高三勵志文章(15篇)

高三勵志文章1

突破大學聯考困境

偶爾看到這樣的一篇文章，感覺對大學聯考前的孩子們很有幫助，就把它搬過來了。看看你或者是你的孩子，你們的學生有沒有這樣的症狀。正文如下

也許你沒注意到，或者有了一些模糊的感覺，不知什麼時候開始，你前進的腳步似乎放慢了，甚至已經停止了。這時候，你可要小心了！你遇到了大學聯考複習中的“瓶頸”。成績還處劣勢的同學要注意了，這樣下去，你很可能會與大學失之交臂；而成績不錯的同學，除非你心中的天空不夠高，你是否考慮過短時間內還有上升的可能？因此你也得注意了。不過你不必擔心，因為這是正常的。從某個角度來説，出現上述情況的原因，可以理解為你已經取得了一定程度的進步，使得之前的複習方法不適合你了。當然，這其中的原因還是很多的。比如：在前面的一段時間裏，你的複習是側重於掌握全面和基礎知識，需要忠實和肯幹；在下面一段時間內，你的任務卻是提高做題的能力和技巧，需要思考和靈巧。複習的側重點轉移，檢查自己是否保持進步，進步的速度是否穩中有升。如果不是，請對照以下幾個症狀為自己把把脈，查出癥結所在並對症下藥。

症狀一：無頭蒼蠅亂飛型

對自己的複習沒計劃，哪一科老師佈置的作業多就複習哪一科，看到哪個同學在做什麼就照着做，發現哪科這次考試考砸了就專門發現哪一科，整天東抓一把西抓一把。

診斷：這類同學一般來説在日常生活中做事就缺乏規律，凡事缺乏計劃安排，而且內心比較浮躁，不容易靜下心來。這樣紛亂無序地複習，自然不能系統的整理自己的思維，只能讓自己在原地轉圈圈，既浪費了寶貴的時間，又沒有效率。

處方：分析自己的強項，根據“提高弱項，保持強項”的原則，為自己制訂一個複習計劃。計劃分長期和短期兩種，長至幾個月，短至一天或幾小時的自習，但都要詳細，具有可操作性；計劃一定要有明確的目標，可制訂為幾個分期目標，並通過努力來實現它們；計劃一定要有堅強的毅力來完成，不要過多地受外界的影響；計劃還要及時調整，以確保自己的方向。

症狀二：時間安排亞健康型

對複習時間的劃分上，採取平均主義，對每一科都花費同樣多的功夫，就是對自己的優勢科目也不例外。

診斷：這類同學比前一類稍好一些，因為起碼他知道自己在幹什麼。但是，他顯得小心謹慎，甚至畏首畏尾--既想提高劣勢科目成績， 又怕影響優勢科目成績，結果卻是優勢保住了，劣勢卻沒有什麼轉變，以至於整體成績沒有辦法提高。

處方：送你一句話---捨得捨得，有舍才有得。“舍”，是指適當減少一些花在優勢科目上的時間。既然是優勢科目，你或者有天賦，或者找到了竅門，學起來應該比較輕鬆，要相信自己用少一些時間也能取得較好的成績。退一步説，將分數由130分提高到140分總比有80分提高到100分難，你又何必一定要和自己過不去呢？“得”，是充分利用從優勢科目中省出的時間，儘量多地增加自己在攻克劣勢科目後能夠抓到的分數。

這種“傾斜政策”同樣可以應用到一門科目內部。集中火力強攻薄弱環節能夠起到的效果有時候是立竿見影的。

症狀三：埋頭苦幹老黃牛型

為了一個答案的正確與否苦苦研究三四個小時，想不通就翻來覆去，徹夜不眠。更要命的是，認了死理，一定要“自力更生艱苦創業”，不問同學不問老師並引以為榮。

診斷：這類同學倒是挺明白的，就是有點死心眼。有科學精神是好的，可在僅剩的幾個月裏，也要考慮考慮這樣做值得不值得！要和時間比速度，跟自己要效率才是硬道理。話又説回來，很多時候這樣還是偏難怪題。大學聯考出到這種題的概率有多少？“恥問”就更應該了。冥思苦想卻不得其解，大多是因為在某一點沒有開竅。經老師和同學一點撥，可謂“一語驚醒夢中人”，不説節約了時間，拓展了思維，心境也能豁然開朗啊！

處方：建議對有困難的題儘量少用時間，最多思考25-30分鐘，若還是不得破解之道，請將卡殼處用記號筆勾出，帶上它與老師或同學交流，並認真記下解題思路，作為資料收藏，日後時常翻閲温習即可。

症狀四：大大咧咧馬大哈型

這種症狀在他的卷面上有直接的體現：算數學永遠都是2*4=4；寫作文連老師都認不出“人”和“入”的區別；答政治題永遠都是行馬天空，想到哪説到哪；做歷史題永遠都看錯“根本條件”和“直接條件”。

診斷：這一類同學和前面一類中和一下就好了。前者治學過於嚴謹，後者又太草率。而馬大哈的最大問題就在於他沒有意識到這已經成為一個問題了；數學算錯是自己一時眼花就，寫作文信奉內容大於形式，答政治題怨老師沒有找全自己的得分點，而做歷史題就怪人家出題者沒在關鍵詞下畫黑點......其實就是一句話：不認真！每次考試都有會做卻還丟分的題，自己還美呢：我要是仔細一點就可以多得10分了。而事實是，分數始終沒有起色。

處方：説起來很簡單---就是認真仔細。落到實處來説，具體有一下幾點：在做數學題，尤其是計算和推導時，保證心平氣和，速度上不要太搶，最好能做到一步一回頭；做涉及文字較多的題目時，多考慮評卷老師的感受，儘量做到字跡工整、條理清晰、卷面整潔（這一條在英語作文中尤其重要）；至於關鍵詞，人家沒有畫黑點，你自己還不懂在下面畫槓槓提醒自己嗎？

症狀五：多愁善感鑽牛角尖型

總愛將一次平常的考試與自己的未來、人生聯繫起來，一個小小的勝利能徹底改變他灰色的人生觀，一個微不足道的失敗同樣也能完全摧毀他，總之多數的時候他都是心事重重。

診斷：這類同學以女孩子居多，當然也不乏心思細密的男孩子。他們敏感而情感細膩，情緒極易受外界干擾而發生波動。他們大多傾向於相信宿命論，認為兩件沒有關聯的事，如打碎杯子和數學考砸之間有冥冥之中的聯繫，從而產生莫名的悲觀，並認定自己的前途一片黑暗，以至於間歇性地厭學。他們思考的東西都已經不是學習的內容了，成績提高又從何談起呢？

處方：首先要明白上不了大學不會死！上大學固然是條捷徑，可要實現自己的人生理想，道路是很多的。如果你的壓力來自於身邊的人----鄰居、父母、同學，你可以想象倘若落榜了，逃到另一個城市就不會看到你所謂的“白眼”，如此一來心情會好很多。並不是要你放棄，既然相信宿命論，那也相信一句話：謀事在人，成事在天。如果你不練就想有展翅搏擊長空的本領，就算你天生就是鴻鵲，老天爺也沒辦法幫你呀！正所謂“自助者，

天助之”。所以，丟開身邊那些芝麻點的小事吧，讓自己的志向高遠一些！

症狀六：引而不發藏而不露型

平常做題沒什麼不會，可不知為什麼一考起試來成績就是上不去。

診斷:這種情況要考慮一下心態的問題了。當時我是這類的典型，就以自己的切身經驗為例吧。我的成績去3月份月考之前一直在二三十名左右晃悠。在那次月考前兩天，我大姨從加拿大回來了。這兩天我一頁書也沒碰過，玩兒去了，後來考試破天荒地考到了第一。這可能是巧合，但我認為自己在兩天裏全身心得到了休息，很輕鬆，放得很開，所以才有這樣的好結果。事情往往就是這樣：你沒想得到的時候就能夠有意外的收穫。

處方：試一試，給自己放一天假，調整一下自己的狀態和節奏，嘗試着去尋找這種感覺---看着明澈的夜空，現象着雲捲雲舒就像人該經歷的莫測的起伏，以包容的心去面對世間萬物，平和、寧靜、安詳.......

高三勵志文章2

不久之後就文理分科了。我選擇了理科。我是個軍迷，很想成為一名國防科技工程師。

期末的時候，我考了班裏第10名，但並不覺得難過。因為直到現在，我才可以確定，上一次的成功並不全是運氣。我的付出，的確是有回報的。

説來奇怪，努力也可以上癮，就是那種思考-學習-掌握技能-做題更快正確率更高-成就感爆棚-繼續學習的美妙循環。

寒假我根本不想玩了，就沉浸在這種努力的快樂裏，無法自拔。

高一下學期的時候，我從年級七八十名左右，一直穩定上升，高二開學的時候已經在二十名左右了。

此時此刻，我還沒有想過考清華，因為我們縣中大約三四年能出一個清華北大，每年考的最好的學長學姐，大多也是去了中科大、交大。

高二時，我遇到了高中階段最大的一個瓶頸：物理電學部分學得一塌糊塗。

整本物理選修3-1，我幾乎都是懵的。為什麼電子放在一個所謂的“場”裏面就要受力，怎麼判斷電流的方向，電場線磁感線到底怎麼分佈……做選擇題的時候真的到了10個錯8個的地步，欲哭無淚。

後來大學聯考結束，跟學弟學妹分享交流的時候，大家問我怎麼辦?

