我想握住你的手作文15篇（實用）

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的我想握住你的手作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我想握住你的手作文1

即使孤獨地站在荒原，也靜望蒼穹雲捲雲舒；

即使寂寞倚着門窗，亦閒看庭前花開花落；

即使單身立於海邊，仍安任海水潮起潮湧。

因為你的樸素、淡泊和豐富，因為你是城市之外的清境，因為你是不屑世俗塵埃的自然。

自然，在波瀾壯闊的歷史長河中，有多少文人騷客想要握住你的手。

“誤落塵網中，一去三十年”陶淵明在三十多年的世俗中走向了你，撞撣雲衣裳上的塵土，選擇了“採菊東籬下，悠然見南山”的自然生活。

年少的王維早早地看到了你的聖潔，看到了你的“明月鬆間照，清泉石上流”的恬美，才感歎“隨意春芳歇，王孫自可留。”

而如同蓮花一樣純潔的李白，也傾心於你的“千巖萬轉路不定，迷花倚石忽已瞑”，才願意“且放白鹿青崖間，須行即騎訪名山”，不為權貴推眉折腰。

你就如一泉聖水，拂雲世俗的塵埃，淨化人們的'心靈，讓歷代文人騷客想握住你的手。

早已經厭倦都市的防盜門和充斥着每一個空間的銅臭，走出那令人的窒息的“監獄”，握着你的手，讓我感受到你的脈搏。

帶我去看灌叢中的點點新綠，屈服於它的強大生命力和淡泊。

領我去看無邊的海洋，摧眉折腰於它的廣博與“海納百川”的氣度；

攜我去看蒼穹中的雄鷹，折服於它遨翔天空的自在，卻不留痕跡地飛過的暢然。

正是你的淡泊氣度和自由，讓我想握着你的手。

陶醉於你的多姿多彩：握着你的手，晴看“陽春佈德澤，萬物生光輝”，雨看湖中漣漪旋轉飛舞；春看桃花吻濕泥，夏看羣蝶戲花間，秋看金穗摭羞臉，冬看傲梅挺立風雪中展顏。

……

還有多少聖潔沒有被我察覺？讓我握着你的手，走入你的心扉，感受聖潔。

自然，我想握着你的手，與你相融，看雲捲雲舒，花開花落，潮起潮湧！

雄鷹握住藍天的手，才有“扶搖直上九萬里”的氣概，而藍天便彰顯了它的廣闊和深邃；

魚兒握住大海的手，便有了縱情遨遊的愉悦，而大海顯露了它的海納百川的胸懷；

小草握住大樹的手，便有了不懼風雨的茁壯成長，而大樹呈現了它的無私博大。

我想握住你的手作文2

在柔和的餘暉中，靜靜地佇立西望，任晚照拖長我身後的影子，拖長我無盡的思緒……

時間的洪流中，洗盡了多少平凡，經歷了多少滄桑，也見證了多少繁華。此時，我多麼希望歲月能夠倒回到1300多年前，讓我能目睹博學多才的王勃倚馬成文寫下《滕王閣序》的場景。但我更想握住你的手，不讓你離開南昌，不讓你去觸碰那冰冷的江水。

一篇膾炙人口的《滕王閣序》讓你名聲大震，而滕王閣也因“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色”等名句而名揚天下，成為“中國古代四大名樓”之一。也許你不諳世事，不明閻都督的`用意，但你灑潘江傾陸海的才情是那樣深深地折服了我！

如果上天肯給你更多的時間，我想王勃你的名氣也許不亞於“詩聖”與“詩仙”吧！一篇《滕王閣序》便把你的全部感情流露出來。

“時運不濟，命運多舛”的你雖感慨自己仕途坎坷，報國無門，有志難伸，卻沒有仿效阮籍窮途之哭，停止自己對生命價值的思考，更懂得“君子見機，達人知命”的道理。“屈賈誼於長沙，非無聖主；竄梁鴻於海曲，豈乏明時”，你發現個體價值不能實現而辜負生命的大有人在。“北海雖賒，扶搖可接”，你以大鵬自比，表達了扶搖直上九霄的凌雲之志。一句“酌貪泉而覺爽，處涸轍以猶歡”，更讓人看到你開闊的胸襟，樂觀的性格……與曹植《七步詩》相比，雖都是急就名篇，但我更喜歡你的《滕王閣序》，只因其中有太多的人生道理讓人醍醐灌頂。

嗟呼！讀《滕王閣序》後，我更想握住你的手，既驚羨於你的千古才情，更為那古代文壇上隕落的一顆巨星而扼腕遺憾。江畔小舟，輕搖的蘆葦，南來聚攏的風，一葉扁舟憂鬱地前行，湧起的江浪層層間，依稀可見你當年的風姿。你走了，如斷線的紙鳶一頭栽進江裏走了，我想握住那斷線，可惜，來不及了……

