我想握住你的手作文共15篇

在學習、工作乃至生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的我想握住你的手作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我想握住你的手作文1

當歲月的古藤爬滿老街的牆角，當青春的季節悄然到來。那一刻，我好想握住你的手。

走在小巷裏，細細品味這熟悉而又陌生的痕跡，閉上眼，聞着這熟悉的味道，想起了小時候：

兒時，總是喜歡邁着輕盈的步子，轉着圈，點着四壁脱落的磚瓦，踩着昨日雨後的水坑，污水四濺，就算弄得渾身髒兮兮的也覺得無所謂；現在，經過這條小巷時，只是習慣性的低着頭，騎着自行車疾駛而過，拖着沉重的書包按部就班的生活着。小巷對於我來説不再是那麼新奇，不再像小時候那樣令我向往，也不再令我懷念……

對着月光，靜靜地梳理曾經的歲月。昔日的朋友在熱鬧中走散，開始習慣了盲目的學習和行走，習慣把自己的喜怒哀樂在一場眼淚後塵封在某個午後……還記得，小時候的我總喜歡光着小腳丫跟小夥伴們踩着青嫩的小草，映着藍天放風箏，總是累得氣喘吁吁的，但那時候我們的心是透明的，是飛翔的.。

昔日蔚藍的天空暗了，青嫩的小草也失去了原來的光澤。我的也天空變成灰色，壓抑着我，遮蓋住了我所有的快樂。記憶中的那隻風箏，也越飛越遠。我拼命想抓住風箏線，但它卻滑手而出，正如那逝去的童年……

累了，看天的時候眼睛會睜不開，習慣了黑暗中昏黃的燈光，習慣了歇斯底里的麻木。習慣了這一切的一切……

也許成長是人生必不可少的一環，是一道明媚的憂傷。它像放電影一樣，一場謝幕後還沒有來得及回味，就已開始匆匆上映下一段精彩。現在的我已退去了幼稚，將走向所謂的成熟，它意味着從兒時的甜蜜轉換為青春的苦澀，意味着多彩的生活已走向了終點，青春的夢想從這裏出發……

午夜夢迴，我伸出手，想抓住你。但夢醒時分，渴望的雙手卻落了個空，一切的聲音都退的很遠，而那發自心底的呼喊卻愈見清晰。

是你將我黑白底色的相片渲染得五彩斑斕，但我總相信那一份真摯的情感會在歲月的洗滌和沉澱中越陳越香，生命也將漸漸開始鮮活。

我懷念你那張温暖的的大手，我想緊緊握住你的手，不放開，成長的路上有你相伴，直到永遠，永遠……

我想握住你的手作文2

人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所依靠。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，於是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脱他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季後終於明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的財富，我知道了，那雙手代表着什麼……

也許是由於"同性相斥"緣故，我從小便對父親存在着些許恐懼，認為父親是威嚴的象徵，對他的教導存在着牴觸心理，隨着年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，彷彿父親在我的.生命裏不過也是無足輕重，可有可無。直到……

步入高中的我開始學着自己打理內務，在瞭解公交的行駛路線後，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不願意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看着周圍的同學一個個的被家長們接走，心裏莫名有些晦澀。

天空還在不耐其煩的繼續下着雨，風席捲着雨滴沖刷着路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打着卷席捲到我的臉上，冰涼的雨絲鑽進脖子裏，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立於這風雨中，不至於這麼孤獨。

惆悵的抬頭望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身後，擋住了所有風霜，為我開闢着一方温暖的天地，心頭湧起的暖流包裹着我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜着你和母親享受生活的每一寸美好。

我想握住你的手作文3

握住一雙手，代表着許多不同的含義，同時也藴含着許多不同的感情。在人生中我們會帶着各樣的心情去握千萬雙手，但有那麼一雙手，我想緊緊握住，絕不鬆開，一如過往的年年月月。

這是一雙沒有顏色、沒有形狀、沒有輪廓的手，嗅不到聽不了看不見摸不着。我時常對你的手浮想聯翩，在腦海中一次又一次勾勒出它們的輪廓，描繪出它們的形狀，最後為它們着上繽紛的顏色。我想，也許正因為它們無形，所以它們色彩斑斕、千姿百態、變化莫測。然而，你的手又是有形的，它們一圈一圈地劃過，從未停息，留下了瞬間和永恆。當你的手撥動着鐘面的秒針一步步前行時，日月交替，斗轉星移；當你的手在樹幹上刻畫下一環環年輪時，花開花謝，四季更迭；當你的手拖動出生命的圓弧時，物是人非，生死輪迴……

