【熱門】有時我也想作文（通用61篇）

在學習、工作乃至生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的有時我也想作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

有時我也想作文 篇1

笑一笑，十年少。

——題記

我在瀟瀟風雨裏憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰着蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。

風呼嘯，撩過層層翠林。

那日山上，晨曦靜極。“北丐”面容憔悴，“西毒”白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨着天邊的雲海翻湧、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峯，我手中之箭謂霜雪明亮。

如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，“咦，北丐，是你？”扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你總記起我來了。”

二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉湧般迸濺，卻是不歇的、迴盪着的笑聲。二人的'臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。

有時，我也想像“西毒”“北丐”，對蒼天大笑，恩怨便了。

水咆哮，奔過怪石嶙峋。

夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔湧向前，在光彩照人的石頭上爆發着大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。

崇山險峻，長江水夾着黃泥，在一彎又一彎山峯間，高懸，嘶吼，興起地笑。

笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的“猛虎”已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。

有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。

有時，我也想仰天長“笑”，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。

有時我也想作文 篇2

哭是一個簡單的動作，你只要懷着飽滿的情感咧嘴。

哭是一個困難的動作，因為你臉上帶着笑。

是什麼時候的事兒了呢，是什麼時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？

是在拿了高分的時候，老師的，家長的.期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的粧容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？

睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和着機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨着父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。於是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起牀時的海豚音後，陰沉，鬱悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動着腳步，留下我獨自套着哀愁的假面。

想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？

彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了後卻沒有寫完的應付裏，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀裏糊塗地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。

我很想哭，卻哭不出來。

上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？

有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀裏，靜靜地淚珠抖落；或強忍着紅的眼眶，就獨自一個人做着深呼吸……

但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多餘的外星表情。

更多的時候，我的臉上反而是笑。

有時我也想作文 篇3

很多時候，我一直認為自己很堅強，跌倒了，我不哭，可以舔舔傷口然後堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的動物，當毅力沒有那麼堅強時，我的心中也會有種深深的失落感。

所以，有時，我也想放棄。

在會考之前的幾次模擬考試中，我的成績都不如人意。面對老師、父母的殷殷期望,在這個不知所措的人生十字路口，我想過放棄。

但是，真的可以放棄嗎？

放棄，就意味着我這十幾年來作出的`努力都付諸東流。

放棄，就意味着父母心中對我的希望，在頃刻之間蕩然無存。

真的可以放棄嗎？

我靜靜地走在無人的小巷中，我喜歡在一個無人的地方，讓淚水悄悄地流出來。其實，我知道，流出的，不僅僅是淚，還有我的心情。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在牆角邊，在夕陽餘暉照耀下，金燦燦的。我想起當年的拿破崙將軍，就是在看到那個小生靈一次次堅持不懈地結網後，才信心大增，最後贏得戰爭的勝利。

於是，我用樹枝輕輕挑破蜘蛛的網，一縷縷蛛絲在風中輕輕搖曳。蜘蛛沒有驚慌，爬到網被挑破的地方，吐出了一根根細絲，再將細絲牽引到牆角，慢慢地織着網，是那樣鎮定自若。

蜘蛛網好像是我的人生，跌倒或遇到挫折時，恰似網被風吹破了。蜘蛛尚能那麼從容、鎮定地面對挫折、不幸，為什麼我就不能呢？蜘蛛面對被挑破的網，絲毫沒有放棄的意思。我難道就能這樣輕易放棄嗎？

眼淚朦朧中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下煩惱，把許多過去的不如意踩在腳下，選擇了瞬間的清醒，就是選擇了瞬間的成長。

雲捲雲舒，花開花落。失敗，又算什麼？

放棄這個詞，反反覆覆地出現在我的生命裏，而事實上每一次我都堅強地挺過來了。累了，痛了，失敗了，就對着天空用力地喊：永不放棄。喊到讓自己心靜澄明，喊到讓自己重塑信心為止。

知道嗎？永不放棄，是對生命的最好詮釋。

有時候，我也想放棄，但我知道了，不能放棄，而且永不放棄。

有時我也想作文 篇4

時刻都在享受着父母愛的温暖，時刻都在沉浸於友誼的滋潤，時刻都在老師的引領下成長。可這一切的一切，我不懂得珍惜。

小時候獨自去上學，媽媽總會在窗口目送着我的背影，直到背影一點點消失在街道的拐角處、樹木的'庇廕下。我總會給媽媽頻頻的笑臉，直到她説“要遲到啦”時，我會覺得很掃興，而再也不回頭。不懂我為什麼這樣做，不然為何總會去回憶。我不懂得珍惜目送中的愛啊！

放學了，與我同路的朋友，會陪我走，分享這一天的喜悦之情，訴説着心中的不滿，討論着不懂的題，我與朋友有多少共同語言呢，竟然説不完，直到不得不分手的時候，才會不捨地説出“再見”二字。然後不停地抱怨時光的流逝，路途的短暫。不懂為什麼會暢談之後，依舊有失落的感覺，不然為何會抱怨。我不懂得暢談後應知足啊！

上課時我總不愛舉手，甚至特地去查過舉手的好處，師生互動，互相激勵，一定會收到更好的教學。即便如此，可我依舊鼓不起勇氣。於是老師有了舉左手代表不會，舉右手代表會的規定。這就使我次次都舉左手，可後來有一次老師竟然請了我，我當然很緊張，但卻在老師耐心的一個個的小問題的引導下，完成了問題的回答，這使我自信了許多，也不再那麼懼怕舉手發言了。可我卻在責怪老師之前為什麼不請我，好讓我快點變得自信。不懂規定背後的深意，不然為何會責怪老師。我不懂得老師的良苦用心啊！

有時，我明明在享受着父母愛的温暖，沉浸於友誼的滋潤，在老師的引領下成長，卻還會不停地掃興、抱怨、責怪。是不是有點身在福中不知福的感覺，我意識到了這一點，所以聽到媽媽的嘮叨後，應幸福地接受；和朋友暢談後，應感謝朋友給予我的歡愉的一刻；在自己變自信了後，應懂得老師的良苦用心。

珍惜應該是及時的詮釋，及時地做事，及時地愛人，及時地感恩，及時地生活，及時地及時，珍惜永遠和幸福，和知足在一起，而遠離後悔和貪婪。

有時我也想作文 篇5

在每個人的成長過程中，難免會遇到許多挫折，它能使一個人的愛好瞬間化為烏有，我也不例外。在遇到挫折的時候，要是你放棄的話，那就會白費了你一片心思。但要是你克服困難，勇往直前，就能打敗挫折，迎來自己新的喜愛。

在三年級上學期初的時候，已經學三年多國際象棋的我遇到了一個從天而降的大挫折。每次比賽，我自以為很認真，卻總得不了好名次。上國際象棋課的時候，我每次都心不在焉，老師説的話一句都聽不進去。我真想放棄國際象棋啊!可是，我又想了想，如果我現在我放棄了國際象棋，那我三年多的功夫不都白費了嗎?如果我現在放棄了國際象棋，那更不可能再拿獎了。於是，我決定要打敗挫折，強忍着繼續學習國際象棋。

時間一點一點地過去了。先是一天、兩天、三天，然後就是一週、兩週、三週，最後到了一個多月，但我還是沒有多少突破，我又打起了放棄的`念頭。可我再認真想一想，如果我放棄，我不就被挫折打敗了嗎?所以我不管怎樣，都要堅持下去。這個想法給了我一個信念，那就是：必須堅持下去。

我所期待的那一天終於到來了，那時已經是三年級放暑假的時候了。我參加了一次全國性的“紅袋鼠”比賽。比賽時，我一再強調自己要放鬆，放鬆。結果我獲得了前所未有的成績：7局全勝，並獲得了冠軍。這時，我一個多學期的挫折被我打敗了，我又重新找回了對國際象棋喜愛。

是啊，我打敗了挫折，贏得了一個新的愛好。這時我才明白，挫折都是會被打敗的，只要你不退縮、不氣餒、有耐心，就一定能打敗挫折。

有時我也想作文 篇6

夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵牆，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景湧上心頭，心中只有那説不出的痠痛之情，與我相伴。

人生好似一場遊戲，來到這個世界，就就得不停奮鬥，一步一步，直到你的人生頂峯，倘若你已失去了往日的鬥志，那你將被他人所遺忘，或從這遊戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，遊戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在台下為他人鼓掌的人，心裏只有無限的羨慕。

我沒有過多的才華，沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇蹟，只能平凡地做着毫無意義的事，以此證明我的存在。

這不是我想要的生活!

每當靜下來時，我便想着自己的一切，才發現自己是如此的不堪，我也不不知該如何將這堆破爛收拾乾淨，讓我擁有一個新的`開始。彷彿走進了一個寸草不生的沙漠，四處張望，卻只有一望無垠的黃沙，心裏只有迷茫：是否能走出這黑暗的地方?然而，遠遠望去，一個人又倒下了，被埋藏在了現實的折磨之下，陷入了萬丈深淵。

面對這千千萬萬個問號，我無語可答，只有閉上眼睛。或睡上一覺。再睜開眼睛，繼續着毫無意義的生活，但無論什麼，都只是一個逃避現實的理由罷了，只可自己想象，無法那樣生活。我的心似乎有些萌動。

或許，努力去面對它，消除它才是真正的辦法，真的嗎?我的鬥志又來了。

有時，我也想逃避現實，閉上自己的眼睛尋找一個又一個逃避的理由，讓自己心安理得，卻不知翻過這堵牆，才能消除這罪惡的根源。

踏踏實實做好每一件事讓自己的人生煥然一新，讓心中的每一絲悔恨徹底消失。

有時我也想作文 篇7

我奔跑在一望無際的草原上，跳躍着，奔跑着，在這片無邊的綠色裏，自由自在地奔跑……陽光灑下來，照耀着我，照耀着和我追逐嬉戲的夥伴們……

我淡淡地勾起嘴角，舉起雙手，想對着陽光大聲呼喊。可是，發不出聲音……

原來是個夢。

我坐在書桌前，揉了揉眼睛，望着橘色的燈光，苦笑。只是一個夢。我望向窗外的黑夜，天幕中沒有星星和月亮的蹤跡。我的心裏有一絲失落。自上國中後，便再也沒有感到輕鬆過。在重點班，這倒也是自然。但是對於我來説，卻不像是自然的.。

每天的作業量都超過了別的班級，老師的要求嚴格，成績的高低……這一切都是壓力的來源。我不停地努力、努力，彷彿拼盡全身的力氣，卻依然達不到自己的目標。就像一次馬拉松比賽，我要奮力地邁動雙腿，才能跑到這個位置。

我是很不錯的，真的很不錯。爸媽這樣認為，老師也這麼認為，我也在努力着、努力着，從不允許自己後退。

但，有時，我也想退縮。

我曾經想過，想過做不優秀的學生。優秀固然好，但優秀是需要努力和勤奮換取的。況且，優秀後你就不能後退。這像一條準則，被大家毫不猶豫地認可。我就像被這條準則套牢了一樣，不得不向前努力奔跑。我也想過不優秀，我也想當中等班裏的學生，也許那樣會失去光環，但是我也許會輕鬆很多，輕鬆很多……

我這樣想過，有時，我也這樣想過。

但，面對一切，逃避、退後都不是辦法。我也這樣知道，一直退讓，一直逃避，到最後都是無路可退。於是，依然勾起嘴角，淡淡微笑，去面對一切困難，即使還是黑夜，即使沒有星光和月亮，我不害怕，不退縮，打開燈光，迎接黎明的到來。

夢中，我又來到草原上，跳躍着，奔跑着，感受陽光的照耀……

有時我也想作文 篇8

“孩子，多付出一點點其實也是一種對待生活的態度。”一位學者曾經這樣説道。他的話早已令我耳熟能詳了，但是要怎樣才能真正做到呢？

有時候我也想心甘情願地多做一些努力，即使是在不能立即得到回報的情形下，也是以一種願意而且暢快的態度去努力和爭取。這種多付出一點點的心態可以培養我們的積極進取心，因為你不是在等待事物的發生，而是主動使事情發生。每個人都願意自己的明天會更美好，知識能夠越來越淵博，經驗越來越豐富，得到更多更好的機遇。而這一切的更好又是怎麼來的呢？當然不可能一直依賴別人的幫助，也不可能坐等好的運氣。每一點的進步和收穫都需要自己去努力爭取，更需要一種心甘情願多付出一點點的精神。

