實用的高中的作文8篇

在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的高中的作文8篇，希望能夠幫助到大家。

高中的作文 篇1

又是一個週末來臨了，剛踏入中師校園的那種忙碌和緊張只留在記憶深處了。吃過晚飯，我拿起一本精緻的筆記本往圖書館閲覽室走去。翻開筆記，我的眼光停在首頁那行娟秀的小字上：願自信伴你征服一座又一座高山。那是妹妹送給我的禮物，這件小禮物使我的思緒又回到開學初的那個日子。

記得那天是國慶節，我和妹妹相約一起去爬山。那是一個清風習習的早_匕天剛朦朦亮，我和妹妹就已動身前往我們家鄉最高的山，因為我們要征服它。要親身體驗“一覽眾山小”的感受。當我們攀着巖石，揪着亂草上時，才意識到我們正在向自己挑戰。成功是否屬於我們？我沒有多大的信心。我真的害怕它又像我的大學夢一樣充滿着挫折和阻撓，最終由於種種原因以至於幻滅，使我品嚐了那杯無奈的苦酒。當我看見滿山開着白花的野草在晨風中起舞，聽到小鳥在樹叢中歌唱時，我的精神頓時抖擻起來。哎，管它什麼成功與失敗，我就要征服它。我毅然地往上爬。走到那最險的一段路時，妹建議從那條小徑上走，而我偏不聽，想一直爬上去。這樣，我只好與妹分路走。我正爬得起勁，突然我腳下一空，身體一晃。“呀，不好，踏入山窟窿！”我對自己説。可已經晚了，“啪”的一聲，我掉了下去。渾身都疼痛。望着三四米深的窟窿，我真想哭，後悔自己沒有聽妹的話。我掙扎着爬起來，用手撐着巖石，把腳踏在一塊凸出的巖石上。兩手緊緊地揪着雜草，要自己爬上去。我用力一蹬，一步、兩步……快到中間時，突然揪着的雜草連根脱落，我又摔了下來。我躺在地上幾乎絕望了，抬頭望望這窟窿。我的心又是那麼的不甘。我再次爬起來，繼續攀巖石，揪亂草，一步又一步……一次又一次……失敗了，再重來……終於，我爬上來了。我激動得大聲喊：“成功了，我終於上來了！”渾身的疼痛似乎都消失了。妹高興地走過來與我擁抱，她用欽佩的‘目光看着我，我們相視而笑。剛才的絕望心情已消失得無影無蹤，心頭升起了喜悦和信心。我感悟到：跌倒了不要緊，最主要的是如何爬起來。

快到山頂時，小妹的鞋破了，身旁的荊棘已刺傷了她的腳。我心疼地看着，想把自己的鞋換給她，可是我的鞋太大了；我又想扶着她走，然而她推卻了。看着小妹在荊棘中掙扎，我不禁感到臉紅。啊！小妹，你比我小，卻能如此忍受，不畏困難，而我卻如此畏縮，對步入中師的現實一直無法面對，我覺得我是那麼的渺小。當我們巍然站立在山頂時，我的心是多麼的舒暢啊，小妹的臉上亦綻開甜美的笑容。我們作了短暫的休息，就起身下山回家了。爬山回來，連日的憂愁已一掃而空。

第二天，我就急着回學校，妹妹執意要送我。為了紀念這次“冒險”成功，她特意買了一本精緻的筆記本，並題上蹭言送給我。帶着昨天的感悟，帶着妹妹的鼓勵，我毅然地踏上我的路！

那天爬山留給我的將是永不磨滅的回憶。這短短的一天，改變了我的人生理想，為我前進途中撥開了迷霧。從踏入師範學校的無可奈何到現在置身中師校園的無怨無悔，從內心的無聊空虛到現在求知的如飢似渴，我產生了重獲生命的感覺，就如鳳凰涅架一樣，獲得新生。

高中的作文 篇2

一天傍晚，在馬路邊上，一個抱着嬰兒的婦女，拿着幾袋東西站在上面。寒風凜冽，天色陰沉，車站上的“母子上車處”顯得十分顯眼。母親望了一下，咦？母子上車處裏，怎麼會有四個大男人在這呢？難道他們不識字嗎？可是看他們紳士道衣冠楚楚的衣着打扮，怎麼也不像一個文盲呀！