我能怎麼辦?如果學習是一出真人秀，那這時候估計會有觀眾心疼我;如果我父母事業有成，都住在城裏，那他們也可以時時刻刻開導我，隨時注射雞血，定期熬製雞湯。

可惜，這些我都沒有。我只是一個普通的男孩子，家在六線縣城的鄉鎮，除了時間和頭腦，一無所有。

生活永遠是一個人的修行，我無權脆弱，無處逃避，無法放棄，只能向前，只能做題，只能努力。

那會兒我睡覺的時候腦子裏都是電磁場。上課聽不懂就記下來，走路、吃飯、洗衣服，全都在想。10個選擇題錯8個?很好，幸虧是現在錯了，還有時間，還能彌補。死活想不通?去問老師。去高二物理組辦公室，逮不到我們班的物理老師，別班的物理老師也行。臉皮薄?不好意思問?怕老師笑話?

我不怕。我從來都不是一個聰明人，也不指望別人像膜拜天才一樣膜拜我。有的人用我一半的用功程度就可以考第一、拿狀元、去清北，我不能。

我只是一個努力的人。我的努力沒有別人的回報那麼高，但依然會帶給我巨大的改變。

大概過了一個多月，有一天晚飯時間，在教室一邊啃餅乾一邊翻看錯題的時候，忽然有一種異樣的感覺。

好像有一層窗户紙，突然被捅破了。之前模模糊糊的地方，一個接一個地敞亮起來。我一題一題地看下去，迎刃而解，流暢自然，融會貫通。

不知道過了多久，我把一摞物理錯題集翻完，抬頭一看，周圍的同學已經吃完晚飯回來，第一節晚自習已經開始半個小時了。

咬了一半的餅乾，還拿在手裏。

高三勵志文章3

過來人都説高三像一場看不見硝煙的戰爭，一開始就不容放過任何一個盲點和錯誤。自然，對待需要厚積薄發的文科，養成良好的習慣，不急不躁，一如既往堅持到底，實在必要而重要，儘管這仗數年前就已經開始。

對於靈活多變埋伏不斷的理科，集中火力準確高效地打幾場殲滅戰必不可少。同時不要忘記，在知識的海洋裏，萃取精華，為我所用;鳥飛魚躍，任我遨遊。構建起理綜的知識網絡，訓練出文綜的機敏頭腦，始終將高三的腳步穩穩推進，希望向心中的大學無限靠攏，揚帆遠航，實現理想。其實，高三就是一場拼搏，是一場奮鬥，是一回脱胎換骨的成長，是一個美麗憂傷的夢想。只有經歷了，你才會懂得。

當青春的藤蔓纏繞進高三的天空，當歲月的年輪雕刻下高三的印記，當奮進的號角再一次嘹亮響起，便註定那場懸樑刺股的磨鍊從此開始。高三，請你以紮實的知識作基地，憑過硬的實力做後盾，借靈活的能力衝鋒陷陣，打一場漂亮的攻堅戰。高三，如果你希望成功，那就“以恆心為良友，以經驗為參謀，以謹慎為兄弟，以希望為哨兵”。因為沒有恆心，便會半途而廢;沒有經驗，總是頭破血流;缺少謹慎，便會走進誤區;失去希望，就會失去前進的動力。成功的路上，不可能一帆風順，只有具備愛迪生所列舉的品質，才能摘到最後勝利的果實。

人生路上的甜苦和喜憂將集中在這裏上演。哪怕高三曲折顛沛沒有趣味，哪怕從此重複枯燥傷神流淚，心中也要堅信陽光總在風雨後，風雨過後有彩虹。

只要你奮鬥，只要在追尋，即使不幸失敗，那也是一種收穫，也是人生所需要的。高三不負有心人，無論是歡樂，是痛苦還是憂傷，高三都會如實地記下那些曾經歷盡艱辛追尋夢想的足跡，回饋那些因奮鬥而歷經磨難的心靈。前進吧，等待吧，希冀吧，高三的腳步!做高三的學子，真實、自信、平靜、堅強。高三的我們始終堅信：有生命就有希望，有追尋就有未來!

高三勵志文章4

1994年，我17歲，還年輕的像顆青翠欲滴的小白菜。高三，一串串平淡而雋永的日子，在贛西小縣一個叫小碧嶺的山脊上度過。

那是信息還相對閉塞的年代，一個農村的孩子，對於大學的認識有兩個途徑：一個是9月1號開學時貼出的金燦燦的升學榜，那些遙遠而光輝的大學名像明晃晃的陽光，不容分説地照亮每個學子心中的夢想小屋。另一個是學校行政樓前的一個櫥窗裏會展示那些考上很牛氣的大學的學生相片，那些幸運的傢伙都一例地躊躇滿志的樣子，朝帶着仰慕的眼神凝視他的學弟妹們儀式地微笑。然後我們會斷斷續續的在高三伊始的一些所謂“充氣”會上，聽到關於這些“牛人”的或真或假的成長故事。大部分學生那刻都習慣的低眉順眼着聆聽台上人的唾沫橫飛，跟着馳騁的想像在心裏泛起驚濤駭浪，也恍惚就覺得自己和理想的大學“是很近的那種遠”了。

高三的大幕就此悄然開啟。

因為家離縣一中有10裏地，每天天剛矇矇亮我就要起牀。第一件事是先要去附近的小河裏挑水，把家中兩個大水缸灌滿。勤勞的母親平日家事和農務一肩挑，這力所能及的小活是我必須的晨課。然後湊着漸見明朗的晨光，粗粗的扒點母親趕早備好的飯菜，收拾下昨晚零落的書本，一來二去，天也就豁亮了。同村的同學在屋外不遠大聲的招呼，我一邊應和，一手拽起我那黃色的帆布書包，拔腿就趕往匯合地。

這是一天中最美的韶光，絢爛的朝霞嶄露在清澈的雲間，空氣裏氤氲着花草的芳香，可惜我們從來沒有時間慢慢欣賞。為了節約時間，我們選擇了蜿蜒蛇行的山路。先沿着一條叫“解放渠”的灌溉河，跋涉在還沾着露水的小草叢中，20來分鐘後轉入一條長約3裏地的半是田埂半是山徑的小路。然後我們還要溯山而上，穿過一個縣郊的亂墳堆，進入一中後叫“周家塘”的一個小村莊，一路長驅，最後抵達學校後面一個特地為附近村子學生開設的逼仄的小門，我們稍稍一側身，就已經置於校園鼎沸的人聲中了。

那個時候就別指望有什麼社團活動，一年到頭，頂多就是拉到附近的電影院，放一些比如“烈火中永生”的“大片”給我們解解乏。葉子黃了又青，燕子飛去又來，教室後面的倒計時牌每日一換，年級長隔三岔五的給我們打氣，並且每每當眾給考試優秀的學生髮一個“諱莫如深”的紅包（後來我知道是前5名依次10-50元不等）。班主任在窗外注視的時間越來越多，一會就“###,出來一下”，那個倒黴的傢伙就只好慢騰騰地挪到辦公室去接受談話的洗禮了。一遍遍的單調無趣的鈴聲，一位位苦口婆心的老師，一份份試卷堆裏低頭抬頭，一道道的題目蠶噬鯨吞，我們集體在路上！

歷史老師告訴我們，通往大學殿堂的鑰匙只有一把，那就是吃苦。他還説了一句類似後來新東方的勵志名言“當你搖搖欲墜的時候，要相信別人已經轟然倒下了”。他這麼比方：假如試卷上出現一個唐朝的皇宮圖，你應該毫不遲疑地能辨別哪兒是它的“衞生間”，知識點才能叫滾瓜爛熟了。這個過程沒有任何的捷徑可走，你就得平心靜氣的“茅草燒光，石頭過火”。

記得二模前一天，我還在家裏緊着慢着地“雙搶”。我的分工是踩滾筒，這個活就是把割好的稻稈放到飛速運轉的滾輪上，雙手用力把住，輪番幾次地碾，才可把稻穀盡數脱落。這個過程中，腳要用力的把踏板壓下去，要不滾輪就會哼哼唧唧地停下來。稻穀堆在身後不遠，腳不能停，手得伸長了去取稻稈。烈日高照，熱浪翻騰，汗水泥水混在身上，禾屑草灰塗抹滿臉，我就一邊回憶歷史課本上的章節內容，一邊機械的手腳並用，往往一個上午下來，也能把一冊300來頁的中國近代史背個差不離了。

