有一種距離與愛無關散文
兩個人從陌生到相識,到有好感,到熱戀,之間的距離愈來愈小;再到後來,兩人開始互相依戀,恨不得分分秒秒都在一起。然而步入婚姻之後,卻有不少女性漸漸感到丈夫和自己疏遠了,於是她們陷入困惑之中:難道丈夫不愛自己了嗎?
小云就正經歷着這樣的困惑。
她和李宣結婚一年多了,隨着時間流逝,覺得李宣離她越來越遠了。她想不明白,為什麼談戀愛的時候,李宣恨不得把所有的業餘時間都用來陪她,可現在,他好像有許多自己的事要做。
小云總希望李宣能經常陪着自己。有時候,李宣跟朋友吃個飯,雖然會提前跟她解釋半天,小云還要跟他生氣。李宣在外面的應酬越來越多,兩個人便經常為這鬧彆扭。每次小云都説李宣越來越不知道關心自己,只知道自己玩,卻讓她一個人待在家裏。
鬧了幾次之後,李宣再跟朋友吃飯的時候,小云就強烈要求他帶自己一起去。“別的朋友都不帶家屬的,咱們一起去是不是不妥當?”李宣有些猶豫。
“有什麼不妥當,你們不就是一起吃個飯嗎?我又不影響你們什麼。”小云還有些理直氣壯。
“不是影響不影響的問題,是這樣根本不合適。你黏我這麼緊,難道是怕我跟別的女人在一起?難道你對我連這點最基本的信任都沒有嗎?”
“你少跟我胡攪蠻纏。我只是覺得一個好丈夫,絕不會三天兩頭把妻子一個人丟在家裏。只有感情淡了的人,才會漠視另一個人的.感覺。”
“你才是胡攪蠻纏!我什麼時候經常把你一個人丟在家裏了?你簡直是不可理喻。”李宣説完,生氣地出了門,留下小云在那裏生悶氣。到最後,她竟委屈地流起淚來。
對於小云來説,她的委屈是可以理解的,但她卻似乎並不理解李宣,也沒有悟到婚姻的本質是什麼。婚姻是社會中的男女以結為夫妻的方式成為家庭的主要形式。婚姻給我們提供的是愛與歸屬的感情需求、是經濟合作的生活需求、是養育子女的繁衍需求。所謂的“無話不談”,談的應該是彼此的感受,而不是所有事情的細枝末節。我們強調家庭中的“我們”,但也不能忽略了“我+你”。兩個獨立的人都需要自己的空間,有空間就一定有距離,夫妻之間保持適度的距離是很重要的。
因為距離,夫妻才更有可能欣賞彼此。本來兩個獨立的人就是有差異的,在談戀愛時,雙方都會出於本能地去掩飾差異;結婚了,每個人的自我會更多地表現出來。如果強求兩個人完全沒有距離、完全一致,這種期望本身就是不現實的,它會帶來巨大的心理落差。夫妻關係絕不可能做到“你就是我、我就是你”的理想狀態,而應該是“你中有我、我中有你”。
因為有差異,所以每個人對距離的敏感度是不一樣的,這緣於每個人不同的成長經歷和人格特質。一個在黏着性很強的家庭中長大的人,他對距離的敏感度會較低,那麼,在他感覺很舒服的時候,對方可能會感到壓抑;一個在鬆散型家庭中長大的人,他的敏感度就較高,在他感覺輕鬆的時候,對方可能會感覺到疏遠。因此,調整出一個適宜雙方的距離,實際上也是每對夫妻要做的功課之一。
最後還要強調,男性和女性對距離的感受與需求也是不一樣的,這是因為男女兩性使用的互動模式是不相同的。男性比較喜歡限制的模式,因為他傾向於獨立,喜歡競爭且具有主導性;女性則比較適應成全的模式,因為她願意互相依賴、互相合作。互動模式不同,所以產生了對距離的不同感受和需求。男性往往把距離和尊重與信任聯繫起來,他要求一個相對較大的距離,否則他會覺得危及到尊嚴;而女性則往往會把距離與感情和親密度聯繫起來,所以她會期盼一個較小的距離,否則她會覺得不夠親密,甚至沒有安全感。
一個和諧幸福的家庭,必然要能夠照顧到雙方的需求。如果夫妻雙方都能做到不但瞭解自己的需求,而且能懂得對方的需求,同時也願意為了愛去適應對方,那麼找到一個合適的、令雙方都愉悦的距離應該是不難的。
缺乏距離,會讓視線變得模糊;適度的距離,會讓視野更加清晰,能夠真正欣賞到對方的優點!
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