我的心路歷程作文（精選24篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的我的心路歷程作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我的心路歷程作文 篇1

今天是星期六，也是新學期的第一個星期六。在這一個星期中，我的內心嚐到了三種不同的滋味。

苦

一開學，當我知道我們四年級又分班了後，我的心理覺得苦苦的、澀澀的，內心充滿了對昔日班級的留戀與不捨。最讓我難以接受的是：昔日我最喜歡的周老師成了五（2）班的班主任，而我卻被分在五（3）班。面對這樣的結果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，這一切都無法改變，我決定安下心來，接受事實。

甜

當我在五（3）班的這幾天裏，我又認識了新的老師，新的同學，新的同桌，此刻的心情已沒有了先前那樣的失落，取而代之的是興奮、開心、好奇，就如小時侯第一次把一枚甜絲絲的糖放進嘴裏的感覺。

我們的班主任是數學老師，她姓陸，長得雖然有點胖，但看上去很平易近人。語文老師是學校鼎鼎有名的夏老師，她看起來很年輕，就象像我們的大姐姐那樣。經過一個星期的相處，我喜歡上了這兩位老師。

酸

由於是新學期新班級，老師要重選班幹部，所以決定在星期五班會上舉行班幹部競選的活動，並讓想當班幹部的同學要做好準備。我也參加了本次競選活動，那天，我記得很清楚，等我競選演講完以後，給我投票的大多是以前班級認識我的同學。雖然最後我以微弱的優勢競選上了班長，但是心裏就像吞了一顆青梅似的，酸溜溜的。我想，也許現在班級的同學還不能完全瞭解我，認可我！以後我一定要好好努力，讓你們都喜歡上我。

我想，分班對於我們來説，還是快樂的。因為分班，才讓我有了那麼多不同的感受；因為分班，才讓我有了更多的同學；因為分班，才讓我的國小生活多姿多彩！

我的心路歷程作文 篇2

國小四年光陰，彷彿眨眼而過。

一年級，面對新的老師和同學，不習慣和害怕是自然的，因為害怕，也使我的學習之路變得崎嶇艱難。我從小膽子很小，再加上新的老師明顯嚴厲多了，不像幼兒園老師那麼温和，這樣的情形，使我變得更加容易害怕，害怕去上學，害怕被老師批評，現在想想好心酸。

二年級了，我的膽子也漸漸變大了，變得更加活潑，開始努力克服內心對老師的恐懼，並勇敢地去回答老師的問題。這一年，我有了好朋友，學習成績也穩定在班級前列，開始嚐到了學習的甜頭，這也是我為什麼把二年級的學習生活歸納為“甜”的原因。

第三年，語文、數學老師都換了新的，增加了英語和科學這兩門科目，隨之老師也變多了。我彷彿又回到了一年級的恐懼之中，害怕新的學科學不好，但後來隨着老師的循循善誘，通過自己努力學習，我的自信心又回來了。這一年我明白了一點，學習沒有不辛苦的。

第四年，也就是現在讀的這一年，即馬上要結束的四年級。進入四年級，語、數、科三門科目老師又換新的了，但我已經習慣並不再害怕，我已經能勇敢地去面對新的事物。這一年學習的知識的難度、深度和廣度都變了，這是我心理上和學習上新的挑戰，好像海水，苦澀中有點鹹鹹的味道。

在我的眼裏，童年的時光是美好而又短暫的。我希望時間能走慢一點，讓我慢慢品嚐生活的各種滋味，讓我童年的夢想能夠實現。

我的心路歷程作文 篇3

大學是人一生中最為關鍵的階段。在入學的之前就有人教導：你就應當對大學四年有一個正確的認識和規劃。為了在學習中享受到最大的快樂，為了在畢業時找到自己最喜愛的工作，每一個剛進入大學校園的人都應當掌握七項學習：學習自修之道、基礎知識、實踐貫通、興趣培養、積極主動、掌控時間、為人處事。只要做好了這七點，大學生臨到畢業時的最大收穫就絕不會是“對什麼都沒有的忍耐和適應”，而應當是“對什麼都可以有的自信和渴望”。只要做好了這七點，你就能成為一個有潛力、有思想、有價值、有前途的快樂的畢業生。但是我沒有做到，雖然來到這個學校很意外，但是畢竟是來了我不得不不接受這個現實。心理畢竟有着那麼一層陰影。我還是不喜歡這個城市和這個學校，我不喜歡這裏乾燥少雨的氣候，我不喜歡這裏菜全是辣椒……但是我還是已經在這裏呆了兩年。

雖然這個學校在寶雞還是一個挺不錯的學校但不是我所喜歡的，我更喜歡工業類的學校已經相關的專業，所以在對於一個崇拜理科的人來説，這所文科院校是很有打擊性的。雖然我學是比較可以的金融專業，但心裏還是很難受的。

我大學聯考分數挺高的，卻與我報的專業失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失馬，焉知非福？所以我在內心計劃到了學校後要好好學習，多看書，努力以後能夠考研，考我所喜歡的專業。

話雖然是這樣説，但做並不是這樣。到了學校過後才知道，後悔是種什麼樣的滋味。在學校我不是努力加油，而是放任自己，並最終導致了很不惡劣的後果。我的考試不及格，我的興趣全部滅絕，我的人緣也是差得要命……問題還有很多。我想為什麼我就成了這樣？我覺得這與我進入大學前的思想準備不足和主觀放任有很大關係。 首先在進入大學之前，我知道的關於大學就是一種很自由的環境。我們可以做自己想做的事情，可以開心的去玩，去曠課，去戀愛，而學習是很遙遠的事情。在整個暑假我是全部在玩，根本沒看書或者做什麼有意義的事情。

而上了大學，則很不適應大學的情況，我對大學的期望過高，所以很失望，我

看見周圍的人的一些行徑讓我感到很難過，大學生怎麼就是這樣子了？但是我連逃避都做不到，我只能夠接受周圍的現實。在開學後不久，雖然大家還不知曉根系，但是我已經喪失了我的底牌！於是以後在自我的更改就很難了。我改變自我可以，但是改變不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

我自己嘗試着在這種苦悶當中去改變自己，我想我獲得一些東西。就像換個角度就如同換片天地一樣，感覺好多了。我在自己鬱悶的時候，去圖書館看書或者上網，而上網並不像以前的那樣是沉迷，現在是娛樂和學習；我也經常去打球，而打球也不再是以前那樣的是為打球而打球；當我上課的時候，不再是過分的主觀去學習，而是用自己的思想去學習，學習的是知識的思想，而不是它的內容，而課後的複習也不再是盲目；與周圍的同學，雖然在心理上還上不齒他們的某些為人和做的事情，但是已經不再憤怒，不再和他們計較，因為我知道，我可以通過其他的方式來達到我的目的，我不用從正面攻擊……這樣的例子還有很多。我追求的已經不是很單純的知識或者實物，我渴望自己能夠獲得精髓，我想我應該能夠實現這個目標。我加強對自己的道德約束，努力培養自己擁有高尚情操。我即使不能做一個有用的人也不能做一個有害的人。我從小事做起，通過小的事情來慢慢培養自己。我在停水的時候關上所有開着的水龍頭，在水箱壞了的時候，自己爬上去修理水箱，在晚上的時候督促宿舍的同學關上不用的電器，在遇到困難的時候盡力的幫助他們…雖然我很渺小但我希望能夠幫助別人，幫助自己。雖然我希望自己能夠做一個巨人，但我已習慣做一個普普通通的人，而且為自己是一個平凡而有節操的人感到的自豪！

