我想握住你的手作文9篇

在我們平凡的日常裏，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編幫大家整理的我想握住你的手作文，歡迎閲讀與收藏。

我想握住你的手作文1

國小的時候，一入學我便廣交好友。確認了幾個和我十分談得來的好友以後，我便覺得已經不需要更多“真正的好友”了。

正式上課幾天後，一位姓於的同學被我注意到了。於同學戴着一副方框眼鏡，但鏡片擋不住他看人時的熱情。他是一個十分開朗的人，而且是極致的自來熟——才入學幾天就已經和諸同學打成一片了。

在一個課間，他主動來找我聊天了。那時候的我比較內斂，但幾乎一瞬間和他熟了，話也多了起來。

但相處了幾個課間以後，我漸漸感覺他的熱情過了分。他一下課就跑來找我，一個話題接一個話題地聊，東扯一句西拉一句——雖然感覺這麼聊天也不賴，但在一邊的、我入學交的摯友們卻一句話也接不上，顯得十分尷尬。

當時的我權衡利弊，覺得還是摯友重要，便在暗中疏遠了他。但我不曾想的是，雖然我並不把他當成重要的人，但他已經把我當成真正的朋友了。

一個又一個課間過去了，每當我和摯友們談得火熱的時候，於同學就站在一邊，笑吟吟地聽着。那時候的我，已經不甚注意他了。

在四年級吧，吃午飯的時間到了，我和於同學在等待盛飯的隊伍裏剛好站在了一起，便不緊不慢地聊了起來。聊着聊着，於同學突然奇怪地問了一句：“我們是朋友嗎？”

我一怔，腦子裏想：我總不能説不是吧。礙於面子，我撒了謊：“當然是啦。”

他看起來十分開心，他又問了一句，“假如有一天，我去了其他的地方，你會怎麼樣？”

我覺得他實在是做作，便道：“我們都是小孩子，沒必要像這樣故作深沉吧？”他只是笑笑，便改了話題繼續閒談。

但是，五年級剛開學的那一天，我感覺到了異樣，但説不出是哪裏不對。過了幾天，我才終於發現了問題：小於呢？

我的一個摯友説：“於同學嗎？他是轉學了吧。聽説他爸去了上海工作，把他也帶去了。”

我聽得愣住了。怪不得，前幾天的課間總覺得少了什麼人，有一個座位一直空着，原來是這樣啊，我想。

前幾個星期就這麼過去了，但這奇怪的空落落的感覺卻越來越大。在一個課間，我不自禁地説了一句：“哎，於同學真的不在了呢。”

朋友奇怪地説道：“你怎麼又在説他啊？”

對呀，我怎麼一直會這麼不由自主地聊到他呢？

到了六年級，又聽説他轉去了美國。這種難受的感覺才終於爆發出來。我覺得我彷彿欠了他太多，從一年級到四年級，我一直不怎麼迴應他，即使他一直當我是好朋友。他也許害怕寂寞，所以每個課間都在竭力與我搭話，但每次都被我不冷不熱地隔了回去。他每一年都邀請我去他的生日會，但我每次都找藉口不去，嫌麻煩——有一次竟還放了他的鴿子。

我感覺沉重的罪惡感爬上了我的頸背，想找個時間和他溝通，但他的qq頭像永遠是灰的，微信也聯繫不上。我開始找他的電話號碼，但班級裏彷彿無人知曉。他就這樣悄無聲息地走出了我的生活，沒有留下一絲蹤跡。

有的東西，只有失去了才漸漸顯出其價值。

我還記得體育課上老師要求組隊任務，他永遠會找我來做伴，但漸漸地他像是發現了我並不在乎他，也漸漸地不來了：我經常順口讓他幫我盛飯，他總是盡力做到最好……可是他的一份真心與熱忱，我又何曾有過回報？

如果有機會，我想重新握住他的手，對他説：“小於，讓我們再做一次朋友吧！”

我想握住你的手作文2

今宵勤把銀燭照，相逢猶恐是夢中。

屈指一算，您離開我39天了，回想這五週左右的時間，我心中的陰霾雖有所消散，可還是放不下對您的思念。如今，我再一次回到了那個我生活了八年多的地方。心中，是抑制不住的思念。