有時候我也想刻苦努力地多付出一點點，就算環境再惡劣，時間再短缺，我也要為自己多付出一些。即使有人稱它為無畏的掙扎，即使它被稱作“徒勞的刻苦”，我也還是想多付出一秒鐘的努力，因為至少我曾經拼搏過，奮鬥過，我對自己無悔。在師長或同學的交往中，我也曾試着為他們做些什麼，為他們創造出一點有利的空間，以便他們的發展。即使是一個很微小的動作，但是隻要能換來他們對我們的'一個微笑或一聲“謝謝”，這樣的付出都是值得的。

有時我也想多付出一點點，因為它使我確信我正在做正確而且有益的事情，它使我更能對自己的行為負責，並且增強我的自信心。在這個世界上，永遠沒有最好，只有更好。所以，無論是學習還是生活，都不能停止追求上進的腳步，更不能得過且過地應付了事。要捨得付出，並儘量地多付出。在以後的人生路程中，我一定會把“凡事多付出一點點”作為自己為人處事的原則之一。

有時，我也想付出……

有時我也想作文 篇9

歲月無如果，有時，想也是過錯。

——題記

雪地，有時也埋藏回憶。

寒氣瀰漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悦春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。

窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。

也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵——”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。

父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純淨的碧空。最引人矚目的.是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小説中的“烏雲蓋雪”。

白貓在寒風裏瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。於是一溜煙遁入父母背後，只想：為什麼要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯着我，令人髮指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不願見此場景“不要！”年少無知，對一隻可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，捨得了這片寂寥。

曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。

翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯於雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。

有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。

有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。

有時我也想作文 篇10

在這繁華的都市，我們接受着一天比一天繁重的學習或工作的洗禮。有時，我真的想消失，但我可以消失到哪裏去呢？

我有時想找個世外桃源，消失到那裏去。到了那裏就不用花上四五個小時忙碌於兩點一線的簡單運動中，透過窗子就可以看到成羣的牛羊因沒有狼羣的威脅、沒有牧羊犬的束縛而在廣袤無垠的草地上如野馬般馳騁，開門遠望就可以望見一個個低頭的麥穗組成的.一陣陣麥浪。有時，我也想消失到世外桃源去，忘卻一切。

我有時想像魯濱遜一樣，隨大海變化無窮的波濤漂流，消失到一個不知名的小島上。到了那裏就不用一言一行都為面子着想，老是發愁於人際關係，找一個“星期五”一樣的朋友，讓我們之間的友誼永遠沒有裂痕，一起度過，把它們記錄在腦中，標上“快樂時刻”的標籤。可以與大自然親密接觸，不管做什麼都再也不會有任何人指責你、嘲笑你、猜忌你。有時，我也想消失到一個荒島上去，忘卻一切。

我有時想像陶淵明一樣，再也不會為五斗米折腰，消失到深山野林當中去，為自己取個像“五柳先生”般的名字。到了那裏就再也不用向任何人低頭，與任何人爭辯計較，可以清早就到田裏和莊稼一起消磨時光，中午在田邊哼上一曲鄉村小曲，品嚐自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窩，作上一兩首詩，再一醉方休。有時，我也想消失到深山中去，忘卻一切。

想到這裏，前進的目標突然打斷了我的思路，不！這是逃避！我不能逃避！要想實現自己的人生理想和目標，這裏才是我的歸屬，我輕輕地對自己笑了笑！

有時我也想作文 篇11

一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活着真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。

進入國中生活後，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那麼一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，為了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎麼樣?努力學唄!其實我是多麼渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以後再説。

好不容易，題做完了。終於能有一個週末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成為泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去複習，我恨我的懦弱，連自己這麼一個小小的想法都不能表露，對於我來説，我沒有權利去爭辯什麼，他們的話對於我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，並且賜給我一個乖乖女的性格。

記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。

我想叛逆，那怕就一回我也願意，面對堆積如山的'作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想説“NO!”我想大聲説：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬於我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝幹，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行為習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。

有時我也想作文 篇12

人的內心就像是一枚枚蚌殼，雖然外殼堅硬，但順着那悄悄敞露的心扉探進去，你會發現，裏面有一顆顆飽滿圓潤的珍珠灼灼其華，那就是快樂與美好的回憶，當然，也有粗糙黯淡的珍珠，那就是自己心中不為人知的祕密。

自從我上學以來，我一直都是“常勝將軍”，當別人每次看見我都會向我投來羨慕的眼光。爸爸媽媽也引以為傲。然而，有誰想過我每次上學前我都要操、照着鏡子，然後微笑，露出一副自信的表情，對自己説：“世界上沒有失敗的事。我要時刻提醒自己，我要有自信，要有耐心去拼搏。”然後在做一個加油的姿勢。這就是我的自我鼓勵。

其實我並不是一個堅強的孩子，我多想像別的孩子那樣，遇到困難時，窩在爸爸媽媽的懷裏大哭一頓，將自己的委屈和不滿發泄出來。但是我不能，我要讓媽媽放心，所以每一次的困難都是由我自己一人承擔的，我多麼想要退縮，退出這充滿“血腥”的“戰場”，不再相互爭高低。

每當我想到這個念頭時，我就毫不猶豫地從書架上拿下一本書——霍金，書上寫的是：他與病魔鬥爭了二十多年，也沒有放棄他對科學的熱愛和對自己理想的美好追求，我總是這得到安慰和信心。我堅信“陽光總在風雨後”。我還有我愛的人和愛我的人，就算不為自己，至少也要為了他們而堅強和拼搏。

在這成長的路上不會永遠是晴天，總會時不時地飄出一朵烏雲來阻礙你的前進。但當你咬緊牙關衝過這一切的'時候。你會發現，一切都會充滿陽光，迎來成功。生活的每一天都是新的開始，學習的每一點都是新的開始，以後的每一天我都會將每一個粗糙黯淡的珍珠拾起，並且回“殼”重造。讓他們作為我永遠的財富！

有時我也想作文 篇13

關於你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。

——題記

時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……

五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。

“我回來啦！”

“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裏的活，出門接我。

“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望着院子裏那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，説：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等着，我去給你拿。”

閒也是閒着，隨便轉悠吧。

走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你牀前的`簾帳。出乎意料的是，眼簾裏呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。

“呀，給你發現了。”身後傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望着牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”

我靜靜望着這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般温婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。

有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。

我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬着你的肩，你摟着我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。

每段時光都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。

有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……

有時我也想作文 篇14

“孩子，行行好，給點吧，我已經三天沒吃飯了。”

碰到這樣的事，想必大部分人都會避而遠之，很少有人去往他們面前的盆子裏扔錢。或許是因為他們身上髒，氣味很難聞。這樣，有些人上街寧可買一堆自己並不需要的東西，也不會幫助那些乞討的人。

記得去年的元旦，我們一家去縣城買些年貨。人來人往的大街上，衣着光鮮的時尚潮人們與街邊縮在角落裏的乞討者成了一道獨特的風景線。因為有事，我和爸媽臨時分開，走到街邊的一棵樹下，驀然發覺樹下站着一個乞丐，看上去上了年紀的樣子，一臉的憔悴。眼角佈滿皺紋，頭髮油膩，衣服破爛不堪。看到我，乞丐兩眼放光，立馬朝我走過來，同時把手中的碗朝我伸了過來：“孩子，給點吧，我餓了幾天了。”

我紅着臉，手不由自主地伸進口袋茫然地掏着，支支吾吾地説：“我，我……沒錢……”

此時的我，真不知該怎麼辦。我想像着這時口袋裏奇蹟般地摸出一張哪怕是五毛的零鈔來，我想像着這時爸媽突然出現在我眼前，緩解了我當時的難堪。

可是我想像中的這些都沒有發生，老漢把手中的碗縮了回去，訕訕地笑了，笑得那麼淒涼，然後，他回到了他的“崗位”。

我的`心再也無法平靜下來，刺骨的寒風中，老漢一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用來裝錢的碗仍舊是空空如也。

佇立在街頭，我無奈而又感傷。這個世界上有錢人越來越多，愛心卻越來越少。很多人總是喜歡感歎世態的炎涼，卻不肯把愛施予給身邊需要幫助的陌生人。

有時我也想作文 篇15

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧。沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的`美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了。”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧。笑吧。這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……

有時我也想作文 篇16

青春就好像一個圍籠，裏面的人拼命的想掙脱出來，而走出來的人卻又想回去。

——題記

‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪裏就去哪裏了……’‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感歎是由於我爸媽沒怎麼管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。

然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感歎下的無奈？其實，我多麼的想被爸媽管，想被爸媽約束。

每每聽到他們的感歎，我會在心裏嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。

我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至於沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪裏玩？什麼時候回來的.？這些，他們全然不知。

我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。

可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼裏全是噩夢。

有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！

我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閒暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。

我多麼的想，在閒暇之餘，我們全家人手牽着手，聽着我講給你們的學校趣事；我多麼的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪裏去玩啊？我多麼的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。

爸媽，你們可以多關心我一下好嗎？多管管我好嗎？你們這種‘自由’教法，我真的受不了了。

別人羨慕的‘自由’，我不要；別人羨慕的‘沒人管’，我不要。我要的僅僅是你們多一些愛，多一些呵護，多一些管教而已啊！

有時我也想作文 篇17

人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……

有時，我想當一名演員，在亮麗的舞台上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕後工作者，默默無聞地為了台上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多麼幸福的'事情啊！

有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有着一生都花不完的財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。

有時，我想當一朵温室裏的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日曬中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有着堅忍不拔的性格的野草。

有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閲歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮鬥，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。

有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。

有時我也想作文 篇18

我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不苟。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績並不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過後我都自認為考的還可以，但等到成績真正的出來的'時候，我才知道自己考的並不是很理想。

每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應該是四句。怎麼搞的？大概是那時沒有想好答案，最後也沒有檢查吧！唉，我怎麼那麼不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試知道成績後我都要反問自己，那時怎麼不細心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要後悔，但世上沒有後悔藥，所以每次我都要抱怨自己的馬虎，每當這時我便想起要認真。再者説，做事容易忘，也就是説馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我説火上的壺正在燒水，讓我看着點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。

他們走後，我就一直在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我打開壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心裏想想都感覺很後怕，萬一我沒想起來怎麼辦？壺被火燒着了怎麼辦？從這件事我取得了深刻的教訓！你説我是不是一個馬虎的人，每次事情過後我都要埋怨自己一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，但是經過自己的努力改正自己的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去説的，而是需要自己長時間努力的！

有時我也想作文 篇19

有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的.手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英台的化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……

田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情湧出眼眶。

“噢，是呀，我哭了……”

確實哭了……

有時我也想作文 篇20

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的.稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……

有時我也想作文 篇21

去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。

我們演出的'是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來説，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什麼這麼説呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。

有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再説，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。

現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。

有時我也想作文 篇22

魚説：“你看不見我的眼淚，因為我在水裏。”水説：“我看得見你的眼淚，因為你在我心裏。”

——題記

小時候的我，被父母保護的很好，沒有什麼可以傷到我。長大後，父母給了我足夠的空間，讓我學會堅強。離開他們的保護，我感受着風雨的侵襲，有時，也會想流淚。

升入九年級，學業突然變得十分繁忙，不僅上課時要高效的聽課，課後還有寫不完的作業，每一天放學吃過晚飯，我就會遨遊在題海中，而一旦聽到期會考試的消息時，又很快會被這噩耗壓得喘不過氣，於是每天晚上除了完成基本的作業外，還要有計劃地複習，可是每天的作業都要寫到深夜，哪有時間複習啊！我非常着急，一邊是作業，一邊是考試，兩者都不能馬虎，我也很想放棄，想倚個肩頭，悄悄地流淚。

來到班中，見身邊的好友，每個人都在努力地學習，拼盡全力地向着太陽升起的`地方奔去。我便又昂揚鬥志，努力讓自己振作起來，砥礪前行。媽媽也安慰我説：“只有年少時不斷的努力才會有更好的未來。其實在你前面的同學也並不一定很輕鬆。”聽了媽媽的話，我覺得十分有道理，每個人都在為自己的將來不斷的努力，都在為為更好的自己而刻苦，我的臉上又掛上了笑容。

但是，因為我的粗心大意，在最近的一次考試中又一次失利，我覺得十分對不起媽媽的期待，對不起老師對我的培養。此時，我的鼻頭一酸，眼淚又要流出來了，但我答應過媽媽要迎難而上，逆風遠航，所以我不能哭，我要更努力的學習來回報媽媽和老師。

