一天天堆積了起來,不能容許自己再開那麼多玩笑。現在,沉下心來,我想好好的認真一下,去考慮我往後的生活,畢竟路還長。
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