故鄉的聲音散文
太過於年輕的人不適合過早地議論關於故鄉的事情。或者説,故鄉這個詞,本身就有有着一種滄桑的韻味在裏頭,像是一杯反覆衝着開水的中國清茶,不但苦澀,更有一種難以言喻的混濁。我是一個過於年輕的人,那種滄桑,我不懂。
我單知道,我是個離開故鄉的人。年輕讓我沒有太多的思念,這杯清茶便少了那份苦澀,只剩下混濁。一種距離的遙遠留下的對故鄉的模糊映像。這時候看着魯迅的故鄉,我竟然沒有絲毫的共鳴感。
小的時候,偶然聽到鄰家的哥哥弟弟或姐姐妹妹們操起純正的家鄉口音,竟會覺得莫名地厭惡,總會忍不住在心裏捂住耳朵——好像那種聲音是變了味的故鄉的聲音,讓人想起什麼,又叫人想不起究竟是什麼。雖然若干年前再小一點的時候我也曾跟他們一樣,充斥在這樣濃厚的氣氛裏。算起來從十三歲不再説那些純正的方言開始,或者更早,普通話就成了我的思維語言,忘記家鄉人們説話的口氣,像是找到了一種解脱,我終於自由。離開那個幼稚的故鄉,那個充滿了無知的童年,抵達另外一個陌生的城市,陌生的聲音,我告訴自己一切又可以重新開始。
然而人總是會嚮往遙遠的地方,卻疲憊於腳下的路。
陌生的聲音告訴我你很累了。一個出生的地方,在那裏長大,接着帶着一種近乎於厭惡的`情緒離開。而當有一天累了想回來了,沒有人會阻攔。就像當初義無反顧地想要離開它展翅高飛一樣。
人們總是一樣,離開一個地方久了,反而又會莫名地懷念起它來。
從學校回家,坐在慵懶的長途汽車上,每次都會有一種與旅途氛圍不經相同的激動。激動什麼呢——起碼在我的小鎮,可以買到我喜歡的髮卡,看到我熟悉的路,我想念的人,可以暫時離開一些厭倦了的事情,找到一些慰藉——哪怕只是一些幼稚的動作或言語。還有那些同樣疲憊的人們,在我的小鎮,他們同樣需要我的慰藉。我告訴他們我很好我很好,一切都很順利,即使有一些不可避免的小小的不明朗,我也會毫不猶豫地把它忽略。然後安靜地聽他們講這些天小鎮裏發生的大大小小的故事,陳舊的或是新鮮的、知道的或是不知道的、好聽的或是不好聽的。有時候他們需要的只是一個聽眾。
這時候,我又會坦然面對故鄉的聲音,感受那樣一份久久不曾感受到的恬靜,那樣一份曾經厭惡到要甩手離開的安寧。這時候才知道原來本身,我也屬於那樣的聲音。
突然想起那首《外面的世界》。“外面的世界很精彩,外面的世界很無奈,腳下的路走累了,故鄉等着你回來。”在他鄉聽到故鄉人的聲音,總會一下子就聽出那種聲音裏有小鎮獨有的味道,是任何其他人們所不能擁有的。我無法矯情地説我愛我的小鎮,我説不出口,也不可能如此率性地脱口而出。而她給我的,確是一種無以比擬的慰藉,唯一不同的是,在那種慰藉的成分裏沒有絲毫的滄桑感,有的竟是一些幼稚。
但,我卻依然吝嗇着這份幼稚。
也許,若干年後以後,有一天再讓我説一些有關故鄉的事故鄉的人的時候,我會像所有經歷過滄桑不再年輕的朋友們一樣,敍述着故鄉曾經教給我的,給予我的。時間真的可以改變一切。所有的風景都不可避免地轉變,但偶爾遇見故鄉的人,談到故鄉的事,我們總會有着不變的口音。即使已經時過境遷,我們不再憶得起曾經那口純正的方言,但也一定會從心底泛出一串奇妙的音符。
那是一首故鄉的歌,只屬於故鄉人的一首歌。愛,抑或不愛,這片土地的人們永遠都不能改變的聲音。
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