雖然有時我很想流淚，但是媽媽的鼓勵與呵護，已成為了我心中的避風港。無論怎樣，我都要努力成為更堅強、更刻苦、更棒的自己。

淚落進了水中，流進了風裏，只有媽媽懂我。儘管此時，我也想流淚……

有時我也想作文 篇23

一天天緊張的學習，為比賽、為測試匆忙奔走，別人都覺得我很充實、很開朗，其實，在很多時候我也想哭泣。

在學校裏，我成績一直不錯，也經常參加學校活動，並得到老師的誇獎，但每當面臨堅持和放棄的選擇時，我也迷茫無措。

那次期末考試，我準備得十分充分，放學回到家裏，我刷了很多的題，最後終於考了第一名。但旁邊的朋友除了誇獎以外，更多的是懷疑，懷疑我是否抄了後桌的“大神”，我很委屈，心想為什麼努力並沒有被認可。那節體育課，我沒有去打籃球，而是在寂靜的走廊裏漫步，眼圈也一次次地濕潤了，最後，我告訴自己：既然你已無愧於自己，為什麼還要在意別人的風言流語呢？於是我收回了淚水，為了自己，堅定地走向了班級。

去年的一個雪天，我和小朋友一起在操場上盡情的玩耍，直到天黑的伸手不見五指為止，當我滿面紅光的回到家時，卻迎來了媽媽的吼聲：“這麼晚幹什麼去了？沒告訴你，放學就要回家嗎？你也不看看人家***，下課都在複習，你有什麼資本和人家比呀？”我忍不住大吼道“為什麼就你管的`這麼嚴啊？又不是我自己去的，學習之餘放鬆一下不行嗎？”我的聲音漸漸變得嗚咽起來，淚水不知何時已流了下來，但當我看到了媽媽痛苦地捂住胸口的樣子時，我後悔了，後悔讓媽媽受了這麼大的氣，我把淚水嚥了回去，扶住了媽媽，並道了歉，這次，是為了媽媽。

雖説，我在父母和老師面前不遺餘力地盡力去做的最好，但在委屈至極時，我還是想在無人的地方大哭一場，我更清楚，自己不負重前行，又有誰能替我前行？

有時我也想哭，真的。

有時我也想作文 篇24

枯燥的學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝着天空大喊，發泄我心中積鬱的憤怒。

有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。

這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

這種時候，我多想找一個訴説的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛説話，總是迴避他人的話題。

我也多想找一個沙丘，躺在那裏，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的.淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑着説：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守着我的夢想，守着我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

儘管有時，我也想要發泄……

有時我也想作文 篇25

耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨後門被一把推開，伴隨着的是母親音量極高的大喊："起牀了！"温暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起牀，洗漱，吃飯，最後坐到學習桌前複習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行着。

“好好聽課！”與母親道別後，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又温暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……

在國中辛苦忙碌的日子裏，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別温暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的求學之路……

我不能將兒時的夢想拋於腦後。每當清晨坐在書桌前看書時，儘管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悦。我期盼着自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落於人後。

我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏着黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼裏，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？

我更不能忘記老師對我的`殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來後暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的鬆懈。

國中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情願做一隻荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。儘管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情願用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……

有時我也想作文 篇26

每時每刻，我都走在路上。

也許是在風雨兒悽苦中，也許是在烈日炎炎中。即使因身負重擔而彎了腰背，卻依然保持兩種婆勢，抬頭看天，低頭看地……

秋日的夕陽映照在校園裏的花叢中。“喲！那花開了！"我隨着同學們的叫喊聲望了過去，才發現，那是些淡黃的小花，似山水畫中不經意的一筆，卻足以吸引眾人觀看。隨着放學人流前進的'我，不覺放慢了腳步，眼中籠上柔柔的光澤，只見它們調皮地捲開一角，想睹？一眼秋日的暖陽，沒成想那陽光剛好傾斜着撒了過來，使它們的脈絡變得更加分明，顯得堅韌而又柔美。風徐徐地婉轉在翠葉間，“沙沙"地低語着。我真想永久地駐足在這花葉間，細細品味其中的芳香。

可是，天就像掉進了黑的旋風裏，慢慢地被墨汁抹開了暗部，幾顆星子在上面無力地閃爍。也許家人們會等着急了吧！我只好背緊書包，快步前行着。

城市似乎是一個精緻時尚的女人，那川流不息的車流和五彩繽紛的廣告是她華麗的衣服。路旁的小木格窗裏發出淡色的燈光，隨後，每家每户都漸漸地亮起燈光，似在為正要趕回家的人們點起希望。抬頭，不覺的發現這個夜在星光閃爍之間竟如此美好，想停留，卻突然看見了自己家的廚房裏氤氲出的點點温馨，時而有人影在窗前眺望，是母親，她正在焦急地等待着我的出現。我心中一暖，又加快了腳步。

我們似飛鳥一樣各奔遠方，那裏有我們生命一開始就已被設置好的目標，要攀爬的堡壘，我們只好馬不停蹄，風雨兼程，因為我們不想在傍晚時歎惋曾錯過朝陽。僅管有時，我也想與自然耳語，也好想停留……

有時我也想作文 篇27

我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終於不再流浪。

也許是邂逅，驚擾了時光。

也許是寒風，吹皺了往事。

陽光像天邊的那剎火焰，透過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。

天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間裏，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的`新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳並沒有引起我的反感。

那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從後面急急忙忙的攔上來對我説：“同桌，你怎麼不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我並肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。

陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中透過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。

有時，我也想擁抱陽光。

我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終於不再流浪。

有時我也想作文 篇28

笑一笑，十年少。

——題記

我在瀟瀟風雨裏憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰着蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。

風呼嘯，撩過層層翠林。

那日山上，晨曦靜極。“北丐”面容憔悴，“西毒”白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨着天邊的雲海翻湧、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峯，我手中之箭謂霜雪明亮。

如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，“咦，北丐，是你？”扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你總記起我來了。”

二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉湧般迸濺，卻是不歇的、迴盪着的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。

有時，我也想像“西毒”“北丐”，對蒼天大笑，恩怨便了。

水咆哮，奔過怪石嶙峋。

夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的`水，奔湧向前，在光彩照人的石頭上爆發着大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。

崇山險峻，長江水夾着黃泥，在一彎又一彎山峯間，高懸，嘶吼，興起地笑。

笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的“猛虎”已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。

有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。

有時，我也想仰天長“笑”，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。

有時我也想作文 篇29

我是一個愛發呆的，我喜歡把空閒的時間花在發呆上，有人説發呆就是浪費時間，而我不這麼認為，因為當一個在發呆時，可以隨意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一個男孩子那該多好！

有時我曾問自己，你為什麼想當一名男孩子？當一名女孩子不也很好嗎？有人痛；可以發發小脾氣；撒撒嬌。可我卻無數次的告訴自己，因為當一名男孩子可以瘋狂，可以無拘無束。

相信每一位女孩子生下來，到了她們懂事時，她的媽媽、家人都會告訴她：“你是一位女孩子，要淑女！”於是她們會定下許多規則例如不能玩，刀、槍之類的玩具；坐時要有坐相，不能蹺二郎腿；吃飯時要一小口一小口。這些討厭的規則處處牽絆着你。

當你與許多好朋友在一起瘋狂時，總有一隻手或一張嘴在你身邊邊提醒着你，你會感到很不爽，心情很煩，腦海中會想：我現在和朋友們在一起，我很開心，為什麼不能把自己的開心表現得很明顯？為什麼女孩子一定要淑女？

“在古代不也有女將嗎？她們也能帶兵打仗，她們也可以耍刀玩槍，她們也能……”而每當我這樣抱怨時，母親總會告訴我：“這不同，你又不需要帶兵打仗，你將來是要成為賢妻良母的.呀。”於是每當與朋友在外面玩耍時，我總會毫不注意，看到美食，就像“餓死鬼”狼吞虎嚥，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事與朋友分享時，大吼大叫，那些規則早被拋到腦外了！

我只知道，我就是我！那個熱情活躍的我！為什麼女孩子不能瘋狂，我就是想瘋，“想和瘋子一樣在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同學們眼中的我卻是瘋狂的，搞笑的！

有時，我也想不被規則所縛束，我就是我，想瘋就瘋，想叫就唱，這才是最真實的我！

有時我也想作文 篇30

開在塵埃裏的花，更燦爛。

——題記

有時·我也想靈魂的歌唱

我踏着春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦着已被磨去稜角的石頭，濺起一波泛着金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。

那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬着，緋紅着臉，像是品酒後的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。

有時·我也想堅強

踩着紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醖釀。

我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向着天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝幹。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什麼是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。

我靜靜的`看着，輕盈淺笑。

有時·我也想擁抱温暖

初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋檐，巷子裏。

綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷裏照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望着那一叢格桑花，尋思許久，把揉着的成績單慢慢展平，我捧着雲縷，起身回家。

努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。

有時我也想作文 篇31

從前慢，手中團扇輕搖，席間舞姿曼妙。從前慢，青燈紅濁，一泓雅墨，守雲水禪心。

現如今，在網絡信息飛速發展的時代，街頭巷尾步履匆忙的行人不再“眼觀六路，耳聽八方”，而是埋頭手機。我們此刻被手機捆綁，為別人的生活而生活，為別人的悲喜而悲喜。

網絡很淺，寂寞很深。對別人的事情評頭論足，搶到幾元錢紅包便開心得無以復加。這樣的生活令人沉迷，細細想來卻乏味單調。執着於“搶紅包”和“搖一搖””中，我竟然已經慢不下來，已經浮躁而不前。

我便只好讓自我試圖慢下來，坐在窗台旁，手捧一杯涼白開，看着過往的行人，心裏忽然想到很久沒有去看外婆了，她愛看戲，想着找個時間去陪她看戲，這時手機信息鈴聲又響起，我便把這事兒拋之腦後。

而當天晚上，我卻做了一個令人忘懷的夢。

在夢中，有人送了外婆兩張“白局”戲票，我便陪她去看。

白局是南京本地的古老曲種，已有七百多年的歷史，隨着南京織錦業的發展變化而起落，是一種有這濃郁的地方特色的説唱藝術。可是如今，白局的戲越來越少了。“蠻難得的戲。”前往看戲的路上，外婆突然説了一句這樣的話。

戲台上，三名女子身着旗袍並排而坐：一人執二胡，一人抱琵琶，中間的'女子手拿快板，輕啟朱脣，高潮處，快板輕搖，聲聲清脆，一首《莫愁四弄》驚豔四座。一曲終了，餘音繞樑，眼前的女子彷彿是那個身世悲切的莫愁女，痴痴地抬起手，搖動快板打出了悲歌。我的心靜了下來，慢了下來，沉醉其中。等我回過神時，白局早就謝幕了，哪裏還有莫愁。

外婆牽着我的手回家，她的手粗糙，指節寬大。我曾問外婆為何她的手大如男子，她説她年輕時在絨花廠工作，一朵朵嬌柔的花朵全由複雜的手工工序中產生。

回到家，外婆給我看她結婚時頭戴的絨花，很美。點綴在大大的鳳冠上，外婆説那是她自我做的。絨花製作工序繁雜，加之費時勞心，心要靜下來，此刻已鮮有人願做了。“我也老了，做不動了……”外婆感歎道。我聽得懂，那是對現代人慢不下來的無奈與惋惜。

……

忽然，我被手機音樂鈴聲吵醒，那鈴聲自然也是快節奏的。我坐在牀上，心裏百感交集。

年輕的我們寧願刷動態，搖手機，也無暇眷顧那慢工藝的漸行漸遠。在無眠的夜裏，我們關注着別人的生活，樂此不疲地搖動着手機，卻不慢下來，做一些有意義的事。

儘管不曾付諸行動，但這一切都是真情流露，不久也會逐漸慢下來。

慢下來，會精彩。

有時我也想作文 篇32

成長的過程中，不可避免地會有很多想法，異常是對於性格內向的我來説，有時，我真想也任性一回。

從小我就是一個乖巧的孩子，對於長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的讚美。可有誰明白在我聽着這些讚美的話時我內心深處的想法呢？

每當街坊鄰居在一齊話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人説自我家的孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的嚮往。而這時總免不了會聽到別人對自我的誇獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢着得意的神情，彷彿這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的.舉動，我都會將我想任性一回的想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的事。

