存在散文
多少人走着,卻困在原地;
多少人活着,卻如同死去;
多少人愛着,卻好似分離;
多少人笑着,卻滿含淚滴。
題記
多少個寂靜寥落的夜晚,我輾轉反側難以入眠。
對於現在的自己,我很是迷茫,畢業的時候,我很是幸運的擁有了一份很多人都羨慕的工作。然對於別人羨慕的眼光而言,我則是痛苦的生活着。別人看到的僅僅是這份工作的穩定,以及沒有失業的風險,只要沒有別的奢望和嚴重性的失誤,就可以安安穩穩的度過一生,到退休的時候還可以有一筆可觀的退休費和日益增長的退休工資,這是多少人夢寐以求的工作呀。
這樣的工作對於我而言,要是在離家較近的城市中上班,我自然是稍感欣慰。然事實並非如此,我是在離家千里之外的太行山中,從事着勞累的體力工作,接觸的人羣範圍很窄,基本上是和我一樣從事體力勞動的工友們,業餘時間也是大眼瞪小眼,真的可以算的上是一個和尚廟了,永遠都只活在繁重的體力勞作和休息之間。
正所謂“近朱者赤,近墨者黑。”和這樣的一羣人相處的久了,自己也變得越來越頹廢、懶散,甚至麻木了。當初年少輕狂、熱血沸騰的那股勁都不知道去哪了,如今的自己,簡直像一具行屍走肉,日子也就在這樣的一天中虛度着。
有時候我就在想,用自己的寶貴的青春年華去換取那一份微薄的收入,這樣究竟值不值得?
其實有時候想想,我反而很羨慕那些忙碌找工作或者換工作的人們,至少他們在應聘或者跳槽的時候,可以憑藉着自己的能力而擁有一份自己願意為之效勞的工作,即使不怎麼喜歡也可以鍛鍊自己的能力,等到自己羽翼豐滿的時候,可以去構築自己喜歡的巢穴,或者去更大的巢穴去充實自己,這樣不僅可以提高自己的能力,還能積累豐富的人脈。
而我呢?擁有者一份穩定的工作,整天卻忙碌着幹一些繁重的體力活,沒有感覺到工作給我帶來的那種充實感覺和可以鍛鍊自己能力。我有時候就很討厭這份工作,我簡直都不知道自己為之堅持的原因是什麼。是為了安分守己的活着?還是為了滿足父母的心願?在多少個皓月當空的夜晚,我反覆在問我自己,這是你想要的生活嗎?
答案固然是否定的,這或許就是大多數人從事着自己厭煩的工作反而為之堅持的原因吧。用過來人經常給我們嘮叨的那樣,就是為了迫於生活的壓力,安安穩穩的生活着吧。
可是對於我們90後這個年齡階段的人而言,我認為當下重要的並不是被一些瑣碎的生活束縛住我們的'手腳,我們需要的是鍛鍊、提升自己的能力。錢對於我們而言,還是為時太早,我們應該把生活的重心放在提高自己的內在涵養,鍛鍊自己的業務能力之上,這才是我們的當務之急,你覺得呢?
曾幾何時,辭職的念想多次縈繞在我的腦海之中。對於這樣的工作,我真不知道自己還能堅持多久,或許三年,或許兩年,或許更早。
我有時候反而感覺自己很可笑,不幹這份工作自己又能其他幹什麼工作呢?要知識沒知識,要經驗沒工作經驗,可反過來想想,自己一直要是一直不去嘗試別的工作,也許這輩子都沒有機會去嘗試了。或許是由於這個嘗試的風險太大,才致使我在這個十字路口徘徊不定,活在自己虛擬糾結與痛苦之中。
不過我一直都相信,要是放不下這份工作,然心中時常卻打着放下這份工作的如意算盤,這份如意算盤永遠只存在於幻想之中。沒有破釜沉舟的豪爽勇氣,就絕不會實現“長風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海”的鴻鵠壯志。
我估計有很多人和我一樣,在人生的十字路口徘徊不定,止步不前,永遠只活在自己的思想鬥爭與糾結之中。正如汪峯“存在”裏唱的:誰知道我們,該去向何處,誰明白生命,已變為何物,是否找個藉口,繼續苟活,或是展翅高飛,保持憤怒;誰知道我們,該夢歸何處,誰明白尊嚴,已淪為何物,是否找個理由,隨波逐流,或是勇敢前行,掙脱牢籠,我該如何-存在。
誰知道我們------這個真沒有人知道。要是我們自己都不知道該去向何處,該如何存在,那將是人生多麼大的悲哀啊。
在如今這個快節奏的社會中,我們只是一股腦地往前走,常常會忽略路旁的美麗風景,甚至迷失了那個內心深處的自己,這個時候,你不妨放慢腳步,卸下生活的壓力和現實的束縛,靜下心來,問問心中那個真是的自己,我們究竟想要的是什麼,靜靜的聆聽自己內心深處的聲音,這時,會有種靈台透亮,醍醐灌頂的感覺,心中也會感到務必的放鬆與坦然。
朋友們,趁着我們年輕,行動起來吧,別在被一些現實的生活壓力而束縛住我們追逐夢想的步伐,我們不是因為看到希望而去堅持,而是因為堅持了才看到希望。
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