回首歷史，如王勃般的文人不計其數，他們或缺少伯樂，或缺少縱橫天下的展示舞台，讓滔滔的歲月的長河多了許多無奈與遺憾。王勃，我多想握住你的手，讓你無法接觸那冰冷的江水，留下更多的明天，去揮灑一片更廣闊的天地。

斜陽已去，閣上人空，徒留一片寂寥。

我想握住你的手作文3

我從來沒想過自己想握住誰的手，因為我是家裏的寶貝，總是在自私的享有被捧着呵護的滋味。但漸漸的，我發現，我長大了，我已經夠資格跟爸爸稱兄道弟了。我想我也應該嘗試着去握住別人的手了，理所當然，我該握住家人的手，就像兒時他們握着我的手過馬路時的一樣緊。於是，我會靜心聆聽奶奶愛的嘮叨，我會在媽媽下班時遞上一杯熱茶........此刻，窗外颳着風，夾雜些有着江南柔情的雨，我又想起了妙，那個喜歡雨的女孩。風撥弄着我的心扉，但卻不知道它是否能明白我的心聲，並幫我傳給妙，告訴她，我想握住她的手！

幸福是將一個人慢慢的回憶。所以我喜歡一個人的孤獨，躲在夢和黑夜的深處，將妙奢華而美麗的回憶。但我不是戴望舒，只能在擦身而過之後獨自彷徨，我很幸運，我可以守着一支丁香花，我可以跟她一起在寂寥的雨巷徘徊着。幸福是找到的，快樂是碰到的。我會因為碰到小元子這兄弟而快樂，我更會因為找到一雙想握住的手而幸福了整個夏天！

我常用記憶去擦拭現在的生活，給單調的天空抹一層雲彩。國中時，我常常參加一些學科競賽，妙她就老給我加油，所以我就很自信，就像我和她的崇拜——杰倫一樣。我的牙也老是在上晚自習時作弄我，使我的腦神經一陣又一陣的抽搐，能給我安慰的，也只有妙那如約而致的紙條了。後來聽她的舍友説，她也老被牙折磨，看着曾經的'紙條，才知道我們有着一樣的痛，但我卻多了一張紙條，兩句問候，在愧疚中，我也明白自己早已習慣了她的温暖，但自己卻不曾握住自己的手！

妙説她已經習慣和我分享她的心情，同樣，我很喜歡去分享她的心情。暑假，妙第一跟我説了她的心事，她哭了，但我卻不習慣分享她的淚，她的文靜恬淡已在我的腦中定格，我也一直都認為她是揮着翅膀的女孩，有着凌寒傲放的堅毅。看着她哭紅的雙眼，我知道不是自己不習慣分享她的淚，而是我不能承受那中心痛，也是在那淚中，我才明白妙的手一直需要人緊緊握着！

現在，三年二班已被記憶所塵封，雲朵也被天空沖淡，留下憂鬱的藍，掛滿一片思念。我又想起了妙，心又被痛所佔據。對於浪子，心跳的地方是他的故鄉，對於我，心疼又意味着什麼？我只知道我不想看到妙受傷，我只擔心妙會不會害怕窗外夜的黑暗，我只牽掛妙會不會在這個冬天感冒.....

所以，我想握住妙的手，一直，直到永遠！

我想握住你的手作文4

其實今夜很想握着你的手，請你聽我訴説。我知道你的眼睛會靜靜地看着我，此時眼淚已經湧上了我的眼窩。

很多時候，想哭泣的時候，我會想象着把頭埋在你的膝頭，而你只是無聲地低頭慢慢梳理着我的亂髮。對你，説不清是怎樣的一種感情，不過是短暫的交流，卻讓我如此的信任和依賴。

你的出現，讓我忘記了失去親人的痛苦；你的出現，讓我的生活又充滿了陽光。彷彿又回到了年少的時候，每天都在期待着黑夜的來臨。

多少次對自己説，也許只是別人寂寞時打發時間的一種遊戲而已，別人是遊離在遊戲外，而你卻是深陷其中。也曾想過應該停止，可我説不清是什麼讓我如此的不捨，轉身離去竟是如此的艱難和痛苦。

其實在最初，便給自己設下一條底線：永不見面。可當從你口裏説出時，心痛的.猶如利刃劃過。

多少次，在電話機旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。當終於按捺着狂跳的心聽到那一聲“喂”時，這一頭的我卻始終沒有勇氣説出一個字，總是無聲的放下。

你的南京之行彷彿在我心上狠狠地刺了一劍，其實除了事情本身，更讓我心痛的是你在訴説的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內心狂舞，劃過又劃過，直到心痛到麻木。彷彿突然就又恢復到那個堅強的自己，冷冷地對自己説：該停止了。然後沒有任何思想的睡去。清晨醒來，心痛也彷彿跟着甦醒，又一點點的蔓延全身。