高三晚上都上課，有時候要延續到10點。這個時候是不敢抄小路回家的，從村子往縣城的路上，10點過後熱鬧非凡，叮鈴鈴的一溜的自行車，走路的也是人手一個電筒。語聲四起，歡聲一路，迷離的星空掩映着青春的臉龐，路邊的鄉人會善意的打開屋檐下的燈，燈光把黑暗劈開，讓夜行的孩子們倍感温暖。

高三後期，時間噌噌的走的飛快，學校開始要求我們臨時性的在校住宿。特別懷念晚自習後的教室，熄燈鈴響過，全校齊刷刷的陷入一片黑暗。只見高三的教室先是紅光閃閃的這裏一爿，那裏一片，很快就變成了燭光的海洋。一隻蠟燭一般能用一個小時，為了節約，同學們往往團團而坐，這樣前後一米的範圍就可以共享燭光。跳動的火焰襯着一張張青春的臉龐，有稚氣的專注，也有深邃的嚮往。教室裏只有窸窸窣窣翻動書頁的聲音，大家都在暗暗堅持，比賽每天誰用功的時間多一些。倦了的時候，就在教室的欄杆外站一站。回頭看教室內，燭光搖曳，朦朧而迷離，彷彿看到一個個年輕的夢想在生長，而書籍和燭光就是託舉這些孩子的翅膀。

後來，我上大學、讀研，遇到的老師林林總總，但還是覺得高中的老師們更可愛、更可親，更敬業。我的班主任兼語文老師上課生動活潑，常常逗得我們忍俊不禁，自己卻仰首向天花板的某處，皮肉不驚，這個功夫很是令我們敬仰。政治老師可能是半路出家，經常會出些“A錯了，B不對，c不能選，所以答案是D”的笑料，但是以他的親和贏得了不俗的人氣。數學老師嗜酒，經常是喝的面如桃花闖進教室為我們義務答疑，可往往是撐着講台，道一句他的陳氏名言“酒醉英雄，飯脹膿包”，然後就轟然倒下，同學們早有準備，一擁而上，抬手抬腳地把他送回宿舍。歷史老師是個慈祥的老爺子，講題是“一山放出一山攔”，層層疊疊，如數家珍。還有唯一的女老師，教英語，冷豔型的，她的必殺技就是“粉筆鏢”，準頭極好，指哪打哪，讓我們又愛又怕。就是這麼一些老師，始終在不遠處向我們伸出温暖的手，陪護我們的青春，把一羣懵懂的少年，引向遙遠的未來。

如果説高三有所遺憾，我後悔年輕的時候總是不能看的太遠，就像今天的孩子，即使大學聯考的硬仗已經迫逼眉睫，而且面對父母的期待和自己十多年的付出，也避無可避，但也有人始終還在首鼠兩端地思慮着所謂大學聯考的意義、人生的價值等形而上的東西，於是忽而強打精神，忽而一潰千里。我也有過這樣的誤區：讀高三的時候，我是一個文學發燒友，會在半夜裏爬起來寫詩，和同學辦文學社，還每天為縣廣播站寫稿（詩歌1元，散文2-3元不等），而且隔三岔五的向報刊雜誌投稿，偶爾錄用一篇就沾沾自喜。現在回過頭看看，“瘋了，真是瘋了”。最終的惡果不僅僅是使自己沒有能進入一個心儀的大學，從而使自己走了n年的彎路努力去彌補這個缺陷。更重要的是，高中的浮躁，不能靜心以求，做事左右逡巡的習慣直接影響了我的性格，從而也就註定了一路行來的跌跌撞撞……

我常常想，假如高三可以重來，我要摒棄所有的浮躁、迷茫，去為青春打拼。不要在路上流連，不太多的關心春暖花開，不會再戀棧牀的那一輾轉的温柔。我會像非洲大草原上的雄獅，迎着淺淺的晨曦一躍而起，不會再把小説藏在課本的下面，欺人更兼自欺，不會再對老師的諄諄教誨聽之藐藐……

高三於人的意義更多的是，在這個青春的轉捩點，我們第一次獨力面對“獨木橋”上的洶湧人羣，雖千萬萬人也往，第一次真正為自己的夢想拼圖，第一次認真地相信遠方不遠，我們學會了對自己負責，我們懂得了靜水流深的真意，我們在海水和火焰中淬鍊和涅槃，我們啜飲歡笑和淚水，我們居一室懷遠方，我們低低的垂在塵埃裏，只為那三天盛大的出場。

歲月輪轉，20xx屆的同學們正走在所有的老師都曾走過的大路上。疲憊和迷茫織成千千心結，層層繭中的的困惑欲説還休，風在身邊呼嘯，卻不知道往哪個方向在吹，但還是請相信：一切都會過去，而那些苦難會開出華麗的花兒，變成來日甘美的回味。你在你的航程上，你還在我們的視線裏，就以此作結吧，祝福大家！

高三勵志文章5

回到家裏已過晚上十點，爸爸和萊莉正倚在沙發上看電視，一見我回來立即跳了起來，機關槍似地連着追問我上哪了？我把去碧海金沙找救命恩人的事跟他一説，爸爸立即説我小題大做，萊莉則陰陽怪氣地説她想讓他買個電腦都沒錢，女兒去一趟碧海金沙要花幾百元的車費，可見爸爸是在哭窮。

爸爸哭笑不得地看看我，又看看萊莉，一副好男不跟女斗的神情，悶悶地進了卧室。

我回到自己的卧室，一夜無眠。肖寒寒和他媽媽離開籃球場時那痛苦無助的神情像釘子一樣紮在了我的腦海中，怎麼拔也拔不出去。

肖寒寒對我有救命之恩，我能為他做些什麼呢？左思右想，我發現以我蒼白的人生經歷根本就想不出什麼特好的辦法，他為什麼不肯承認救了我？難道僅僅是不圖回報嗎，還是有其他的原因。可是，還會有什麼原因呢？難道是碧海金沙的工作人員看錯了？對了，他不是説肖寒寒的右肩膀有塊胎記嗎？找個機會去證實一下就好了！

就這樣迷迷糊糊的想着，直到半夜了才睡着，然後夢見自己深陷在一場恐懼中，我在海里游泳，這海水怎麼這麼黑啊，像被墨汁染過了似的，一陣接一陣的濤聲鋪天蓋地地襲來，像要把整個世界吞沒了一般，我拼命地想向岸上游去，可我手中的救生圈突然沒有了，整個人都往海里沉去，不遠處的一條碩大的鯊魚睜着二隻虎視眈眈的眼睛時隱時現地在海面上穿梭，離我越來越近。我在海水中拼命地掙扎着，像隨時會被吞沒的一葉小舟似地在波濤洶湧的海面上起伏着┅┅

突然的，我的手被一雙温暖的大手握住，我睜開眼睛，是爸爸！腦子還沒有完全清醒過來，心裏卻大鬆了一口氣，原來剛才那危險的情景只不過又是一場惡夢，此刻的我正安全地躺在自己家的小牀上，沒有兇狠的鯊魚，也沒有苦澀的海水，每天陪我一起入眠的長毛絨狗熊早已被我踢下了牀，正隨遇而安地在地毯上睡大覺呢。

“你睡覺的動靜真大，席夢思都要給你蹬壞了，怎麼啦，又做惡夢啦？”爸爸忍不住追問我。

“嗯！”我點了點頭：“好大的一條大鯊魚啊，直向我追來，差點您就見不着您的寶貝女兒了。”我繼續睜開眼睛説着夢話，驚魂不定地看了看天花板上的吸頂燈，它的形狀好像一條正在遊動的魚，這隻吸頂燈是當初裝修房子時媽媽買來送給我的，因為我的小名叫小雨兒，“雨”與“魚”同名嘛！

我不由地恍然，夢裏的那條鯊魚好像就是這隻吸頂燈哦？原來是這隻吸頂燈惹的禍。這是不是心理學家説的心理暗示？

“你這是驚嚇過度造成的。”爸爸心痛地安慰我：“你呀，又是很晚才睡吧，跟你説了多少次了，睡覺要關燈，開着燈睡覺對皮膚不好，還容易做惡夢。”

“哎，甭説了，爸，不知道為什麼，自從上次海里遇險，就總做一些亂七八糟的惡夢！”

爸爸去把窗簾拉開，房間裏立即亮堂了許多，呈現在我眼前的是一個大雨滂沱的早晨，窗外的雨水趕集似地前赴後繼地向我的房間猛撲過來，彷彿是想來我的房間追尋一份温暖和安全。可無形透明的玻璃擋住了她們這點小小的願望，她們在玻璃上被擊碎後立即無奈地向地面墜去。