我，想握緊您的手。就像我小時候，還不會過馬路的時候，您帶着我，牽着我的手，穿過一條條馬路，到市場、到商場帶我去買吃的、穿的一樣，我也要握緊您的手，不將您忘記。

我，想握緊您的手。還記得我那那一件件漂亮舒適的衣服，是您挑好布料，想好樣式，再帶我到裁縫店的阿姨那裏去量尺寸，做衣服。不會忘記那時中午，家人都在的話，我們吃完飯，總愛坐在一起談天説地。還記得姑媽媽説過，您年輕時手可巧了，給您三個孩子做的衣服總是讓人嘖嘖稱讚，尤其是姑媽媽衣服上繡的花，人人見了都問上一句在哪裏買的。如今您老了，眼神不好了，做衣服也力不從心了，可是您依舊喜歡買些布料，請別人來按照您設計的樣式給我做衣服。您帶我做的那件呢子風衣，穿了好幾個春秋，又保暖又好看。對了，您還説要教我繡花呢，您是知道的我的腦筋可好使啦，會記一輩子呢！所以呀，我要緊握住您的手，將您牢記在心頭。

我，想握緊您的手。我知道您愛旅遊，喜歡熱鬧，即使老了，腿腳不好了，也愛去附近的老姐妹家串門。您還像個老頑童一樣，愛“搶”孫女、外孫女的零食吃，吃得是那樣香甜。雖然您也出國旅遊過，可當我看到有“遊輪之旅”時，就突然想到，在我的印象中，您還沒有乘坐過豪華遊輪，我就暗暗發誓，等我長大了，掙錢了，一定要帶上您的照片，去坐坐那豪華遊輪。因為，在您的孫女、外孫女裏，我是最小的，您為我操心勞累多年，我卻什麼都沒能為您做！我要握緊您的手，將您銘刻在心中。

我，想握緊您的手。在我還上國小時，經常感冒發燒，由於爸爸媽媽沒時間，是您無微不至地照顧我，甚至在半夜、凌晨，您還會起牀，摸摸我還燒不燒，如果沒退燒的話，就再餵我吃藥。可是，在您病重時，我卻開學了，住宿的我只能在電話中得知您的病情。我想握緊您的手，不讓您遠離。

我，想握緊您的手。在平日裏，家裏總是來些您孃家的親戚，他們都是農村的，不富裕，沒文化。每次來，總是拿一口袋花生或者懶豆腐之類的農產品，但是離開的時候，帶走的是您挑好的肉食等和幾百元錢。您對他們總是寬容的，即使他們對您沒有感恩，您也不介意，依舊對他們很好。其實，不光是您的親人，對待您孩子的朋友，您也是很熱情的，過節時鄰居叔叔大大，阿姨姑姑們都會來問候。我想握緊您的手，將您的品質傳揚。

奶奶，您的葬禮上，很多人都來送您了，我們大家都捨不得您。您要是想老孫女了，就來夢裏看看我，我知道姑媽媽之前夢到過爺爺和她的奶奶，所以，我也會夢到您對不對？

奶奶，請來到我的夢中，讓我握緊您的手……

我想握住你的手作文3

天氣沉沉，夜幕包裹了這個城鎮，鎮上唯一的一所中學正在進行晚自習。

一支筆骨碌碌滾到了她跟前，她停下了手中正在疾馳的筆，俯下身去撿那支筆，就在那一剎那，一聲呵責直逼她而來，“別碰我的筆”。她的手，猶如石像般固定住了，周圍的同學發出了爽朗的笑聲，似乎，這一齣戲是班上最搞笑的節目。

她的臉，紅了，火辣辣地感覺傳遍了全身，全班的嘲弄，讓她不知所措。她抽回了那僵硬的手，沒有任何語言，只是輕輕拿起筆，久久沒動，只有那眼裏的淚水，一滴又一滴，落在本子上，濺開，暈成了一朵又一朵小花，濕着作業本。那丟筆的男孩走到她邊上，嘴角一揚，輕蔑地説：“臭挑糞的，真髒。”她習慣了這樣被人稱呼。

她沒有同桌，一個人獨自落在教室的角落裏，沒有人會去注意，會去在意她的感受，她的淚水。她恨，為什麼父親給她帶來這麼多的屈辱，為什麼父親從事着這卑賤的工作，為什麼大家都用最高傲的眼神來看她。她此時內心強烈的渴望，渴望自己要離開這裏，去一個沒有人認識她的父親的地方。