害怕夜晚的來臨，每天下午4點以後，便開始坐卧不寧，總想着如何逃避這個夜晚。當終於無可逃避時，便只好自己對着自己宣泄着。

彷彿陷入了一個激流，開始還在拼命地向外掙扎着，後來便放棄了這種努力，任由流水帶着你，不知漂向何處，還要漂多久。

我們很少向對方發問，更多的時候是傾聽。總是感歎太多的相似，使我們很多時候不需要語言便能明瞭對方的一切。有時候隔着屏幕我甚至能看到你，感覺到你的呼吸。

總覺得我們是同一類人，不適合生活在這樣的現實世界裏。所以我們營造了一個脱離了塵囂的純淨的天空 。我們的靈魂在這裏相聚，這裏是我們的靈魂家園。

有時候也會問自己，這是怎樣的一種感情，真的説不清。也許與愛無關，但一定關乎情。

今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發，靜靜看你熟睡的臉，輕輕握着你的手，對你説：不需要有來生，今生如此，已是足夠。睡夢裏的你可曾聽見。

我想握住你的手作文5

十七年前，醫院裏，一聲啼哭，我尷尬地降生了，家裏一直想要一個男孩，我的出生無疑打破了他們的計劃。一聲爽朗的笑聲打破了短暫的沉寂：“哈哈，張家又添了一個公主。”説罷抱起了渾身濕漉漉的我，而尚未睜開眼的我，竟緊緊握住你的手。大概是為了感謝你第一次見面你就為我解了圍。

小時候，爸爸媽媽工作忙，沒有辦法照料我，我被放在你家生活。我厭食，吃飯的.時候往往半天不動一下嘴，為此你傷透了腦筋，為了搏我一開金口，一輩子沒有下過廚房的你穿起了圍裙，每次做完菜都先自己嘗一嘗再喂進我的小嘴，看我一動一動的小嘴，你常常高興得半天劃拉不進一口飯。我久治不愈的厭食症也被你奇蹟般地治好了。

我小時候體質不好，衣服稍微穿少些往風口一站就要發燒感冒，為此你成了醫院的常客。穿白大褂的醫生是我的噩夢，每次進醫院，當醫生拿來針筒要給我打針時，我就開始號啕大哭，淒厲的叫聲往上走三層樓都能聽見，你看我難受的樣子，小心翼翼地問你身邊的她：“要不咱這回不打針了吧。”有一回你委曲求全的樣子惹火了她，她猛地一拍桌子，“就你是好人!”後來有人告訴你，西藥裏有激素，小孩子打多了針吃多了藥會有副作用。已經丟下書本十幾年的你竟重新拾起了書本，不聲不響地研究起了中醫藥。但我從不領情，常常任性地把藥碗打翻，留你一個人在原地傷心。不知何時起，身體一向很好的你端起了藥碗，一碗一碗地吞嚥着那難喝的藥湯，每當我不解地看着你，你總笑眯眯地看着我説：“我幫寶寶把藥喝完，寶寶就不會生病了啊!”不知為什麼我總覺得那笑裏有淚。

最後你還是走了，看到你再也不會抬起的雙手，我才慢慢從大人口中知道一切，原來你那時已經得了胃癌，但你拒絕住院，拒絕化療，只為牽着我的手走完最後一程。在一個風雨如晦的日子，一位爺爺在往小孫女嘴裏放入一片甘草片後永遠地走了。

爺爺，我多想握緊你的手，再喝一碗你熬的藥汁，再做一回你掌心上的公主，可是這一切都回不去了，不是嗎?那請你走得慢一些，再慢一些，總有一天我會追上你，願再次與你相逢時，我還是那個嘴裏含着甘草片，只會緊緊握住你的手的小丫頭，你還是那個一手端着藥碗，一手緊緊握着你的小丫頭的老爺爺。

我想握住你的手作文6

母親，從我出生那一刻起就一直陪伴在我身邊，也是最愛我和最疼我的人。我一天天在她的看護下長大，同時，她也在一天天地衰老。

一日，母親將手伸進水池裏用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬臘月，我甚至不敢把手從温暖的手套裏取出，而母親卻將手放進冰冷刺骨的冷水裏！這時母親身體微微一震，把手從水池裏緩緩取出，兩隻手互相摩擦着，明顯是凍壞了！我也第一次仔細地觀察母親的手。母親小時候曾經被開水燙傷過，在右手背上留下了大塊疤痕，想起我從前因為這個而不喜歡接觸母親的手，真是太幼稚了。手上的`皺紋像枯樹根一樣爬在手上，這恐怕是勞累過度而產生的吧。手指上還有菜刀的傷痕。我突然有一個念頭：握住母親的手。

我走上前，想幫母親洗衣物，以此來握你母親的手。母親卻一把把我推開，讓我努力學習，不要管這麼多。

我只好坐在書桌前默默沉思，我上一次是什麼時候握住母親的手？七年級的時候吧，那時母親抓着我的手過馬路，但我後來用力甩開了，從此過馬路母親再也沒有握過我的手了。哦，這不是我握住母親的手，而是母親握住我的手；那就是在我十歲那次。在北京遊樂園玩的時候，母親已經筋疲力盡了，而我還精力十足，抓着母親的手，一個勁地往前走。哦，這也不是握住母親的手，而是抓住……苦想了良久，還沒有真正握住過母親的手。我一定要握住你的手，我的母親。