然而，在輪迴和穿行中，你的手又是如此神奇和殘忍，令我不得不感慨萬千。

而我也感謝這雙手的殘忍和神奇，正因如此，我想緊緊握住你的手。

那年，她七歲，是一個不諳世事的小孩子。可是，你，卻如此殘忍地手握父母離異這把尖刀深深地刺入了這個小孩稚嫩的心靈。她猝不及防，只能無助地讓傷痛浸沒全身。她嘗試着掙扎，想要擺脱這真實的夢魘，可是心卻在顫抖，呼吸卻更加困難。良久，她才緩過神來，輕撫着臉上淚水肆意流淌過的痕跡。自那以後的很長一段時間，陰霾佔據了她的'天空，她的世界只剩下她孑然的身影，因為她稚嫩的心中，對父母的怨恨和對生活的茫然掩蓋了生命的陽光和情感。你的手給予了八年前的她傷痛，卻又教會了八年後的我成長。你彈指一揮，她的怨恨、茫然轉變為了我的諒解和坦然。你的手賜予我成熟，讓我學會樂觀，學會堅強。你是如此神奇，把這個孤寂、無助的小孩子磨礪成了一個淡定而開朗的少年。

我想握住你的手，不僅因為感謝，還因為我明白人生需要對你的把握。

“爾若愛千古，爾當愛現在”，握住你的手便握住了生命的長度；“一寸光陰一寸金”，握住你的手便握住了生命的寬度。生命的長度、寬度固然重要，但更重要的是生命的厚度。你的手，會讓我的生活更加充實，讓我的生命更加鮮活，讓我的靈魂更加深邃。

時間，我想握住你的手，我會握住你的手。

我想握住你的手作文4

當季節走過，我忽然發現許多朋友早已不在身邊，回到一個人落寂而簡單的生活裏，我常常懷念那些有朋友相伴的日子，真的想能永遠握住他們温暖的手。

又是陰天，是那種秋天特有的鉛灰，涼涼的，有些冷，百無聊賴。我一個人走在大街上，想起從前的朋友，那曾經許諾要做一輩子的朋友，那曾經交換無數快樂、無數寄託的朋友，在那些不經意間就散了。去追求新生活的朋友，他們還好嗎?曾經的故事，曾經的'人，他們盛開在掌心卻凋謝在心底，是那些朋友陪我走過那麼多平凡且有艱辛的日子，他們在我的世界裏，構成了我明亮或是晦暗的故事，我的世界因他們而變得風光旖旎，色彩斑斕。可是，現在他們都在哪裏呢?我們終於還是散落在天涯，各自做着各自的事情，有着不同的境遇，有着不同的傷痕。

如果生活是火紅的陽光，那麼友情就是幽綠的濃蔭，庇護我們走過人生的春夏秋冬。因為年輕與單純，所以很執著於永遠不變的友情，傻傻地，固執的恪守在那類似童話的夢境上。但，曾幾何時，那種單純的快樂的色彩已經從我眸子裏黯然逝去，我再也握不住他們的手，再也看不到他們眼裏的期待。

在這樣一個陰陰的天氣裏，一個人不知不覺就走到了學校門口。星期天下午，校園裏顯得格外的寧靜與安閒，偶爾有成羣結伴的同學從我身邊經過，清脆的笑聲在我耳邊迴盪，我漂浮不定的心在斑駁的樹影、古樸的校舍中觸到青澀卻又清純的氣息。

校園是個安靜而純潔的地方，像一座花園。可是，現在我的朋友們，他們一個個地離開了校園。每次我看到那些隱藏在人羣背後的落寞臉龐就覺得難過，他們在離開後開始掙扎着變了，很快不再站在陽光下清澈地笑，城市的勾心鬥角、爾虞我詐讓他們不得不學着世故圓滑，學着不受傷。可是，為什麼我伸出雙手，卻再也握不住他們的手呢?再也感受不到他們手心的温暖?我依然平平淡淡地生活着，和許多新的朋友歡笑，然後握起他們的手。可是，我不會忘記曾經的歲月、曾經的朋友。我們各自生活在各自的生活圈裏，高興、難過、失望，卻仍然能夠滿心喜悦地等待希望中的明天再相會。

我的朋友們，我相信他們在酸甜苦辣都品嚐過後，會更充分地擁有和珍惜生命中的感動，會和許多人握手，會在陽光下大聲地歡笑，人在失去許多東西的同時，也會得到很多東西，在他們波瀾不驚的沉靜面容之後，將會是一顆顆純淨而釋懷的心。

朋友，我真想握住你的手。

我想握住你的手作文5

朋友!