剛才夢裏那震耳欲聾的濤聲一定就是這風雨撲打窗户的聲音了，我還是沉浸在剛才的夢境裏無法自拔，眼前不由地又浮現出上次在碧海金沙遭遇的險情……

今天見到肖寒寒，一定要當面謝謝他的救命之恩，哪怕他不承認也沒有關係。

“別磨磨蹭蹭的了，快吃早飯吧。”爸爸沒有注意到我的心理活動，一個勁兒地催促着我。

我這才提着書包走出卧室，爸爸已經把做好的早餐都放在了桌子上，不見萊莉，爸爸卧室的門關着，可能她還沒有起牀吧！

“來不及了，來不及了，今天我們照例要去學校補課，不能遲到的！”説着就直接開門往外衝。

爸爸一把抓住了我，就像老鷹抓住小雞一樣的輕而易舉：“等等，等等，早飯不吃可不行！”

“爸，我帶了糕點了，你看！”我出示了一下手裏的糯米糕給爸爸看，我知道爸爸比較擔心我的身體。

爸爸已習慣了接受我的任性，就像接受他控制不了的環境。他無奈地跟着我走到電梯口，將手裏的雨傘交給我：“給，帶上雨傘，外面下着很大的雨呢！要不我送你去吧！”

“爸！不用了！”我接過雨傘：“我自己去就行！”我都快十八歲了，不想讓萊莉笑話我。爸爸只得返回了家。

高三勵志文章6

曾看過一個電視紀錄片，採訪的都是死刑犯。這是一個25歲的男子，因為女友要和他分手，且執意不肯與他和好，他便殺了她。

你後悔麼?記者問他。

不。他説。

為什麼?

為什麼要後悔?他一臉漠然：後悔沒用。

記者沉默，鏡頭淡出。我的心理突然湧起一種異樣的感覺。這樣一個自私的人，犯了這樣的極端的錯誤，而更為執拗的是，他居然説自己不後悔。

因為，後悔無用。

後悔真的無用麼?

當然，後悔的對象往往是一件發生過去的事情。昔日不能重現，往事不能重來。從這個意義上講，後悔僅僅是一處追隨往事的情感，它沒有魔力去把往事改變。但是，我覺得，説後悔無用的人至少忽略了兩個方面的事實：

一，後悔對未來有用;二，後悔對心靈有用。

關於悔，字典中的組詞有“悔改”，指認識錯誤並加以改正。有“悔過”，指承認並追悔自己的錯誤。有“悔悟”，是指認識到自己過錯，悔恨而醒悟。還是悔棋、悔約、悔婚等。所有這些前提，都是已經明白了自己錯，所有這些悔改、悔過、悔悟呢?而退一步講，即使真的像那位死刑犯一樣，自己已經沒有未來了，後悔也對精神有一個清洗作用。你只有懂得後悔，才能夠在離開這個世界之前，把心靈的重負放在合適的位置上——分解，在生命逝去的同時也讓自己的良知獲得真正的寧靜和平安。

因此，我一直覺得，從某種意義上講，悔也是一種美。就像暗夜裏的一盞燈，它會照出人儲存着的最隱祕的慈悲和善，從而把人拽出無底深淵。所以，無論罪孽多麼深重的人，只要聽到他真心吐出一個字“悔”字，我都會為他感到欣慰。我知道，如果東方的佛聽見他的這個字，就會把一朵蓮花擎到他的身下。

錯了，為什麼不去後悔呢?

輕輕地告訴你：人在自己的人生長河裏，有時會誤入泥潭,甚至出現可恥的行為.當可恥的行為已被公眾和社會揭露,那麼只有一條被除數救的途徑，就是追悔。

追悔，即是對事情的覺悟， 又是改正的前提。追悔，是一處自我反省，是先刷心靈污垢的潔淨劑，是塑造崇高人格的催化劑，是自我的揚棄。

追悔，需要勇氣,只要對自己稍微有一點寬容之心，那麼追悔就會減去本色;追悔，需要學識。追悔建立在紮實的認識、理解的基礎上，才能實現追悔的目的。

追悔是一處特殊的情感。與其低着並沒有埋怨錯誤，不如昂起頭糾正錯誤;與其在追悔中頹喪，不如在追悔中奮起。

高三勵志文章7

高三是一個會脱胎換骨的成長曆程，是一個美麗的夢想的棲息地，高三已然選擇了你，便是風雨兼程。

時光荏苒，不知不覺中青春的藤蔓已爬進了高三的屬地，這裏將留下我們拼搏的印記，將響起我們奮進的號角，高三這場懸樑刺股的磨鍊已拉開序幕。

學習是學生的天職，做卷則是學生的家長便飯，但高三的捲紙卻如雪花似的飛來，這麼多的卷子，着實讓人吃不消。那真是科科卷子不離，齊頭並進。數學老師説： “數學是大科，是大學聯考的重心，所以數學卷一定要跟住”。於是自習課上同學們像挖金子一樣地去做數學題，正當做的來勁的時候，化學卷又來了。有的同學便開始報怨説：“這卷真是煩心呢，真讓人頭痛”，話音剛落，就聽到“生物卷駕到”。這下可完了，本來就智平的我們可沒有時間和同學們扯皮了。唉！我只能借《離騷》來抒發一下我的真實感受：“長歎息以掩涕兮，哀捲紙之多艱”，但是為了心中的那個夢，我拼了。

最讓人難熬是考試，家長的期望，老師的期待，同學間鼓勵，無疑都是同學們心中沉甸甸的擔子。每次考試都會想到我們身後那一雙雙期待的眼神，不由得十分緊張。這樣的考試對於某些學生來説就是一次洗禮，當成績單發下來的時候，同學們有的難過，有的垂頭喪氣，有的眼裏閃着淚花，有的眼神中透着哀傷，有的呆呆地望着開花板……還好同學們懂得調整自己，懂得夢想就在前方，還要拼搏。

走進高三，就明顯感覺到時間不夠用，教學進程飛快，大批的作業積成堆。每天都是天剛矇矇亮就起牀，睡眼惺忪地趕往學校，甚至都來不及洗漱，課上常打呵欠，晚上回家後，還要學習到深夜。

雖然高三很累，需要面對各種打擊，各種勞累，但為心中那個美麗的夢，我們願堅持到最後，因為真正的強者是不能被困難所嚇倒的，寶劍經歷打磨才顯其峯芒，天空經歷風雨才有美麗的彩虹。為了心中的理想，我們願意 付出一切努力。

讓我們揚起前進的風帆！

高三勵志文章8

懷着彷徨，畏懼，憂慮的心情，我走進了高三。曾幾何時，每當我望着高三，這個神祕而又陌生的教室時，它總是讓我有一種敬畏的感覺。我曾經嚮往屆高三生詢問，它究竟是什麼樣的：有人説它是高山，需要抓住一條信念的繩索，努力向上攀登；有人説它是帆船，只要設定一個目標，緊抓住理想的船槳，定能戮穿它虛幻的外衣，領略它神聖的美景；有人説它是沙漠，枯荒，嚴酷；有人説它是谷地，孤寂，無聊。

高三的生活很艱苦，不必説那堆積如山的書本，也不必説映在窗前那苦讀不倦的身姿，更不必説每天那三點一線的生活是何等的枯燥無味了，單是那永遠也做不完的作業和試卷就足以讓人刻骨銘心。不過，高三生活雖苦，但苦中有樂，人常説，艱苦的環境，更能激發人努力向上，培養學習的興趣，有時在題海里遨遊，以求知為目的，也是一種美的享受，獲得了更多真實才學，何樂而不為呢？

多年的求學之路，我的童年，我的少年，風霜雨雪，不就是為今天麼？如今到了一個驛站，要為我的理想邁出艱難的一大步，不管結過會如何，只要我奮力拼搏了，就無愧與心。高三是豐富而充足的。緊張與學習並不是枯燥的。當你終於解出一道困擾你許久的難題時，那種感覺如同清風徐來般清爽。

高三是人生的一次考驗，無論生活有多大的困難，只要我挺直胸膛，抬起頭，勇往直前，雖然前方有山溝，有陡坡，但我毫不畏懼，我要努力地走下去，實現自己的遠大理想。

高三勵志文章9

6月8號下午，大學聯考結束。我走出考場，還沒來得及放鬆，就收拾出之前學校發的自主招生培訓資料，坐車前往鄭州。

在鄭州，我接受了整整一天的自主招生考試培訓(主要講了講注意事項和一些流程問題)，10號上午參加考試。當時我覺得題目並沒有想象中的難，會做的大概有2/3，而我原本以為能做1/4就不錯了。

13號上午，接到年級主任電話，告知我自主招生筆試通過，校長將帶我前往北京面試。

在路上，校長告訴我，我的卷子答得最好的是物理，接近滿分。

不知道為什麼，我想起了很多東西。那天晚上吃了一半的餅乾，清華園裏燈火通明的大樓，剛上高中時緊張自卑的心情。

千難萬險，我走過來了。

高三勵志文章10

我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜着很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時説出其中的情感。

每個人都有歇斯底里的本源

從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在牀頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我"殺氣騰騰信誓旦旦"的樣子。每天起牀後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過着同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題......都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等着我!第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標--650分以上。第三頁，是一段話："我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。"這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師説的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸着"必須贏下這場戰役"!