母親瞧了瞧他們，排最前頭的那位大爺，胖墩墩的，穿着筆挺的大衣。他眯縫着雙眼微微一抬，又耷拉下眼皮，沒有絲毫反應。再看看第二個人，戴頂軍帽，穿着軍大衣，雙手放進兜裏，平視前方，旁若無人。第三位，矮矮的個子，戴着一頂十分時髦的帽子，閉着雙眼，嘴角向下撇，一副滿不在乎的樣子。再瞅瞅最後一個人，簡直無法形容。大個子，大皮衣，再加上一個大口罩，真是滑稽可笑。

母親提着嗓門兒，大聲説：“難道你們不識字嗎？這裏是母子上車處呀！”可是，他們一點反應都沒有。

這時候，車來了。那幾個男人一窩蜂地衝到車上。母親看了看車裏擠得滿滿的人羣，又看了看懷裏冷得發抖的孩子，年輕的母親只好無奈地站在旁邊，等待着下一班車的來臨。

英國的弗o培根先生講過：“如果有一個良好道德風氣的社會環境，是最有利於培養出一個合格的公民。圖中的那幾個男人真的不識字嗎？他們裝聾作啞，面對寒風中的母子熟視無睹，毫無憐憫之心，真是讓人痛心啊！為什麼會有如此現象呢？這些人明明認識字，為什麼要裝成文盲呢？難道他們早已把中華民族尊老愛幼的傳統美德遺忘了嗎？

我希望所有的人都能擦亮你們的眼睛，不要當假文盲，這樣的行為是可恥的。中華美德不能忘！我們應該把它傳播下去，讓它成為每個人心裏的標尺，讓它成為我們中華民族最大的驕傲！

高中的作文 篇3

雨，已經下了近一個月···天有些微涼，秋還是來了。葉子一片片從大樹上墜落，碰到地面不知會不會有疼的聲響。地面很濕，來來往往的行人還是輕易的把他輾到土裏。是的，一切都會迴歸自然，化為塵土。你愛過的人，愛過你的人總會變成過去。剩下的日子那麼長，還是要找個懂你的人陪你走向下一個軌道。

水一樣，習慣了冷漠。感覺如此的深，愛的時候會愛，離開的時候也能提前預知。還記得第一次的你如此健談，如今的你越來越沉默。看到你發呆的時候越來越多，説謊的時候越來越多。我就知道你是在拖。你是在堵。你是在逼自己，也是在敷衍。愛一個人沒錯，同樣的不愛一個人也沒有錯。感情的世界了沒有誰對誰錯。只有合不合適。在一起是一種緣分，分手了也是一種緣分。只是這種緣分把我們拖入不同的人生軌道。

那就祝福你找到那個人，你愛的人。也祝福我吧，祝福我找到那個我愛的人。遇到了，是一種緣分。我沒有後悔。只是再也沒有普通朋友的那個心理去與你相處了。即使你沒愛過我。也一樣。那我們就做陌生人吧。茫茫人海，在未來的時間段，也許我們永遠都不會再見，也許我們還能擦身而過，那個時候請都賜予各自淡淡的微笑吧。回眸處，我們還能理解在這個宇宙的某個時間段某個地點我們在一起過。那是多麼幸福的一件事。

我不是天使，但還是逃不過隕落的命運。你是惡魔，但你卻擁有不了你的那個天使。人這一生，如此短暫。我在這麼多城市裏穿梭過還是最愛最初的那個。人都是有情結的。記住的都是那些刻骨銘心，有深刻涵義的東西。我不怪自己，更不怪你。我們只不過是兩個受傷的靈魂，在傷口還沒癒合之前，撒上了鹽巴。我們各自藏着心，自己走不出來，他人也進不去。都是如此的陌生。

我們也許試圖要改變過，只是兩顆受傷的心只能在一起互相取暖，無法擦出火花。因為我們都有堅硬的外殼，我們之間只有風雨，沒有陽光來癒合傷口。時間會讓傷口變得越來越緊繃，一不小心傷口會越來越大。心會越來越脆弱。現在放手，只是傷心，如果他日再放手，那就是撕心裂肺的痛了。這種感情我要不起，也不敢要。