我接着來分析一下，我的心理變化。首先從性格上來講，性格可以説是自己對待事物的態度：對待集體和社會的態度、對待工作學習的態度、待自己的態度。性格實質上是一種態度！我來分析一下自己的性格變化。在以前我膽汁型的，但是我最近的測試告訴我：我現在是多血和黏液型的。這種轉變可以説是很明顯的。因為在生活的過程中我知道，我已經不可能改變這個世界所以人對待事物的態度發生了轉變，由憤

世嫉俗邊得相對寬容和柔和，甚至有點退縮和怯懦。這也是很正常的，畢竟改變是很難正好符合自己的需要的，改變就已經是一種勝利。而改變得十分好則又是一個勝利。當然我的這種改變也是很多人都經歷過的。有人説自己老了，沒有了鋭氣。我想鋭氣是自己的心態產生的，當自己的心很累的時候，自然不會有什麼鋭氣。不是鋭氣的喪失導致人老去，而是人的老去導致鋭氣的喪失。鋭氣是很重要的，重要的我們需要它就像需要水一樣。鋭氣的激情是力量的源泉。

而在我對工作和學習的態度的轉變上可以歸結為一句話“與其詛咒黑暗，不如點亮蠟燭”雖然我還是不能做得很好，但我知道掌握主動的重要性，把自己的未來掌握在自己的手中。即使我做的不夠好，但未來是我的。納粹德國某集中營的一位倖存者維克托弗蘭克爾曾説過：“在任何特定的環境中，人們還有一種最後的自由，就是選擇自己的態度。”我已經不能決定我的現在，但我可以決定我的將來！積極主動是對自己的一切負責，勇敢面對人生。不要把不確定的或困難的事情一味擱置起來。我是一個害羞而且內向的人，經常用拖的辦法解決問題，在等待中喪失了自己的機會，像在自己的感情問題上。但是，我認識到，不去解決也是一種解決，不做決定也是一個決定，有些決定將使我面前的機會喪失殆盡。對於這種消極、膽怯的作風，我已經付出代價的。我覺得自己的現在是自己的過去決定的，自己的將來是自己的現在決定的。與其去咒罵過去的罪惡和後悔自己的過去，不如認真的對待自己的現在。這是對自己負責的辦法，也可以避免以後再為現在後悔。努力不僅在戰術上，更重要是在戰略上。沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。在很久以前在公交車上，我聽見一個人在説“這麼大的人，連自己的情緒都控制不了！”當時真是“聽者有心”啊。給我的感觸很大。

在對自己的態度上，變化應該是最大。因為我逐漸的認識到自己的真實水平和價值（當然這其中可能還是被高估或低估），我不再強求自己去做到什麼。當自己不再苛求自己的時候或者放棄不實際的計劃以後，感覺是很輕鬆的。我雖然放棄不切實際的計劃，但是加強了對自己情操的陶冶，不再幹什麼無聊的事情。同時也逐漸的培

養自己的興趣，像歷史和哲學方面的書籍我看了很多。而在自我的控制力和自我調節上，我已經可以控制自己的慾望以及個人感情和情緒。調節不是讓自己停止，而是讓自己繼續力量去做得更好一點。我在看不進書的時候，不再感到鬱悶和煩躁，我會耐心的去活動一番，然後再回去學習。當我遇到不開心的事情或讓人憤怒的事情，我不再表現得很明顯，我會讓這些事情慢慢的消失在我的記憶中，不再為很多事情而煩惱是很難得，如果我們很多人能夠做到，我們大家也可以生活得更開心更幸福，可惜的是我們很多人做不到。很多人不是表現得很激烈，要不就是在心中鬱結，甚至記仇，最後下毒手。其實，很多事情是本應很小的，我們沒必要那樣看重它。像名譽，像金錢，我們是它的主人，我們不是它們的奴隸！追求自己的夢想是人生最重要的事情，這也是一個為自己而活的人最渴望的事情。但是很多時候，我的生活不是為自己而存在，甚至是為了別人活着。我“為”自己的父母去上大學，去考試，很多事情得考慮自己的父母，我有沒有為自己想過，我為誰而活？為自己還是為父母？如果説父母是為我，那麼我是不是更應該為我們而活？當然這絕對不是告訴我要自私自利，忘記自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能讓別人來干擾我。同樣對於這個社會，我是沒有力量去改變它的，但是我渴望着我能夠改變這個世界，我可有通過不直接的影響來做到。我可以影響別人，可以傳播的自己的思想通過影響一些人，而改變這個世界。

大學是人生中很重要的一部分，因為我第一次能夠自己決定我該幹什麼！這是一個有足夠的時間讓我去學習的地方，也是我接受系統的教育的地方，思想將會在這裏成熟，未來在這裏展開自己的翅膀。

我的心路歷程作文 篇4

東流逝水，落葉紛飛。燕子去了，有再回來得時候；桃花謝了，有在開的時候，人生苦短，卻沒有重來的時候。窗外，雨紅了櫻桃，綠了芭蕉，濕了我童年的回憶。

那年，太陽是綠色的，花朵是紅色的，我是快樂無憂的。唱着老師教的歌，吃着媽媽做的飯，玩着爸爸買的木偶。看到電視機里美美的女星，我想做一個女演員；看飛機飛的多高呀！我還要做一個飛行員；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一個服裝設計師……那時談到未來，我總是滔滔不絕，卻沒有一個具體的想法，畢竟我連未來的含義都不知道。

光陰似箭，日月如梭。童年的時光就這樣悄悄的，慢慢的消逝。轉眼我已是一名國中生，進入了青春期。漸漸萌芽的心靈被那些美好夢幻的童話滿滿佔據，再次説到未來，我希望遇到一位白馬王子。

就當“王子”將要我的水晶鞋摔得粉碎時；當我的成績一落千丈時，爸爸告訴我：人生行進的過程中，得到和失去是交互進行的，有了苦惱的包圍，才有解脱的快意；有了困難的阻礙，才有突破的喜悦。對於今天的不足，明天是否有個計劃，安排呢？對於現在的不足，未來是否有目標的去努力奮鬥呢？爸爸的一番話叫醒了我的童話夢，讓我回到現實生活中。我是一個安於現狀不求上進的人嗎？不，我從來都不是！所以對於未來，我初次有了一個概念。

匆匆的數着葉落的次數和飄飛的過程，日曆一頁一頁從時間扉頁上悄然滑過。就在天氣逐漸轉涼，送走夏天的時候，我踏入了幼專的校園。道路兩旁，彩旗飄飄，迎接新同學的到來。面對新的環境和朋友，我突然感到彷徨和無助，就像温室裏的花朵從未經歷困難憂慮，有朝一日需要自己獨立面對霜和雨露。

第一堂課上歡樂活躍的琴聲，柔美優雅的舞姿都深深的吸引了我，極大的興趣壓過了我的彷徨和害怕，我全身心投入到學習中，每日慢慢碌碌卻不知疲累。因為一次秦主任的談話，讓我心中有了一個明確的目標──我要成為一個優秀的幼兒教師。就這麼簡單的目標，卻需要很大的努力！開始我並沒有信心能成功，可當我的努力變成一張張肯定的證書時，我信心滿滿！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回頭看看，我的心路歷程漸漸改變，漸漸豐富，走的或完美或缺憾，我相信，在以後我會有更美好的明天！

憑我自己的努力，未來，我行！

我的心路歷程作文 篇5

《有個小朋友》的創作很成功，我自己也很喜歡。但是，就因為它實在太美，而導致了之後的幾乎有了套路。發現處為時已晚，多次想改，卻無法改。

在今天的作文之前，段老師找到了我：“《有個小朋友》的確很成功，但，你要記住，不能總走這個套路。”段老師一語點醒了我。

我認真思考了自己想要什麼，可沒有結果。

人的一生很短暫，如果你享樂，你取巧，你哪裏還有理由追求詩與遠方?你又如何去實現夢想?