早上，母親正在削蘋果。我想去握住她的手，她卻把蘋果塞給我，用紙把沾滿果法的手擦乾淨後，拍拍我的書包，催促我趕快去上學，生怕我因遲到而被批評。

中午，母親正在掃地，我想去握住她的手，她卻把手上的灰塵拍乾淨，變魔術似地拿出一本雜誌，遞給我，讓我到邊上去閲讀娛樂一下。

晚上，母親正在做飯。我想去握住她的手，她卻放下手中的鍋鏟，把旁邊裝着兩個雞腿的碟子給我，笑嘻嘻地對我説：“你只准吃一個，給你老爸留一下。”

我始終沒有握到母親的手，但我會更愛你，母親。總有一天，我會握住你的手，並鄭重地告訴你我有多愛你。

我想握住你的手作文7

父親是個大忙人。

應酬、出差……總之，各種各樣的目的，都有一個共同點，那就是早出晚歸。若沒有記錯的話，與父親同桌吃飯，大多屬於過節時日。而且，父親匆匆吃過，便開始新一輪的奔走。

在家時，大多時候是碰不上父親的。即使是早晨，我也捕捉不到記憶中，他那挺拔的身影。若我早起，父親則在沉睡；當我起晚了，卻是人去“房”空了。少數時間呵，也是兩人擦肩而過，相對無言。等我停下轉頭回望，卻早已沒了蹤影。張了張嘴，溢至脣邊的話，終是嚥了下去。

母親是個偏心的人，她的重心傾向於父親。住校的我回家，母親總是懶懶地讓我自個兒解決伙食問題。父親回家，母親就開始大顯身手，桌上全是美味珍饈，我能看得出，母親那種歡樂和幸福，在父親留家吃飯的時候，全面爆發，連我這個做女兒的，都忍不住吃父親的醋。可惜，這種機會並不多。

祖母問我的話中，頻率最高的一句就是“你爸爸呢”，而我每次都很無奈地聳肩攤手搖頭表示我也不知道。我能看得出，祖母看到我的動作後，臉上都會露出一種濃濃的'失望之情。祖母一定挽留過父親呆在家裏吃頓飯，因為飯桌上都是豐富的菜餚。

年幼的弟弟妹妹也是喜歡黏着父親的。因為當他們耍賴哭鬧的時候，父親一出手就“收”了這兩隻惡魔。平日午睡醒後，叫的都是“爸爸”，而非“媽媽”。可大部分時間都沒看見父親的出現。

父親的的確確是個大忙人啊。

他的面龐越發黝黑，黑髮中點點白雪，藏匿了歲月的猙獰。深邃的眼眸越發幽暗，連挺拔的身軀也微彎了。

他的被褥裏的煙草味越發濃厚了，煙灰缸裏的煙蒂也日益增多。漸漸的，我幾乎忘記當初父親的房間裏充滿了乾爽的味道。

父親，我想握住你的手，讓你在百忙之中能停一停，聽我訴説校園趣事；父親，我想握住你的手，讓你在忙碌奔波中停一停，陪陪快要成為望夫石的母親；父親，我想握住你的手，讓你在百忙之中能停一停，來了卻祖母的心願；父親，我想握住你的手，讓你在忙碌奔波中停一停，陪陪弟弟妹妹，他們希望醒後看到第一眼的是您啊；父親，我想握住你的手，讓你在忙碌奔波百忙中停一停，給自己多一些休息的時間，因為您的眼底深處刻畫着疲憊。

父親，我只想，單純地握住你的手。

我想握住你的手作文8

執子之手，今生珍重。

——題記

我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人，更不會相信看着《情深深雨濛濛》便會淚眼婆娑。

但我絕不是一個情感蒼白的人。然而，好長時間沒有過流淚的感覺。或許是我自己將眼淚埋藏得很深，也或許是現實太殘忍，壓抑着眼淚不讓流出罷了。久違了，流淚的感覺!

前些日，朋友來信説，他已通過了有關方面的考試，準備去新加坡，並且將在十二月回家一趟。拿着這封薄薄的信箋，卻彷彿重有千鈞。他是我高中三年結識的最貼心的朋友。高中畢業，他順利進了重點大學，不幾日又將出國，而我卻被命運之神揮鞭逼進了復讀班的角落，不免有些自悲自憫，黯然神傷。

那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋，氣温也有些低。朋友帶着僕僕的風塵到學校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他，興奮地喊了出來。還是像從前一樣，朋友沒有太多的言語，只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟，對於未來的路，他也很難説清。他説再過幾天就要啟程，可能兩年三載回不來。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要揮刀斬去的荊棘，我也有我要拼殺出來的血路，我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然，我幾乎沒有反應過來。過了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有點失落的空蕩。