我想握住你的手，握住時間，留住時光，不想讓你離去。

我想握住你的手，就那樣緊緊地握着，因為我怕失去你。

我想握住你的手，直到最後一秒鐘，也不願意鬆開，可現實不得不讓你我分開，最終讓我明白了現實的殘酷。

前幾天，朋友打電話給我説，她被分配到廣東那邊去工作，過幾天要來看望一下我，算是告別吧。我拿着電話的手就那樣的僵在了耳邊，感覺那邊的聲音是從遙遠的天邊傳來的。平時那麼容易就能放下的電話，那一刻卻怎麼也放不下。她是我國中結識的最貼心的朋友，國中畢業，上了一所普通中專，而我則勉強擠上了高中。

那是一個暮色將至的黃昏，因為入秋很長時間的緣故，天氣有點涼，朋友帶着我平時最喜歡吃的東西，帶着滿臉的憂傷來學校找我，她還是像從前一樣，沒有太多的話語，只給我簡單的説了一下廣東那邊的情況，畢竟，對於未來的路，她也很難説清。她説過幾天就要過去那邊，可能兩三年都回來了，我的心不禁一沉，我知道，兩三年對於一段純潔珍貴的友誼意味着什麼。但我明白，朋友有自己的人生，有自己的道路要走，而我的前方也有一條充滿荊棘的路要我去拼殺。我們不可能永遠面對面的交談。可這一消息來的太突然，我幾乎還沒有反應過來。過了今天，我要和朋友天各一方，心中真的是失落的空蕩。

走在校園裏，走在這個曾經讓朋友可望而不可即的校園裏，可是朋友現在已經屬於另一片天空，而我還要獨自在這裏再度過一個冬天。

與朋友無聲的走在街上，從身邊呼嘯而過的汽車，好像都在為我們這樣的沉默感到無奈，我們這時縱有千言萬語，卻不知從何説起，我明白此時無聲勝有聲，朋友幾次忍不住要讓我回去，我不説話，只是緊緊的握着她的手，我想握住和朋友離別前的每一秒鐘。走到車站，站在車門口時，朋友突然抱住我，我知道分別的時候到了，那一刻我有一種要哭的'感覺，過了很久，朋友推開我哽咽着説：“回去吧”而我早已不能説話。

望着汽車吐着煙，漸漸地消失在我模糊的視線中，我徹底的流淚了，那一刻，我心中好像被抽空了一樣。路燈亮了起來，在平時看來非常漂亮的桔黃色，在今天的我看來全是黯淡的。我抑起頭看着灰色的天，我就那樣靜靜地仰望着，漸漸的吹起了夜風，吹亂了我零亂的頭髮。而路燈下的影子，就像一滴滴淚痕，在這離時的車間，為我演繹着讓人心碎的蒼涼。

這個世界就是這樣，永遠充滿着無奈與痛苦，它永遠不會和你的意願相吻合，所以在這個世界上無時無刻的都在上演着一幕幕的悲歡離合。

我想握住你的手作文6

動聽的旋律，五彩的音符，對！那就是音樂。從小在音樂的環境中長大，享受着父母無微不至的關愛的同時，我更享受着音樂給我帶來的美妙和。我一直想握住音樂的手，一直，甚至是一種和迫切，然而卻總有那一段不知寬窄的距離。

當別的孩子還在聽着“外婆橋”的時候，我的身邊已經縈繞着門德爾鬆《乘着歌聲的翅膀》，當別人開始學唱周杰倫的《雙截棍》時，我的身邊卻有着維瓦爾第的《四季》……對於此，難道我還沒有握住你的手嗎？是的，沒有。雖然你離我是那麼的近，但我卻覺得，你的內容是那麼的深邃，你有幾百年的，可待我去追隨！

步入童年，我開始了我的琴童生涯，每一天我都在你的懷抱中長大，原以為這樣我握住了你的手，已經完全走進了你的世界，但是，我錯了！和你在一起的時間愈長，卻愈使我感到自己的無知。

在我賞閲了許多的音樂作品後，在我欣賞了海頓的'《時鐘》的嚴謹，貝多芬的《命運》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的輕悠與閒適後，我震撼了，我感覺到一種從未有過的充實，是肉體上的，精神上卻仍有那一絲的慾望，幻想和看不見的距離。

我一次又一次地品嚐你的韻味，十幾年，幾乎每一張CD都聽過不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次卻總有喜悦中的遺憾。這樣的場景在幻想中就猶如宙斯想要抓住上帝的手，卻被那一道鴻溝隔開，可望而不可即。或許，音樂，你就有這樣的一種魅力，讓我充滿幻想，讓我不斷企求，讓我大步前進去追尋。

在我15歲那年，參加了帕爾曼的大師班。這位大師並不如我的一般：風度翩翩，矯健的步伐，靈活的舞台表現力，卻是因小時患了小兒麻痺症而下肢癱瘓的殘疾者。這大出我的意料，然而，當他撐起手中的弓，靈活的手指跳動起來時，我發現音樂在他的演繹下有着別樣的風情和感覺。我熟悉的音樂更具力和無限的張力了。此時，我明白了，音樂是需要心的演繹，不只是技巧與音符的堆砌，而是生命的華彩，人生的篇章。