上學了，應對班裏幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學説話，不敢大聲回答問題，不敢與教師對視，這些讓我與同學的相處構成了障礙。在課間，教師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看着那些與同學談笑風生、與教師爭吵、在課堂偶爾譁眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與教師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！

正當我準備實施我的想法時，看着幾十名同學，看着嚴厲的教師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會後悔，後悔自我當初為什麼沒有為自我的想法付諸行動。可後悔過後我又在慶幸自我沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中藴釀着自我的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。

有時，我也真的很想任性一回。

有時我也想作文 篇33

我從小到大其實一向不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，應對挫折繼續勇敢衝上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行屍走肉，應對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。

也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。

別人總是佩服我做危險遊戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鑽的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個遊戲，不僅僅將人在空中甩來甩去，並且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖裏去了。明明僅有兩分鐘的時間，可是我只是看着下頭髮呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽着別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什麼是害怕，只是那麼看着，看着中華恐龍園廣闊的全局，我突然有一種想要流淚的衝動，眼淚就要落下，可是硬是縮回去，不知為什麼，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自我如此的'落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的看着那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那裏嘔吐。可是我沒有哭泣和衝動，只是漠然的走到工作人員面前，問最終一班的時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。

總像免費的體驗瞭如何學會堅強，可是，我想堅強，有時，無力。

總是想要堅強，可是當應對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。

記得有一次是演講，我站在台上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，可是我只説了一小段，聲音是顫抖的，因為應對很多的人，我會怯場，我總是那麼的軟弱，可是在演講的時候，成績卻出奇的好。

有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自我。堅強的代價，就是努力，可是多少次想要堅強，可是，多少次無功而返。

也許我會懦弱下去，可是我相信，相信改變……

有時我也想作文 篇34

有人説，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在的環境中，又有誰敢於説真話，敢於暴露的人性。人一旦了成績，便要各都好，十全十美的人，否則便覺得難當其名。但應對帶着假面的社會，也盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能永埋心底的夢……

我長久的形象將定格了，我安靜地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看着同學們的'玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了念頭，為何灑脱的生活呢那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能思考，不經舉手便可大聲喊出答案;平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後;難過悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;見到不平之事，也能大聲維持公理;與人，也能毫不留情地講出的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分;而至於嬉戲玩鬧，那是常，一切自由，無拘無束的，的生活豈不快哉。

但這卻只僅僅是夢而已，的生活不在我身上，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。那樣灑脱的生活只是夢，也不應當。那樣的話，我便人們所熟知的我，一切都只能原先的生活，那樣才能夠社會。

有時我也想作文 篇35

兒時，我們常常向往於童話世界中的完美生活。好想像故事當中的公主，付出自我的勞動，最終追求到了自我的幸福;也好想像一位位風流倜儻的王子都有瀟灑的'出場……曾時也只是那麼明白瞭解自我的未來也會是那麼的完美幸福，也會像一條條平坦的道路，沒有窪地。隨着時間的推移，我才漸漸明白人生並非如同童話當中那麼甜蜜，一帆風順。

人生道路上，處處長滿了荊棘。你需要勇氣、堅強，你需要獨立、信心地去邁向它們。是啊!懦弱的我，何來的堅強，可……可是，有時，我也想堅強一回，我也好想真正地長大，我不想再這麼脆弱下去，我不想，一點兒都不想。

每次遇到生活難事，我就認為自我好像林黛玉一樣，沒事有事就想哭一場。除了哭，我還能幹什麼。看到月考分數一次次令人失望，它們一次一次如同利劍般穿透我的心，我的淚水又要奪眶而出。該死的!哭什麼嘛。這次考砸了下次努力就好啦。哭能解決什麼問題……我強忍着淚，哽咽着，每次都反覆安慰自我。可是每次想到父母、教師在我身上所寄託的期望，再看看這令人心痛的分數。眼眶中的淚水再也忍不住啦。我好想哭，好想大哭一場。我多麼想我個肩膀來倚靠啊。此時，我多麼想撲進媽媽的懷抱裏痛哭一場;多麼想讓媽媽用温暖的雙手撫摸着我……

敢問蒼天，敢問大地，何時的我才能夠長大，何時的我才能學會堅強。有時，我真得好想堅強一回。我不想像個烏龜一樣遇難就縮。我多麼想用自我的堅強，來換得人生當中的“七色彩虹”。我要拋棄“公主”的身份，我要獨立自強，我要親自尋找前方的道路。

有時我也想作文 篇36

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。應對這些，你是否想過要堅強--題記

堅強，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅強，好想體會到作為一個堅強的人的滋味。

生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自我，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發言，不敢在班裏活潑雀躍，更不敢主動去和教師溝通交流……班裏舉行演講比賽，我只能在一旁看着別人聲情並茂地表演，而自我卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更需要那份勇氣。課堂上，被教師叫起來回答問題，彷彿全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那麼大，心裏真期望大家能把目光移開，但心裏更期望自我能堅強些!

奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前，眼前浮現出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心裏頭像是什麼堵着似的，出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的，但它有時卻折磨得我喘可是氣，難以自持自我的感情。我也曾想堅強一些，讓自我不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地應對現實，應對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅強，可內心的軟弱我無能改變。

每一次的考試，我都很認真地對待，並且暗暗地下決心必須要考一個好成績。可是結果總是“天不遂人願”:成績一次比一次低，我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降，直至感到失望，甚至有時是絕望。同學的那種目光，父母譴責的話語，教師無奈的眼神，讓我的'心像鉛垂一般一點點直往下沉，彷彿要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅強起來，抬起頭，挺起脊樑，用自我的眼睛看初升的太陽，去感受生活的歡樂，把一切不愉快和煩惱拋到九霄雲外。真的，我有時好想堅強……

其實，人生路漫漫，有許多不如意。有時，真得堅強起來，敢於應對不足，敢於展示自我，敢於開放自我!

我真的想堅強，哪怕是一點兒。

有時我也想作文 篇37

有時候，堅持了未來也許就不一樣，儘管我們沒有血緣關係，如同孫女與奶奶的關係，我覺得這件事很容易，起程去尋找，我去了幾個大型書店都沒找到，問問圖書管理員，小書店，在那位奶奶葬禮的

“堅持就是勝利”這句話説得一點也沒錯。有時候，堅持了結果也許就不一樣，堅持了未來也許就不一樣。

家裏的計劃表，我總堅持不下十天按計劃運轉；每一天的複習，我也只複習一會就玩起拼圖；課餘時間的跑步鍛鍊，我跑半圈就停下來歇息，就連看書，我也只看到一半就不想繼續看下去……

堅持了一件事，事情的結果必須比你不堅持的結果要好。還記得一位奶奶，儘管我們沒有血緣關係，但我們相處的很好，如同孫女與奶奶的關係。這位奶奶在前年飛上天堂。她曾拜託我一件事——去尋找一本書。因為她腿腳不靈便，所以拜託了我。我覺得這件事很容易，就答應了她。我隨即把書名與作者記了下來，起程去尋找。可是，我錯了，這本書，我去了幾個大型書店都沒找到。問問圖書管理員，他們也查找不到。我感到萬分勞累，並不想繼續尋找下去，就回去告訴那位奶奶，我找不到。

奶奶對我説：“唉，你必須沒認真找，你有去大書店，小書店，都去找一找啊？”可是，我沒聽出奶奶話語裏的滄桑，她大概永遠讀不到這本書了。

我沒有堅持去尋找那一本書，我認為那本書早絕版了，所以並不想耗費時力。那位奶奶也許明白我不想找了，便匆匆與世長辭了。

在那位奶奶葬禮的`第二天，我和母親去郊外的一家小書屋買悼念詞，我問那個店主有沒有奶奶尋找的那本書，這時，店主拍拍手，從身後的櫃子裏拿出一本十分破舊的書。“啊！就是這一本！”我驚喜萬分。可是……我不敢繼續想下去，怕在天上的奶奶責罵我。要是我當時堅持去尋找這本書，奶奶也就畢生無憾了吧！

夕陽西下，落葉飄零。要想結果更好，未來更好，那就請堅持，不抵達彼岸不放棄。

有時我也想作文 篇38

我不得不承認我是個不會表達的孩子，我愛父母，感恩父母對我的辛勤付出，感恩的話卻常常難以啟齒。

題記

有媽的孩子像塊寶”，我媽媽陪伴我走過無數個春夏秋冬，她身上始終攜着“香氣”。

甜蜜的“桃香”

又是一年東風過，“春眠不覺曉，處處聞啼鳥”，我卻無意賞景，整天昏昏欲睡。白天，我被瞌睡蟲折磨得心力交瘁，頭昏腦漲；一到晚上，孤燈下奮筆疾書，嘴裏唸唸有詞，媽媽老愛嘮叨：“快點寫，早點睡。”“煩死了，我又不是不明白。”日夜顛倒，記憶力下降，使我心境更加煩躁。“滾”上牀，卻睡意全無，輾轉反側。善解人意的.母親輕輕來到我牀邊，替我掖了掖被角，如兒時般有節奏拍打着我身上的被子，嘴裏還小聲哼唱着“寶貝睡吧”。母愛似甜蜜的“桃香”，縈縈繞繞在耳邊，伴我做了個香甜的夢。我真想説聲“多謝”，但話到嘴邊又咽了回去，我覺得羞澀。

沁人的“荷香”

悶熱的天氣像一塊巨石壓得我喘可是氣來，瞬間，暴雨來襲，我真想站在雨中來個透心涼。眼前放着作文本，剛寫了幾行字就思路堵塞，寫不下去。“書到用時方恨少”，我懊悔自我平時課外書讀的少，文采太貧乏。心中越是着急，越定不下心來。一陣涼爽的清風襲來，原先是細心的媽媽為我打開了電扇。母愛無言，關懷備至，似夏日中的“荷香”，沁人心脾，我剛想説聲“多謝”，卻莫名地又活生生地將這兩字嚥了回去。

清幽的“菊香”

自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。”秋天是學習緊張的時刻，我興奮而又忙碌地備戰着期會考試，媽媽也不歇着，一會兒端茶送水，一會兒削個蘋果熱杯牛奶，一會兒上網查找營養菜譜，真是忙得不亦樂乎。母愛恰如清幽的“菊香”，心曠神怡，看着媽媽忙碌，我真想説：“媽媽，停下休息會兒。”訥口的我話已到嘴邊又咽了下去，表達不出感恩似乎已成習慣。

温暖的“梅香”

每到寒氣逼人的冬日，我的手腳都會凍傷，放佛一擠就會出水。媽媽總是買來藥膏，邊在我傷口輕輕吹着氣，邊細心翼翼給我塗抹，我有時竟抱怨“疼輕點”，但看見媽媽耳朵上的凍瘡，我心中五味雜陳。空氣中飄來幽幽的“梅香”，那是無私的母愛啊，媽媽將愛都給了我，這時我想説：“媽媽，我給你的凍瘡也塗點藥膏吧。”可是窘迫了半天，我還是開不了口，像膠帶封住了我的嘴。

學會感恩，敞開心扉，做一個善於表達的人，給自我和他人帶去心靈的愉悦，這是我要追求的目標，你們呢？

有時我也想作文 篇39

學習是我們學生應當做的事情，也是我們的職責，我們的義務。每個父母都期望自我的兒女能取得好成績，能學習好多的知識，可他們可否明白在我們心中，有時也想學好，也想考個好的成績來報答父母的栽培。但我們這樣一個想法，往往會被別人的一句冷語所破壞。其中也包括我在內，我的想法被別人的一句話給破壞了，到此刻我真的好厭惡我當時的想法，明明別人不會領情，自我卻傻傻的做。

這件事應從幾天前説起吧！有一天我們班的化學教師讓我們完成化學練習冊的前四頁，我想：“四頁不簡單，照答案抄不就行了嗎？”沒想到教師之後説：“不能夠抄答案啊，抄就等於沒寫一樣。”剛説完，就有人説：“不抄答案我怎樣做啊。”思前想後的我最終拿定主意，“既然我想從頭開始，我就應當自我做，那就按照寫典中典的方法做吧，先寫完，再改正，這樣印象會深一些。”説做就做吧，我自我一個人獨立完成了練習冊，用的時間也不多，所以我就多寫了一點，但沒有想到的事還真多，第二天早上，教師把練習冊發了下來，上頭竟然寫着一個“補”字，看到這個字我就火冒三丈，為什麼？為什麼？我真的無話可説。“教師這不是得寸進尺嗎？”我想：“氣死我了，氣死我了，你看我以後上你的課還認真的聽嗎？少臭美了，我非要和你作對。”

