高中作文多篇
寫作文要詳略得當,突出重點。一般事件的材料有主次之分,能體現文章中心的材料是主要材料,這部分要詳寫,次要內容可略寫或不寫,主次分明,給讀者以深刻的印象。高中作文應該怎麼寫?
高中作文篇一:過客匆匆,不知其所起,亦不知其所至。行程上緊鑼密鼓,總有人走近身旁,也總有人離開。凝望遠方你的背影,明明我已經經歷了無數次的離別,早就習慣了,努力讓自己淡然面對,可這次你的離開卻讓我忍不住動容。你仍舊是那一件淺白色的襯衫,九分的墨黑長褲,剛好露出你那白皙的腳踝,一雙黑色的皮鞋,温温潤潤的笑容讓我傾心至今。
你第一次闖入我的內心,是你那磁性的嗓音,聽完,我就再也忘不掉。你會故意的在叫我名字的時候在前面加一個小字,小果兒,我惱羞地喊你別加小了,聽起來特別像是在叫小孩子,你爽朗地呵呵一笑,卻頑固的不肯改,我拿你沒辦法,也慢慢習慣。當時我就已經明白理智的告訴自己,我們只是偶然在彼此的世界裏路過,不會長久的駐足,即便如此我仍舊貪婪你,儘量延長了能與你在一起的時光,你絕對想不到我在短短的時間內會這麼依戀你。
而現在你終於要離開了,我站在原地目送,不曾張口説一句話,沉默,沉默……在我的世界裏與你道別只有沉默兩個字,不是我不想開口,而是我害怕,害怕我留給你的印象是特別糟糕,害怕我一開口就哭得特別狼狽,因此我死死的咬住脣瓣,硬生生的忍住了將從內心胸口傾瀉的戀戀不捨,我就是如此倔強。
過客,我們是彼此世界裏的過客,唯一留下的只有那淺薄的回憶,那淺薄的小果兒,你絕對不知道有一個人倔強的那麼依戀你,現在不知道,將來也永遠不會知道。
高中作文篇二:今兒練完車,已經到中午了。於是走到駕校旁的一家煎餅店去買菜煎餅。
店主是個年輕的媽媽,一邊給我們做煎餅,一邊她的孩子抱着她的腿,纏着她,她也好脾氣,沒有不耐煩地攆。
我挑了菜,放在桌台上。一會兒,餅做好了,我聞着味道笑:真香,她開心地看了我一眼,很親切地喊着:你的並好了。聽口音像是河南人呢,我暗想。
一會兒發現桌台旁多了一小碗堆得高高的菜,證暗自驚歎到底是什麼人能把菜堆成那樣,旁邊一箇中年婦女開始説話了。“我不加雞蛋了,我減肥”,這餅估計是她的了,我抬起頭,她大概四五十歲,皮膚黝黑,戴着遮陽帽。隨即,她又很豪爽地説,“我也不是想減肥,只是想省個雞蛋錢”。她説這話時,我心裏對她的好感不禁增加了幾分,最起碼沒有很虛偽地遮掩什麼。
“我給你們説啊,真的不要減什麼肥,我有個親戚,就是吃減肥藥吃出了尿毒症!”“她原先可胖了,一百六七十斤,後來她對象嫌她,跟她鬧離婚,她惱得不行,離了婚吃藥吃了一年,結果瘦的--比我還瘦。”她比劃了一下自己(那估計一百一二十斤)?“喲,尿毒症,那得花好多錢治吧”,煎餅攤的男主人也從後廚出來問了,“吶,可不嘛,不過她家有錢,都花兩三萬了,後來她又談了一個,這不才剛好幾個月,又查出來這病”,“男家怎麼樣?”煎餅店女主人問,“男孩長得不錯,就是窮,附近農村的,從小沒娘,也沒結婚。現在他家人不讓他願意了”。“唉,也是,誰家攤上這能讓願意,怎麼着都是個累贅”。
現在想想,似乎能生了病還不離不棄,繼續結婚的真的是電視劇裏的情節。一個月薪三千,沒錢買房的男孩,怎麼負擔的起這鉅額的醫藥開銷?更何況如果結婚,還有孩子的撫養費用?兩人不吃不喝也不夠啊。現實之前,我似乎已經預料到那男孩的必然選擇。有些心酸也有些心塞。