我愛音樂，我想握住你的手，或許，我現在握不到，將來也握不到，但是你的奇幻和異彩就在於不斷地追求和體味，這也就是中外音樂家都用一生去追隨你的原因吧。

去夢想，去尋覓，去征程。

只為了想握住你的手。

我想握住你的手作文7

又是一個朔風凜列的冬日，我瑟縮着，站在熟悉的十字路口，路上行人匆匆，卻讓我想起了那個老人，那雙被我握着的蒼老的手。

寒風肆意地在街道上游走，在恐嚇兩旁樹木為之戰票的同時，毫不鬆懈地挑戰行人們可憐的禦寒手段。天空中並無半點雲彩，也許已經乘着風去了另一個地方旅行，於是天空變得有些單調。這反而讓我注意到那個一直低着頭忙活的老人——風揚起了他單薄的風衣下襬，他也不在意，雙手交於胸前，似乎在做着什麼。

我走近了，更清楚地看見他凍得通紅的鼻頭，蒼老枯瘦的雙手中那未完成的草編工藝品，還有攤前各式各樣的草編動植物。淺淺的傷痕在他的手上交錯，也許是被草片鋒利的邊緣割傷的，叫人看了雖不至於觸目驚心，也到了於心不忍的地步。

我忽然覺得這樣一個不畏寒風的老人有些可敬。

此時他正在專心地編織着手中的草編工藝品——這尚未有輪廓的小東西將和攤上的其它“夥伴”們一同，成為老人雙手之靈巧的證明。只見他雙手翻飛，嫻熟地捻起的一根草，從窄窄的空隙中穿過，快速地拉起，轉了一轉，只在眨眼間，這片草偏便安安分分地貼合輪廓了，有如繡娘走線穿花，熟穩無比。想來他對草編藝術的熱愛，正是這一隻只經他之手創造的小動物所展現的吧。

這樣認真專注於自己手藝的老人，以他的方式，使我於這冬日裏感到温暖。

我走上前，買下了那隻草編兔子，轉身欲走。卻被他叫住了，他臉上是一如既往的平淡神色。他攤開手掌，掌心赫然是另一隻草編兔子，“剛才那只有有點扁，換一隻吧。”我接過那隻免子，心中的`敬意溢了滿懷。我伸出手，真誠道謝。

老人處在生活的底層，也許潦倒，也許不被重視，也許飽受生活打擊之苦，但他心中裝滿了對手藝的熱愛，這份愛，驅走了現實的寒冷，也温暖了他人，比如我。

“鋭鋒產乎鈍石，明火熾乎暗木，貴珠出乎賤蚌，美玉出乎醜璞。“並非一個人生來平凡便低到塵埃裏去，在他平凡的軀殼下那個閃亮的，執着的靈魂，才是可敬的根源——

這一次，我想握住你的手。

我想握住你的手作文8

母親，從我出生那一刻起就一直陪伴在我身邊，也是最愛我和最疼我的人。我一天天在她的看護下長大，同時，她也在一天天地衰老。

一日，母親將手伸進水池裏用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬臘月，我甚至不敢把手從温暖的手套裏取出，而母親卻將手放進冰冷刺骨的冷水裏！這時母親身體微微一震，把手從水池裏緩緩取出，兩隻手互相摩擦着，明顯是凍壞了！我也第一次仔細地觀察母親的手。母親小時候曾經被開水燙傷過，在右手背上留下了大塊疤痕，想起我從前因為這個而不喜歡接觸母親的手，真是太幼稚了。手上的皺紋像枯樹根一樣爬在手上，這恐怕是勞累過度而產生的吧。手指上還有菜刀的傷痕。我突然有一個念頭：握住母親的手。

我走上前，想幫母親洗衣物，以此來握你母親的手。母親卻一把把我推開，讓我努力學習，不要管這麼多。

我只好坐在書桌前默默沉思，我上一次是什麼時候握住母親的手？七年級的時候吧，那時母親抓着我的手過馬路，但我後來用力甩開了，從此過馬路母親再也沒有握過我的手了。哦，這不是我握住母親的手，而是母親握住我的`手；那就是在我十歲那次。在北京遊樂園玩的時候，母親已經筋疲力盡了，而我還精力十足，抓着母親的手，一個勁地往前走。哦，這也不是握住母親的手，而是抓住……苦想了良久，還沒有真正握住過母親的手。我一定要握住你的手，我的母親。