就是這樣，我對化學沒有了自信，我開始天天和教師作對，我的化學成績也所以一落千丈吧。我的想好好學的想法也所以沒有了，就這樣沒有什麼辦法能夠讓我學好了，我想，我僅有學差的份了。

漸漸的我覺得是我誤會了化學教師，是我自我聽錯了，不應當和教師作對，應當為教師想一想，就這樣我學會了理解，別人説人際交往的第一步要善待他人，懂得理解他人，因為懂得理解他人是禮貌交往的前提，是成功的人際交往祕訣，是善待他人的真正體現。

如果從另一個角度來説，人與人之間的相互理解是獲得學業的提高，事業的.成功與幸福生活的前提條件，以往有一位名人説過：“如果成功有祕訣，那就是理解他人，善待他人，我也認為事實的確如此，我們平時在學習中看到的，經歷的各種矛盾和困難，都需要我們互相理解。”最終是我跟他兩人都退了一步，這句話應當就是這個意思，我從教師的這件事學會了理解他人和善待他人，這也是我今後走向人生的道路。

有時，我也想學好，這個想法應當是由這個動力開始的吧。在那裏我也想告訴大家，用理解他人和善待他人的行動去奏出人生旅途中最動人的想法吧！

有時我也想作文 篇40

“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裏總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。

我的家在大山裏，我是地地道道的山裏人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我以往與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裏的孩子命不好”，這是在山民間流行的説法，母親打小就常常對我念叨：“你必須要好好讀書，將來必須要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自我。國小時，每一天翻越五六裏的山路去上學，成績一向在班上前三名。國小畢業後，我考上了城裏的重點中學的實驗班。

進城來上學那天，母親把我一向送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地説“孩子，拿着。”我看着她手中的包，看着那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼”母親説：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裏的。”我不解：“媽，您包它來市裏做什麼”母親説：“媽怕你進城裏讀書會驕傲，會想家!當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裏的`鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要!”我有點不高興的説，“我不會驕傲的，您放心吧。”看着周圍來來往往的同學，我對母親説：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。

三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網吧，雙休日常常不回家，卻打着電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……

去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣温馨包裹着我。我捧着書本，心裏卻總走神。忽然，“在我的牀頭櫃裏幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚着我。我拉開牀頭櫃，一個熟悉的小包赫然出此刻我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，細心的打開層層布包裹，是的，真是一包泥土!打開滲透着家的味道、滲着母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裏面，還有一張字條：“孩子，走好自我的路，必須要真正走出大山!”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。

我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心境，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裏的家，藏進了牀頭櫃中。一包泥土，寄託着母親對我多麼重的心思啊。

大山的陽光也許不夠温暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記着母親的期望與期待。母親發現了，盯着我看一會，一句話沒説，收回了那個布包。

真的，有時，我也想帶上那包泥土!我堅信，那把土在，夢就在!

有時我也想作文 篇41

清晨，燦爛的陽光穿過樹葉的空隙，透過晨間薄霧，一縷縷撒向了學校，彷彿給生機勃勃的學校添上了一抹金黃色的光環。在芊芊學子面前這彷彿是新的期望，可在我這個差生眼裏，這卻意味着嘲諷的到來！

當別的同學開始在聽寫紙上書寫未來的時候，戴着“差生”帽子的.我卻只能在角落呆望着窗外落單的孤雁……儘管昨夜我也是在學習桌上伴着絲絲星光入睡的，儘管清晨我也是迎着朝陽翻開了課本……差生的身份使我的努力無人知曉！沒有一個人願意給我聽寫的機會……就像窗外那隻孤雁，我不停的在天空遊蕩，我想找到一個屬於我的舞台，我渴望被關注！

傍晚，夕陽西沉，一抹紫紅色的光輝從天邊升起。對我而言，這是“最美”的時刻了！僅有這時，急於回家同學才可能注意到我，才會讓我替他們打掃衞生！空曠的教室只剩我一個人，教師您明白我的酸楚嗎——一個人，孤零零地，任憑眼淚從眼角溢出，輕輕地，輕輕地滑過臉頰，落到地上，打破寧靜……

沒錯，我是一個差生，可差生就應無人關注嗎？教師，我多麼渴望您的關注啊，哪怕是僅有的一次……

是誰，主動在運動會時為同學買水：是誰，無怨在上課前夕為教師整理講台……都是我啊，都是我這個不被關注的差生所為！

也許，我的本子上永遠不會出現如羣蟻排衙般密密麻麻的小楷；也許，我的笑容永遠不會因受表彰而浮現；也許，我付出的所有努力終究無人理會……但，但我這個差生依舊不會改變內心的善良和對未來的追求！

的確，我沒有詩聖李白“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的自信樂觀；的確，我沒有詩豪劉禹錫“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”的積極向上，可，可誰能所以否定我的未來，否定我的明天……

瞥了一眼窗外，靜悄悄的，僅有孤獨的星星還在天空遊走，雖然它深知自我終不會發出月亮般的光芒，但它堅信再微弱的柔光也能照亮黑暗。……

教師，懇請您不要放棄我這個所謂的“差生”。教師，懇請您施捨我一絲關注目光！

差生也會有夢想，差生更渴望被關注！

願愛的光芒照亮黑暗的角落……

有時我也想作文 篇42

我願用的我的體温來寵愛您。——謹以此文獻給我親愛的媽媽。

深秋的雨如此惱人，纏纏綿綿地下個沒完，斑斕的落葉堆滿了街道，給清潔人員帶來了巨大的工作量，還夾帶着呼呼的風聲，唯恐人聽不見冬天的冰車破空而來的淒厲，到處都是冰冷的氣息。

媽媽怕我着涼，也怕我出事，不讓我騎車了上下學了，騎着電動車接送我。

下午，眼看着同學一個個都被媽媽接走了，擁擠喧譁的學校漸漸冷清，我在小雨中不停地徘徊着，一邊搓着凍僵的.手，一邊拿出二郎神的看家本領——千里眼，焦急地搜索着媽媽的車。這時的我，真恨不得活在網絡裏，百度一下，媽媽“嗖的”一下子就跳出來了。 我用雙腳丈量着學校門東到門西的距離，一次又一次，似乎每次都是一樣的結果——沒有媽媽的身影。我在學校門口轉了N+1個圈的時候，終於等來了媽媽：“媽媽今天單位忙，來晚了，對不起哦，寶貝兒等着急了吧？”

好冷啊！坐在車後座的我不由自主地把冰涼的小手伸進了媽媽的衣服裏，如同神八天宮的對接一般，媽媽的體温讓我僵硬的手指靈活起來，一股暖流在我心裏湧起，瑟瑟的寒風也頓時變得温暖如春。但是，我分明感到了媽媽輕微的一顫。

媽媽又開始了她的囉嗦功：“小手這麼涼，讓你戴手套就是不戴，看凍壞了吧！……媽媽小時候，在冬天裏，不聽姥姥的話，穿得少，經常一晚上都捂不熱被窩，姥姥就把我的腳摟在懷裏捂着……”我靠在媽媽的後背上，聽着媽媽的嘮叨，忽然覺得無比幸福。

寵愛自己的孩子，是父母的執着，母愛，就是這樣一代一代地傳遞着，而今天，傳到了我的身上。媽媽，我要讓您知道，愛不僅會傳遞，也會輪迴……

“你看你都多大了，怎麼還鑽媽媽的被窩呀？”洗完腳的媽媽衝着在她被窩裏的我責備道。我弱弱地撒嬌：“媽媽，我想和您睡，我怕黑。”“你都長大了，要做個勇敢的孩子……”“反正我不走了，您瞧，被窩都捂熱了。”我賴着不肯起來。“唉！真拿你沒辦法。”媽媽無可奈何地鑽進了被窩裏。

我摟着媽媽的脖子，湊在媽媽的耳邊，輕輕地，一個字一個字地説：“媽媽，其實，我就是想給您捂被窩，這樣，您的腳就不冷了。有時候，我也想要寵愛您……”

“好孩子……”在黑暗中，媽媽摟着我，久久無語……

有時我也想作文 篇43

隨着日夜的交替，冬季悄然來臨。11月的一個清晨，我裹着厚厚的大衣在霧中穿梭着。週末似乎從未起的這麼早，若問我緣故，一切只為一個約定。

急匆匆的邁出家門，隨之把母親的絮説拋之腦後，原來只是含糊的答應母親一些繁瑣的要求，但似乎現在早已被心中的喜悦沖淡了。

遠處的兩個熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飛速的撲過去。“每次都讓我們等這麼久，你以為你是老佛爺嗎？”語氣中多有調侃的意味，不用猜就知道這是我的老朋友——劉鳳琳。我也多有玩味的説着：“今天是我生日，你們就不能多包容一下我嗎？”“對呀！今天我們要為你慶祝一下，怎麼樣呀？小壽星。”付夏怡終於插話進來了。我也是多有感慨想着：昔日的朋友依舊還在，但有些早已消失在我的生活中了，有時遇見也只是相互寒喧一下，其它的似乎沒有了。當思緒從回憶被拉回現實時，才發現我已坐在了車上，旁邊劉鳳琳叫了我無數遍，最後在我遲鈍的迴應下，向我翻了個白眼，好吧！我相信下一次我再也不會走神了。我們就這樣相互絮叨，説着在學校發生的趣事，轉眼間就到達了目的地。

“麻辣燙”幾個燙金的大字出現在我眼前，推門而入，迎面撲來的`是陣陣讓人垂涎三尺的香味。店內點着幾支明晃晃的蠟燭，周圍的牆壁在蠟燭的照耀下，整個店子使人感到一種温馨的感覺。待她們結帳後，一大碗麻辣燙便呈現在我面前，沒過多久我就摸着圓滾滾的肚子走了出來。當她們問起還剩多少錢時，我只得悻悻的摸了摸兜裏僅剩的那幾張零錢。“怎麼辦？錢不夠了，就你一個吃貨，一下子花了一大半的錢。”劉鳳琳開始教訓起我了，臉上剛才那一抹愉快煙消雲散，隨之替代的是緊鎖的眉頭。

“你們先回去吧！我去買個蛋糕，免得你看見什麼又想買！”劉鳳琳説這句話時，我真覺得她是我心中的偶像，一個人撐起來那麼多。我沒説什麼，乖乖地回去等她。

幾個小時之後，我推開門看見她氣喘吁吁的向我走來，手中還提着一個精緻的盒子，“我買回來了，雖然不是太大，但我也是砍了價才得來的！”劉鳳琳放下蛋糕説道。我迫不及待的打開盒子，一個心形的蛋糕呈現在我的視線中，上面赫然的寫着幾個大字“朱妍霏，生日快樂！”心似乎早已被這甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什麼堵住了一樣，説不出話來。

拉好窗簾，屋子裏霎時暗了下來。十三支蠟燭插在一個不大的蛋糕上，這時即使是有再多的不足也抵擋不住我心中傾泄而出的感動。我雙手合十心中想着：“希望我們三個永不分開，友誼長長久久”説罷，吹滅了蠟燭。

如果可以，請允許我多提出一個願望，希望時間倒轉，停在那一刻，即使這並不真實，但那一幕卻永遠真真切切的烙在我的心上……

有時我也想作文 篇44

“做什麼事都要執着，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。

當媽媽為我插上音樂興趣的翅膀——送我去彈電子琴時，幼小的我滿懷着好奇答應了。下定決心：一定要學的出色！是的，這個想法的確很好，但我在無知的遮蔽下並沒有問清，學好電子琴該付出多大的努力和艱辛？

把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反覆練習幾十分鐘甚至於幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關係，再來一遍。於是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成為了我精神上的最大支柱！

聽，多麼動人的音樂啊。居然是從我手中彈出來的。哦！我驚呼。嘴角浮出一絲絲自豪的`笑意，那種舒心，是用了好幾個小時才換來的。曾幾何時，我也曾幻想自己是一隻活潑的小鳥，無憂無慮的在天空中翱翔。可是，總歸要面對現實，面對我有時喜歡又是討厭的一排黑白鍵。我的意念雖能堅持，但也是搖搖晃晃。煩悶時，心中平常的怨也全湧出來了……

“媽媽！我不彈了！這麼枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅着小嘴又一次與媽媽對抗。心裏“盤算”着應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉温和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。

是呀！從四歲開始，已經過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執着的餘地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，説道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪裏來的勇氣，我説出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望着我，眼神裏是無奈還是怒火？我也説不清。“蹬蹬蹬！”我帶着一陣腳步聲跑出門去。