那我此刻應該做什麼?

我的夢想是當一個建築設計師，我知道，我應該用一生精力去追求它。

我們班上有位同學，叫靳蕊含。她，無論幹什麼事都很有目標，知道自己想做什麼，能做什麼，該做什麼。所以，她總能在考試中奪得第一。我問過她，幾點睡覺，驚人的答覆：“十二點。”

我當時十分、特別、非常驚訝，我們天天一點鐘睡，也沒能超過她。

可一想，卻又釋然。她總能知道它的目標是什麼，併為之有效行動。

我有目標，我有決心，但，我在行動上必須向她學習。

寫到這裏，我放下了心，不，沉下了心——向自己的所期、所待，頑強出發!

加油吧，應傑!

我已經多次寫不出滿意的作文，很失望。謹用此文激勵自己向前。也許我這篇作文也不好，但，我需要它，藉以明志

——後記

我的心路歷程作文 篇6

還是在兒時，我的老師就在我的心中播下了一棵種子，一棵對“做老師真好”這一職業期望的種子。這棵種子在老師愛的雨露和關懷的陽光下，漸漸在我心中生了根，發了芽，一天天長大了。今天，它終於結出了果實——我也成了一位老師。

對老師一向的評價都很高，有人説老師是人類靈魂的工程師；有人説老師是燃燒自己，照亮別人的蠟燭；有人説老師是甘為人梯，默默耕耘；有人説老師捧着一顆心來不帶半根草去……而我只願做那一顆小小的鋪路石，靜靜地躺在泥土裏，雖然它沒有水晶的純靜，沒有寶石的豔麗，沒有鑽石的光芒。我的目標只有一個，讓我們的新一代走在我們鋪就的平坦而寬闊的道路上奔向前方，奔向四方，奔向遠方。回想當初初執教鞭的我站在講台上，板着臉，裝出一副嚴肅的樣子。面對着孩子們六十多雙明亮的眼睛，我的心在顫動。但面對着這羣可愛的孩子，我的心仍禁不住微微顫動，我的嘴角仍禁不住微微上揚，溢出了一絲微笑。

那六十多雙眼睛裏傳遞着好奇、信任與敬佩。這一切讓我暗暗地鬆了口氣，先前的擔心一掃而光。然而我很快發現在孩子們純淨的心靈之窗中也藏着狡詰，他們很快發現了我的“友善”，對我玩起了“欺生”的把戲。上課時有的擠眉弄眼，有的指手劃腳，做起了小動作。對此我當然是恕不可遏，將他們幾個狠狠地訓了一頓，此後我發現孩子們眼中的光芒在泯滅，我的心又禁不住顫動起來，是不是我做錯了？這時老教師給我送來了“靈丹妙藥”，熟知孩子心理的她告訴我，其實小孩子並不是真的想搗亂，而是有一種與生俱來的喜歡和老師親近，希望老師能注意他的心理，而在你忽視他時，他便會做出一些出格的事來引起你的注意。

哦，原來是這樣，多可愛的孩子！我釋懷地笑了，心頭的陰鬱一掃而光。慢慢地我從用老教師那裏得到的靈丹妙藥—愛心去和學生交朋友。我還使用一系列獎勵措施：發智慧星，名字上光榮榜，誰是總冠軍等等，儘量尋找每個學生身上的閃光點，儘量讓每個學生樹立起信心。將心比心，以心換心，不以你的真摯之情、誠摯之心怎能換取孩子們純真的童心？很快我與孩子們之間就建立起了一種牢固的既是老師，又是朋友的雙重關係。在工作上我也對自己提出了嚴格的要求，每天提早到校，晚上摸黑回家，將學校當成了自己的又一個家！

平時做到主動聽課，精心備課，認真上課，並做好課後的摘記工作。大家都説，你要給學生一杯水，你自己必須有一桶水。為了灌滿這一桶水，並讓它不因為蒸發而減少，我在業餘還認真學習業務知識。除了閲讀自己訂閲的雜誌之外，我還大量翻閲學校現有的教育雜誌，並認真做好理論筆記，不斷積累，不斷給自己充電，紮紮實實打基礎，為做了名合格的數學教師而努力。路在腳下延伸，而我剛剛起步！路在腳下延伸，而我就在鋪路！

我的心路歷程作文 篇7

國小四年光陰，彷彿眨眼而過。

一年級，面對新的老師和同學，不習慣和害怕是自然的，因為害怕，也使我的學習之路變得崎嶇艱難。我從小膽子很小，再加上新的老師明顯嚴厲多了，不像幼兒園老師那麼温和，這樣的情形，使我變得更加容易害怕，害怕去上學，害怕被老師批評，現在想想好心酸。

二年級了，我的膽子也漸漸變大了，變得更加活潑，開始努力克服內心對老師的恐懼，並勇敢地去回答老師的問題。這一年，我有了好朋友，學習成績也穩定在班級前列，開始嚐到了學習的甜頭，這也是我為什麼把二年級的學習生活歸納為“甜”的原因。

第三年，語文、數學老師都換了新的，增加了英語和科學這兩門科目，隨之老師也變多了。我彷彿又回到了一年級的恐懼之中，害怕新的學科學不好，但後來隨着老師的循循善誘，通過自己努力學習，我的自信心又回來了。這一年我明白了一點，學習沒有不辛苦的。

第四年，也就是現在讀的這一年，即馬上要結束的四年級。進入四年級，語、數、科三門科目老師又換新的了，但我已經習慣並不再害怕，我已經能勇敢地去面對新的事物。這一年學習的知識的難度、深度和廣度都變了，這是我心理上和學習上新的挑戰，好像海水，苦澀中有點鹹鹹的味道。

在我的眼裏，童年的時光是美好而又短暫的。我希望時間能走慢一點，讓我慢慢品嚐生活的各種滋味，讓我童年的夢想能夠實現。

我的心路歷程作文 篇8

誰都曾年少輕狂，誰都曾懵懂無知，誰都曾不知所措，但經過歲月的沉澱都會變得成熟穩重。

記得剛升入八年級的我，正是青春期的叛逆時期，感覺全世界都與我為敵。在學校與老師做對，在家裏，與父母頂嘴。生活，每天都是這樣，讓人心生厭煩。一次數學小測試突至，可我在那段時間，在數學課上只顧着説小話，所以什麼都不會。在我不知所措時，有一個罪惡天使在我耳邊一直説：“既然什麼都不會，那就交白卷吧”，另一個正義天使立刻反駁道：“就算不會也要敢作敢當，下次努力就好啦。”罪惡天使上前和正義天使打了一架，最終罪惡天使勝利，我就很衝動地交了白卷。

之後，在意料之中，爸媽被叫了過來，至於説話內容就無從而知。本以為回家後，少不了一頓臭罵。可是，回家後，媽媽在沙發上看電視，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽着煙，打火機的聲音不斷地傳入耳中。他們似乎誰都不想開口，可又有些欲言又止。