早上，母親正在削蘋果。我想去握住她的手，她卻把蘋果塞給我，用紙把沾滿果法的手擦乾淨後，拍拍我的書包，催促我趕快去上學，生怕我因遲到而被批評。

中午，母親正在掃地，我想去握住她的手，她卻把手上的灰塵拍乾淨，變魔術似地拿出一本雜誌，遞給我，讓我到邊上去閲讀娛樂一下。

晚上，母親正在做飯。我想去握住她的手，她卻放下手中的鍋鏟，把旁邊裝着兩個雞腿的碟子給我，笑嘻嘻地對我説：“你只准吃一個，給你老爸留一下。”

我始終沒有握到母親的手，但我會更愛你，母親。總有一天，我會握住你的手，並鄭重地告訴你我有多愛你。

我想握住你的手作文9

即使孤獨地站在荒原，也靜望蒼穹雲捲雲舒；

即使寂寞倚着門窗，亦閒看庭前花開花落；

即使單身立於海邊，仍安任海水潮起潮湧。

因為你的樸素、淡泊和豐富，因為你是城市之外的清境，因為你是不屑世俗塵埃的自然。

自然，在波瀾壯闊的歷史長河中，有多少文人騷客想要握住你的手。

“誤落塵網中，一去三十年”陶淵明在三十多年的世俗中走向了你，撞撣雲衣裳上的塵土，選擇了“採菊東籬下，悠然見南山”的自然生活。

年少的王維早早地看到了你的聖潔，看到了你的“明月鬆間照，清泉石上流”的恬美，才感歎“隨意春芳歇，王孫自可留。”

而如同蓮花一樣純潔的李白，也傾心於你的“千巖萬轉路不定，迷花倚石忽已瞑”，才願意“且放白鹿青崖間，須行即騎訪名山”，不為權貴推眉折腰。

你就如一泉聖水，拂雲世俗的塵埃，淨化人們的心靈，讓歷代文人騷客想握住你的手。

早已經厭倦都市的防盜門和充斥着每一個空間的銅臭，走出那令人的`窒息的“監獄”，握着你的手，讓我感受到你的脈搏。

帶我去看灌叢中的點點新綠，屈服於它的強大生命力和淡泊。

領我去看無邊的海洋，摧眉折腰於它的廣博與“海納百川”的氣度；

攜我去看蒼穹中的雄鷹，折服於它遨翔天空的自在，卻不留痕跡地飛過的暢然。

正是你的淡泊氣度和自由，讓我想握着你的手。

陶醉於你的多姿多彩：握着你的手，晴看“陽春佈德澤，萬物生光輝”，雨看湖中漣漪旋轉飛舞；春看桃花吻濕泥，夏看羣蝶戲花間，秋看金穗摭羞臉，冬看傲梅挺立風雪中展顏。

……

還有多少聖潔沒有被我察覺？讓我握着你的手，走入你的心扉，感受聖潔。

自然，我想握着你的手，與你相融，看雲捲雲舒，花開花落，潮起潮湧！

雄鷹握住藍天的手，才有“扶搖直上九萬里”的氣概，而藍天便彰顯了它的廣闊和深邃；

魚兒握住大海的手，便有了縱情遨遊的愉悦，而大海顯露了它的海納百川的胸懷；

小草握住大樹的手，便有了不懼風雨的茁壯成長，而大樹呈現了它的無私博大。

我想握住你的手作文10

流行甲型H1N1的那段日子，天空的烏雲像是約好了聚集在一起，使天空變得更加陰沉，是人們的心情變得更加陰霾。

原本應該充滿歡聲笑語的校園裏，卻是唏噓一片。老師們本應該埋頭批閲作業時，他們卻神情嚴肅的戴上了雪白的口罩和雪白的手套。

原本在學生心中卻無所不能的老師此時對一個女生卻束手無策。那女孩全身顫抖着，身體中似乎有許多筋都擰到了一起。對，那個女孩就是我。他們想讓我進入車內，可誰卻都不肯來扶我一下。天知道，沒走一小步我的身體都像是要被撕開似的。同學們站在我深厚指指點點，議論紛紛。我想，他們一定認為我得流感了，瞌睡死我沒有，我在心裏喊叫着，卻不能從喉嚨中發出一個音。我的手從肩上繞到背上，兩隻手反扣着，想要努力把自己的身體拉直，可是越用力，背越彎，似乎身體中的筋骨像被擰衣服一樣完全縮在了一起。終於頭越彎越低，呼吸也變得越來越困難。我感覺自己似乎被人鉗住了咽喉，快要窒息了吧。我當時像我會不會死。當時我好累，可我心裏一點也不怕。望着同學們異樣的眼光，我感覺我的心在一點一點往下沉。這是，一雙大手緊緊地握住了我，那雙手是那樣的温暖，是那樣的熟悉。似乎她的温度傳到了我的體內。我艱難的扭過頭髮現那個人是我的媽媽。她的頭髮在風中被吹散了，依稀卡伊看到幾根銀髮，眉頭緊鎖，一雙大手緊緊地抓着我，終於，淚水決堤了。