漫步在小路上，我的心依然糾結着。覺得自己剛剛太沖動了，不應該説出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪裏玩去了。“吱——”咦，什麼聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢裏，一隻蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽啊！我彷彿陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子裏頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我説的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什麼？怕那黑白鍵嗎？不，不是。

帶着豁然開朗的心情，我踏着輕快的腳步，朝家的方向走去……

有時我也想作文 篇45

別人的印象中的我是一個堅強，遇到困難永不退縮的好孩子。可只有我知道，在脱去這層沉重的外殼之後，我亦有着退縮、害怕等人之常情……還記得那是週六，炎熱使我只想待在家裏，可爸爸卻硬要拉着我去爬黃山!剛出門，只聽見樹上知了的叫聲，使人心煩意亂。好不容易到了黃山腳，起初的下階梯使我信心十足，輕鬆無比，我與爸爸一邊吟誦《致橡樹》一邊到達了上階梯口。我一幅勝券在握的樣子，可不知一個大的困難正向我一步步走來。起初的幾個階梯我爬到可謂是遊刃有餘，自在無比，可好景不長。“第二十二個，二十三個……”我喘着粗氣在嘴裏唸叨着，我的腳似有千斤重，怎麼抬都抬不起來，腳跟也似乎有着千餘把鋒利的小刀在颳着，疼痛難忍。這種緊迫感從腳跟傳遞到了我的小腿、大腿。傳送給了我的腦神經。再一瞧!原來白皙的大腿現早已被蚊子叮得腫起了一個紅包，奇癢無比。再看看父親早已遠去的背影……讓我想到了放棄退縮。腳跟的疼痛難忍以及蚊蟲的'肆無忌憚，使我停下了前進的步伐，汗水早已將衣服浸濕，樹葉將陽光遮住了，將希望遮住了，黑暗的世界還剩下點什麼呢?唯有黑暗和絕望罷了。

父親似乎也察覺到了我的不對勁，朝我大聲喊了一聲：“茜茜，加油!堅持到底就是勝利!”爸爸的話使我陷入了沉思：“茜茜，你是我最頑強的茜草，是一個有信念的人，更是一個永不言棄的人，怎能因為這點小困難而放棄呢?”這時，我想起了中國第一位諾貝爾科學獲獎者——屠呦呦，她為了發明“青蒿素”實驗了190多次，最後成功了，獲得了那麼多少人夢寐以求的諾貝爾獎!再説説海倫·凱勒這個身殘志堅的傳奇女子，憑藉她那超人的意志與毅力，跟莎莉文老師學習盲文，把手磨破了卻依舊孜孜不倦，成為20世紀美國最偉大的十大人物之一，試問：他們難道到從未想過放棄與退縮嗎?答案肯定是有的，退縮是人之常情，但你必須要用堅毅的意志力去克服它，你就成功了!一縷陽光照在我的身上，黑暗的世界有了陽光有了希望，有了希望那還怕什麼?我三步並作兩步，大步向前走去。到了黃山頂，欣賞着自己堅持的結果，心中十分自豪與喜悦。我們無法消除我們與生俱來的情感，那我們則應該努力地去剋制好這種負面情緒，給予自己正能量。每當長跑，我想要放棄時，我總會想到堅持，每當比賽遇到困難，我想要放棄時，我總會想到遇到堅持，堅持使我獲得了無數的掌聲和鮮花!哦!在以後的人生道路上我一定會堅持，遇到困難用不言棄，勇往直前!

有時我也想作文 篇46

夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵牆，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景湧上心頭，心中只有那説不出的痠痛之情，與我相伴。

人生好似一場遊戲，來到這個世界，就就得不停奮鬥，一步一步，直到你的人生頂峯，倘若你已失去了往日的鬥志，那你將被他人所遺忘，或從這遊戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，遊戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在台下為他人鼓掌的人，心裏只有無限的羨慕。

我沒有過多的才華，沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇蹟，只能平凡地做着毫無意義的事，以此證明我的存在。

這不是我想要的生活!

每當靜下來時，我便想着自己的一切，才發現自己是如此的不堪，我也不不知該如何將這堆破爛收拾乾淨，讓我擁有一個新的開始。彷彿走進了一個寸草不生的沙漠，四處張望，卻只有一望無垠的黃沙，心裏只有迷茫：是否能走出這黑暗的地方?然而，遠遠望去，一個人又倒下了，被埋藏在了現實的.折磨之下，陷入了萬丈深淵。

面對這千千萬萬個問號，我無語可答，只有閉上眼睛。或睡上一覺。再睜開眼睛，繼續着毫無意義的生活，但無論什麼，都只是一個逃避現實的理由罷了，只可自己想象，無法那樣生活。我的心似乎有些萌動。

或許，努力去面對它，消除它才是真正的辦法，真的嗎?我的鬥志又來了。

有時，我也想逃避現實，閉上自己的眼睛尋找一個又一個逃避的理由，讓自己心安理得，卻不知翻過這堵牆，才能消除這罪惡的根源。

踏踏實實做好每一件事讓自己的人生煥然一新，讓心中的每一絲悔恨徹底消失。

有時我也想作文 篇47

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。面對這些，你是否想過要堅強?

——題記

堅強，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅強，好想體會到作為一個堅強的人的滋味。

生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發言，不敢在班裏活潑雀躍，更不敢主動去和老師溝通交流……班裏舉行演講比賽，我只能在一旁看着別人聲情並茂地表演，而自己卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更需要那份勇氣。課堂上，被老師叫起來回答問題，彷彿全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那麼大，心裏真希望大家能把目光移開，但心裏更希望自己能堅強些!

奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前，眼前浮現出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心裏頭像是什麼堵着似的，出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的，但它有時卻折磨得我喘不過氣，難以自持自己的`感情。我也曾想堅強一些，讓自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地面對現實，面對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅強，可內心的軟弱我無能改變。

每一次的考試，我都很認真地對待，而且暗暗地下決心一定要考一個好成績。可是結果總是“天不遂人願”：成績一次比一次低，我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降，直至感到失望，甚至有時是絕望。同學的那種目光，父母譴責的話語，老師無奈的眼神，讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉，彷彿要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅強起來，抬起頭，挺起脊樑，用自己的眼睛看初升的太陽，去感受生活的快樂，把一切不愉快和煩惱拋到九霄雲外。真的，我有時好想堅強……

其實，人生路漫漫，有許多不如意。有時，真得堅強起來，敢於面對不足，敢於展示自己，敢於開放自己!

我真的想堅強，哪怕是一點兒。

有時我也想作文 篇48

我看見，蔚藍的天空千姿百態，時而陰沉，時而晴朗；我看見，鬱鬱葱葱的小草，也會彎下了腰，甚至枯萎；我看見，飛翔的鳥兒，也會有落地的一面；我感覺友誼有時也會變得更遠……

“我想放棄，但是我真的可以嗎？”我經常這樣問自己。我不明白，我為什麼明知道自己肯定不能放棄，但還要這樣問自己。或許，我真的很傻。

在國小時，我的成績算是中上等。但是，到了中學，我明顯的感覺到我的成績下降了，而且下降了好多，那時我真的很想放棄。

今天，爸爸帶我們一家去爬上，但是，我的'心思並沒有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放棄嗎？我真的可以放棄嗎？如果放棄了，我真的可以不後悔嗎？……”

突然一聲叫喊打斷了我的思緒“媽媽，我走不動了，你揹我走”哦！原來是一個小孩子的叫聲。“寶貝，加油，媽媽知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁邊的媽媽也累得夠嗆，一邊喘着粗氣，一邊對自己的孩子加油鼓勁。“呼，呼，呼……嗯，我會加油的，我一定會爬到山頂的！”説完還揚起一個自信的笑容。我跟了他們一路，在他們的旁邊，我總是能聽到小孩“呼呼”的喘氣聲。可是，他並沒有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的時間特別短。

小孩和他的母親爬到山頂後，我陷入了沉思：就連一個小孩子都有爬到山頂的信心，我難道做不到嗎？頓時，我沉默了……

現在我知道了，放棄就意味着近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味着父母對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味着那些往日的輝煌變得一文不值。

我看見陰沉的天空突然變得晴朗無比，我看見被風吹到了的小草頓時生長起來；我看見鳥兒落地後有突然騰空而起；我感覺友誼離我越來越近……

有時我也想作文 篇49

一名名拿着屠刀的武士，無情地揮舞着，他們每揮舞一次，就有一名無辜的百姓附和着倒在血泊中。城市往日的繁榮早已消失不見，此刻剩下了只有無盡的哀嚎和血腥，成為了一座可怖的絞肉場。這是南京大屠殺，我想吶喊。我想喚醒中國人的鬥志起來反抗，他們並不是戰無不勝。我想吶喊，喊出對那羣惡魔的憎惡。可無論我怎麼喊，都沒有用，這是歷史，結局不會有任何改變。

當巨大的屏幕映照出楊利偉和中國國旗的時候，全國沸騰。我國終於成功登山了月球。我想吶喊，多少年來，外國人對我們中國人永遠是不屑，更沒有幾個國家能認為我國在航天事業取得成就。而神舟五號登上月球無形給了他們一個巴掌，拍醒了他們。讓他們意識到，如今的中國不會再受任何國家的欺辱。

當主席宣佈我國正式加入世貿的時候，我也想吶喊。中國走到這一步實在是太不容易了，不知道經歷了多少挫折，不知道經歷了多少磨難，才有瞭如今的成就。多少革命烈士和先輩人才在這條路上倒下，用他們的血肉之軀鑄造出血的長城，讓中國能快速發展。先輩們如果看到中國的'現狀，也會安心吧。

有時候我也想吶喊，為中國，為我們的祖國喊出我們的一份氣勢。中國將越來越強大，將帶着一輩輩人的希望，繼續發展下去。

有時我也想作文 篇50

天色灰濛，烏雲密佈，似乎老天也遇上了什麼不順心的事，不禁地潸然淚下。而一向認為自己很堅強的我，在得知自己的毅力沒那麼強時，我的心就深深地跌落在谷地裏。

所以，有時，我也想放棄。

在前幾次的中，我的成績一次一次地不盡人意，面對老師和父母的殷殷期望，我無法再以那顆自以為是的心面對了。在這個不知所措的十字路口，我想過放棄。

但是，我真的可以放棄嗎？

放棄，意味着我這幾年的辛苦拼搏就這樣付之東流了；放棄，意味着我要對不起父母對我的那份期望；放棄，意味着我要令那些一直鼓勵我、幫助我的老師、朋友們失望……我不能放棄。

老天的情緒似乎平靜了許多，淚水也漸漸地拭乾。於是，我獨自走在一條小道上，沒有流淚，只覺得有一絲愧疚之情壓抑在我心頭，壓得我喘不過氣來。此時，一隻在屋檐上爬行的'蜘蛛引起了我的注意，我駐足注視着。原來它要去補剛被老天爺弄得千百孔千瘡的蛛網，它毫不放棄地一根一根地補着，失敗了再重來……記得當年威靈頓就是從這小動物身上得到啟發，比較終取得戰爭的勝利。我忽然間明白了：“蜘蛛尚且知道永不言棄地補它‘傷痕累累’的網，而作為萬物之靈的我們，遇到些挫折、失敗又算得了什麼呢？只要永不言棄，勝利永遠屬於你。”

想到這裏，我不禁釋然了。是啊，陽光總在風雨後，遇到點小風小浪就想放棄，何以成大事？況且愛迪生也説過：“沒有失敗，只有離成功更近一步。”所以我們更該不放棄。

不知何時，天空已晴空萬里，被“淚水”淋過的天空彷彿更加的透淨，伴隨着柔和的陽光的照射，一道亮麗的彩虹出現在天空。我明白了：“人生不過是一個追夢的過程，只是路途的遙遠有時會讓你感到迷茫從而想要放棄。永不言棄吧，勝利永遠在等候着你，它才是對生命比較好的詮釋。”