過了一會，爸爸先開口：“你想吃什麼。”我先是一怔，後又説：“隨便。”爸爸起身，給我煮了碗麪，放在我旁邊，説：“趁熱吃。”我接過面，看到我開始吃，爸爸才放心地走開。突然不知道想到什麼，我哽咽着，淚無聲滑落。我再也忍不住了，走到他們面前，低下頭，非常小聲地説：“對不起。”媽媽正想開口。但被爸爸打斷，説：“沒事，我們也沒怪你，你快寫作業吧。”我有些恍惚地回到房間，趴在桌子上抱頭，眼淚又不爭氣地掉下來。我真希望他們能罵我一頓，也比現在這樣好。他們總是這樣包容我，不管我做錯什麼，都不拋棄，不放棄。那一晚，我寫作業格外用心，還給爸媽熱好了洗澡水。這些日子我奮力學習，每天夜裏爭分奪秒。

想想那時的我有多傻，總是做事不經大腦。更讓我想要珍惜的就是父母對我無私的愛，我定要好好回報。

我的心路歷程作文 篇9

長大，是一段心靈的歷程。

深秋的夜晚，依舊的寒冷，我伏案在桌面，手中的筆尖“沙沙”地作響。“哇——”，我打了大大的哈欠，揉了揉眼睛，看了一下時間十一點，無奈地搖了搖頭，提起筆又繼續我的戰鬥。

迫近會考了，身上的擔子難免有些沉重。橘黃色的燈光給昏暗的小房間塗上了一層金沙。書桌上的奶茶冒着騰騰的熱氣，把房間渲染得格外温馨。

突然，筆停了，《温暖》這篇作文映入了眼簾。我咬了咬筆尖，準備寫時，又放下了筆，歎了一口氣。難道我感覺不到温暖嗎？不對，爸媽那麼愛我，應當感覺到温暖呀！還是我感觸不那麼明顯，什麼也沒有仔細察覺……我的思緒凌亂了，我用力撓着頭，恨不得把頭髮全撓完，也要找出一點線索和細節。

忽然，手指尖無意碰到了熱氣騰騰的奶茶。我輕輕地端起來，緩緩地吹着氣，一仰脖子，一杯奶茶頃刻入肚。肚子裏暖暖地，有一股熱流瞬間傳遍全身，滋潤着麻木僵硬的四肢，好暖和。忽然，一道靈光閃現，為什麼這杯奶茶每天都準時出現在這兒。我明白了，是她，媽媽。她怕我讀書辛苦，衝上一杯奶茶，來緩解我的疲憊，平時我都覺得這是應該的，太平常了呀！現在想來，又是多麼不容易的事啊！除了母親有這樣的耐性和細節，天下有誰能待我這樣無微不至。我一時思緒如泉，有一份深深的感動湧在心間。

“吱”，門開出了一道不縫隙，只見一個身影在門外晃動着。我微微一笑，知道了，又是媽媽，她在擔心我有沒有入睡。我不睡，她一定不睡的。漸漸地，腳步聲遠去了，我知道的，她還會來一次，兩次，三次……我理了理思緒，握緊了筆，加快了寫字速度。也許這篇作文不是我最好的一篇，但絕對是我最真實最動情的一篇。我用手中的筆去詮釋母親對我的愛和温暖。

長大，由麻木到感觸，由感觸到品味，由品味到感恩。長大不再是象徵性的詞彙，而是心靈的蜕變的標籤和憑證。

讓荊棘開出温暖的花，讓冷漠的心靈浴火而生。淡淡熱氣的杯子裏縈繞着温暖的味道。

悸動已久的心，你是否還在跳動。我長大了，你是否也在成長？

心靈的蜕變，只願擁有一顆透明的心和流淚的眼，去尋找愛、讀懂愛，學會愛，去與親情唱首幸福的歌。

我的心路歷程作文 篇10

很多時候都以為，自己可以很堅強，可以不流淚，可以，很坦然的面對一切一切的挫折。可現在才明白，自己並沒有想像中那樣堅強，不獨立，習慣於依賴。

成績不好而被媽媽罵的時候，忽然就有一種無家可歸的感覺。很強烈，因為很早以前，我已把那個自己遺棄在風裏。現在的我不是真的我，我只是一個流浪在外的靈魂。一個人，從始至終。

大年三十那晚我哭了，雖然只有短短五分鐘。但整個家陷入了沉默。年七年級，很早就一個人出門。沒落的小巷，老舊的水泥地上鋪蓋着一層紅，彷彿就可以看到昨夜熱鬧的爆竹聲。但現在很安靜，安靜得不曾有人存在過。我拿了幾件衣服，就一個人回老家。當然，我已告訴媽媽。但回去之後才發現，自己在那兒竟似透明人一般。

很倒黴的年。

有時候，眼淚是痛苦的放大鏡，明明很微不足道的事因為有了眼淚就變得微可足道了。

八年級的時候，做了很多平時不做的家務。晚上的時候肩膀酸脹，難以入睡。我的眼淚又再一次掉了下來，漫漫漆黑的夜晚，還是一個人。月光走失的夜晚，最容易看到自己的寂寞。不知是眼淚的作用，還是……我的肩膀越發的酸脹，那一刻，我才真正明白，眼淚是最無用的東西。所以那一刻我暗自決定，新的一年，我不再讓自己掉一滴眼淚。

九年級的時候見了一些小時候的朋友。別人在侃侃而談，我卻越發的沉默。有人説我越來越乖巧了，可我知道那是我無話可説！沒有説話的理由，沒有相見的藉口。我不知道是我離她們越來越遠還是她們離我越來越遠，但歲月的流逝，我們已在不知不覺中成了最熟悉的陌生人。

難到，歲月真的可以帶走一切，包括曾經以為可以天長地久的感情？

初四的時候我選擇一個人發呆，因為熱鬧是他們的，安靜是自己的，我沒必要去破壞着個規則。只是我抬頭望不見湛藍的天空，低頭，只有自己孤單的影子。突然間，我看不見原以為五彩繽紛的現在。

那麼，我的未來又在何方？

我的心路歷程作文 篇11

很多時候，我覺得自己可以很堅強，可以不流淚，可以坦然面對一切挫折。但是現在我意識到我沒有以前那麼堅強，獨立，習慣依賴。

我媽罵我成績不好的時候，我突然覺得自己無家可歸了。很堅強，因為很久以前，我已經把自己拋棄在風中。現在的我不是真正的我，我只是一個漂泊的靈魂。一個人，從頭到尾。

除夕那晚我哭了，雖然只有五分鐘。但是全家人都沉默了。元旦那天，我很早就一個人出去了。衰落的小巷裏，老舊的水泥地面覆蓋着一層紅色，彷彿可以看到昨夜熱鬧的鞭炮聲。但是現在很安靜，安靜到從來沒有人存在過。我拿了些衣服，獨自回家了。當然，我已經告訴我媽了。但是當我回來的時候，我意識到我在那裏就像一個透明的人。

糟糕的一年。

有時候，眼淚是痛苦的放大鏡，明顯微不足道的事情因為眼淚而變得微不足道。

八年級，做了很多平時不做的家務。晚上肩膀痠痛，很難入睡。我的眼淚又掉了下來，在一個漫長的黑夜裏，我還是一個人。在月色失落的夜晚，最容易看到你的孤獨。不知道是眼淚，還是……肩膀越來越酸。那一刻，我才真正意識到，眼淚是最沒用的東西。所以那一刻，我暗暗決定，在新的一年裏，我不會讓自己流淚。