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起牀，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想着拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生......後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢?

月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫着許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裏發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裏都有所得，所得的一定要利於大學聯考。"為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢?"我想着。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得!

早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題："把唐朝的文化史介紹一下......"或者面對着成堆發下來的還飄着油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷："最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多?"隨後，在座位上翹着腳忘乎所以地抱着書捏着筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裏塞着飯的同時翻看着下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章裏面描述的一樣，旁邊放着一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了......這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很"鄙視"和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裏，只知道機械般地吃着飯，上着課，做着題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。

苦，是從來不會白吃的

臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量着什麼時候時機碰頭了再來和同學們用試卷"交流交流以保持戰鬥力"。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在20xx年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已"身經百戰軟磨硬泡"地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，"百鍊沒有成鋼"的鬱悶籠罩着每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看着好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷着要考復旦，依舊每天拿着繁多的試卷仔細地做着，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學......

我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行着"苦，是從來不會白吃的"原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裏用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我大學聯考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裏要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等着你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。

成績下來後,面對着"狀元"的身份，老師和爸媽的腦子裏全是"北大北大"，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來説都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開......

大學聯考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠着佔滿了半個書架，自己去書店買的套題(就是那種一套一套的類型試卷和習題集)：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫着日期和我的心情;英語的專項練習，閲讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裏的大小......別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裏想哭的我。想起每個晚自習時看着忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等着媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裏整整兩天都沒去學校面對着牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在大學聯考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在大學聯考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼説我的學習方法，也許我的方法就是一輪加一輪的總結(包括學習總結和自我總結)和一疊加一疊的"題海戰術"。

"一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。"大學聯考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我"無趣"的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

高三勵志文章11

【畢業那天，滿地茫然。】

拾藏起那些個散落風乾的記憶、遠航的朋友們、揚帆吧！

時光飛逝、一切都在變化、流年裏的記憶像汁液飽滿的植株、散落一地、肆意生長、佔據整個心靈、疼痛卻像海潮一浪湧過一浪、夜曉天明又是一個簡單而又寂寞的輪迴、在輪迴裏感受昨日的餘温、那些物是人非就像在聆聽一曲優然傷感的曲調、倍感淒涼…直到夜深人靜孤枕難眠的時候、才黯然發現又一個日夜在回憶的指縫間蔌然流逝！

似乎誰也有過彷徨、似乎誰也有過迷茫、鞋子忘記原來的方向、偏離了預訂的軌道、又是一次離別、每個高三學子忙忙碌碌、匆匆忙忙的身影是那麼堅定、忘記了我們腳下也曾有過堅如磐石的羈絆、忘記我們也曾走過茫然若失的憂鬱、是誰、在荏長的時光之中、以綿薄之力換以心的安慰勒？也想不為誰流淚、最怕夜深人靜的時候孤獨的懷想、唯有自己撫慰自己的傷、唯有自己撐主自己的堅強、一捧清水、澆醒幻想、澆醒了朦朧的睡意、彷彿置身於仙境、有了斑斕的意境、回首時：對面一座樓舍、一個廓落的窗口依稀閃耀着簇簇若有若無的微光、即使在深夜中也是那般暗淡、我懂：這是高三的學子在挑燈夜讀、屆時：一股力量由心而發、驅散着我們深不見底的憂傷、仿若蜻蜓點水卻又不刻意的温暖！

十八年的漫漫征程，我們品嚐了太多的心酸苦澀，學校那“青春無悔”的標語依然在風中飄蕩，章顯着生命的氣息，，誰説九零後的孩子只懂懷傷，誰説九零後的孩子不懂進取？我只懂九零後的我們叛逆的雙眸下同樣也隱匿着不屈的意志和高昂的激情。貳零壹壹年大學聯考的鐘聲響徹雲霄、六月的盛宴開始為我們即將告別的青春餞行。那時又將醉了誰、美了誰？

記憶為我們拼湊了一場盛席，我們卻要用一生的時間去品償。

告別了，朋友們一同走過的風風雨雨，告別了，朋友們一同開啟的未來之門。有多少熱淚在這一刻揮撒，再美的彩哄也怕遇到下雨天，我們用無悔書寫着青春，我們用堅強裝點着未來，一路走來的千把個歲月，即將告別，不求永遠銘記，只望在歲月的旅途中辛苦的時候能停下來沉緬我們有過得回憶，我們有過的坎坎坷坷。

頂着一團糾心地痛，記住那首同桌的你，當我們踏上月台，從此一個人走，我只能深深的祝福你，祝福我最親愛的朋友們，一路順風！

散落了一地、六月一場雨，終將離別、一切淡定！

【記憶的洪荒裏那段最明媚的痛】

每一份青春都有值得被尊重的權利，無人例外。只顧嘲笑的懦夫看不到這人生旅途中同伴的努力，不屑地感歎着他人的結局，可悲？可笑？終等待的是命運驅引吧……

高三那年，我轉學了。沒有糾結，沒有猶豫，沒有不滿，只有一聲：“嗯。”無人理解我的堅決從何而來，我也沒有想過我這一聲“嗯”意味着什麼。但命運的車輪不容等待，悄無聲息的按照預設的軌跡兜旋，轉向我沒有想過的無邊……

帶着無垠的期待，帶着抱得狀元歸的期盼，我邁進了這個創造無數奇蹟的“魔法”學園。望着新奇的面孔，望着略顯簡陋的桌椅，一股莫名的衝勁在我的心頭湧動。那段時間，我拼命的問問題，甚至不與同學交流，聽到新鮮的故事，沒有表露過一絲微笑，一絲興奮，全身心的挖掘着學習的樂趣。但第一次的成績以慘敗告終，有生以來唯一的一次倒數第一名。我雖做好了充分的思想準備，卻還是敵不過那滾燙熱淚的力氣，只記得在我迷濛間班主任的一句話：“不要懷疑自己，有時不是你不行，而是對手早有準備，你要做的就是縮小你們的差距。”是啊，我應該變得更加強大。大腦一遍遍機械的重複着這幾句，像充滿電的機器，又開始隆隆地轟轉，把我甩進學習的戰場中……

現在每每憶起那時的衝勁，仍舊是敬畏的心情，始終不懂那源源不斷的小強精神何以屬於我。但我確實感動與那份傻傻的執着，不後悔那時每個時刻對我的改變。青春的舞劇中，誰是誰的主角？當時自己是那樣在乎於面子，但隨着人生圖卷的拉開，走到了現在，再次回首這些浮沉過往，對漫漫生命之海來説，只不過是一滴水的體積而已。我無法想象，那時的我竟然如此要強，閉目靜息，我仍能回憶起那時心在震顫的感覺，卑微的自尊曾在那一刻碎裂了一地……然而真正的挑戰還未開始。

那時的我每天都在三點一線中徘徊——教室、食堂、宿舍。兜兜轉轉着，奔波在天堂地獄的中間，每天望着牆上“有夢想的地方，地獄也是天堂”的話，我們感受着充盈的愉悦。然而我太過“急功急利”了，希望付出了就能立刻有收穫，忘卻了“學習在於靜心”的真諦，以致我又一次摔進了深淵。看似平靜的生活，其壓力卻早已將悄無聲息地被播撒在每個人的心田，就是在這莫名徒增的這一份沉甸甸的感受中，我“享受”着恐懼與迷離……

無人想過我在那裏承受了什麼。沒人知道我在聽到老師痛心的擔憂後奔到辦公室裏大哭，望着老師那温暖的雙眸我暗暗咬緊了牙，握了握拳頭；沒人知道我在喧鬧的課間為了一道題往返於辦公室與教室數十次；沒人知道在大家早早回宿舍時，我卻還在教室裏安靜學習；沒人知道在成績單發下來的那晚，我望着天空閃爍的繁星在操場默默的走了一圈又一圈；沒人知道用汗水代替淚水是什麼滋味……但我還是這樣走過來了，我無悔，起碼我的靈魂是快樂的。

那段清淺的時光裏，我最難忘的還是父母在每次放假回來，拉着我的手一起走過學校門前小巷的那段記憶。記得有位家長曾經説過：“很喜歡那條小巷，縱使坑坑窪窪，但那是一條充滿希望與愛的小巷，寄寓着所有家長的期盼。”記得大學聯考前的最後一次放假歸來，父母還是拉着我的手走過那條小巷，這次他們的手握得格外的緊。一路沉默，靜靜望着我走進校門，揮手，告別。當我轉身，我感到心中撕心裂肺的痛漿流入，回到那個月光下我哭得撕心裂肺的感覺，刻骨的無助侵蝕了我，淚還是控制不住的砸向大地……