高中作文篇三:春天的到來,下雨成了平常事,幾乎是整日整日不肯歇停地下着。放眼望去是白茫茫的霧靄,青山被猶如牛奶絲一樣的霧氣慢慢纏繞進,塗抹得不着痕跡。很難喜歡上這樣的天氣,陰沉沉的,倨傲凌亂的天氣。
不可否定,天是明堂的亮,但這樣調和着灰的顏色,反而透着暗白。依舊偏執地認為天應該是藍色的,而不該是這樣糅進雜質。
宛如四周都蒙着一塊龐大的油布,微弱的光線生出畏縮與膽怯,在這樣的包裹下,一切都顯得微不足道的不真實。
搬家那年因為自己的房間朝陽,所以特地在窗簾背後多加了一塊遮陽布,在晴天用得其所,雨天倒顯得太過多綴。甚至在今天的天氣下,使原本就陰暗的房間更加漆黑森然。彷彿上帝一不小心倒錯了時差,撥着時針調回了夜裏,孤寂,黯淡。
翻了個身,牀單還有某塊地方還未被體温佔領,一不小心觸碰到了,一片無力抵抗的冰冷。我望着天花板,四周很靜,一直延伸到房間裏,窗外只剩下車輛駛過的劃開水窪的窸窣聲。
醒來的時候覺得頭異常地沉重,腦神經急促劇烈地收緊了一下。起來給自己倒了杯水,從冰箱裏拿了個蘋果。
方正的廚房,窄小的.水槽,緩慢的水流,笨拙的手指。
我悵然若失的望着窗外,雨還在下,越來越大,毫無章法。好似突然間自己一無所有,所有的一切,都如這大雨一併沖刷,流走。
從早上一直在整理舊物,書櫃的最上格放着小時候喜歡的讀物,國小時候的獎狀,未寄出的信和明信片,一疊小時候畫的稚嫩的畫。我拿着看了好久好久,回憶一湧而至,那些年的快樂悲傷,歷歷在目。從一個小紙盒找出了去年聖誕節同學送的兩隻龍貓,放在了窗台上。
突然想到,我們變成現在這個模樣,是自己給的還是,別人饋贈的。
就像,走路的姿勢,小時候摔倒留下的一處觸目驚心的疤痕,習慣的手勢,習慣的穿衣方式。
喜歡着怎麼樣的人,為他做過的一切,説愛他時的口吻,擁抱時的姿勢。
喜歡着哪一個歌手,哪一個藝人,喜歡用什麼手段,有着什麼邏輯思維,處事方式。
什麼時候喜歡大笑,什麼時候喜歡大哭。
傷心時眉頭皺的幅度,開心時嘴角揚起的弧度。
性格爽朗活潑愛説笑,或者是優柔寡斷舉棋不定。
喜歡吃的東西,喜歡聽的音樂,喜歡看的書。
這些,都是我們自己或別人多多少少饋贈給自己的。有一些是好習慣,有一些是你自己不喜歡但卻潛移默化而擁有的。走走停停,希望一如既往地勿忘初心。
我想起一個作家説過的,大概是:“現在執着追求的事,將來未必有一天會變成重要的,你死後,帶走的不過是記憶。”
所以,儘管如此,我還是想改變身上的壞毛病,少丟三落四,脾氣變得好一點。努力變得優秀,去做自己喜歡的事情,愛自己喜歡的人。一如既往的執着,不得目的不罷休。人生只有一次,要懂得拼搏,懂得活在當下,享受生活。普通地快樂,普通地悲傷,地球還是會繼續它的公轉與自轉,海水還是會潮起潮落,太陽還是會每天升起。
但我仍然固執地認為,心底的自己,就像海邊拾着貝殼的孩子,靈魂被海水一層一層地,洗淨。
願心底的那個她好。
想到這,連脖頸上毛孔血管的起伏,都顯得,無比無比地,清晰。
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