九年級的時候認識了幾個青梅竹馬的朋友。當別人在侃侃談話時，我越來越沉默。有人説我越來越聰明，但我知道我無話可説！沒有説話的理由，沒有相見的藉口。我不知道是我離他們越來越遠，還是他們離我越來越遠，但隨着時間的流逝，我們不知不覺就變成了最熟悉的陌生人。

很難知道歲月真的可以帶走一切，包括曾經以為可以天長地久的感情？

我的心路歷程作文 篇12

隨着年歲的增長，有多少人還一直堅持着最初的夢想和追求，在一路追求夢想的路途中，有的人不忍路途的艱辛早已將其拋棄，有的人早已將夢想換了一個又一個，有的人卻至始至終都堅持着最初的夢想，無論在追求夢想的路途中有再多的艱難，有再多的磨難和不解，以及世人的不解與冷嘲熱諷，都不曾有過放棄的念想，這樣的人或許最後會成功，抑或最終失去所有，但在這一路的追逐與奔跑中，這樣的人又必定是成功的，至少曾經追逐過自己的夢想，不曾給自己的人生留下過遺憾。

追逐最初夢想，永不言棄，為的不是有多大的成就，只是為了能夠實現自己心中那個最初的莉祥，但是漸漸的，發現原來自己心中的夢想又是那麼近，那麼遠。近的像是在夢裏，遠的卻又像是永遠也夠不到。不管你怎麼努力，怎麼堅持，永遠都還差那麼一點點。就是這一點點又讓多少無奈的放棄了自己最初的夢想。

慢慢的終於發現不是所有的事，只要努力了就會成功，也不是所有的問題都有答案一樣，所以，好好的過好每一天，其實沒有必要為了明天的未知數而忽視了今天就攥在手裏的幸福，傾己畢生之力而顧己之內外，以己之不驚而捍它之波瀾。

靠人靠天靠祖上，誰都靠不住。

靠山山會倒，靠人人會跑，靠父母會老，誰都靠不住，只有靠自己，即使在艱難的處境，也要時刻提醒自己，只有靠自己。

我的心路歷程作文 篇13

我養的豆豆們，還在長高。看着它們，再屈指一算：喲，我已經與它們走過一個多月了。

翻開那本五味俱全的回憶冊，一陣陣暖流在我心頭湧上，久久迴盪。從一開始把種子栽到泥土裏那種充滿希望的心情；再到發出小芽是的欣喜若狂、手舞足蹈；到現在長出一片片鮮嫩葉子的自豪與無比的欣慰；又從忘記給小苗澆水時的慚愧到一棵豆苗死亡時心酸而又難受的心情。回憶冊裏，有無限美好的鏡頭。我的心，再次被觸動。

當一個人播撒希望的'種子到泥土裏，他就會開始一段嶄新的歷程，一段困難重重的歷程，這個人，就是我。那一天，把種子栽下，我就對着蔚藍色的天空許下一個簡單的小願望：希望我的的豆豆能快高長大！從那一天起，我就翻開了人生嶄新的一頁，開始了自己的歷險。

首先，上帝考驗我的照顧能力。每天的太陽都曬得好猛，我給豆豆澆的水很快就被曬乾了，讓我不得不多給小苗澆幾次水，讓小苗好受一點。我知道，太陽是上帝派來的考驗我的考官。我照顧的很好。後來的幾天，細雨綿綿，太陽考官沒有來過。我以為考驗已經結束，開始心不在焉，澆水的次數越來越少……誰知，這也是上帝給我的考驗。我失敗了。上帝無情地“沒收”了一棵小苗。不，應該是我奪走了小苗的生命，我曾經是愛它的人，而現在，我是個冷酷無情的“殺手”。由此，我知道了，我要對小苗負好責任，要有自覺性。

上帝用另一種方法批評了我，也讓我受益匪淺。我的心很酸，我很傷心。但我知道，上帝還有考驗等着我，我應該重新背起責任，繼續往前走。接下來，我一定要吸取教訓，保護好小苗。

這是一段難忘的心路歷程。小苗，我永遠愛你！

我的心路歷程作文 篇14

説真的，從小到大是人都會經歷各種大大小小的事情，當然當時的我也憤怒過，開心過，痛苦過。但是事後想想，對比別人的人生經歷。我覺得我的人生，至少至今為止的人生還是比較平淡順利，且幸福的吧。

較早的接觸了愛情，所以學了與人交往，與異性交往，早早的知道了愛情的苦和甜，知道了付出不一定有回報，知道了愛情不一定如童話般的完美；較早的進入了寄宿制學校，所以學會了獨立的來解決和麪對一些問題，學會了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每個人都是那麼友善的。在經歷的過程中我可能傷心過，感動過，害怕過，也可能開心過。在期間，我認識了很多的人，遇到了很多事，但事後想想從前過往的種種酸甜苦辣，未必都是壞的，它教會了我成長，使我更好，更快的長大成熟了。

每個階段的我們都在不斷的成長着。進入了大學，我似乎在無意識間變化了許多，變得更開朗樂觀、積極進取。現在的我已經20歲了，進入大學也已2年了，不知不覺間馬上就要進入大三了，想想也真的是很快啊。經歷了兩年的大學生活，讓自己的心理成熟了不少，大學裏我們有了更多的時間更多的機會去結識各種的天南地北朋友，我的人緣不錯，所以也有了很多的朋友。其實可能很多也只是點頭之交，畢竟能真正交心的人還是少的。

人生在世，可能有些人很有抱負想要一展所長，有些人過的很懶散，過一天是一。在我看來結果重要，經歷也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然後悟透進而創新至通之，何等境界！然則最貴莫過於這個“悟”字。

我的心路歷程作文 篇15

“高山無語，深水無波，絢爛至極歸於平淡，不是平庸之平，也非淡而無味之淡，而是素淨質樸，寧靜深沉；是深邃的執着，是內心的祥和，是深入的淡定，是物我兩忘的境界。”

這是我所能想到的關於人生境界的極至，也許着極至只界定於我個人的範圍吧，等哪一天，心中無功名、無利祿、無喜亦無憂，那麼這個境界就算達到了，只是不知這一天要在什麼時候，可能是好幾百年以後，現在是不可能的。也惟有想想罷了，或是在夢裏將其實現。

走進《三重門》的那段日子裏，我以為我找到了自己，殊不知那僅僅是一個現象，只是自己在中學的生活裏，找到了某些相似，可以説心依然是那麼的空茫，融入了郭敬明，他那淡淡的悲傷，憂憂的情懷和那低沉的筆調，似乎喚起了自己內心的共鳴。儘管如此，我依然無法確定自我，就彷彿秋風一陣一陣的悲傷而來，我無法判斷是悲傷被秋風送來，還是秋風本身就悲傷。也許二者兼併，也許什麼都不是。可見人的複雜。

好想古老的遠方有一個童話。可以把自己融入的童話。有美麗的公主、英俊的王子，還有漂亮的宮殿。當然，什麼也沒有也可以，只要他是一個童話。然而，童話，能融入我的童話並不存在，只是古老的寓言還存在着。他説：你永遠都無法知道魚是否快樂，但別人也永遠無法知道你是否知道魚是否快樂。就像沒人知道，站在遙遠天際的是一條孤獨的海龍，還是一道孤獨的榮耀。在人生中，簡單的童話只能是一個夢，複雜的寓言卻是我們的必修。