昨夜，我一夜未眠。面對無邊無際的夜，我想了很多，也明白了很多。我一直在逃避，其實我理解每個人的內心，天生的敏感讓我活得很累。很累。從今天開始，我會放過自己。也許沒人會相信，當我想明白時，我的心是多麼的平靜，甚至有種豁然開朗的感覺。原來天使隕落了不可怕，怕的是從來沒有把自己當過天使。

以前，心門的那把鎖是沒有鑰匙的；現在，這把鎖變得很有魔力了。我也不用再繼續冷漠，不吵不鬧，不玩不笑了。你是如此的天真和孩子氣，而我也是個孩子。祝福儘早打開你的心扉，讓你愛的一個人住進去，那樣心就不會空了。而我，也會祝福我自己過得更好。

再見了，我的過往。雖然有那麼多的不捨。但是我知道，眼淚解決不了問題，也改變不了結局。

再見，永遠，那個墜落的天使···

高中的作文 篇4

沒有波濤洶湧，不是細水流長。只是，那一瞬間，不知何物觸動了我的心靈。

記得在我還小的時候，爸爸問過我一個問題：“如果爸爸媽媽離婚了，你跟着誰？”我毫不猶豫：“我要媽媽。”媽媽笑了，我又説：“我又想要爸爸，怎麼辦？”媽媽看了看爸爸，低頭對我説：“傻孩子，那你就説不要爸媽離婚，那就都不會離開你了啊！”我似懂非懂的點點頭。

我不知道那到底是一個考驗還是玩笑，但記憶中，爸媽總會因為雞毛蒜皮的小事爭吵不停。他們總説為我吵架，我不懂。每當情人節紀念日什麼的，我總會催他們要不要“浪漫”一下，每次我的激動愉悦總會被他們一句“這麼大年紀用不着搞那套”給折回。

書上説，有愛情才有婚姻。我一直追問爸媽他們的愛情，他們也説不出什麼。在我的記憶中，他們之間沒有什麼親暱的稱呼，沒有什麼情侶標準的物品，甚至沒有聽到過一句“我愛你。”

那天，一位奶奶身患癌症，一家三口前去看望。走進病房，那奶奶躺在病牀上，鼻中插着一條又細又長的透明管。午飯時間到了，她喊老伴吃飯，見爺爺弓着腰從桌子那邊走過來，拿着一盒牛奶和一杯温水。那爺爺嚐了嚐牛奶，對奶奶説：“這温度應該行吧！”整個房間靜悄悄的，整個世界靜悄悄地，輸液管中的液滴緩緩滴下。爺爺將透明管連接鼻孔處的塞子輕輕拔開，將牛奶注入注射器，小心翼翼地對準管口，一點一點用拇指慢慢向管內推入，然後待牛奶吸收，再慢慢關閉塞子，用紙巾將殘留在嘴角邊的奶漬輕輕拭去，一切悄無聲息。走出病房，我問爸媽：“這是愛嗎？”他們無一應答。我想爸媽為什麼沒有愛呢？

回到家裏，廚房裏奏起了交響樂。“這裏放過鹽了，哎呀，你想幹嘛？”“快去客廳接些水，我忙着呢！”這似乎是爭吵又好像不是。我探過頭去，他們手忙腳亂，即使嘴上的爭論也沒有忘記給彼此一些幫助。愛是什麼？我猜。電視劇的夫妻正在吵架，就像我面前的爸媽。突然，爸爸冒出一句話；“老婆子，以後年紀大了，我讓着你。”説着便牽住媽媽的手。一瞬間，心裏泛起一股暖流。

執子之手，與子偕老。愛很平淡，卻很珍貴，愛只不過是藏在某個角落，其實一直存在。

沒有波濤胸榮，不是細水流長，只是一瞬間，深深觸動了我的心靈，久久難以忘懷。

高中的作文 篇5

雨停了，風逝了，灰濛濛的烏雲還沒有散去，而此刻我的心正像天上的烏雲那般昏暗。不知道為什麼有想哭的衝動，但眼睛裏是乾的，似乎沒有了眼淚。別人眼中的我一直都是樂觀向上的，積極開朗的，卻很少有人懂得我心中的苦澀。

