生活如散文
生活,如散文,或敍事,或抒情,或言志,或寫意。
前一階段,什麼也不想,該幹什麼就幹什麼,忙於工作和家務,疲於應付生活。有時甚至懷疑自己的年齡,感覺未老先衰的特徵很明顯,心理疲憊、慵懶。於是,上班時完成任務後就想着回家,回到家還有女兒的學習需要煩心,很累得上牀,連電視也不想看了。在報上看到這樣一句話“大人是最大的騙子。”這話是小孩説的,似乎在總結所有的大人行為,是這樣嗎?不説別人,就説自己,反思一下,也是,在孩子面前坐着,似乎自己真的很勤奮、敬業,其實懶惰、懈怠就是我現在的狀態。叫孩子別看電視,臨睡覺了還要拿着遙控器不停地調台。想想很可笑,我虛偽地做着孩子的榜樣,實不知孩子整天不知疲倦地學習時,還要責怪她怎麼不知累,到晚上十點還不想睡覺?其實,孩子在做着我的榜樣。這樣的生活,感覺寫得有點虛。
到了結婚紀念日,老公很願意跟我探討如何過得有意義。可是我卻因為女兒的學習沒心思想這些,“就這樣過,正常上班,正常吃飯,不必費心思。”乾乾的話兒當然是打退了老公的積極性。於是,在該紀念的日子裏,日子就平淡地過去了,沒有鮮花,沒有美味,沒有了紀念的回味。現在想來,有點後悔,畢竟是一個值得紀念的日子,而且老公還喜滋滋告訴我:是水晶婚。我當時還回了他一句:“那你給我買水晶來。”其實水晶很容易買來,我會稀罕要?只不過是一個紀念品,而我錯過了。現在的生活,已經不懂得什麼叫浪漫,寫出的散文有點平淡得沒味了。
有點掛念大學時候的生活,跳舞、逛街、看電影、上晚自習,去掃雪,晨跑,一頓晚飯能吃三個肉包子。現在回憶起,想着如果放在今天,我還會去做嗎?也曾經有過一年的回到大學再學習的機會,就再也沒有這樣美好的青春回憶了。內心有點失落。是的,我不得不承認,我的心已開始衰老。我的沉穩和一定的閲歷阻擋了我的激情和浪漫,儘管內心還會時時湧出,只不過是心動而已。
記得去年有一部大片上映,我和老公很想到影院去看,就趁着女兒上學的時候,買了票進去。剛一進影院,就有一種不好意思的心理,因為四周走動的大都是年輕人。幸好影院裏光線較暗,於是很倉促地找了位置坐下來,好像跟老公做了見不得人的事情似的,到快要結束時,就催着老公趕快走,怕被熟人看見。很奇怪這樣的'感覺不自覺地就會出現,總以為年輕人的圈子我們已經不好再踏入了。於是,灰色的生活裏沒有了笑聲,我甚至不知道我在什麼時候肆無忌憚地大笑過,要有,也是矜持的,或者微微的。這樣的散文,估計沒人看了,孤芳自賞時也覺得自己活進了象牙塔裏。
有時候也想我不是這樣的人啊!怎麼會這樣沉靜在自己的生活裏?
其實我還是那個我,單純的生活,從學校到學校的命運,也決定了我的生活就是單調的,單純的,一直到平淡無奇、波瀾不驚。這就是我給自己寫的散文,不精彩,但現實;不浪漫,但存在。
散文有許多種,我的只是其中一種,平淡而真實。
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