忘卻了自己原本可以放棄，枕着頭什麼也不用去管，所謂文藝、所謂青春、所謂夢想，其實都是看不見的事物，就像記憶裏繁盛的夏日亮光，強烈得不行，可是仔細回味那熱度、氣味和形狀，卻也只能在大腦裏模糊成一片，然後緊緊的貼在眼皮底下，真希望他能永遠的貼在那兒。可，這永遠恐怕也只有定格了才行吧。

那些夏日裏暴雨橫穿天空的季節，在陽光裏蜕化出翅膀，覆蓋住祕密。這祕密除了厭倦、無助還有憂傷，覆蓋住潛伏在柔軟的心臟裏。等待着有一天覆蓋的外物能被捅出一個口子，然後將一切的積壓統統釋放。一瞬間，還自己以自由。

也許我應該欽佩古人，因為我始終不解陶淵明何以能以如此輕鬆無所謂的態度來對待後人視為富貴財富的東西，能夠執起筆瀟灑揮動，不問世俗，只問心。還有那梅妻鶴子，茫茫的孤獨、長久的空寂，他如何忍受，如何度過。很是遺憾，我不懂酒，不懂喝酒，更別談品酒。如果懂，也許我就知道答案了吧，不知品酒是否如品茶一般。噙在嘴裏，慢慢送下，順勢通過五臟六腑，讓每一角，每一落都得到觸摸，然後靜下心來，細細品味那留在脣齒間的絲絲餘香，以此來讓自己沉澱，不過這是一門高深的功夫，要有一定的道行方可修行，亦要有一定的天賦方可修成，誠然我不解。

接下來我不知道會融入誰，但肯定不會是自己，一直都知道自己需要什麼，可又怕去擁有所需要的，就註定了始終無法融入自己，始終無法達到人生的境界。那麼，就繼續讓那祕密覆蓋，並潛伏在柔軟心臟的最柔軟處吧。只是期盼，期盼在今後的日子裏自己不在被困擾也就行了。

夏日的陽光是強烈的，能把我刺傷。夏日是短暫的，儘管它帶着悲傷。

我的心路歷程作文 篇16

回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自己成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。

我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受着天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的温飽，只得拖着尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男生重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，飢餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實着我整個童年。

母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子儘快結束這災難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我並不能客觀的評價自己究竟是一個什麼樣的人，為什麼要這樣做，只是從喜愛我的老師和長輩那裏得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為因此得到大人的讚揚而沾沾自喜：原來，我這樣做很好！

但是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶着一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢抗衡，但是，在我六歲那年，我卻以抱着衣服離家出走和一次次的自殺來抗爭，企圖為自己爭取一個孩子眼中的平等和權利。遺憾的是，我的這一系列行動並未給自己帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。愛情的簽名

國小三年級時，我的語文老師——陳老師用温柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我髒不嫌我醜，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學會對老師微笑，對他人微笑，對生活微笑。

在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的並且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、理想、目標的看法。這是我有生以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原來隱祕的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中祕友的暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，緣於一次特殊的作文課。國中一年級時，老師安排了一篇作文《我想對你媽説》。當時我只是憑自己的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，老師卻告訴我：他是滿含着熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學生中寫出的最打動人心的一篇。

這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍彷彿字字在我耳邊迴響，讓我明白：原來我也有機會讓自己成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨後寫出了一篇篇讓老師讚揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨佔鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向着期望的目的地駛去。

在我的人生觀發生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境並沒有泯滅我對理想的追求，但是當我大學聯考結束後拿着遠離家鄉的一所大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！——一種想要掙脱家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處於半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位老師和繼父的幾位朋友，輪番勸説他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責”。我在與繼父的一次次抗爭中最後贏得了一次勝利。但是，學費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學費。帶着這沉甸甸的5000元，我開始了遠離家庭的全新的生活經歷。

此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感歎上。“機遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什麼時候都不嫌晚”是我在日後和朋友交往中最常用的一句話。

大學生活對大多數同齡人來説是浪漫和快樂的，而對我來説更多的是充實和鍛鍊。我經常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學費而發愁，但掙脱了家庭禁錮的我又是快樂的。在大學裏，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經歷。阿拉法特與我有着同樣不幸的童年，全靠自身發奮在一次次民族戰鬥中脱穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經歷深深激勵着我發奮向前。在大學裏我珍視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。在同學們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發展。

但是，繼父刻在我心裏的陰影，卻阻礙着我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避着一切可能給帶來的傷害。

整個中學和大學時代，我的人際交往僅限於幾個要好的女性朋友。直到參加工作後，辦公室出現了一個風趣、幽默、聰明小夥子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發現：並不是所有的異性都那麼可怕。他的出現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對於我來説這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年後，他失去了耐性而轉身離開，我才發現自己其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。

我的心路歷程作文 篇17

老師們，同學們，大家好。我是22班宋**，很榮幸站在這裏跟大家分享我半個學期以來的心路歷程，或許可以給同學們一點幫助。

高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13號的成績進入新的22班。這個名次既不突出，也算不上落後。我對這個名次沒有什麼感覺，甚至心安理得自我滿足。

開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着別人的背影而望塵莫及。

第一次月考成績出來了，看到自己的名字卡在成績單的中間，雖説不是特別落後，但與最高分相差50分，差不多每科都跟別人落了10分左右。直到這個時候，我才正視自己。其實問題一直存在，差距一直就有，關鍵在於如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙着補昨天的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自己漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每天中午踩着12點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那麼多的《大學聯考高手》，我發現，我原來跟別人有這麼大的差距。

振生老師説，高中生最應該具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬於事特別多的，心容易亂的學生。為了警戒自己，我在課桌上貼了一張紙，上面寫了四個字——少説廢話。寫作業的時候，我把手錶放在一旁；吃飯時，我開始做着下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐……在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。623分，年級第六名。回顧這第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收穫竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自己認識得如此清楚和透徹。

11月來了，我不敢有絲毫鬆懈，我不想再次被那麼多的人甩在後面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我極力“模仿”着我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。

“我來一中幹什麼？”“我要成為一個什麼樣的人？”

高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而現在我對這兩個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自己的夢想，是為了2018年的大學聯考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

關於這次月考，儘管成績不錯，但是我非常清楚，運氣和僥倖的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要後退。這説明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今天站在這裏沒有什麼經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學生相比，我還有很大的差距。我在這裏只想告訴大家的是，只要敢想，並且真正從這一秒開始為之努力，沒有什麼是做不到的。

同學們，如果我們仍然覺得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下腳步問問自己：“我來一中幹什麼？我想成為一個什麼樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收穫不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。

同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了2018的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！

我的心路歷程作文 篇18

由於全球疫情的原因，2020年的東京奧運會就推遲到了今年。前兩天開幕式已經播放了，每天也都有不一樣的比賽。而我最期待的就是女排了。

今天就有一場中國女排的比賽，我已經等了好久了，總希望這一天能快快到來，而它今天終於如期而至了。從昨天晚上我就挺緊張和興奮的，跟朋友説了之後，他也很期待，還問我要不要去他家一起看，我也想着好久沒去他們家了，於是想了想便答應了。

所以下午我就去他家了。還沒到的時候，他就一直在跟我説好緊張、好期待，弄得我也更緊張了。他早已經把比賽在電腦上播放了，所以我一進房間就看見女排姑娘們已經在熱身了。這時候緊張感又襲來了。我趕忙拉了一張椅子在電腦面前坐下來，還有幾分鐘就要開場了。