有時，我想放棄，但我知道我不能放棄，而且要永不言棄。

有時我也想作文 篇51

我是一名班長。一直都是。

老班是一個比較忙的人，時不時會出差兩三天。老班一外出，全班上上下下五十多號人當然都歸我管。聽起來好像是大權在握，風光無限，可是，真有那麼容易麼？

去年初秋，老班外出學習，一去就是七天。這七天可與平時不同：運動會將在這七天結束時展開，裏裏外外各種事都得我們幾個班幹部頂着，所以壓力還是挺大的。

別看平時班裏一夥人那麼老實，老班一走立馬就炸鍋了，上起課來東跑西竄，全然不把講台上的老師放在眼裏，捎帶着我這個班長也被人自動忽視。當我忍到極限忍無可忍時，我拿出了祕密武器——扣分表。扣分表這東西，你要重視它，它就是一張生死簿；你要不重視它，它就是廢紙一張。儘管我拿出扣分表來威脅那夥調皮搗蛋的人，但還真有幾個人破罐子破摔，直接無視扣分表，即便我費盡口舌百般威脅也不管用。比較受不了的是，對於這幫人，我還真一點辦法沒有。要是老班在這，即使一句話不説，他們也會自動打個小哆嗦，再無法無天，可以帶這幫人見見家長，甚至給點處分，不怕他們生事，老班就是“治病”的“手術刀”。可我呢？“班長”這件外衣看着漂亮，可要真盤算起來，我還真沒多少本事——僅有“扣分”和“告老師”兩項，現在又都被封了，那一陣，急得我差點沒動手。萬般無奈之下，我只有苦等老班歸來所帶來的.曙光。於是，一週後，在見到老師身影的那一剎那，我的眼淚奪眶而出……

“班長”這個職位，是一人之下，幾十人之上，説高不高，説低不低，被夾在一個尷尬的境地，對下不討好，對上呢？其實也沒什麼，不過是三天兩頭捱罵罷了。

舉幾個“例子”吧：上課紀律不好，怪我；自習紀律不好，怪我；值日組沒及時打掃衞生，怪我；沒及時統計同學們的到校情況並寫表，我更是脱不了關係……要是哪一項出了差錯，我自然得挨一頓罵。説來也怪我，我怎麼就沒本事讓手底下這夥班幹部接受我派的命令呢？

其實，當班長真的很累（尤其是當一個盡責任的班長），我也想過放棄，但比較終還是沒有。我管了這一年半的班，不敢説對得起同學，但至少對得起我的良心！我願意被老班批得狗血淋頭，我願意去跟“壞分子”鬥智鬥勇，我願意拿着加分表在同學們中間耍威風，我願意因管不好班而犯愁，我願意被人在背地裏嚼舌頭……

因為，我是班長嘛！哈哈！

有時我也想作文 篇52

望着桌子上堆積如山的作業，聽着旁邊媽媽在旁邊喋喋不休的嘮叨，我只能無精打采地耷拉着腦袋一次又一次的唉聲歎氣。

考試的失利，我的心情多麼沉重的，好勝的`我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。抬琪頭，看着藍天白雲，心裏想着：“要是能放棄，該多好！”

但是，真的能放棄嗎？

放棄，就意味着十多年的艱辛努力將付諸東流；

放棄，就意味着父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存；

放棄，便意味着昔日的輝煌將變得一文不值；

放棄，便意味着我將“心甘情願”地親手輸掉自己；

放棄，意味着……

難道真的應該就這樣放棄嗎？

“哈哈……”一陣笑聲打破了了我的沉思。抬頭一看，原來是一個小孩正在學走路。看！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，他竟然扶着旁邊的圍欄搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新繼續走路了……

眼前的一切又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？……”

我陷入了沉思。不能！我不甘心就這樣放棄！挫折，困難，誰沒有過？我相信自己還是那朵含苞待放的花。在經歷狂風暴雨後，一定會越來越堅強，美麗！嗯！加油！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓新篇章！

摔倒了不要緊，關鍵是你能再爬起來嗎？千萬人的阻擋並不可怕，可怕的是自己選擇了放棄。

有時我也想作文 篇53

一直以來，堅持對於我來説就是勝利，但是在另一方面，放棄也是一條通向成功的道路。堅持與放棄，雖是一念之差，但是意義不同。有時，我也想放棄。

以前，我一直不明白為什麼放棄也是一種美，那時的我看到這樣的話，也許只會嗤之以鼻。而從小到大我們所受到的教育也一直告訴我們，要持之以恆，要堅持不懈，絕不能半途而廢。可隨着時光消逝，我越來越發現放棄的真諦，它不僅僅是逃避、退縮的象徵，有時，它遠比堅守更需要勇氣，更具光輝。

一位清潔工去微軟應聘，因不懂電腦遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受學習，就可以上崗，可他放棄了，轉而去搞推銷。許多年後，他成了銷售業的大鱷、企業家，記者採訪時問他：“如果那時你沒有放棄微軟的工作去苦學電腦，你會怎麼樣？”他報以一笑：“那我只會是一名清潔工。”

一次放棄，成就了一生，他想必也為自己當初的抉擇慶幸了。

是啊，堅持，有毅力的人都會；而明智的放棄，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放棄了自己的'生命，來謀取人民的解脱！多少傑出的科技工作者，毅然放棄了國外優越的條件，回來謀求祖國的繁榮！

人必須隨時準備好放下些什麼，比如金錢，比如利益，這樣，生活才會更主動些。大舍方能大取，有所棄，方能有所得。有時，我也想放棄。

有時我也想作文 篇54

在班級中，我的字寫的是比較好的，雖然不是比較好的，但也有許多同學羨慕。可是誰又知道這把好字背後的故事呢？

在國小三年級的時候，爸爸問我想不想學毛筆字，我以為那很好玩，便答應了。爸爸 還 反覆問我後悔不後悔，確定要學？可是我卻堅定的説我想學。再後來，爸爸送我去學毛筆字了。開始我 還 很新鮮，覺得那很好玩，練得也很認真，後來時間一長，我厭煩了，覺得每天只是拿着毛筆寫幾個字很無聊，而且每個週六週末都要早起，想睡個懶覺也不行。寫毛筆字還整天弄得身上髒兮兮的，手上都是墨。於是心裏就打起了退堂鼓。早晨就以各種理由不起牀，去到之後也不好好練。爸爸發現我不想練了，就對我説；“你不是當時很想學嗎？現在那股子勁頭去哪兒了？既然你選擇了一條路，就一定要走下去！”被爸爸教育了一次以後，我很少想要退縮，每次不想練時就會想象爸爸這番話。

還有一次，是在六年級的時候 。晚上我在家玩，不小心從沙發上掉了下來，把胳膊傷着了。第二天我的胳膊還是很疼。我便對爸爸説：“爸爸，我胳膊實在很疼，今天能不能不去上學了？”可沒想到爸爸鐵青着臉一回絕我：“不行，很疼的話我可以帶你到醫院去看看！但必須得去！”爸爸真的`帶我去醫院拍了片，拿了藥。然後送我去練字。中午回到家，爸爸看我早晨練得字不像平時那樣，便訓我:今天的字怎麼這麼難看，是不是你不認真練字了？”我覺得很委屈，便想：我胳膊這麼難受都堅持練，我怎麼不認真了？於是又不想練了。可轉念一想，我都練成這樣了，為什麼要放棄？於是我又堅持了下來。

在生活中，我們總能遇到許許多多的困難，有時也會想退縮，想放棄。但是千萬別放棄，千萬別退縮！一定要相信：風雨過後就是晴天。

有時我也想作文 篇55

人的一生中，要面臨許多選擇，也要面臨許多抉擇；有的時候，我會站在人生的十字路口不知所措，我不知道哪個選擇才是正確的，卻又不得不微笑着面對每個人的眼神，有期待，有鼓勵，當然也少不了嘲諷和質疑。當我看到這些眼神，我更想退縮，我怕連僅有的期待和鼓勵也變成了失望。

有一年，我將要進行鋼琴六級考試。那時的我，才剛剛十歲出頭，六級的曲子看得我眼花繚亂，整日整夜整個腦子裏除了五線譜再也沒有別的了。家人也都忙東忙西地為我準備着，畢竟這是我的第一次考級。看着大家期待的眼神和忙碌的身影，一種無形的壓力向我身上壓下來，彷彿要把我壓垮。就像大雨來臨前的烏雲一樣，讓人窒息，壓得我喘不過氣來。我不知道，不知道小小的我該如何面對考級老師嚴肅的臉。我害怕，害怕考不過時所有人失望的眼神。我迷茫地站在面對和逃避的'路口，無助地向周圍張望。我抵不住壓力，卻逼迫自己面對着一切。我多想找一個地方躲起來，躲到一個沒人知道的地方，逃開這一切。可到了比較後，我還是選擇了面對，不管結果如何，我自己可以承擔。

後來，我又面臨着一個艱難的抉擇，爸爸媽媽分開，我要跟誰？説實在的，這個選擇讓我不知所措，我愛爸爸，也愛媽媽，即使他們分開了，將我的家一人一半分開了，我也不怨恨他們，因為在我的心裏，還有一個我們三個人的家。或許我一直執着地選擇面對是應該的，可當我站在這樣的十字路口時，我卻不想作出選擇。我愛他們，卻只能做出一個選擇。我想逃避，我害怕他們任何一個人離開我，我也想像別人一樣和爸爸媽媽在一起永遠不分開，可我無能為力。我渴望有第三個選擇，可以讓我逃避這個問題。爸爸媽媽，我承受不了這些，我的笑都是裝的！我只是不想讓你們內疚，其實我也會躲在被窩裏哭，可是我的眼淚卻被夢裏的美好擦得一乾二淨！我不要面對這些，可卻無法躲在你們的身後。我會變得勇敢，勇敢到可以保護你們。我會讓你們知道，沒有你們的保護，我也可以自己學會飛翔。

從來都是執着地面對，哪怕遍體鱗傷，可有的時候，逃避也實在保護自己，不再受傷。

有時我也想作文 篇56

別的種子羨慕我枝葉繁茂，綠樹參天；我笑他們慵懶無知，不思進取。

我只是人們眼中最普通的一棵大樹，但是，人們殊不知，一棵參天大樹的背後付出了多少辛酸。天命如此，我生長在懸崖峭壁之間，想要活命，就得努力！我奮力向上爬，有多少個暴風雨是我自己扛過來的`。下面是萬丈深淵，我必須要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鮮血，我都堅持下來了。北風呼嘯，我冷得直髮抖，不知在心裏勸了自己多少次放棄，可是嚴峻的現實狠狠地潑了我一盆冷水。沒辦法，我只能努力地向上爬，當我結束這段悲慘的回憶時，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一個奇怪的夢，夢中有個聲音一直在勸我放棄，突然，銀白的世界伸出了一隻手，不知拉我去了哪裏……

當我睜開眼時，依舊是熟悉的懸崖，谷底淺了很多，有很多種子在谷底享受着，他們催我：“快下來吧，何必費那麼大的力氣成長了，快下來吧，這才是明智之選。”我的腦子一片混亂，當我縱身一躍時，那些種子消失了，又變成了萬丈深淵，但我想後悔時卻已來不及了。

啊——從此以後，我就再也沒有睜開眼過。

夢醒了，還是昏沉的夜，原來那只是個夢，可是那個夢又是那麼真實，似乎是想告訴我些什麼事，要告訴我些什麼呢？

有時我也想作文 篇57

院子裏卧着懶懶的一隻貓，一個膽大的老鼠溜進了廚房尋找食物，忽然，貓神不知鬼不覺的進去了，老鼠聽見一點風吹草動，便飛一般的逃竄了，貓便開始追趕，但還是以失敗告終。我倚在窗前，望着眼前的一幕，我的心頭一震，心想：當我們面對這種困境時，我們又和嘗不是這樣呢？

我們人類在面對和逃避的選擇之中，經常會猶豫不絕，徘徊不定。在面臨困境時，有的人會選擇勇敢面對，有的人會選擇逃避，在我看來，選擇逃避並不是一種錯。

看着貓追老鼠的情景，再想自己的生活，感到自己有很大的壓力。頓時，便產生逃避的念頭，真的，有時我也想逃避。

——逃避學習上的壓力

升入中學以後，功課一下由三門變為七門，一大堆的作業寫不到頭，課餘生活更別説了，再加上父母以及老師的高期望，都在無聲無息中轉化為壓力，施加給我們。曾經那一臉陽光燦爛的笑容，現在已經煙消雲散。曾經有人告訴我：“把壓力化為動力。”我也曾經嘗試過，就是不會成功。於是我便想逃避……逃避。

