優美散文賞析：隨念

今天早上起來感覺心情好象平和了很多，沒有過去那麼憤世了，好象一夜之間長大了，懷想一下，這段時間發生的事情真的好多，而自己又是那種被事情糾纏的人，想想像現在這樣的生活真的挺好，自己一個人靜靜的，不去想其他關於權利，關於私情的東西，感覺挺純粹也挺明媚的！

昨天終於把小説《鬥佛》看完了，可是發現自己竟然成了個淚人，竟然整整哭了兩個小時，邊哭還邊給老大發的短信，我説我哭的停止不了了，哭的胃疼，哭的喉嚨疼，可是我竟然停不了了，最遙遠的距離不是生死，而是站在心愛的人面前，你看不到被愛的痕跡，一切都被遺忘充斥着，但是我還是銘記着那句“因為你喝了我的血，生命從此就是我們兩人的，從此以後我不死，你不死”，他們是神仙也許可以控制生命，控制疾病，控制一切，而我們卻沒辦法，甚至對於心愛的人我們也只能看着而無能為力，無法跨越，讓他知道她和你之間的距離。愛一個日呢真的可以愛到如此境界嗎，佛？況且佛如此，我真的沒辦法做到，我只是一個凡人。為了保護一個人可以成佛，成魔。

老大之前對我説的，這本書很好，你可以好好的看，因為笑中帶苦，苦中帶淚，我現在只能冷笑，我沒看到笑，只能看到辛酸。如果什麼時候我真的看到了笑説明我已經平和了，真的平和了，可以坦然的面對一切東西。可是聽到我哭了之後他就開始勸我別看了，我想老大真的可以做一個很好的男人，可以讓任何女人感覺一生幸福，但對於我可能僅僅是個驛站，任何男人對我來説都可能僅僅是個驛站，這之前我想過無論如何我要留着老大，我知道失去這樣的一個男人對於我的意義，以後我將不會再愛上別人。我從沒和他提起，一直都很開心，其實我真的很開心，很安心，可是卻無法放下我的戒心，我是蠍子，希望自己別把他傷了。

看了任的哥，我承認我們之間樸素迷離，太過曖昧，曖昧的不知道到底該怎麼繼續。

在賓館的時候我打電話給峯，我説不好意思，我真的.沒時間見你了，明天我就得趕回去了，他很激動，一直問我再哪我説是賓館，他説我現在實在是出不去，明天，明天我可以去找你嗎，我説算了明天我想我已經走了，我不想見他，不知道為什麼，但是我承認我們兩個太像，性格太像，太像的兩個人根本沒辦法在一起，我們兩個總是莫名的錯過，他到過的東西我都到過，可是我們卻沒辦法認出彼此來，這個可能是上天的安排吧，一再的想要在一起，一再的猶豫，我想有一天他會愛我愛到骨頭裏，我也相信有一天他會為了他的自私和懦弱而後悔一輩子，而我只要靜靜的享受就夠了，我要的其實只是享受。

言，之前的言他説愛我，無論如何可以等我，我説那好七年為期，我知道他等不了的，可能沒一年就會放棄，可是我沒想到這麼快他就放棄了，和我的好朋友在一起，他沒和我説，而是她和我説的，她之前説他想要結婚，找個男人嫁了就成，她真的受傷了，可是沒人知道我才是最傷的，所以她想找個家避風港，他去了，之前他什麼也沒説，他説我去小明那去了，我哦了一聲，我也什麼都沒説，對於無法監守自己的男人我向來保持冷漠，我不想把自己的精力放在這種無法承諾自己的男人身上，他去了，他説老婆我和明在一起，我説哦，他説……

昨天她説了，我有男朋友了，我説誰啊，我猜到會是言，我裝做白痴，我説是誰啊，這麼好福氣，她説是言，我説哦，我説那以後你們好好的吧！還有言欠我的那包告訴他早點還我。之後我什麼都沒説。説的太多就承認自己放不下，我不想被別人牽着鼻子走，尤其是這樣的兩個朋友。我想我可能還會和他糾纏下去，只不過是為了玩玩而已，玩玩他而已，婚後的他我可以想象的出來！這樣的男人不會安分，而我只不過想讓他更加的不安分，讓他對自己所做的感覺愧疚而已。我向來不相信男人的愛，愛你，愛你的身體，愛你愛你的聲音，愛你愛你的容顏，愛你愛你儀態萬千的神情。是的他愛你身上所有的東西，惟獨沒有愛過你。

我想我還是要奮鬥的，是為了我自己而奮鬥，因為你可以看到很多透徹的東西，而這些東西都攙雜着污穢，親人不為親，朋友不為友，愛人不為愛。這個世界原本就是這樣的。而我只不過是早看透了而已。