這一切我從未向父母提過，無數次的走向電話亭邊，無數次拿起電話又放下，倒不是不信任父母，只是不想多一個人做無謂的傷心罷了。

終沒想到，大學聯考在我的恐懼中還是擊敗了我。曾經天真的以為跨過這些痛便可嗅得馨香一片，可上天還是開了我一個大大的玩笑，沒有給予我一個預想的幸福結局，這段最明媚的青春故事，竟這般告終。

可是我不後悔，因為在這一場如夢般的回憶中我收穫了成長，成績雖不拔尖卻也超越了自己曾經的極限。今天的我是含着感恩之心寫下這些，我知道我這個豆包不再普通。這青春最瑰麗的圖卷，我感動於每抹色彩，每個陰影的渲染。

但難過的是有些人卻不理解我的心情，他們未曾感受過我這過往中的殤，固執的堅信“每段沒有幸福結局的努力都是無效的。”耳旁響起了班主任的話：“努力了不一定會有收穫，但不努力一定沒有收穫。”我不遺憾我的每份努力，因為人生總在跌跌撞撞的試探中豐富，我相信終有一天，我的汗水會讓屬於我的那朵成功之花綻放！

別拿豆包不當乾糧，我相信我能伸手夠到天，天堂並不是我遙不可及的夢……

【拼搏吧，少年】

誰都會在心中建立自己的城堡與莊園，而在你的世界需要的又是怎樣的材料。是木材、是石頭，還是鋼鐵？我拿着那張精美的藍圖，開始構造的時候，才發現，自己所準備的`只是一些語言和詞藻。 倘若，夢想可以用那些美好的憧憬去編織，那麼，還需要那些真切的實踐幹什麼？ 面對着付出與奔跑， 也許，你會選擇時間、金錢和空想，可那樣營造的，終究是一簾幽夢。 停滯在起跑線前上，卻以為自己行駛了很遠。其實，你一直站在那兒，看着前行的人再次重回了終點，你覺得：他們不過在自導自演，一遍遍的乏味着人生。 也許，你那時會感到不解，為什麼起跑線和終點並在一起，而終點就在於自己輕微的轉身，卻還要選擇將那漫長的路程走完，怎麼不去選擇前者，那樣既可以節省太多的時間和體力，又可以將充沛的精力投入到下一場啟程，而最後，你又將同樣的藉口託付給了下次。 轉眼間，看到他人的世界豎起了摩天大廈和金融中心，以及在那中心屹立的城堡和莊園，也許，你會為之而讚歎、羨慕不已，吁噓着他人將耗費多少時間、金錢和體力才築造的如此繁華美麗，也許，他人給予你的只是一個得意的微笑，而你忘記了：在自己嘲笑、不解他人乏味着人生的時候，自己站在了原地，而他人選擇了奔跑。 漸漸的，你也會明白這一切，為自己當初的所措感到羞恥和後悔，認為現在將那段路程走完已不再可能，你覺得那些等待使自己失去了許多，而不敢有任何的舉措，試想：如果，真的可以將我們重置在起跑線前，自己又會怎樣？ 凡事都有不公平，因為懂得的太晚，而在相對中，凡事又是公平的，在否定了以前的同時，又開啟了新的安排。 高三將至，那場戰爭的號角也將會隨之吹響，是選擇無聲的融入六月的灰暗，還是輕揮重彩留下絢麗的彩虹？曾經，因為喧而不為失去了太多，現在，是否還會一樣？ 我想，我該捲起那張藍圖放在背囊裏，拾起那些曾丟失的石塊、木板和鐵材，為城堡與莊園的構建着寫新的篇章，在明年的六月，綻放那永駐的光芒。

高三勵志文章12

推薦理由：一夜能走多遠？看到這個題目你也許就已經開始思考這個問題了！是啊，曾經我們錯過了很多的“一夜”，手裏能把握的“一夜”也越來越少了。可我們還似乎從來沒有在這個角度上思考過時間對於我們的意義，沒有在這個角度上思考過錯過一夜對於我們意味着什麼，而把握了一夜又意味着什麼。看這篇故事的時候，我差點流下眼淚，因為在我走進復讀班之前的日子裏也經歷過這樣的歲月。我很慶幸自己在錯過之後又有了從新再來的機會，就是這一次把握改變了我一生的命運。會有什麼樣的改變發生在你的“一夜”裏呢？

那年我大學聯考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多掙點錢給父母，或許那樣能彌補我對他們的愧疚。父親説，等把地裏農活兒忙完再做打算吧。

那時候麥子已經收完，媽媽卻病倒了，我家還有一塊地沒種上苞米。夜裏落了一場透地雨，正是種苞米的良機，第二天中午，我和父親出發了。

種子盛在塑料桶裏，父親刨坑我點種子，每個坑兩粒種子。農曆五月毒辣辣的陽光似乎要把昨夜的雨水全部收回，地面熱得像蒸籠，我汗流浹背，父親也直喘粗氣。太陽落山的時候我已經筋疲力盡，口乾舌燥。我們還有4壟地沒種完，種子卻用光了。

我如釋重負地對父親説，正好天要黑了，咱們收工，明天再帶種子來吧。父親沒説話，把鋤頭藏在地頭的麥秸垛裏，我們回家了。

回到家，我喝了水，舒服地躺在炕上想美美地睡一覺，卻看見父親又在弄苞米種子，我問不是明天才下種嗎?現在準備有什麼用?父親笑着説，這塊地今晚必須種完，否則將來會歉收。我覺得不可思議，不就差一宿嗎?父親説我們打個盹兒，一宿就過去了，但是種下去的種子不睡覺啊，同地塊的苞米晚種一宿，產量差別可就大了。

見我半信半疑，父親指指屋檐下掛的苞米説，你看吧，這些和囤裏的都是這塊地的收成，前後就差一天。我拿起檐下的苞米穗與囤裏的比了比，短3釐米左右!我又拿了幾個比較，無一例外，檐下的苞米個頭普遍偏小!

原來，去年這片地還沒播種完，突然下了場雨，無法幹活，地北頭這5壟比其他地塊晚種了一天。

我被這個事實驚呆了。父親説，大片地玉米同時吐蕊秀穗時，晚種的這幾壟還未吐蕊，錯過了最好的授粉期，所以收成差了許多。沒想到，短短一天差別如此明顯。

一個黑夜、一個白天對於我們人類只算一個片刻，但是對於生命週期只有70多天的苞米，的確是一個不短的時間。我們看似漫長的人生不也像一粒種子般短暫嗎?剛開始就落後別人一步，如不努力追趕，到後來就像檐下的苞米一樣……那天傍晚，我和父親又回到田裏，把那片地全部種完，回到家時已經滿天星斗。

那年秋天我沒有外出打工，而是選擇了復讀。經過一年的努力，我考上了一個不錯的大學。一晃XX年過去了，我有了穩定的工作，而與我一樣落榜外出打工的幾個同學，如今還輾轉在烈日下的工地上辛苦地勞作，經常為討要工錢而苦惱。

那些裝滿了理想與希望的種子，短短一夜間，已經吸足了水分，早已邁開了“人生”的腳步，一旦錯過，機會永不再來。

高三勵志文章13

此時應是一年中復旦最美麗的季節，金黃色的樹葉紛紛優雅地飄落，清爽的秋風輕輕拂過草坪，曦園和燕園裏的池水也微微泛出了清亮的光澤。時光荏苒，轉眼這已是我在復旦度過的第六個秋天了。六年前我滿懷憧憬地走進復旦園，欣喜而好奇地打量着這個學校的每個角落;也是在六年前，我榮幸地成為華英大家庭中的一員，收穫了這份來之不易的榮譽，也揹負了沉甸甸的使命與責任。“屬望吾鄉子弟，德智兼修，奮發精進，期成未來，建國人才”，這是華英文教基金創始人餘紀中先生的諄諄教誨和殷切期盼，也是華英精神的精妙概括。在我看來，華英獎學金對於每位獲獎學子的激勵與影響早已遠遠超出了獎學金這一物質層面，其特有的追蹤年審制度與定期交流活動不經意間打造出了一個常武學子的峯會論壇。每年寒假重回華英歡聚，總有一些華英學子代表將他們的學習工作經驗介紹出來與大家分享，而每次參加完聚會，我總會發現自己還有很多不足，也收穫了許多前進的動力和方法。事實上，正是華英，以及華英這一品牌所凝聚的眾多優秀學子，激勵着我走過了四年本科以及即將結束的三年研究生生活。而在大學生活即將告一段落之際，華英基金會的老師們希望我把大學生活作一整理，有機會與師弟師妹們交流一下。其實，我也是聆聽着別人的成功經驗一路走來，以下文字，絕沒有激動到要去總結什麼學習規律與方法，更沒有狂妄到要去提供什麼建議，只是覺得好歹是自己的經歷與心得，和大家聊聊。