朋友突然拿了一顆排球過來説先打一會兒，剛好房間還有點空間，所以我們就輕輕地打了起來。雖然受到了限制，但我們還挺快樂的，能墊球，能傳球，還能小力地扣球，我們已經挺滿足的了。只不過有時候可能會砸到東西而已。

到了上場的時候，我們就匆匆忙忙地拉着椅子坐下來了。我感覺我們比屏幕裏的她們還要更加緊張。第一局中國女排和土耳其女排還是不相上下的，比分正在一分一分地緊咬着，到了後面的時候，比分差距來到了四五分那樣。看着對面的主攻手大力地扣着球，我們不敢置信地對視了一下，我們都沒有想到她今天竟然發揮得這麼好。後來第一局就在難以置信中遺憾失分了。

但是第二局我們還是覺得信心滿滿。於是又帶着緊張觀看起來了。不過這一局好像也不太順利，比分的差距被越拉越大了。朋友在一旁看得好揪心，我抱着一顆排球，他抱着一個抱枕，只快用手捶它了。我們都捏了一把汗。第二局很遺憾還是錯失了。

休息的時候我們又開始打起球來，朋友説他有點生氣，要扣幾個球給我，我也盡力地接了。第三局開始了，我們更加緊張了。看對面的主攻攻勢還挺猛的，朋友就説好想把排球扔過去，當然他也是開玩笑的，我就安慰他説沒事還有機會呢。朋友説他都不敢看了，其實我也有點，但是我內心還是抱着希望的。只要不到最後一刻，就有勝利的機會！

後來我們還是遺憾地輸了。那一刻真的挺難過的，我不知道要説什麼了。看到鏡頭晃過我們的女排姑娘們，我還挺心疼的。她們壓力也很大啊。

我們跑去看了熱搜，發現那裏有好幾個關於今天女排的詞條。我都點開看了一下，有説自由人打得不好的，有説土耳其女排粉頭髮好強的，也有人説中國女排再接再厲，繼續加油的。我比較喜歡這些網友的話。

“勝敗及兵家常事，沒關係，還有後面呢，中國女排一定行！”

“我倒覺得小組賽第一場輸了不是什麼壞事。調整狀態，分析原因，逆風翻盤算啥。姑娘們加油！”

“雖然看的很着急，但是請不要給中國女排壓力！不要看見輸就慌，打球輸輸贏贏是很正常的事，中國女排加油！還有機會，把狀態調整好。”

看完評論心裏其實也得到了一些安慰。我確實有點難過，因為心裏有了落差，但是想想這也沒什麼啊，比賽輸和贏都是很正常的，而且現在才只是第一局而已，後面還有機會呢。我也安慰了一下朋友，我們還是信心滿滿，又開始期待下一場比賽了。

希望女排姑娘們調整好狀態，壓力也不要太大了，在我們眼中，你們永遠都是最棒的！也希望你們能保護好自己，身體最重要！期待下一場的比賽啦，再接再厲！中國女排加油！

我的心路歷程作文 篇19

昨天在網上找材料的時候，看到了以前很喜歡的一位老師的預約直播課。於是就隨手點了預約，想着如果有時間的話，那就去聽聽。

到了晚上8點多，拿起手機才想起來這件事，一看已經播了一個小時左右了。

不過本來就是想隨便聽聽，看看有沒有不錯的知識點，也就沒有特別地在意。

打開了頁面，發現她的狀態特別地親切，很實在，直接就是講一些課程以及分享，沒有很虛地標榜之類的。

就這樣，也就一直在聽，取代了以往可能會打開的是電視。

這期間，發現了她推出來的幾個課程。這才想起，之前就看到她提過幾次了，也一直很心動，但總猶豫着沒有去報。

一個原因是價格，另外一個是時間問題。

這個課要一年的時候，四位數的價格並不低，但平攤下來一天也就幾塊錢。

問題就在於自己的收入，還有一個就是能否長期堅持。畢竟如果能夠認真投入地學習，那這一天幾元錢的學費也並不算貴，就是怕半途而廢，然後不了了之。

説到底就是自己的學習態度問題了。這也是為什麼之前一直沒敢報名的原因。

聽着老師的解讀與宣傳，想起自己目前的一些計劃，還是咬咬牙付了款。

也希望不再是衝動消費，而是可以很認真地對待並持之以恆地學習。

我的心路歷程作文 篇20

“徐滿婷100分，俞迪97分，葉怡波98分……聞科宇94分。”隨着英語老師那悦耳的報分聲，我就覺得自己肯定是前五名。可一扣到我94分的消息，我的心情就立刻掉到了深淵，我整個人就像遭雷劈了一樣，一點精神都沒有。

回家的路上，我一直遐想着媽媽知道後的情景，不知不覺，臉上流下了幾顆豆大的淚珠。回去怎麼跟媽媽説呢？沒考過？成績還不知道？老師還沒改？可怎麼跟媽媽説呢？一個個疑問出現在我的腦海中……想到媽媽平常對我考試成績的緊張程度，我實在不敢去面對她。在外面遊蕩了好久，咬咬牙，心一橫，我邁進了家門。

見到媽媽，我向她坦承了我的成績，真誠地對媽媽説：“這次是失誤，下次肯定能考好。”媽媽聽了，沒對我説什麼嚴厲的話，只是繼續檢查起了我的作業。我心裏暗暗痛下決心：下次一定要考好！

之後，我痛改前非，上課聽得一絲不苟，再也不和同桌説悄悄話，也再不讓自己的思緒隨意亂飛了。第四單元英語考試時，一個大大的，紅色的100分出現在我那張試卷上。

這是真正的第一，是真正的第一……

我的心路歷程作文 篇21

孤獨的晚上，靜靜地靠在窗邊，仰望着滿天的繁星，展現着他們耀眼的光芒，不知自己的星星在天上何方?

靜靜地躺在卧室，對着四面冰冷的牆，大聲叫着自己的名字，不知有誰知道這名字?空蕩蕩的聲音在耳邊迴響，心中只感到無盡的空虛。

獨自遊蕩在街頭，瘦小的身軀在人羣中擁擠。迷惘地站在街上，彷彿一切的喧鬧聲都凝結，川流不息的人羣在自己身邊來來往往，而自己卻靜靜地站着，凝視着來往的人羣。

站在天台上，感受微風的輕撫，強風的震撼，竟然滿心的愉快，感慨着風帶來的滋潤，風帶來的故事。

站在天台上，常幻想能把天空一手抱入懷裏，親吻她的笑臉，感受她變幻莫測的體温，讓彼此的心靈相互接觸。

坐在車上，透着玻璃，眺望車外的景物，感覺時間的匆匆，好像剛來就要回去。望着車外忙碌的人們，不知自己今後幹什麼?

每當寒風來臨的時候，我都會去迎接他。因為我深知在寒風中那些緊縮着身子的貧苦人民。

漫步在深秋的田野，看着農民在收穫自己的果實，一臉的笑容洋溢在臉上。果實是農民用汗水換來的而自己的“果實”是否可以用汗水換來??

“六一”那天，望着父母們拉着自己的兒女的手一起走進遊樂園的時候，我發現自己的父母已經很久都沒有牽過我的手了!!