在車上，媽媽不停地問我感覺怎麼樣，一雙手從未放開。到了醫院，醫生要我夾住體温計，我顫抖的幅度越來越大，於是，你緊緊的把握抱在懷中。這種感覺似乎很久沒有過了，測過體温，得到醫生肯定的問答，老師們便鬆了口氣走了。

後來，我打吊針，全身痠痛。卻是作者也不是，躺着也不是，站着也不是。於是媽媽就一直給我揉背。不知揉了多久，反正背沒那麼痛了，媽媽的手在我身上不停的摩擦着。媽媽啊！你的手什麼時候變得這麼粗糙了，以前你的`手又白又滑，小時候我最喜歡媽媽的手了。

想起媽媽曾用這雙手晚上給我蓋被子，給我洗腳，洗衣服，曾用這雙手在陰暗的燈光下為我縫補衣服。我的眼眶有蓄滿了淚水。

我就像一張風箏，媽媽就是牽着線的那雙手。我想飛，那雙手就會給我放線，我被絆在了樹上，那雙手會把我拿下來，我飛累了，那雙手就收起了線，帶我回家。

如今在那雙手的呵護下，我長大了，從今以後，我要做牽風箏的那雙手，我要用這雙手為媽媽創造幸福的生活，要用這雙手為媽媽撐起一片藍天。

我想握住你的手作文11

真情莫過共握手！

虛掩的房門咯吱一聲開了一道縫隙，爸探進半個腦袋向裏張望。天剛亮，同房的病友可能正在夢鄉。我剛醒，縮着身子用被角遮掩着半臉，沒錯，是爸爸。

紅的，一大束康乃馨，我驚呆了。那天，爸依舊是穿着那身泛白的工作服，頭髮很凌亂，或許外面風很大。清早的霧水打濕了他的發尖，臉上似乎還帶着風的痕跡，看起來比以往滄桑了許多。然而，我禁不住笑，爸的樣子滑稽笨拙，他那一身裝扮與他胸前的一大束康乃馨極不相配。我總以為，鮮花該是有着某種浪漫的情調，爸朝我這邊走來，我咧着嘴躲在被角里偷笑。“哦，醒了”爸驚訝的表情使我明白我是多麼的愛睡懶覺。“嗯，可是，您這花是給我的？”這一問，爸反倒緊張起來，臉上泛起了紅暈，慌亂地點頭。爸停住了，他可能真的不習慣這種送花的場合。

爸翻遍了抽屜終於找到了一個插花的瓶子，很髒。沒等我説話，爸已放下花一路小跑着出去。我端詳着那束花，竟不知怎的被感動了！我又想起了出事的那天，媽的慌亂，爸的平靜。腿摔成了骨折，都怪我汽車太粗心。當時只記得一陣劇痛，腿再也動不了了。醫院的急診室在四樓，電梯口擠滿了人。我知道爸媽是擔心我病情嚴重才決定上急診室。無奈爸揹着我急匆匆地爬樓梯，一路上沒歇。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看見了他臉上的汗珠。爸的身體很單薄，可我分明感到了他的力量。四樓，我不知道究竟有多少台階，也沒有目睹爸將我送進急診室的氣喘吁吁。那絕不是一段好走的路……爸捧着花瓶進來了，臉上是憨厚的`笑。那一刻，我有一種想哭的感覺。人説，樸素的愛是最偉大的。我恍然大悟，其實爸從來沒有給過我富麗堂皇的愛。我和他的故事沒有影片上的轟轟烈烈。

不知何時，爸已插好了康乃馨，一個人傻傻的在排列每朵花的順序，左邊，右邊，向上，向下。我靜靜凝望着他，感受滿屋裏清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下來。微妙的情感裏，康乃馨也懂得為我流淚。

我漸漸地睡着了，迷迷糊糊有一雙手將我的手輕握，我沒有睜開眼，然而我的眼淚卻終於不爭氣地流了一臉。

我想握住你的手作文12

讓我怎樣感謝你，當我走想你的時候，我原想擁有一簇浪花，你卻給了我湛藍的大海，讓我忍不住想握住你的手。

你心平浪靜時，似秋月芙蕖湘水碧般柔；你志遠天高，像春風楊柳麓山青般豪，你情深似海，如夏日荷花瀟江紅般豔；你氣壯山威，如鯤鵬展翼雲飛般壯麗；你身正才卓，如冬雪松竹橫嶽高般傑；你時而欣賞大漠孤煙，長河落日；時而流連鬆間明月，石上清泉。你的身影在茂林修竹間閃現，讓我忍不住想握住你的手。