相信自己能行，也相信自己不努力肯定不行。

20xx年，我來到復旦，夢寐以求的“江南第一學府”。彼時，大學聯考常州市文科狀元的光環已漸漸褪去，我告訴自己，一切從頭開始。而且，身邊的同窗學友都是來自各個省市的精英，我也必須保持低起首的心態，從頭開始。然而，遇到的困難還是有些出乎預料，英語就是第一個障礙。雖然通過英語入學考試被編到了快班，但一開口立馬就發覺到與上海同學之間的差距，由於自己以前長期偏重於書面英語，口語表達成為了軟肋。英語課上看着上海同學與老師侃侃而談、對答如流，心裏又是羨慕又是着急。“相信自己能行，也相信自己不努力肯定不行”，每每心情低落躑躅徬徨時，一中陳玉萍老師的這句座右銘總能讓我看到希望重拾信心。是啊，雖然暫時落後，但是我卻擁有趕超的時間和機會：別人走一步，我走一步半，總有一天，差距會越來越小直至消失。千軍萬馬過獨木橋的大學聯考這一關都闖過來了，還有什麼小石頭搬不走呢?正是抱着這樣的心態，我開始忙活起來：抓住點滴時間擴充詞彙量，堅持收聽英語廣播和英語電視節目，模仿播音員的發音，平時大聲朗讀背誦課文……除此之外，我還和班上幾個英語愛好者組織起了英語角，找些大家都關心的話題，或辯或議，輕鬆愉快，在交流過程中，其他同學一些簡潔精彩的表達方式就可以被我吸收過來為我所用。一個學期下來，自己的表達方式在不知不覺中豐富了許多，口語表達也流暢了許多，在英語課上，也逐漸樂於發表自己的觀點。自此以後，鞏固和提高自己的英語運用能力一直是我常抓不懈的一項工作。上海市緊缺人才工程之一的“上海市高級口譯資格證書”，通過自己的努力終於拿下，其實最終領到手的一紙證書本身也許並沒有太多涵義，自己通過紮紮實實的努力確確實實提高了英語水平，才是這張證書真正的含金量所在。20xx年，我和我的隊友代表復旦大學赴香港參加了第三屆紅十字會國際人道主義法模擬法庭比賽，書狀與法庭口頭辯論均以英語完成，面對許多來自英語母語國家的參賽隊，我們的表現得到了大賽組委會的一致好評。現在，我在一家國際律師事務所上海代表處實習，平時的工作語言都是英文，但是由於自己在大學階段對於英語的一貫重視，工作起來感到得心應手，工作成績也得到了同事們的認可與贊同。回想起當年的彷徨與迷茫，我再一次深切地感到，轉折，往往就在於再堅持一下的努力之中。

想得比別人早一點，做得比別人快一點。

都説早起的鳥兒有蟲吃，想來是很有道理的。在現實生活中，思考快，行動快，佔得先機，往往就奠定了領先優勢。其實在個人層面實踐起來，並不困難，關鍵在於事先規劃。比如，在假期裏，就可以為自己在下個學期制定一個全面的計劃，要看完哪些書，要着重研究哪些問題，要實現的目標有哪幾個，學習和工作的時間大致如何分配等等。事先計劃的好處，一來可以讓自己心中有數，眾多事項具體展開時不會手忙腳亂;二來可以預先做好相關準備，一旦機會來臨即可抓住。記得我在大二的時候，就基本決定本科畢業後繼續攻讀碩士學位，於是，爭取直研成為我的目標，而當時班上很多同學還沉浸在大學的自由氛圍中盡情享受着生活。由於對國際法很感興趣，除了老師上課介紹的基本知識，我經常泡在圖書館和法學院資料室裏，對國際法的各個領域展開深入研究。功夫不負有心人，當其他同學在大三結束時開始為考研或求職犯愁時，平時細水長流般的點滴努力給我送上了一份厚禮——我被成功保送復旦法學院國際法專業攻讀碩士學位。學習期間，當大家都一味地注重理論研究時，我開始意識到真正優秀的法律人才應該具備全面的素質與能力，除了理論研究能力，實踐能力以及與他人的溝通能力，同樣不可或缺。於是，我積極投身於各項學生工作、暑期社會實踐、法院以及律所實習。努力依然沒有白費，我先後被評為復旦大學三好學生、復旦大學優秀團員、復旦大學優秀本科畢業生，年年獲得學校獎學金，並被滬上三家知名律師事務所授予獎學金(眾達國際法律獎學金、貝克?麥堅時國際法律獎學金、權亞勵志獎學金)。我並不是一個非常聰明的人，我只是一直在思考並一直在努力。

善於分享，善於學習。

記得有一則寓言，大意是説，假如你有十個蘋果，千萬不要自己獨享。你可以自己只留一個，而把其他九個分給別人。雖然乍一看你損失了九個蘋果，但是當別人有香蕉、葡萄、鳳梨的時候，也會想起你。這樣，你不僅吃到了自己的蘋果，也得到了香蕉、葡萄、鳳梨，最終你可以品嚐到十種不同的味道。其實，大學生活同樣如此。無論是在學習還是在工作中，善於與他人溝通，善於取得他人的支持，善於學習他人的長處，也是事半功倍的一大 法寶。我依然記得20xx年為了準備首屆“理律杯”全國模擬法庭競賽，我和我的隊友們展開了激烈的辯論，大家都毫無保留地將自己的觀點表達出來，把所有可能出現的問題事先“曝光”，為了使起訴狀與答辯狀無懈可擊，對措詞的修改幾乎達到了摳字眼的程度。一次次激烈的頭腦風暴最終讓我們站在了最佳書狀獎的領獎台上。我還記得在校學生會工作時，接觸到了許多其他院系的同學。也許是自己學久了法律的緣故吧，分析問題處理問題的角度和切入點漸漸形成了固定模式。但是在與來自經濟學院、管理學院、新聞學院等其他院系的同學們的交流中，我總能很輕易地發現他們思維風格和處事方法方面的閃光點，取人之長補己之短，其實，學習真的是無處不在無時不在的一項任務。多看，多聽，多學習，我欣喜地感到自己的成長。在擔任校學生會文藝部部長和生活部部長期間，我成功組織了首屆全國校園情景劇大賽、復旦大學首屆新生之星大賽、世界大學生運動會火炬接力儀式上海站等活動，負責管理復旦大學校園服務網，擔任校內外眾多大型晚會以及會議主持等等。在社會工作中形成的開闊視野和積極心態反過來又能讓我自信滿滿地投入到學業中，從而始終能在學業與社會工作中找到平衡點。

學會感激。

我始終覺得，自己真的很幸運，能一步步走到今天，實現一個個夢想，離不開許許多多人的幫助。所以，學會感激，讓我更加珍惜現在擁有的一切，也讓我更加懂得努力並不只是為了自己。我要感謝餘紀中老先生，先生雖已駕鶴西去，但其留下的華英精神卻在常武大地上澤被着後人;我要感謝常州華英文教基金會的諸位老師，是他們，心甘情願為了華英事業默默無聞地奉獻着，每次看到老師們被歲月染白的雙鬢和飽經風霜的笑臉，聽到老師們常回家看看的絮絮叨叨，我都會輕而易舉地被感動;我還要感謝我的母校常州市第一中學，她剛剛慶祝完她的八十歲生日，而我正是從那裏開始起步，走近知識走向成熟的;最後，我不得不感謝我的父母，在我看來他們擁有非凡的生活勇氣和智慧，母親因為身體原因八年前就內退在家，父親因為單位改制三年前也內退了，我無法想象他們怎能在最艱難的時候仍讓我心懷美好對生活充滿信心和希望……所以，唯有努力，才不會讓那些讓我感激的人們失望，也才不會讓我感恩的心靈留有遺憾。

“優秀是一種習慣”，我願以古希臘先哲亞里士多德的這句名言與所有華英學子共勉。我常常在想，三年、五年、或者十年後，當祖國建設的各條戰線上活躍着越來越多華英人的身影時，那該是華英和華英人多大的驕傲啊!

衷心祝願華英之樹枝繁葉茂，華英精神發揚光大!

高三勵志文章14

高三，一輩子的記憶，一輩子或許僅有一次的高三……下面小編給大家分享高三勵志文章《有一種愛叫做高三》，歡迎閲讀!

高三，

習慣了在天朦朧的時候起牀、

習慣了帶着惺鬆的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶懶的…

習慣了邊走着邊咒罵着可惡的教育制度並計算着距離星期天的時間;…

習慣了在老師查過人時匆匆忙忙的去趟廁所，回來再趴在桌子上睡會回籠覺……

習慣了課上滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低着頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去。

那年我們都還高三。

喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言

喜歡在牆上寫下自己的無奈、

喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、

喜歡在吃飯的時間裏去操場投兩把籃球、

喜歡午睡時塞上耳機聽幾首喜歡的歌再睡去…

喜歡看看自己好久沒看的雜誌、報紙、

喜歡站在陽台上望着樓下走過的男生，女生，並大肆的點評一番、

喜歡一羣朋友在一起起轟一番，發泄一下自己青春的無奈、

喜歡在教室的後排小聲的討論着.