走在往昔的校園，朋友已不再屬於它，而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風中簌簌作響，像是彼此在訴説着什麼。路燈已經亮起來了，柔和的白光，然而在今天的我看來，全然是暗淡的。和以前一樣，校園內有來來往往的人羣，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走着，縱有千言萬語，卻不知從何説起，我明白，此時無聲勝有聲。朋友幾次終於忍不住，讓我回去吧，我不説話，只是緊握住他的手，執拗地走了一程又一程。因為，我知道，兩年三載，對於一段純潔珍貴的友誼意味着什麼。

快到校門了，我是不能出校的，朋友突然轉過身，手緊緊相握在一起，我知道分別的.時候到了，那一刻，我有一種想哭的感覺!良久，朋友哽咽着説：“回去吧!”我已不能説話，我仰頭看了看青灰色的天，我靜靜地收回我的腳步，夜風漸起，吹起我零亂的頭髮，我把手縮回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴長長的淚痕，在這靜靜的校園黃昏，為我悄然地演繹着讓人心碎的蒼涼!

心裏説：執子之手，今生珍重。

我想握住你的手作文9

我想再次握住你的手，但只是在夢裏。

——銘文

impression，你帶着我用你長滿老繭的大手進行了多年的辛苦工作，雖然不是一雙精緻而富有的手，而是一雙可以温暖我的手。

當我還是個孩子的時候，我曾經住在我祖母的房子裏。在農村的院子裏，有各種各樣的花、植物和蔬菜。這都是我祖母精心栽培的結果。我的祖母照顧房子裏裏外外的一切。在我的記憶中，我的祖母非常寵愛我。

我在外婆家很舒服。我爺爺喜歡嘮叨我，對我很嚴格。他為一點小事嘮叨了我半天。我祖母總是幫助我。也許她溺愛我，或者因為害怕被冤枉，她總是把我拉在身後。

當你握着我的手，一起去河邊玩耍時，那雙有力的大手，像鉗子一樣，緊緊地‘夾’住我，以免我掉進水裏；你在街上特別小心。你迫不及待地想看看是否有人在你身後一步一步地跟着你。你害怕帶我離開你。雖然你不太喜歡它，我沒有任何自由感，但現在我知道你為什麼要好好照顧我了。

現在我長大了，你握着我的手成千上萬次了，你握着我的手，給了我勇氣，給了我勇氣，但那一次，當我握着你的手給你勇氣與死亡抗爭時，我沒有.

當你躺在冰冷的`病牀上，鼻子上戴着呼吸機，身上佈滿了儀器電線，你為自己的一生感到驕傲，但現在你無法反駁，我從眼睛裏看到了這一點，心裏也感到痛苦。

我還在想，當醫生通知我病情嚴重時，我祖母什麼時候會醒來。我站在牀邊，看着祖母微弱的呼吸和顫抖的眼瞼。我多麼希望我的祖母再次握住我的手。你在與疾病作鬥爭，但我無能為力。也許你累了，想休息。也許上帝無情地把你從我身邊帶走了。

握住你的手，感覺你的體温變冷，你永遠離開我。我再也不能像以前那樣牽着我的手在大街小巷行走，也不能用你的手給我前進的力量，我也不能.

在你生命的最後一刻，我沒能握着你的手，給你戰勝疾病的勇氣，你走得多麼平靜，你走的時候我的心感覺像一把刀，我多麼希望你拉着我再走一次，不停地再走一次，但現在只能在夢裏實現。

如果我能重新開始，我想緊緊握住你的手，但我不知道我的體温是否能温暖你冰冷的身體。如果可以，我不會放手。

我想握着你的手直到我的夢想醒來！

我想握住你的手作文10

兒時爸爸就將你介紹給我。從此，你就如有閃耀金邊的太陽，撫慰我的心靈，你就如山間流下的一泓清泉，滋潤着我的思想，你就如燥熱夏天的一陣涼風，吹去我的塵埃。我從對你的凝望，到如今想握住你的雙手。

我真想握住你的手，這是美麗的手，優美的手，藝術的手。

是你讓我明白，美不只是存在於畫中，音樂中。你也可以展現出美，文學的美，它體現在作者妙筆生花的詞藻之美，它體現在“孤舟蓑蒞翁，獨釣寒江雪”的意境之美，它體現在“悠然見南山”的思想之美，我多想抓住這些手，不讓它們遺失在時間的長河中，我多想抓住它們，讓我的人生也充滿了美。

我多想握住你的.手，這是感恩的手，機智的手，睿智的手。

我從這許許多多的書本中，看到了你-----文學，從你身體中散發出來的思想的氣息，他們是那麼明顯卻又飄忽，只有當我真正投入，被你所深深吸引時，我才能有一點點的體會，我似乎在與智者談話，是他告訴我許多不瞭解的事。魯迅告訴了我阿Q的可笑，當時社會的黑暗。巴金告訴我真理是世間最珍貴的東西，你所做的事要對得起自己。歐亨利告訴我人間自有真情在，人性的美麗會感動一切——在與古今中外一位又一位偉人的談話中，我感受到了思想的力量，所以我要抓住你的手，讓我的思想更上一層樓。