來到已經奄奄一息的外祖父身邊，握着他冰冷的雙手，想把我身體的那一份熱量傳遞給他，想把他的手緊緊握住的時候，我知道這一切已經太晚了。

想着自己也像外祖父那樣死去的話，那麼留在世界上的除了自己的骸骨外，還有什麼地方能留下自己的足跡??

望着一張張血淋淋的戰爭照片，我並不感到可怕。因為我早已讀懂了所謂的戰爭。

想着如果爸媽離婚了，小小年紀的我將這麼辦?

真希望能躺在綠油油的草地上，旁邊依靠着一顆高大的樹，仰望着湛藍的天空，呼吸着新鮮的空氣，感受着太陽的温暖，什麼也不用想，只求靜靜地睡一會兒。

我的心路歷程作文 篇22

沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路

------題記

(一)荊刺鳥

傳説中有一種鳥，它一旦飛離巢穴就要去尋找荊刺樹，這一路上它穿山越嶺，追尋心中的目標，不達目的誓不罷休。當它找到的時候就把自已釘在最尖最長的刺上，在蓁蓁樹枝間婉轉鳴唱，那歌聲勝過百靈鳥，那歌聲讓夜鶯慚愧，那歌聲響遏流雲，在空中久久迴盪。一次心路歷程的絕唱，竟以生命為代價。沒有比翅膀更高的天空，沒有比絕唱之路更長的歷程。

它的生命裏流淌着崇高的美，令人景仰。

人何嘗不是如此呢？

在生命的流程裏，我們面臨的種種，旅途的跋涉，沒有人敢發出狂言：我將一路直通向成功。但也不是説我們成功的機會渺茫，只要我們的心有堅定的信念，用心行走，走出每一步多彩的腳印，永不退縮，勇往直前。每一步的前進都向成功接近了，她會向你招手，向你微笑。

經歷是人生的寶貴財富，收集的人是你，獲得的人也是你。

以博大的胸襟完成心路成程，才能到達寵辱不驚，閒看庭前花開花落；才能靜觀雲捲雲舒的至高境界。

(二)鳳凰涅磐

鳳凰的出生註定了這一生的尋求：浴火重生的苦難歷程。為了心中那不滅的願望，為了心中深藏的理想，為了生命的永恆，義不容辭的遠擇了浴火之路。

人們啊!在你一生中的追求，你可曾為它走上“浴火“之路，為了那不滅的靈魂!

我們有太多的路要走，我們有太多的夢要尋求。神五飛天，神六環遊，承載着飛翔的夢，然而這決不是完美的結束，而是漫漫長途的開始，這是萬里長征的起步，國之強大，科技創新是一個民族的靈魂，我們仍需要量遨遊。

長長的心路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索!

(三)枯葉蝴蝶

四川峨眉伏虎寺周圍繁衍着一種很醜的蝴蝶，叫枯葉蝶。枯黃的“梔子葉”點綴着細細的脈絡和微白的斑斑點點，但又有誰知道，這便是枯葉蝶憔悴的裝束？

又有誰知，它要承愛的生活之苦，為了心中的夢，行走在艱辛的路途中早已忘記什麼是苦，心中的煎熬，腳步作出最完美的註釋：

痛苦的心路是孕育成功的温牀!

(四)人生歷程

生命的旅途決不是坦途，充滿荊刺，佈滿困苦，等待我們去穿越!青蓮居士走出了“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬篙人”詩仙之路；東坡居士踏出了“大江東去浪淘盡，千古風流人物”的豪放之路；範大學士開創了“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”曠達之路……

人生歷程是最美的樂章，每一步都是一個跳動的音符，它不可能都

是成就人生的關鍵卻會成為失敗的罪魁禍首。

用心，是的，我們可以用心去鋪就人生華美的樂章，矢志不渝，誓不罷休，為了人生的絕唱，為了浴火重生，為了心中的夢想，為了心路去經受那人生的歷程。

經歷最艱難的心路歷和，每一個人都明白，沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路，在生活中，我們依然向前。

我的心路歷程作文 篇23

兒時的小花傘，傘柄已經脱落；兒時的白襯衫，已經被歲月洗得發黃；兒時的舊照片，笑容依然爽朗。彈指間，我長大了，煩惱也接踵而來，天真無邪的日子早已不在……

天真的小女孩，穿着可愛的花裙子，坐在華麗的旋轉木馬上，手裏舉着甜甜的棉花糖，衝不遠處的父母笑得開懷……可這些關於童年的純真記憶，卻隨時間淡去、散去、遠去。

無憂無慮的日子已經離我遠去，對於現在的我，那些日子也僅僅是回憶了。

不知何時，我變得有些叛逆了？對父母，我虧欠了他們太多太多。他們含辛茹苦地將我養大，我卻越來越不懂事。以前，一回家，我會笑着喊：”媽媽，我回來了！”然後，到自己的房間做作業。現在，我只是冷着臉走進家中，習慣性地拿起遙控器，看電視。看到吃飯的時間，吃完飯，再去做作業，以至於，每天都要做到八點九點。原本還算不錯的成績，也慢慢退步，讓他們一次次地對我失望，我真是太沒良心了！

我現在，已經明白了他們的用心良苦，我不想再墮落下去了。我不想長大以後，還要帶着這樣深深的愧疚面對他們。我不忍再看到他們那冰冷的目光，他們為我付出了太多，我怎麼忍心讓他們再為我煩惱。

離畢業只有半年了，我也該為自己的以後着想，不能再這樣對父母的期望置之不顧。在成長的路上，我迷茫過，奮鬥過，也由稚氣變得成熟了些許。

曾經，渴望成長，總是希望時間過得快一點再快一點。現在，我更希望時間永遠定格於美好。

夕陽西下，漫步於林間小道，路燈映出我孤單的影子，我的思緒飄向遠方——捨不得兒時的那些人，那些事，那些美好……

我的心路歷程作文 篇24

孤獨的晚上，靜靜地靠在窗邊，仰望着滿天的繁星，展現着他們耀眼的光芒，不知自己的星星在天上何方？

靜靜地躺在卧室，對着四面冰冷的牆，大聲叫着自己的名字，不知有誰知道這名字？空蕩蕩的聲音在耳邊迴響，心中只感到無盡的空虛。

獨自遊蕩在街頭，瘦小的身軀在人羣中擁擠。迷惘地站在街上，彷彿一切的喧鬧聲都凝結，川流不息的人羣在自己身邊來來往往，而自己卻靜靜地站着，凝視着來往的人羣。

站在天台上，感受微風的輕撫，強風的震撼，竟然滿心的愉快，感慨着風帶來的滋潤，風帶來的故事。

站在天台上，常幻想能把天空一手抱入懷裏，親吻她的笑臉，感受她變幻莫測的體温，讓彼此的心靈相互接觸。

坐在車上，透着玻璃，眺望車外的景物，感覺時間的匆匆，好像剛來就要回去。望着車外忙碌的人們，不知自己今後幹什麼？

每當寒風來臨的時候，我都會去迎接他。因為我深知在寒風中那些緊縮着身子的貧苦人民。

漫步在深秋的田野，看着農民在收穫自己的果實，一臉的笑容洋溢在臉上。果實是農民用汗水換來的而自己的“果實”是否可以用汗水換來？

“六一”那天，望着父母們拉着自己的兒女的手一起走進遊樂園的時候，我發現自己的父母已經很久都沒有牽過我的手了！

來到已經奄奄一息的外祖父身邊，握着他冰冷的雙手，想把我身體的那一份熱量傳遞給他，想把他的手緊緊握住的時候，我知道這一切已經太晚了。