回到家，父親也剛回來。她的臉上，有着清晰的淚痕，父親剛想張口，她卻惡狠狠地轉過了頭，進了房間，“砰”的一聲關上了門。也許父親知道了什麼。

轉眼到了冬天，她上了九年級。她決定要考縣城裏的一所中學，因此她努力，她必須讓自己離開這個地方，她要新的生活。

母親讓她給她父親送飯去，本來這事是母親做的，只因她兩天前上山，腳給扭了，這活兒自然由她來做。“媽，我不去，我還要做作業呢！”“好了，這一來一去也耽誤不了什麼時間，去吧，你爸該餓了。”耗不過她的媽媽，她只好提了籃子去給父親送飯。她從沒到父親工作的地方去過，她想，要是別人看到她從裏面出來，指不定又説什麼閒話。

天冷，她不住地搓着手，眼看廠子就在眼前了，她又徘徊着進還是不進。站在門邊，她向裏窺望。她看到父親從一間房子裏走了出來，走到水池邊，抹着東西在洗涮着。

“老王啊，這大冷天的，洗個手就好了，何必還要把頭什麼都洗了，這可是冷水，小心凍出病來。”一個老伯對她爸説。

“阿蘭腳扭了送不了飯，我看我中午得回家吃頓飯了，女兒在家裏，下午還得上課，我可別把這味道給帶回去了，又讓她同學笑話。”

她驚呆了，原來父親一直都知道，一直都知道她討厭他，知道她因受了同學們的嘲笑而不開心，只是他什麼也不説。父親為了讓她不因帶上這討厭的味道而大冷天洗冷水澡，只為回家吃一頓午飯……

太冷了，她的手凍得通紅，鼻尖紅紅的，小臉紅紅的，眼眶裏也是紅紅的。她直徑地走進廠裏，站在父親身後，低聲喊了聲，“爸爸”！父親抬起頭，滿臉的驚愕……

回家的路上，父親走前面，她走後面，沒有言語。“來，我來拿。”她還是沒有説話，手中的籃子也沒有遞向父親。他的手，枯萎的老手，頓在空中，他知道，他不該這麼做，他的孩子，怕髒！

她輕輕的抬起頭，説：“爸，我想握住您的手……”

我想握住你的手作文4

突然有種衝動，想要跑到您面前去握住您的手，想説，寧老師，您還認識我嗎？

這種衝動是在十一年後，我與您再次相遇時產生的。在這輛前往小城的公交車上，我百無聊賴地望着窗外略顯蕭條的景象。又到一站，循向車窗外的目光有了片刻的停留。不經意間瞥到一個身影，我肯定的生出疑問，那是您嗎？算來，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉筆末已將您鬢角的青絲染白，時光這把無情的刻刀，在您臉上留下了滄桑漸近的跡象。但依舊不變的，卻是您直挺的脊樑和和藹的笑容，您曾經教導過我們，一撇一捺寫個人，一生一世學做人，做人就要抬頭挺胸。

我的目光緊隨着您的身影，進入車廂，您要坐的也是這輛車。我看見您向我走來，我想衝到您面前的想法愈發強烈。但終究還是沒有，因為我聽見，後面有人喊您老師，請您去後面坐。您循聲向後面張望，一時的疑惑被滿心的歡喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一聲老師，然後請您坐下，我站在您身邊的。可是，我卻因片刻的遲疑而晚了一步。司機又重新發動了車，您還沒有站穩，一時不着心，趔趄了一下，我輕“啊”了一聲，幸好您及時扶住一個靠背，一個在我正前的靠背。久違的氣息撲面而來，我的那句“老師”，又因為您的抬頭，而凝噎在喉嚨裏。我是多麼想握住您的手，喊您一聲“老師”啊！

那個喊您老師的人，看起來年長我很多，他熱情的招呼着，“老師，您坐在這兒吧！”您忙説，不用，不用，你坐吧。但言語之中洋溢的卻是自豪與滿足。您還是拗不過那個有擔當的青年。您坐下了，片刻後略帶抱歉的問道，你叫什麼名字來？您這話一出，反倒是我無端平添了幾分傷感，您也應該忘記我了吧？而那青年，也許是聽出了您的發問經過了醖釀，也聽懂了這其中的糾結，他只一笑，然後温柔的回答您的問題，他説：“老師，當時我可是您班上最淘的一個，您還天天用教杆敲我呢。”您聽了，也是笑。