我多想抓住你的手，這是感悟的手，意境的手，境界的手。

我從“賢哉回也”“在陋巷”的安貧樂道，學習到了聖人的感悟和君子的處世之道，我從“安能摧眉折腰事權貴”中學到了不向權貴低頭，從“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”中學到了“天下興亡，匹夫有責”的品格，是你教會了我不同的人生境界，讓我在更高的人生舞台中，展現自身的色彩，所以我要抓住你的手，讓你引領我走向更廣闊的天地。

在我的人生中，是你帶領我走過沼澤，翻過高山，不懼困難，永往直前，你用你的手保護了我，扶起了我，讓我的前路能夠平坦，寬闊;你就像一位長者，一位朋友，當我最需要你的時候。

現在我更想靠近你，聽你的心聲，不要再尾隨於你，我要走上前握住你的手，與你並肩前行，讓文學能一生伴我左右。

我想握住你的手作文11

我們班有一個同學，因為成績倒數所以被全班同學孤立，下課總是一個人孤單地坐在最角落——一個專門屬於他的位置上，捧着一本書，不聲不響地看着，沒有絲毫存在感。我曾經應老師之命，專門在課間輔導他學習，只有接觸過他的人才知道，他不像表面上那樣默默無聞，其實他在課後是鉚足了勁，十分努力學習的。或許是天賦不夠，才讓他成績不理想，被同學所排斥吧！

我在心裏十分同情他，想與他交朋友，可也害怕一起被同學孤立了，所以我一直伸不出這隻手，説不出這句話。

事情發生在結業典禮的那一天。我和好幾個男同學約好，等放學了一起去搓一頓。放學後，我和同學們集合在一起，準備出發時，他卻找了過來，對我們小聲地説：“我也想去，可以嗎？”我原本想幫他説句好話，可看到周圍的同學都是一臉厭惡的神色，只好把想説的話咽回了肚子裏。這時，一個急性子的同學率先開口了，“你這個土包子，就你也想參加我們的聚會？”他這麼一説，就像點燃了一條導火線一般，周圍的同學都嚷嚷開了，他忍受着同學們攻擊的'話語，將目光轉向了我。我沒有辦法，又不想得罪同學，只好硬着頭皮説了一句，“你不配！”他聽到了，全身如同觸電一般抖了一下，隨後，快速地跑開了。我不忍心看到他這副模樣，正想衝過去追上他時，卻被我的鐵哥們拽住了，我只好目送着他遠去的背影，消失在了我的視線裏。

後來，我不僅那天聚餐心情不好，就連整個暑假都像丟了魂，心中總是想起那天他的背影。暑假一開始，我就決定，要在開學的時候向他道歉。

終於熬到了開學，我滿懷希望地看着進來的同學，一個、二個、三個……直到快上課了，也沒看見他。終於，老師來了，開口就宣佈他轉學了，周圍傳來一陣陣歡呼聲，有的還説：“終於擺脱了他。”但此時的我，卻如晴天霹靂，他轉學了！就因為那天的傷害？

我開始後悔，如果那天我掙脱了鐵哥們的手，追上了他，握住他的手，給予他温暖，並邀請他同去，那他會不會留下來？我哭了，沒有人發現，我又想起了曾經輔導他的日子，想起他學習時那專注的眼神，我後悔了。

如果那天可以重新再來，我一定會衝上去，緊緊地握住你的手。

我想握住你的手作文12

我想握住你的手，在漫長時光中。

你知道嗎？從11年前那一聲啼哭開始，我就一直陪着你。看着你咿咿呀呀學説話的樣子，聽到你第一次開口叫“媽媽”；看到你搖搖晃晃學走路的樣子，記得你第一次一個人上學。那些畫面，仍在眼前浮現……

很小的時候，你特別愛哭。因為是爺爺奶奶在照顧你，所以你簡直就是個小公主，爺爺會揹着你不讓你走一步路，奶奶會拿香甜的糖果哄你。即使這麼疼你，你也會動不動就大哭，沒有原因的大哭。總要爺爺奶奶哄好久好久，你才肯罷休。每天去幼兒園，只要一進門就開始哭，害得爺爺奶奶沒辦法離開。那三年，是你懵懂地認識這個世界的時光，是你最淘氣的時光。

長大一點點的時候，他們不能再照顧你。要回老家照顧小叔的孩子。但是，爸爸媽媽工作都很忙。當你跌倒哭着跑回家的時候，爸爸只會罵你怎麼這麼嬌氣，不許你哭。於是，從國小開始，便沒有人再哄你，沒有人再把你當公主。你開始習慣一個人在家，只有不會笑的玩具和冰冷的電視陪着你。爸爸媽媽每天回家都很晚，偶爾比較早，也會督促你寫作業看書。並且只有在你考試成績好的時候，才會笑得很開心地哄你，把你當寶貝，跟其他大人説你真懂事。漸漸地，你開始掩飾自己的小情緒，知道了要做一個成績優異的好學生，並且學會了就算再難過再委屈也不能哭。所有的大人都對你很滿意，父母覺得你會很有出息，對你寄託了很大的期望。

