流年的褪色散文
當飛機略過這座城市上空的雲層時,我親吻着自己的手指,想像着他的温度,他的承諾,或許我擁有的不是太少而是太多。
我把臉貼在冰冷的玻璃上,有水流,沿着玻璃,緩緩地,滑落。
我覺得我是瘋了,明明是兩個人相愛,卻硬生生的分手,讓他感到困頓不安,讓他淚流滿面。
即使是我提出的分手,但過不去這道坎的依然是我,我常常看着看着書,就開始流淚,所以,我筆下的文字,也會流淚,也會心痛。
我會一個人跑進飯館,一瓶高度的白酒,火燒火燎地灌進身體,然後就是一場嚎啕大哭。
有很長一段時間,我總是失眠,夜裏,想到他我就疼痛不已。
他的消息,是我自己親自去查的:最近他又出了幾篇新聞稿件,最近他又寫了多少篇新的詩歌,最近他的博客上有誰對他親密的留言......
我的心,鋪天蓋地都是一個疼。
我的心嘩啦地就碎了一地。
我拼了全力,用着全身心地愛他,我不知道深愛一個人也會這樣的痛苦,我的心變成了一個空盒子,那麼地不滿足,我不停的向他索要,給我全部的時間,給我全部的`關懷,我索要他的全部,我不允許他分去一點的心思......
我總是覺得,我們的愛是不對等的,他給我的愛,不是十分,就什麼都不是了。
所以我要分手,我在這份愛情裏,變得越來越不滿足,而這傷感的情帶給我的是痛苦和不快樂,愛情就失去了原本的意義,那麼放手,或者對我,對他,都是一種解脱吧?
在與他分別很久以後,我突然就悟到了愛情的涵義,我頓時潸然淚下,我一直都在曲解他對我的愛,我一直以為愛情的意義就是幸福和快樂,原來,那些酸楚和痛苦也是愛情,我忍受不了他給我一絲的痛苦,但卻讓我們陷入更深的痛苦,我以為我是夠清醒,但現在看來,最糊塗的就是我了。
他的詩歌裏,一句:“散了,算了,我很心疼。”就讓我看到了我們的從前,那個熾熱的夏季,他對着電話,對我羞澀的説:“我愛你,宵寒,你相信嗎?我真的愛上了你,和我一樣的你。”
我們已經分手了許久,為時已晚,如果我在愛情長大以前,沒有遇到他,沒有愛上他,那麼我們的未來,會不會很長?
會不會?
我在醫院裏整整的待了一個月,拆開紗布的時候,住院部樓下的桃樹早已開滿了粉色的花朵,可是,我再也看不見了......
我站在窗前,努力睜開眼睛,在想像着藍天、白雲,桃紅柳綠,風吹來了又飄走了,如誰的懷抱,温暖而寬厚,依稀間,我想起了他給我説的那一句話:“春天來了,我們一起牽手去看繁花。”
好,我們一起去看繁花。
原來,愛情從來就不單純,單純的只是女人對愛情的幻覺。
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