我記得的，那是您的手上總是會有兩種東西，一是粉筆，一是一截不長不短不粗也不細卻很光滑的教杆，您是否記得呢？曾經有一個叫陸星的女孩，又倔又笨還很皮。上課，只要您偶爾有放鬆，我就會逮住這個機會，偷吃點小零食，同前後桌低語幾句。但付出的代價就是，您手中的教杆毫不留情的揮下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，隨後便是片刻的酥麻。還記得有一次，您又因為我犯紀律，在教杆揮下時，卻打着了我捂住屁股的小手。我吃痛，臉色猙獰難看的很，教杆的顫動，也告訴您，打錯了位置。您忙扯過我的手，小心的捧着，您瞪我，説，誰讓你用手捂得？你老實點，我能敲你？我看着我的手，無意中卻留意到，您那雙手其實挺好看的，只是有粉筆末還嵌在您的指縫裏，指紋裏。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，這會不會是最美的一雙手呢？

憶及此景，我不自覺的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今應該還是一手拿杆，一手拿粉筆，脊樑直挺的站在三尺講台上吧？您用那粉筆勾畫桃李的燦爛人生，您用那教杆鞭策學子正道直行。

又到站了，您要下車了，從後門下，而我卻坐在後門前。我終究還是沒能夠握住您的手，再喊您一聲老師！老師，我想握住您的手，告訴您，那教杆敲在屁股上的滋味我還記得，那一生一世學做人的教誨，我更記得！

我想握住你的手作文5

我憐憫這世界，憐憫一切悲苦之人，卻無法改變任何事。

節氣竟已秋分。秋天過了一半，冬日的寒冷之氣漸漸逼近。秋風過處，落葉紛飛，卷下漫天淒涼。連那仍然温暖的陽光都被這昏黃的落葉反射得古老而殘破了。

忽然想起那條河，那座繁華的橋，橋邊終日坐着的乞討的老奶奶。

冬天又快到了。她應該仍然在那裏吧。就像我從前第一次看見她時一樣。

同樣的秋天。同樣的天氣。同樣的落葉裏的淒涼。我第一次走過那座熙熙攘攘的橋。這片區域是這裏最繁華的，於是橋上人多並不奇怪。橋邊有幾個乞討者，多半看起來是老弱病殘。然而有一位老奶奶，卻最讓我心生憐憫。

她獨自坐靠在橋邊冰冷的石欄下，全身衣物髒亂得辨不出顏色。她的頭髮是如銀絲般的純白，找不出半縷灰黑;她臉上、手上嵌滿污垢的皺紋深深地刻劃了歲月的滄桑。蕭瑟的秋風裏，她彷彿凝聚了整個秋天的淒涼。

那一刻，我突然有一種想握住她的`手的衝動。

老奶奶，究竟是怎樣悽苦的人生，讓風燭殘年的你，孤身一人靠在這冰冷的石欄上，面對滿目繁華卻無法接近一步?

也許你曾擁有過絕世的容顏和動聽的聲音，曾讓無數追求者神魂顛倒過。但當時間沖蝕了你的容貌，撕裂了你的聲音，“紅顏彈指老，剎那芳華”，眾人不再傾心於你，你孤苦伶仃，淪落天涯，把秋天的悽美聚集在心中。

我想握住你的手，為你無處再尋的青春。

也許你曾擁有幸福美滿的家庭，如千年前的李清照一般，原本以為自己可以快樂地度過一生，卻不料戰亂和天災****把這一切擊得粉碎。你，受盡了命運的玩弄，描摩了無數個秋天的悽苦。我不敢想象，你的親人，丈夫，孩子，一個個與你的生離死別，這一切傷心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。

我想握住你的手，為你悲苦寂寥的人生。

也許你生來就父母雙亡，早已習慣了一個人在饑饉中流浪，習慣了遭受別人的白眼，習慣了春天的潮濕，夏天的酷熱，秋天的蕭索，冬天的刺骨，習慣了這一身一年四季都不換的破舊衣服，習慣了一切常人所不能承受的痛苦。歲月流逝，你的頭髮變得如冰雪般純白，你卻漸漸習慣了在命運的夾縫中獨自生存。