一個人，要做到怎樣才能沒有煩惱，要有多堅強才能笑着面對苦難?這些我都不知道，每個人都是有脾氣的，難道真沒有一個人能看懂那笑容的背後有多少心酸和苦澀嗎？我總是喜歡笑着説沒關係，你們也自然而然的理解為真的沒關係了，卻不知我是累了，不想多説了。我越來越沉默了，開始想清楚了許多事看透了許多人，那些好的壞的一幕幕如播放器一般在我腦中浮現。我在思考，我究竟想要怎樣的人生，但是人生的路上總有很多未知數，一份規劃好的計劃書，它的有效期能維持多久？其實我是很懦弱的吧，那些強裝的堅強，往往會在不經意間打破，而我想到了逃避，儘管知道，這樣是不現實的，畢竟有一句話説的好“逃得了一時，逃不了一世，”更何況我也不願意讓自己選擇逃，因為不想成為連自己都瞧不起的人。但是我不知道那些強撐的堅強能維持多久？生活中總是有許多無奈，一磚磚堆積起來，變成了一座大山，儘管這是必須經歷的，可我仍然不是很理解，我曾經指着天説過，我可以靠自己活的更精彩。

我想它當時一定在笑話我吧，笑我的不自量力，笑我的異想天開。可至少我曾經有過夢想併為之努力的拼搏過，我揮灑過很多汗水也被荊棘劃傷流出過血水，卻始終沒有嘗試過淚水的滋味，因為我覺得，自己不需要。我不怕困難，不怕孤獨，只是朝着自己心裏的那個信念去奮鬥。儘管很多時候不被人理解，也只是一笑而過，並未想過要放棄，可是現在。我不得不説一聲，我累了，固執了那麼久，也應該放手了，你不心疼自己，沒人會心疼你。終於嘗試到鼻酸的滋味了，突然放手，似乎並沒有想象中那麼難以接受，可能早已釋懷了吧，誰不希望過的輕鬆一點，現在停下來了，我才終於知道，心中那空落落的感覺是什麼了。原來這一路上，我丟棄了太多太多，那些風景一變再變，我卻沒有去認真的看過，只是偏執地去闖那條不知道盡頭的道路。原來的已經不在身邊了，我想去尋回，卻發現似乎自己沒有理由。

看着這灰濛濛一片的天，臉上滑過温熱的液體。似乎眼前的路，都被這昏暗的天，阻擋了，我孤單一人在尋找着出路……

高中的作文 篇6

由醜小鴨蜕變為白天鵝，是每個人的夢想。唯一的條件，只是你的淚水與汗水。

――題記

我從不後悔，曾經那個讓所有人都不顧一屑的我，有多麼無助。但正因為那時的弱小，才讓我有一種決心，令自己強大！

小時候，身邊的朋友都在看着《格林童話》之類的，做着虛幻而又美好的童話夢。而我，一直喜歡看的是《愛的教育》。因為我總覺得，這本書不僅有人情味，而且它帶給你的，是一種心靈上的安慰。

我是雙魚座，喜歡幻想，很脆弱，卻也很自卑。我不知道這種無謂的自卑，是從何而來，可能是父母工作不易，總在外地打工，卻沒有時間陪我罷。這讓我有一種被孤立的感覺，就像是，一個看似陽光的世界，卻只有你一個人去“享受”。

父母留給我的，不僅僅是“好好學習”的囑咐，還有一個特殊的生活環境――一個特別大的院子。

我是一個女孩子，一開始晚上睡覺的時候，就怕得不行，還會懷疑外面有沒有鬼；也常常是在這種恐懼之下睡着的，第二天早上醒來的時候，燈總是亮着的。

後來也就習慣了，不怎麼怕了，但我媽媽還是很擔心的，怕我守着那麼一個大院子會出事，所以，一晚上總會打好幾個電話。有一次晚上我睡得早，八點就睡了，我媽媽給我打電話，我沒有接，就又打了好多個，但都是“無人接聽”。把我媽媽嚇壞了，立刻趕回來了，結果真是讓我媽媽哭笑不得，電話就在我枕邊，按理來説應該可以聽見的，我卻睡得像個“死豬”一樣。到現在，我睡覺的時候，仍是如此，不管外界有再多的干擾，我也是與世隔絕的。