你曾站在窗邊眺望遠方的燈塔説：有夢少年存志遠，無聲春雨潤花紅。我的心在為你跳動，你説：“泰山無辭累土方成其大，黃河未棄細流乃見斯長。想你是否也如話語中般豪邁，讓我忍不住想握住你的手。你，好似李白窗前的一縷春風；蘇軾懷中的一滴秋雨；杜甫草堂邊上的幾朵嬌花；李清照歸舟旁的一灘鷗鷺；王維竹館的悠悠琴聲；辛棄疾帳中的錚錚劍鳴……似唐朝的風，宋朝的雨，帶着古典的氣韻飄逸而來，你掬一捧塘月清輝，告訴我，那是魂牽的鄉韻。你擷一片秋菊素瓣，告訴我，那是心靈深處的一片淨土。你説：謂城曲，菩薩蠻，兵車行，念奴嬌，這裏有中國最堅固的城堡；竹館裏，雨霖鈴，靜夜思，如夢令，這裏有中國人最温暖的心靈港灣。那時我深情地望着你，忍不住想握住你的手。

你是散文的典範，文化的'經典，智慧的寶庫，你用智慧開啟了一道道塵封的門，用教誨鑄造了一柄柄鋒利的斧。於是，有了千百年來的孔子和《論語》所代表的儒學；有了懷揣壯志，果敢勇武，兒女情長，力能扛鼎氣蓋世的西楚霸王，令人仰慕的“人傑’‘鬼傑”……你，橫溢的才華，吸引着我的靈魂，讓我忍不住想握住你的手。

你，擁有會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼的志向；有出淤泥而不染，濯清漣而不妖的高潔；有蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方的浪漫；有千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面的羞澀；有乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海的勇氣；有天生我材必有用，千金散盡還復來的信心……你讓我一見傾心，讓我忍不住想握住你的手。

讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想親吻一朵雪花，你卻給了我銀色的世界。我想握住你的手─語文。

我想握住你的手作文13

每個人都有屬於自己的路要走，時間不會停下來等你，唯有在屬於自己的那條路前進，無論繁花似錦，無論荊棘遍地，無論山重水複，無論柳暗花明，道路都是自己選的，只有自己走下去，無論多苦多累，都不允許後悔，因為一回頭已是百年身。

“啊我不練了。”這是我站在操場上時説的話。在前幾天，我們學校進行了七年級的體育測試。但是，我卻在耐力項目1000米上卡住了，我從小長的很胖。除了1000米，其他幾項也就只能勉強及格。這次體測，我一千米跑了4分51秒，在我們班只能排倒第四。而且距離滿分三分半的成績還差整整一分半鐘呀！我絕望了，我淚流滿面的趴在跑道上失聲痛哭。

這時你走了過來，説：“你還是個男人嗎？男兒有淚不輕彈，你還沒有努力，就説一千米不行，我不行，我知道，你行的！”我看了看你：你的臉上充滿了堅定，眼中的目光炯炯有神

於是，我每次下課都會與你去操場跑步。但是，終於有一天，我實在是堅持不住了，我説：“啊我不練了。”

我站在操場上，炎熱的陽光灑在我那已經被汗水濕透的背心上。這時，還在練的.你跑了過來，緊緊的抓住我的衣領，用你的頭頂着我的頭，大聲衝着我狂吼：“你既選擇了這條路，難道你還想要退縮嗎？我告訴你，這個世界上沒有後悔藥可以賣。走，像個真正的男人一樣站起來，繼續跟我跑！”説完。我惶惶的看了你，你的眼中充滿了火焰，我從沒看過從沒有看見過這樣恐怖的你。我大聲的向你説：“我是一個男人！”

不久，又到了體測的時候了，我在這兩個多月的訓練中，已經可以跑進3分45秒了，在這次體測，我要證明自己。當我站在起跑線上的時候，你就站在旁邊望着我，目光堅定，對我只説了十個字：“別忘了你曾經説過什麼！”我向你點了點頭。發令槍響了，我像一隻離弦的箭衝了出去，5米3米，我衝到了終點，3分30秒，滿分的成績，這時，我遠遠地望見你臉上露出了笑容。

我這時只想握住你的手，對你説一句：“謝謝。”永遠不撒開，握住你的手！

我想握住你的手作文14

其實今夜很想握着你的手，請你聽我訴説。我知道你的眼睛會靜靜地看着我，此時眼淚已經湧上了我的眼窩。

很多時候，想哭泣的時候，我會想象着把頭埋在你的膝頭，而你只是無聲地低頭慢慢梳理着我的亂髮。對你，説不清是怎樣的一種感情，不過是短暫的交流，卻讓我如此的信任和依賴。