我想握住你的手，為你這一世的孤獨和堅強。

我走過你身旁。

我終究沒有握住你的手，或許是因世俗的觀念的束縛，或許是我的心仍然不夠軟，或許這原本沒有必要。

我彎下腰，在你面前斑駁的破碗裏投下幾枚閃閃發光的硬幣。

你感激地用含糊不清的聲音感謝了我，祝福着我。我的心底泛起一層層不盡的淒涼與悲憫。

從那以後，每一次我走過那座橋，不論春夏秋冬，總能看見你那樣坐在那裏，在春雨秋葉中，在酷熱嚴寒裏，獨自坐着，彷彿一座孤獨的雕像，面對滿目繁華卻無法接近一步。

我不知道世上還有多少像你這般的悲苦之人，只是你的悲苦讓我對一切悲苦之人心生憐憫，然而我只能憐憫，因為我無力改變。

我在心裏，握住了你蒼老的、滿是皺紋的手，不知你是否能感覺到這一點虛無的温暖呢?

我想握住你的手作文6

有一雙手，對我來説，有時那麼遙不可及，有時卻有近在咫尺，那雙手會在我哭泣的時候抱緊我，在我失敗的時候鼓勵我。但，我從沒想過，將我推入“深淵”的還是這雙手。

之前的我，還是個活潑外向的女孩，身邊有着許多同齡的孩子，每天一起玩耍。偶然間，發現了只在一邊看着我們玩，卻從來不參與任何遊戲的他。年幼無知的我，看見他那麼孤獨，便拋下了小夥伴們，走到他根前，霸道地説到：“唉，過來陪我玩。”他並沒有我想象中那麼大反應，只是淡淡的瞥了我一眼，十分冷淡地回了我一句：“哦。”

然後，一場“兒童版”的籃球賽開始了。我和他一隊，外加一對雙胞胎兄弟，籃球賽中他的表現讓我震驚，一個十歲左右的孩子已經會上籃了，而且是單手上籃。

我這個粗線條的女孩，在球場上不小心被人撞倒，膝蓋掉了好大一塊皮，還流血了，只見他立刻放下了手中的球，急匆匆的趕到我身邊，問道：“你怎麼樣？沒事吧？”我搖了搖頭，示意他我沒事，但他似乎還是放心不下，拉着我的手就跑了起來，被他拉着的手，也不知不覺握住了他的手。突然間，感覺到了一股力量，從他的手上傳來，暖暖的，讓我忘記了膝蓋上的傷痛。那是一種，無法形容的安全感。他拉着我跑到了衞生所，幫我用消毒水清洗了一下傷口，又用紗布幫我包紮好，趁他在幫我包紮時，我好好的觀察了他一番。

他是個俊秀的男孩，前面的劉海有條理的貼在那清秀的面孔上，當他低下頭時，可以看到他那如蝶翼般的睫毛，十分好看，漆黑的瞳孔中有着一絲神祕感，一雙會説話的眼睛中有着與他年齡不符的成熟。

自從，上次受傷事件後，我就很少去打球了，常常和他在公園那棵榕樹下看書，那時總覺得那個時間就是最美好的。常常在不知不覺中，就又會偷偷的握住他的手，他也不反抗，只是任憑我握着，久而久之就成了習慣。

但美好中難免會有不美好的，可這個不美好卻帶走了所有的美好。某一天，我正準備去他家找他，突然間，聽見一個男孩帶着嘲諷的語氣對他説：“那個傢伙還真的把你當朋友了呢！哼，記得你説的，你只是為了利益才接近她的。”他不耐煩地回答那人，或許是聽不慣別人用那種語氣和他説話：“我自己説的，我自己知道，不用你提醒。”聽到這，我的心已經涼了半截。只是為了利益才接近我……那個瞬間我彷彿覺得自己掉進了黑暗陰冷的深淵裏，被那雙“手”推了下去。

那之後，我便不願再見他。他也沒有再找過我，或許是覺得心有愧疚不好意思來吧。時間將他帶入我的世界，但遲早他也會被時間潮水帶出我的世界。

現在再回想那時，只覺得好笑，現在已經不記得他的模樣和名字，但有一樣東西，始終銘記於心：就是那握手的感覺。雖然，依舊不想原諒他，但至少還想再握住他的手，重温那份温暖。