國小高年級的你，開始有了小脾氣，反感學習，受不了壓力，你想變壞，不想學習。幸好，在差點誤入歧途的時候，你清醒了，我告訴你，你不可以讓所有人失望。你要成為父母的驕傲，於是，你再次認真學習。付出總是會有回報的，父母對你再一次充滿了希望。可是，只有我知道，在你叛逆期的時候，父母嚴厲的話語以及周圍人失望的眼光，曾是那麼讓你絕望。好在，有我一直陪着你。

每一次受傷的.時候，你不會嬌氣地喊痛；每一次被冤枉的時候，你不會氣憤地耍脾氣；每一次難過的時候，你不會急切地要人安慰……

你一直都懂得，如何不讓自己成為別人的負擔。可是，你有我，就算所有人都不會心疼你，我會。我一直都不曾想過放棄你，你總是太在乎別人的感受，卻忘了怎樣保護自己。

所以，我想握住你的手，讓我來保護你。在可愛青春裏，雖然萬千思緒，卻堅持不能沒有你。在蒼蒼歲月裏，讓我用力地把你抱緊，為你遮擋所有風霜。

你知道嗎？

我就是你，另一個你。

我想握住你的手作文13

我想握住你的手，是那樣的輕柔，那樣的温柔。

我想握住你的手，你用你的手教會我做人的道理。

我想握住你的手，你用你的手教會我尊師重道的禮儀，擁有詩書氣華的修養。

沒錯，“她”就是閲讀。

我想握住閲讀的手，泛舟詩詞的海洋。在《沁園春·長沙》中，我領略到萬山紅遍，層林盡染，鷹飛魚翔的壯麗美景；感佩於指點江山，激揚文字，中流擊水的壯偉豪情。在《雨巷》中，我感受到狹長深邃的古巷老宅，由靜默的青石板鋪成的地面，各家各户或緊閉或略張的木窗，有雨淅瀝，飄灑在這條古巷。如許經年，我似乎看到了一個對理想無比熱切的青年，在其中尋找那結着愁怨的丁香姑娘。

閲讀的手就是如此神奇，給我帶來了無盡的快樂，卻又讓我時常感傷，對各種詩詞的創作背景有惋惜，有害怕，有時也有不甘，對各種詩詞的創作目的和作者的精神往往即佩服又自豪。

我想握住閲讀的手，體驗古代賢者文韜武略呈異彩。在《燭之武退秦師》中，我對燭之武十分欣賞，他為國為民，搖脣鼓舌，就會強於百萬之師；他臨危受命，善用矛盾分化瓦解敵人，他維護了國家安全！

我長握住閲讀的手，在讀古文時，我時常也想幫韓信，辛棄疾等等上陣殺敵，指點沙場。我也想同屈原，文天祥説一聲，先天下之憂而憂，後天下之樂而樂，您們真了不起！我也想在蘇軾大起大落之時陪伴他，感染那份成熟淡然的人格魅力。我也想同韓愈一起體驗一把“葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催”的人生之樂，我也想人有七情六慾，古人的豪邁之情，我真想好好感受一下！

我想握住閲讀的手，縱看新聞和報告文學，在《奧斯維辛沒有什麼新聞》中，我深深地陷入恐懼，奧斯維辛是二戰期間最大規模的“殺人工廠”，我們啊，悄悄記錄着，記錄着戰爭的`可怕，戰爭的痛苦，戰爭中最醜陋的一面，也是記錄着人性中醜陋的一面，為了死難者，為了倖存者，更為了世界和平。在《包身工》中，我感慨時代的變化，包身工在20世紀初的中國，不是什麼不尋常的事。十七八個人擠一起，吃的是爛菜葉，乾的卻是每天十二三個小時繁重的紗場勞動。沒有陽光，沒有歡笑，甚至不能擁有自己可憐的包身。我看過各種各樣的報告和新聞，感歎物是人非，感歎時光變遷，感歎過滿目瘡痍的畫面，也羨慕過幸福，有温度的景象。人百變態，世事無常，也會警醒自己活在當下，好好珍惜。

説真的，我想握住你的手，緊抓不放，讓你的手貼在我心上，永遠，永遠。

我想握住你的手作文14

依稀記得，很小的時候，是你拉着我蹣跚學步，腦海中也總有這樣一幅畫面。夕陽的光暈下，一高一矮兩個身影緩緩前行，微黃的陽光，將你的輪廓勾勒的如此温柔，我們手拉手是我們相連的心。