而不知道為什麼，從那時起，我的心中，就孕育了一種非常強烈的，屬於自我的世界。

國小的時候，我也算是一個比較活潑的人；但到了國中，就有了翻天覆地的變化。因為我覺得，別人都很厲害，有一個學習和我差不多的女孩子，她學習繪畫四年；我們的語文課代表，學習跳舞兩年；還有我的同桌，他會彈吉他……再看看我自己，什麼都不會。牽強一點來説――我會學習。可是，學習的內容都一樣啊！所以我就覺得我不如別人，我沒有特別的“技能”，這要是在遊戲裏，恐怕我早就已經“死了”吧！由此，我的自卑心理也更加強烈。

再加上，我媽媽為了防止我青春期心裏作祟，不允許我交朋友，女的不需要，男的更不行！就有個一起上下學陪同的就行。但必須是女的！所以我一直都是一個人，心裏的一些話，也不知道該給誰説，我就變得比較“悶”了，但一開始，我的“悶”還帶着一絲活潑。

我喜歡幻想，但沒有太誇張――比如像有的女生一樣，幻想自己是公主，然後有白馬王子什麼的；或是幻想自己是一個著名的明星，有多麼的光彩耀人等等。而我所幻想的，比如自己打羽毛球的時候，有多麼炫酷；幻想自己會有機會學習街舞，儘管有很多人説這是“非主流”，但我覺得，這是努力的一種方式，這很帥，不是嗎？也會幻想自己某次考試能考得怎麼樣……

幻想得多了，就不再喜歡和別人交流，包括自己的親人。因為我覺得，我在和自己對話，而這就夠了；當然我也明白，幻想歸幻想，行動才是王道！不知為什麼，明明沒有什麼特別之處，卻總有一種莫名的孤傲感，而這種感覺，至今還有。

我奮力地把學習成績往上提，卻讓自己成為一個冷漠的自卑者。記得和我關係還可以的一個同學，有一天對我説：“我覺得，你已經兩個星期沒笑過了，居然一直是這個表情？你怎麼了？

我怎麼了？我也不知道我怎麼了？我無法靜下心來，聽聽自己內心的想法，但我還是覺得，作為一個學生，有學習，就夠了！顯然，我那時的想法，不僅是錯的，還是可笑的！

漸漸地，我媽媽和好多人都注意到我的變化，説我怎麼像個“悶蛋”一樣，不和別人打交道？説話不注意分寸等等的。我當時就覺得，這個世界拋棄了我，而且，我真的就像一隻醜小鴨一樣，十分自卑。但我還是不想做出任何改變，也許是因為習慣，也許是我的內心被禁錮已久。

上帝似乎也注意到了我，並好心地幫助了我……

會考過後，我因為身體原因，不得不休學，在前半年，仍是沒什麼變化，沉默不語就是我的特徵。再就是每天看看書，這麼日復一日，唯一意識到的：自己像個無能的人一樣，不能以任何方式去努力！我覺得自己的內心已顧不得自卑，而是崩潰！

後半年，有一次機會，我去舅媽的化粧品店幫了幾天忙，看着舅媽如何向顧客銷售產品，我才知道，原來我太自以為是了，我不過是一隻井底之蛙，我完全不懂得外界的一切有多麼廣闊與豐富！後來，我告訴自己，改變吧！對我而言，這是比學科更重要的！

我開始學習書法，笛子，不同方面的禮儀，這也讓我更加充實。每天再和別人交流，我變得開朗，説起話也不再懼怕什麼了。我覺得，這就夠了！因為這讓我學會平靜，讓自己成長。多希望，那些曾經説我“悶蛋”、“不會打交道”、“不知説話分寸”的人，再看到我之後，會有什麼反應。但我覺得――看！我改變了，怎樣？！