——逃避生活上的束縛

在家中，我就如同一隻小鳥，一隻渴望自由，渴望飛上藍天的鳥，可惜，一張大網擋住了我的去路，無論我再努力，再拼命，即使是傷痕累累，也飛不出這張嚴密的`大網。

每當老師佈置一些關於寫景、遊山玩水類型的作文的時候，我寫不出來，只能抄抄例文，因為是爸爸媽媽的大手擋住了我的視線。因為衝破不了這張嚴密的大網。我只有逃避，也只能逃避，也許逃避才會使我更寬慰一點。

花謝了，有再開的時候，楊柳枯了，有再青的時候，正是它們的堅強，才能夠存活。逃避，只不過是一時掩飾自己虛偽的內心。

有時，我也會偶爾選擇逃避，但並不是意味着我就只會逃避。

有時我也想作文 篇58

灼熱的陽光殘忍的打在我煩悶的心上，矮小的樹時不時把他的武器--樹枝+樹葉掃向我，於是心情不禁更加沉悶了，然而，此刻周圍的同學卻還再吵鬧不休……

回到教室時，大家也都是像我般的.心情鬱悶，再也不誇張的大笑了，連最不安分的小張也呆呆的坐在課桌前。大家似乎都在擔心着上午的數學考試。

當我冥思苦想，對戰數學題時，刺耳的下課鈴響起。隨着老師的一聲“組長把試卷收起來!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。連老師原本較好的面容，也突然化成了醜惡的妖魔鬼怪。

等我從胡思亂想中清醒時，試卷早已“人去樓空”，而同學們則開始了激烈的討論。聽着一個個答案，我的心開始墮着墮着，卻又不至於落下。

突然，教室外隱約傳來沉重的腳步聲，全班同學猛地坐正了身子。十秒後，數學老師手抱一大疊“罪惡的源頭”，臉色及其不佳，悶着聲把他們發了下來。頃刻間，全班一下子鬧開了。

張閉上眼，嘴裏喃喃自語着，似在祈禱。夏拉着同桌不停地説這些什麼。吳卻在説誰誰誰一定考得好等無聊話。忽然，臉色有些發青的數學老師輕咳了一聲，全班頓時一片寂然。

“嘩啦，嘩啦”，傳卷子的聲音漸漸離我越來越近。我又開始胡思亂想，這數學怎麼這麼討厭，要是沒有數學……

同桌緊盯着傳下來的卷子，想要把他馬上搶過來的樣子。然而可惡的前面一桌，翻出自己試卷後，就呆在哪兒，其他卷子也不管了。這可急死同桌了，眼見他們一直沒往下傳，猛地站了起來，傾身一把拿過那疊卷子。隨手把我的卷子扔了過來，而自己則很緊張的看向成績一欄。

沒想到，呈現在我面前的正是卷子的背面，殷紅的叉叉……我胡亂抓起卷子丟進了抽屜。同桌疑狐的看了我一眼，説出了我的成績。

原來……

唉，真是虛驚一場。有時，我也想逃避。但一次面對，一份驚喜。

有時我也想作文 篇59

最近喜歡看畢淑敏老師的書，她的《幸福密碼》一書中，介紹了一個這樣的故事:一個朋友在辦公室裏用的紙張總是留一點，喝水也是一樣，如果單單是這樣也不足為奇，可怕的是她總是跳槽，她的婚姻也總是無疾而終。後來畢老師告訴她這是一種病態心理，她在逃避。讀完這個故事我想到了我自己，我不也是這樣嗎

不管是吃西藥還是喝中藥，開始的時候我都很認真，很虔誠，可是到了最後幾頓，我就不能好好吃了，不是不按時，就是乾脆倒掉。不管還是家裏做的食品，還是買回來的，吃剩最後一點的時候就都不吃了，最後只能扔掉。由此我想到了我也是在逃避，並且我意識到這是一種病態心理。

最早可以追溯到我上九年級的時候。那時候可能因為生活太艱苦，也可能是因為學習壓力太大，總之我不想上學了。自從我有了這個想法，我就不再聽講，不再寫作業。直到我向老師説出了想法，老師嚴厲地批評了我，並幫我走出了困境。師範快畢業的時候我就有一種強烈的想法，趕快離開這裏。因為我們學校的`制度太嚴格了，我不想受到那麼多的約束，想早一點逃離這些約束還有規矩。我想自由自在，無拘無束，後來我明白了，人生不能沒有規矩和約束。沒有規矩便不成方圓，沒有約束和紀律便沒有真正的自由。在鄉下工作的時候我想早一點逃離那個地方，一次和領導鬧了點矛盾，這種想法就更強烈了。後來我真的離開了可是我還想逃離。生孩子的時候一陣陣疼痛讓我難以忍受，我就大聲喊媽媽，我問媽媽不生了可以嗎媽媽説傻孩子生孩子可不比別的事情説不幹就不幹了。

在生活中凡是遇到想不開的事情，過不去的坎，我就想到永遠逃離這個世界，永遠躲開這些是是非非，恩恩怨怨。我想到自殺，不止一次，我知道這是抑鬱症的典型症狀。最嚴重的是現在。我從心底裏熱愛我的工作，但因身體不好常常感到力不從心。雖然我還很年輕，可是我的病史已經很長了。十六歲開始胃病纏身，後來曾經兩次胃出血，再後來我的身體就不行了。常常感到乏力，無精打采。可是隻要上課鈴一響，我就像一個戰士聽到了衝鋒號一樣，再難受，再痛苦也會掙扎着走進教室。站在講台上三分鐘我就會進入狀態，照樣眉飛色舞地給學生講課。下了課就不行了，躺在牀上就起不來了。典型的上課一條龍，下課一條蟲。

再後來我的心臟就開始鬧意見，我能感覺到它不堪重負時大口大口地喘氣。我會感覺到像盪鞦韆一樣，一下子飄到了很遠的地方，好半天才能回來。在它沒回來的時候我覺得自己也丟了，不知道去了哪裏，那時候心裏是空的，腦子裏一片空白，我得閉上眼睛才不至於丟失了自己。當我感覺勞累、緊張、心情不好的時候，這樣的頻率就會很高。幾次體檢都查到了心電圖不正常，中醫説是心臟供血不足。當我第一次聽到這個説法的時候，我想輸血應該能解決，可醫生説不行，只能用中藥調理。我就只能一次次去找中醫，拿回一包又一包中草藥。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中藥像牛飲一樣。有一年我曾經在一個老中醫那裏吃了一百副中藥，從元宵節一直吃到年根。一百副呀，那一年幾乎每天都在喝藥。

其實我真的天天與藥為伴，輸液打針是小菜一碟，喝中藥，吃中成藥是家常便飯。有時候也來點風味小吃，比如蜂膠，蜂王漿，比如安利的產品，比如胎盤磨成粉，裝成膠囊。這些都收效甚微，我一直病着，也一直痛苦着，一直在工作着。好多人不相信我有病，因為我身高1.65米，體重65公斤，走路風風火火的，一起走路時很少有人能趕得上我步伐。我看起來真的不像有病的人，我估計我的領導可能也是這樣想的，可是我真的很痛苦。嚴重的時候我會感覺到四肢裏有千萬只螞蟻在蠕動，我會心煩意亂。吃飯時拿不到筷子，看書時翻不了書頁，前一陣子還出現了心絞痛。在我的生活裏不是睡不醒就是睡不着，我真的很痛苦。

痛定思痛，我不想上班了，想在家裏休息一段時間。我真的休息了一年，可是那一年裏我感覺我脱離了社會，我也不想淪為一個全職保姆，我還想在三尺講台上實現我的人生價值。畢竟這是我的理想，是我畢生的追求。

20歲的時候我體重45公斤，好多人擔心我會被一陣風吹倒。後來我常常吃藥，再加上孩子出生，我就如吹氣球一般，一點點胖起來。多日不見的朋友見到我都説我胖了，長時間不見我的朋友幾乎認不出我了。我現在顧不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎麼都是痛苦。我是一個熱愛生活的人，可是長年累月的病痛折磨的我幾乎對生活失去了信心。

有時候我在想，我要是有點外傷，或者骨折了，我就可以名正言順的休息了。可我知道我不能有這樣的心理暗示，有時候會夢想成真的。

看了畢老師的文章，我知道了我這是一種病態心理。既然知道了那就慢慢調理吧!認識到了自己的錯誤就等於改正了一半，認識到了自己的病態心理也應該好了一半吧。我有信心做一個健康的人，我必須做一個健康的人，快樂地活着。

有時我也想作文 篇60

窗外，大雪紛飛，白色佈滿世界，淒涼，孤獨的白色，也許是我心情的倒影吧！有時也想寂寞。

我，喜歡交朋友，湊熱鬧，哪有事哪到，學習的壓力和爸媽的訓斥已把一切牢牢的壓在了底下。幸福和快樂，在國小和高中裏，無影無蹤。

爸媽的嘮叨是沒個家庭都避免不了的。飯做上，散步中，睡覺前，無時不在。

我經常因為受不了而與爸媽吵起來，弄得連敗俱傷我會忘記以前於他們的快樂，把自己獨自關在小屋裏，生他們得氣。而現在，我甚至有些懼怕回家，聽到他們無處不在的嘮叨，就算我知道這是他們為我付出的愛，也許沒真正的理解和體驗過吧！

學校是我的第二個家，本以為可以快快樂樂的生活。可是，命運總是對我不公平，錯誤和倒黴一個有一個得閒我襲來。老師的.批評回想起來，總讓我害怕和過意不去。我的成績並不高，這更迎來了低微的形象。

我想努力，讓每個人用羨慕的眼光看我當我做不到，因為我的能力和條件都不夠。

我回避，不在相交朋友，因為現在的朋友，都會有慾望，總會有出賣你的一天，不會“像梁山泊英雄好漢”那樣重情重義，為了朋友，犧牲自己也沒關係。我想孤獨，獨自呆在小屋裏，望着天空，幻想……

有時我也想作文 篇61

文老師下令要背誦what what and what，一下子我的興致全沒了，和他們調侃了幾句就放下電話惡狠狠地瞪了手機一眼回到房間埋頭扎入枯燥的英語中。

才看了半個小時，我就坐不住了，忍不住在心裏嘀咕：唉，這語文書越看頭越發暈，憑什麼他們就能在外面撒野我卻只能窩在這房間裏看這蝌蚪字。估計現在，又跑哪個同學家蹭飯去了，説不定正為一個笑話而捧腹，説不定在一塊兒看着有趣的電視節目，説不定又想出了一個鬼點子正準備在某個倒黴蛋身上實行。歡快的場面彷彿透過安靜的空氣呈現在我眼前，我彷彿聽到了同學們的笑聲，似真似幻，我也傻笑起來。突然，這一切都消失了，眼前還是那本英語書，我抓起它往書包裏一塞就衝出門去，我要快樂，該死的英語我回來再對付你！腳步跨出了樓道，卻又收了回來，“不行，萬一下星期課文背不出，想聽寫通不過，豈不是要被同學笑死，那多丟人啊！算了！再看一個小時吧，馬上就要苦盡甘來了。”我又乖乖地端坐在桌前，捧着書看了起來。“10、9、8、7……”一小時後我正準備再次衝出門去，那可惡的短信又壞我的好事，不知是什麼原因，一條短信姍姍來遲，攔下了我的'腳步，告訴我還要背默what what and what……我無奈地再次拿出語文書，突然幾個念頭在我腦海中同時閃過，“要不先不做了，玩了再説！”“那怎麼行，萬一又像上次那樣忘記做，又要挨批了。”“就一次就一次，下次我一定做！”“你忘了嗎？上次你也是這樣，學習能有幾個下次？”……這些念頭一次又一次地撞擊分裂，形成一個無限死循環，把我套得束手無策。那邪惡的念頭還在冷笑：“放棄吧放棄吧，你該出去玩了！想想外面……”可是又有微弱而堅定的聲音説：“不行，要想出成績就必須努力！”我心裏越來越煩躁，一氣之下打開電腦，在虛擬的遊戲中廝殺。

奇怪的是，我卻越來越平靜，看着屏幕上的勇士一個一個把妖魔鬼怪消滅，我想到了自己。是啊，我應該像這個勇士一樣，把那些讓我放棄的邪惡念頭果斷地消滅，毫不留情地讓他們灰飛煙滅，這樣才能取得最後的勝利。如果我不抵抗，它們會越來越猖狂，我會一步一步地被打敗，成為輸家，敵人永遠佔了上風。我要成為最後的贏家！屏幕上出現了“完勝”的字幕，我也戰勝了心中的煩躁。這一次，我沒有怨言地，心甘情願地拿起了書本。

有時候，我也想放棄，但想要贏的人，一定會堅持下來。