如今，我的年齡在不斷長大，我們早已不再牽手同行。在大街上，我們在為新年尋找一身合適的衣服。我們已經逛一個小時了，卻始終沒有為媽媽找到一身合適的衣服，我看到一家門店，迫不及待地拉起您的手衝了進去，我眼睛一亮，看到了一件紅色的毛衣，我高興地拿起説：“媽！你快看這件，你穿絕對好看，相信我！”你無奈只好穿起試了一下。“害，這穿上怎麼感覺不是一個樣了呢，還是算了吧！”媽媽走出試衣間説道。我很疑惑：“哪裏不一樣了？我就感覺挺好的啊！”“算了，算了”説罷，就走出了這家門店。

我一時很惱火：“媽！我們都逛了一個小時了，您始終是不滿意，本來都挺好的身衣服，到你那又不知會挑出什麼毛病來您到底要什麼樣的啊？”媽媽一愣：“是，是嗎？那不咱今天就先不買了？反正我也沒有相中的。”我一聽這話，氣不打一處來，就説：“你先在這等一下，我去買瓶水。”我走進商店，十

分苦惱，我聽見了一個女人的打電話聲：“哎呀！這一生孩子，身材都走了樣，能買到什麼好看的衣服啊！我看就穿舊衣服過年得了！”

電話那頭是一個男孩的聲音：“沒事！媽，我馬上就到商場了，我們今天就一直逛，一直找，就不信我不到一件適合您的'！”説罷，兩頭都傳來了笑聲。

對啊！我怎麼沒想到呢？媽媽自打生完弟弟後就再也不愛打扮了，還時不時對着鏡子歎氣，原來就是因為這個啊！我一溜煙跑回了媽媽面前，牽起媽媽的手：“走，媽，咱今天就把商場逛個遍個，就不信找不到一件合適的衣服，不就是身材走樣了麼？現在衣服的板形這麼新穎，還怕遮不住？”媽媽似乎也像一塊大石頭在心中落下，欣慰的一笑，攥緊我的手，一起向服裝店走去。

握住你的手，就像一個堅硬的盾牌，無論什麼風雨，什麼堅難，只要我們在一起，握住你的手，總會綻放出愛的光

我想握住你的手作文15

無窮的遠方，無數的人們，都和我有關——魯迅

還有什麼海能把你的身影淹沒？還有什麼墓碑能比你的名字？還有什麼樣的手能如你的手觸進人生和歷史最深最重的一頁？

魯迅先生，我能握握你的手嗎？

這是一雙怎樣的手啊！粗糙、堅硬，關節粗大。其實這本應是一雙秀氣的手，綿軟白皙，最適合江南書生踏雪訪梅，飲酒邀月。這本是一雙翻唐詩填宋詞的手，也可以調朱粉點秋香。但在腥風血雨、黑暗如磐的長夜裏，你選擇用這雙手奮筆疾書，萬千筆墨化作一把把鋭利的匕首直刺向反動腐朽組成的陣營。你用這雙手緊握長矛，橫站着戰鬥。你堅定地説：“我一個也不饒恕。”書生成了戰士，脂粉化作俠氣。

我動容了。回望身後，一片蠅營狗苟；冷眼紅塵，皆是求名逐利。當現代的膚淺和喧囂成為生活的主旋律時，誰還會去關注膚淺和喧囂的背後？我該怎麼辦？先生，我想握住你的手，給我一個解釋，好嗎？

這是一雙怎樣的手啊！乾瘦、枯黃，略帶些蒼白，卻從手心裏流淌出永不枯竭的熱量。就是這雙手在的最後階段，顫抖着，寫下了《白莽作孩兒塔序》：“這是東方的'微光，是林中的響箭，是冬末的萌芽，是進軍的第一步，是對於前驅者愛的大纛，也是對於摧殘者的憎的豐碑。”握住這雙手，我明白了“橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛”的剛烈和赤誠，明白了“自己揹着因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後的度日，合理的”的憂思和深邃。

我真想握住你的手啊！握住了它就握住了永恆。身體是速朽的，於是追求永恆就成了許多人的夢想。但永恆和權勢無關，和無關，和生命的長短無關，和欺詐無關。一切的假醜惡在時間面前，都露出原形。假飾越多，反差越大。永恆只和愛有關。先生的愛是不要一切裝飾一切鋪墊的烈火之愛，如奔火而去的飛蛾——愛就要愛得痛入骨髓，甚至粉身碎骨。在毀滅中卻又得到永生。歷史證明判斷永恆的權利屬於人民。當大家都沉默的時候，你選擇了用筆説話；當大家都用筆説話的時候，你卻選擇了沉默。無論你説話還是沉默，都為了人民。心中有了人民的人，人民也將永遠記住他。因此人民會莊嚴地宣告説魯迅先生是不死的，他是我們的民族魂。

我在朦朧中似乎看到了希望，這就是你給我的解釋嗎？

緊握這雙手，在現代的膚淺和喧囂中，我站成了一棵樹，硬成了一塊石，凝成了一抔土……