你的出現，讓我忘記了失去親人的痛苦；你的出現，讓我的生活又充滿了陽光。彷彿又回到了年少的時候，每天都在期待着黑夜的來臨。

多少次對自己説，也許只是別人寂寞時打發時間的一種遊戲而已，別人是遊離在遊戲外，而你卻是深陷其中。也曾想過應該停止，可我説不清是什麼讓我如此的不捨，轉身離去竟是如此的艱難和痛苦。

其實在最初，便給自己設下一條底線：永不見面。可當從你口裏説出時，心痛的猶如利刃劃過。

多少次，在電話機旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。當終於按捺着狂跳的心聽到那一聲“喂”時，這一頭的我卻始終沒有勇氣説出一個字，總是無聲的放下。

你的南京之行彷彿在我心上狠狠地刺了一劍，其實除了事情本身，更讓我心痛的是你在訴説的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內心狂舞，劃過又劃過，直到心痛到麻木。彷彿突然就又恢復到那個堅強的'自己，冷冷地對自己説：該停止了。然後沒有任何思想的睡去。清晨醒來，心痛也彷彿跟着甦醒，又一點點的蔓延全身。

害怕夜晚的來臨，每天下午4點以後，便開始坐卧不寧，總想着如何逃避這個夜晚。當終於無可逃避時，便只好自己對着自己宣泄着。

彷彿陷入了一個激流，開始還在拼命地向外掙扎着，後來便放棄了這種努力，任由流水帶着你，不知漂向何處，還要漂多久。

我們很少向對方發問，更多的時候是傾聽。總是感歎太多的相似，使我們很多時候不需要語言便能明瞭對方的一切。有時候隔着屏幕我甚至能看到你，感覺到你的呼吸。

總覺得我們是同一類人，不適合生活在這樣的現實世界裏。所以我們營造了一個脱離了塵囂的純淨的天空 。我們的靈魂在這裏相聚，這裏是我們的靈魂家園。

有時候也會問自己，這是怎樣的一種感情，真的説不清。也許與愛無關，但一定關乎情。

今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發，靜靜看你熟睡的臉，輕輕握着你的手，對你説：不需要有來生，今生如此，已是足夠。睡夢裏的你可曾聽見。

我想握住你的手作文15

依稀記得，很小的時候，是你拉着我蹣跚學步，腦海中也總有這樣一幅畫面。夕陽的光暈下，一高一矮兩個身影緩緩前行，微黃的陽光，將你的輪廓勾勒的如此温柔，我們手拉手是我們相連的心。

如今，我的年齡在不斷長大，我們早已不再牽手同行。在大街上，我們在為新年尋找一身合適的衣服。我們已經逛一個小時了，卻始終沒有為媽媽找到一身合適的衣服，我看到一家門店，迫不及待地拉起您的手衝了進去，我眼睛一亮，看到了一件紅色的毛衣，我高興地拿起説：“媽！你快看這件，你穿絕對好看，相信我！”你無奈只好穿起試了一下。“害，這穿上怎麼感覺不是一個樣了呢，還是算了吧！”媽媽走出試衣間説道。我很疑惑：“哪裏不一樣了？我就感覺挺好的啊！”“算了，算了”説罷，就走出了這家門店。

我一時很惱火：“媽！我們都逛了一個小時了，您始終是不滿意，本來都挺好的身衣服，到你那又不知會挑出什麼毛病來您到底要什麼樣的.啊？”媽媽一愣：“是，是嗎？那不咱今天就先不買了？反正我也沒有相中的。”我一聽這話，氣不打一處來，就説：“你先在這等一下，我去買瓶水。”我走進商店，十

分苦惱，我聽見了一個女人的打電話聲：“哎呀！這一生孩子，身材都走了樣，能買到什麼好看的衣服啊！我看就穿舊衣服過年得了！”

電話那頭是一個男孩的聲音：“沒事！媽，我馬上就到商場了，我們今天就一直逛，一直找，就不信我不到一件適合您的！”説罷，兩頭都傳來了笑聲。

對啊！我怎麼沒想到呢？媽媽自打生完弟弟後就再也不愛打扮了，還時不時對着鏡子歎氣，原來就是因為這個啊！我一溜煙跑回了媽媽面前，牽起媽媽的手：“走，媽，咱今天就把商場逛個遍個，就不信找不到一件合適的衣服，不就是身材走樣了麼？現在衣服的板形這麼新穎，還怕遮不住？”媽媽似乎也像一塊大石頭在心中落下，欣慰的一笑，攥緊我的手，一起向服裝店走去。

握住你的手，就像一個堅硬的盾牌，無論什麼風雨，什麼堅難，只要我們在一起，握住你的手，總會綻放出愛的光