可能我還沒有足夠的條件，讓自己蜕變為白天鵝，但我知道，我已經不再是那個醜小鴨！

――後記

高中的作文 篇7

遙遙凝視着一朵雲，沒有輕鳶剪掠的光影，也沒有燦爛的如血殘霞，只是遙卧天際的一朵雲，自在卻又略顯清寂。

“坐看雲起時，行到水窮處”我在初次讀到此句時，有種莫名的悸動，卻是來自心底。但是，我卻不只是詩句裏淡然的意境，還是穹頂那朵時卷時舒的雲翳略過我的心影，正如我不知道那雲彩後，是否也藏了一個亦真亦幻的夢。

我偏愛雲霧，多過花朵。雲，霧，神祕而引人，未知帶來遐想。我猜着那逸然的雲朵後抑或駐有天馬行空的夢想。不知是否有着些許我夢想的身影，以至於凝望天際雲朵卻是黃粱一夢。那雲兀自融進大片蔚藍的天空，像詩人執筆書寫，詩意的筆觸從筆尖流出繁花，白色的墨水氤氲在海藍的卷軸上。

白雲蒼狗，不過爾爾，我心裏有一個小心掩藏的夢想，有關執意書寫，有關遙遠的上海，有關一個如雲霧般的白日夢，用心路勾勒出莫測的輪廓，我沉醉於這追逐筆尖的歡愉。

村上春樹曾説，世界大多數人並不相信真實，而是主動去相信自己希望是真實的東西。我遙望那朵雲，姑且一廂情願的相信那裏有着我遙遙無期的夢想。但是，我既不是涉筆成趣的掃眉才子，也沒有羽扇綸巾的曠世氣概，有的只是對紙張上揮墨的執念。曾幾何時，那朵雲天際不染一塵的雲朵似是飄蕩進我心底，靜靜地憩息在靈魂深處，縱使歲月暗淡，仍一如最初的澄澈。沒有盡頭的地平線，我與那雲遙遙相望，彷彿潛入彼此夢魂深處，欲要參破對方的心境。

我明白夢魂的念想是個極不易到達的遠方，正如此刻我與雲之間難以逾越的距離，可能在歲月風沙的.無情消磨下，心中的澄澈白雲會被吹散，最終的夢的遠方亦未到達，但是，我仍為擁有過這快意淋漓而欣喜。總是不敢輕易談及夢想，因為它帶着我渺茫的信仰。是夢是幻，我都願意奔向遠方天際的那朵雲，帶着希望去追逐。

那朵雲，輕輕地靠了過來，像一團輕柔的素白紗錦，又似一杯清茶升騰起的帶着苦香的熱氣。它自由而清寂，載着我未知的夢想，靠近我頭頂那片蔚藍的天空。

我遙望那朵雲，憶着我心中的詩和遠方。雲捲雲舒，花開花落，大夢一場，何處是遠方？想必終有一日，我能觸到夢想的光芒。

高中的作文 篇8

我的家鄉在海南，這裏有山有水，鳥語花香，景色迷人。我的家鄉是美麗的。然而就在最近這幾年，美麗的家鄉卻慢慢地被醜陋侵蝕。

原因最主要的是環境不斷遭到破壞。記得小時候，那時，在家鄉的上空，天是藍的，雲是白的。村旁有一條小河，河水是清澈的。魚蝦自由自在地在水裏游來游去，一羣羣小孩在小河裏玩水嬉戲，吵吵鬧鬧中充滿歡快的聲音。在兩岸的田中，莊稼生機勃勃，這裏充滿了生的氣息。而現在家鄉的上空，天是被烏雲遮住的，晚上的星星是模糊的。

那條小河的水已不再是清澈的，而是變成了烏黑的。遊在水裏的也不再是魚蝦，而是裝過農藥的瓶子和一些塑料廢品，甚至還有一些小動物的死屍。臭氣瀰漫了小河兩旁的每一寸空間。使昔日熱非凡的小河，失去了原有的生機。現在已變成了死氣沉沉的小河。這罪魁禍首是誰？難道是社會進步的必然結果？不！這是人們無知，是人們一味貪圖某利而不重視環保的結果。就在我們村的附近的鎮上有一個糖廠，每到糖廠開工時，排放的污水就不斷的往下流。這條小河就是這樣被憋死的。還有那些瓦窖，每到燒瓦時，一股股難聞的氣味就瀰漫開來，讓人頭暈腦脹。一團團黑色的濃煙滾滾地往天上爬，把那藍天遮住，把白雲染黑，這就是它的傑作。