喜歡在陰暗的樓道和自己喜歡的那個他來個刻意的不期而遇;

那年我們都還很高三。

為了一道數學題我們可以熬上一個晚字習，為了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲。

害怕着每一次的考試，卻又期待着每一次考試，害怕成績的宣佈，卻又期待着成績的宣佈，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把牆上的成績排名看了一遍又一遍，然後默默的走開…

心想下次考試如果再不進步，我就不再努力了。可自己不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過;

我們都還很高三

習慣了早上五點多起牀，

習慣了早上不到七點上學，

習慣了中午吃着欄杆外小販賣的難吃又不飽的盒飯，

習慣了打了預備鈴才匆匆從廁所跑進教室，然後低聲問道：這節嘛課?習慣了上課瘋狂的幹這與學習無關的事，還得時刻警惕後門窗户出現的班主任的醜惡嘴臉，與此同時，大家幾乎都條件反射般的熟練到將書箱的雜誌小説推進去，筆直的做好，假模假式的拿着寫不出字的筆，認真看着黑板，腦子裏在盤算着班主任走了沒有?沒然後片刻寂靜後，停到後排的喧鬧聲，是的警報解除……

一轉眼我們離別了高三的苦日子，一切的習慣變得那麼的不習慣。以為自己的青春在高三結束的那一刻得到釋放，以為自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗漬，想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到高三的教室看看自己曾經在牆上寫下的詩，想回去看看我們後牆的倒計時板報;想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞樑不捨離去，想見見一起從黑色六月走過的朋友們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的同桌，想見見那充滿我們歡聲笑語的校園……

現在在大學裏揮霍着自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的衝動，逝去的高三歲月，永遠是我們心中關於青春的最美好回憶。

高中，想想不免有些苦澀，苦澀的不是經歷那幾年的生活，而是不再擁有那樣的生活。曾經的同學，曾經的老師，曾經的校園都已漸漸遠去，僅留下那份不太完美的記憶。

高三，一輩子的記憶，一輩子或許僅有一次的高三……真的很懷念!

此刻才知道好無奈。。看着黑板前掛着的倒計時....那將是我們幸福的終止.離開了,就再也不會有人輕輕的敲你後腦勺.也不會再為了一些小事而扯扯鬧鬧.再也不會有一袋零食分幾份的快樂、再也不會有人捂着肚子笑你是花臉貓那年我們都是高三有太多太多的不會、、、有萬分的不捨。只為我們是高三、我們都是九零後的青年、把心中的不捨、願用文字寄託……

每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……

高三勵志文章15

“自暴自棄”這個成語藴含着非常深刻的道理，將存在於凡夫心中的極其可憐的惡習一語道盡。“暴”是“損害、殘害”的意思，“自暴”就是自我傷害、自我殘害;“棄”是“拋棄、捨棄”的意思，“自棄”就是自我拋棄、自我捨棄。

日常生活中，當我們面對不如意的外境時，我們的內心就會產生痛苦的感受。當我們內心產生痛苦感受的時候，就會很自然地抱怨説：“我內心的痛苦是外境的某某人、某某物、某某事給我帶來的!”然後，心裏也很自然地對“造成”內心痛苦的外境上的“人、物、事”等產生嗔恨和厭惡。

事實上，我們所遭遇的一切痛苦絕非外境給我們帶來，而是我們的心“自暴”的結果。為什麼這樣説呢?眾所周知，外境存在於我們的身體之外，心存在於我們的身體之內，所以外境和心顯然不可能直接接觸。既然如此，外境肯定沒有辦法去逼迫我們的心產生痛苦。所以，痛苦或者不開心都是心自己做出的選擇!一旦心做出了這種選擇，心自己就會遭受損害——也即處於痛苦和不快樂之中。所以，世人所遭受的一切心靈的痛苦都是心自己自我殘害的結果，絕對怨不得外境!

事實上，儘管外境不如人意，或者看上去很兇險，但是，只要我們願意，我們儘可以選擇一些樂觀的、冷靜的、包容的、安詳的、平和的心態面對這些不如意的或者兇險的外境，而沒有必要選擇諸如怨恨、責備、着急、焦慮等負面的自我傷害的心態。古人云：“命由我作，福自己求。”意思是説，人的苦樂命運都是由自己的“眼耳鼻舌身意”這六根對境之後所起的種種心念創造的，快樂和幸福一定要靠自己的心主動地去求才能得到。

《詩經》上説：“自求多福!”意思是説，面對各種外境，無論是如意的還是不如意的，無論是善妙的還是兇險的，我們都應該積極主動地、百折不撓地、毫不氣餒地用快樂、安詳、包容和寧靜的“多福”心態對待，而不應當怯弱地、自卑地、自暴自殘地選擇自我傷害的負面心態來面對。

《太甲》上説：“天作孽，猶可違;自作孽，不可活。”這裏的“天”是指外境的顯現，“天作孽”是指外境的顯現不如意，“猶可違”就是“未必能夠給我們造成什麼痛苦”。“自作孽”就是自己的內心選擇用抱怨、指責等痛苦的負面心態來對待不如意的外境，“不可活”就是“不可挽救”的意思，也即內心就一定會遭受無可挽救的痛苦。譬如，我們的身體遭受種種疾病，遇到種種外境上的惡人，或者自己的工作、住處、眷屬等不盡如意，這些可以説是“天作孽”，但是，只要我們下定決心，決不“自暴、自殘、自害”，而是選擇樂觀、包容、平靜的心態對待，則這些“天”作的“孽”未必會給我們帶來什麼痛苦和傷害。但是，如果我們選擇痛苦、悲傷、抱怨的負面心態來對待，這就是“自暴、自殘、自害”的“自作孽”行為，此時我們的內心將別無選擇，只能親自承受自己所選擇的痛苦!

六祖大師説：“一切福田，不離方寸;從心而覓，感無不通。”世間所有的幸福和快樂，都是六根對境後，自心選擇樂觀向上的“多福”態度所造成的。當我們掌握了這個要訣之後，無論面對怎樣的外境，都要按照自己的“所求所願”選擇相應的正確心態。如果我們能夠這樣，就一定能夠時時處在快樂和安詳之中。

什麼叫“自棄”呢?心的“自棄”有兩層含義。

第一層含義是説，心自己將決定自己苦樂的權利完全交付給外境——也即外境如意的時候就快樂，外境不如意的時候就痛苦，自心不去行使自己所擁有的決定權，這就是心的“自棄”!實際上，心自己的痛苦和快樂完全可以由心自己來決定和選擇，但是心自己卻拋棄了這個權利，完全受外境的支配和擺弄。

第二層含義是説，心自己本身就是佛，“心就是佛，佛就是心”，“心外無佛，佛外無心”，“心、佛、眾生三無差別”，但是心自己卻認識不到這一點，卻希冀在心之外尋找到一個所謂的佛，這種“自棄”就猶如“騎在驢子上面找驢”、“賊喊捉賊”一般。不少人整天在叫嚷着要成佛，但是他們從來沒有認識到，正在叫嚷着要成佛的這顆心就是佛。所以，我們應當歇下妄念，直視自心的本性，認識心自己的本來面目!

由此可見，“自暴自棄”這個成語實際上非常深刻地揭示了凡夫的心所具有的惡劣秉性。每一個有緣看到這篇文章的人都應當幡然醒悟!發願從此不再“自暴自棄”!

從此不再自暴自棄!無論面對怎樣的外境，我們的心都要“自求多福”!決不要因為外境如何不如意或者如何惡劣而自我傷害，即使此刻面對九千九百九十九個“不如意”，我們的心也不應當選擇任何“自暴自棄”的心念!而要依然寧靜、慈悲和安詳!

《周易》上説：“天行健，君子自強不息!”意思是説，天上的太陽每天都在按照其固有的軌跡運行着，無論大地上的萬物是什麼，也無論它們是美的或醜的、善的或惡的，太陽一律選擇用温暖的陽光對待它們;君子之人也應當像太陽一樣，遠離一切痛苦和憂戚，遠離自暴自棄，永遠選擇樂觀、向上、利他的心態面對一切外境，這就叫“自強不息”。

面對不如意的外境，內心選擇痛苦的負面心態，這叫“自暴”;將自己苦樂的決定權交付於外境的順逆，這叫“自棄”;自心像太陽一樣，對世間一切萬物遠離愛惡親疏，永遠選擇快樂和利他，這叫“自強不息”。親愛的朋友!在“自暴自棄”和 “自強不息”之間，您選擇哪一個?