3月26日 春遊過後，我對“熄燈一小時”的活動產生了興趣。一回到家，就向親戚朋友倡議了這項活動，大家聽了我的提議後，表示也要幫着我告訴另外的人，讓更多的人加入到這個行列中來。果然，一傳十、十傳百，不出一個小時。就有50多個人知道這項活動了，我高興極了。

3月27日 正是我的上生日，讓我感到十分的榮幸。事實上，我早已想到了一個一舉兩得的計劃：關上電燈、電視，點上蠟燭，和家人一起來一場“燭光晚宴”，這樣不但開心的過了生日，還完成了“熄燈一小時”的任務，真是十全十美。

28日晚，送走了參加生日會的同學們。當我正要坐電梯上樓時，看見電梯門口的牆上被輕輕的寫上了“熄燈吧！”三個字，走進電梯，又看見電梯門上有一點點膠粘的痕跡，仔細一看，地上有一張紙條，上面寫着“地球是我的寶貝，寶貝需要我們愛護它。”雖然我不知道是誰寫的，單我卻別他的行為深深地感動了。

回到家裏，媽媽立即就招呼我到陽台上。我往下一看，呀！我們學校不愧是個環保學校，所有的燈都被關上了，只有校門口有一點點微弱的燈光，我想：那一定是傳達室的阿伯在看守着學校。

我摩拳擦掌的進了客廳，想着：超過學校！一聲下令，“一盞燈也不留”。爸爸媽媽和外婆立即關上燈，拔掉了所有的插頭。媽媽也準備好了蠟燭，點上了火，就這樣，一場快樂的“燭光晚宴”就開始了。

然而這些還不夠引起人們的重視，人們還在人行我素。在這社會快速發展的年代裏，人們只看到眼前的利益，卻看不到在這利益背後暗藏的殺機。危險正在一步一步逼近，生活環境受到嚴重的威脅。就説我們村的變化吧，只是短短的幾年。但這變化可以説是翻天覆地也不為過。再這樣下去，還有多少個這樣的幾年？難道真的要等到無力迴天的時候才清醒嗎？

朋友！我們已經不能再等了，這需要我們的呼籲需要我們一起努力，才能還家鄉一片藍天，還我們可愛的家園一片藍天。

宣傳語：伸出我們的手，讓我們築一片藍天。

海南是個美麗的寶島，四季如春，樹木常青；這是不可否認的事實。然而在這享有美麗寶島之稱的背後，又有多少我們意想不到的醜事呢？在這個美稱上閃爍着一些污點，並且這些污點越來越大，越來越刺眼。

在我的家鄉長坡那裏，本有一條清澈的河流，人稱長坡江，那條河流本來清澈見底。魚蝦遊於水中，江岸兩邊樹木青翠繁盛，然而，如今長坡糖廠建在了它的旁邊。由於糖廠排出的污水排放到江水中去，導致了原先清澈見底的河水變成暗黑的江水，一陣風吹過，還飄出濃濃的味道，那條江的魚蝦種類也慢慢減少了。有的還瀕臨滅絕了，我還聽老人説在江水未被污染之前，居住在江岸的居民經常去那裏洗澡。洗衣服等。現在誰還敢去呀。

在我們家鄉的長坡街上,由於人口激增,鎮上的經濟逐漸繁榮，現在的長坡街滿是垃圾。特別是白色垃圾滿街都是,一到夏天的時候，氣候特別的乾燥，因此在地上的垃圾滿天飛，這些風箏”在天空中飄來飄去；形成一道靚麗的風景線看着這一幕幕人類造成的悲劇，怎叫人不覺得心痛呢？這讓我覺得人類很悲哀。環境是我們的生存之根本，我們人類竟然為了經濟利益而破壞了環境。這難道不是我們的悲哀嗎？

海南是個美麗的熱帶寶島，為了我們的寶島永遠美麗。我們要從小事做起，為建設文明寶島而盡我們的努力，讓海南永遠美麗。

讓我們一起攜手起來。共同建設我們美麗的家園----海南。