真的還想再握住你的手，哪怕那是這輩子最後一次，讓我最後一次重温那無可言喻的安心感，讓我最後一次握住你的手……即使我仍無法原諒你。

我想握住你的手作文7

時間對人是殘酷的，這讓回憶變得如此美好，卻也如此傷感。記憶中的天氣總是陽光和雨水，快樂和憂傷是如此鮮明的交替，那樣的歲月裏，我們多半沉浸在愛戀的世界。它們一半是紅色的，熱情躁動，而另一半則是藍色，憂鬱沉靜。

我們的相識源於網絡這個虛幻的世界，在QQ上我們無所不談可以説是知心朋友吧，他的家離我家並不是很遠，但我們卻從來都沒有見過面。而我們的相遇卻是如此的巧合。

那天和朋友出去玩完，在車站等公交車的時候我發現旁邊的一個男生好眼熟便一直盯着他看，他似乎感受到了我的目光也抬起頭來看我，我便立馬把頭低了下來，並給他發消息説：我剛才在車站看到了一個和你好像的人。他回覆我説：是麼？這麼巧我也是。我扭過頭看他，兩道詫異的目光交匯在了一起。帶着驚訝我知道了他和我坐同一輛公交車，一路上我們有説有笑的，還互換了手機號。

我們認識好幾個月了，他每次都會在晚上十一點多給我打電話，第二天早上我會告訴和我一起上學的死黨，説：他昨天晚上又給我打電話了，我們聊了多長時間。漸漸的習慣了他每天給我打一個電話，有一次他沒有給我打電話，我的心裏就感覺少了點什麼，突然發現我似乎喜歡上他了。

後來我向他表白，他並沒有答應，原本以為我們再也不會説話了，但事情的發展總是那麼出人意料，在他生日那天他對我表白了，驚訝、激動、不敢相信各種情緒都衝了出來，我愣了。這時聽見旁邊的朋友在那喊着答應他！答應他！我才反應過來，我答應了他。

他説：在我對他表白之前就喜歡我了，沒答應是因為他想在他生日這天給我個驚喜。我永遠記得那一天，那麼的刻骨銘心。

我們在一起了幾個月，有一天他打電話突然對我説出了分手，原因是他家長去別的地方做生意，他要轉到外省上學去了，還沒有等我説話就把電話掛斷了，只留下了電話那頭滴滴滴的聲音。電話那頭的他聲音是那麼的好聽，説出的話卻是如此殘忍。心似乎在流着紅色的眼淚，那天下雨了，彷彿是連老天也在為我哭泣。

那天之後我試圖再去聯繫他，卻怎麼也聯繫不到他，QQ也被他刪了，他彷彿他從來沒有在我的世界裏出現過，消失的無影無蹤。

距離分手到現在已經快一年了，對於他的感情也變淡了，但每次想起他心還是會隱隱作痛，他的愛就像是一場夢，可卻有着真實的痛。

他曾對我説過：如果沒有我拉着你過馬路你遲早會被車撞，你過馬路從不看兩旁的車。而我總是對他説：你不就在我旁邊麼？我用不着看車。如今過馬路沒有人再牽着我的手，而你又在哪裏？何時才會再次牽起我的手？

在不同城市不同地點的我們還會在某一天在某個路口和我相遇麼？那時我們會握住起彼此的手還是各自的手上都有了另一雙手？

如果可以，我想和你一起在雨中漫步，和你一起在公交車站偶遇一次，那時的我一定毫不猶豫握住你的手永遠不放開，一起攜手到老。

你就像一場突如其來的大雨，淋濕了我的眼睛也淋濕了我的心，卻又很快又消失，還沒有來得及撐傘便已消失不見，只剩我一人獨自彷徨。

——後記

我想握住你的手作文8

我睜開眼睛，看見明亮的世界，我在一個寬敞的房間內，四周是那麼的陌生和新奇，一個漂亮的女人望着我，臉上掛着笑容，眼中盡是柔情。我突然覺得很興奮，便“哇哇......”的叫了起來。

她抱起了我，一個穿白衣服的姐姐對她説：“聽！哭聲多響亮，恭喜你了！”她旁邊站着的男人興奮不已的給別人説着：“我當爸爸了！”，我心裏也很激動，就叫得更歡了。

他們抱着我去了一個他們叫“家”的地方，我好奇的看着四周，覺得一切都那麼充滿期待。

漸漸的我習慣了這個世界，我知道了哪個在我出生時一直抱着我的漂亮女人叫“媽媽”，站在“媽媽”旁邊一直傻笑着，樂的合不攏嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪為什麼爸爸媽媽見到我時總是臉上掛着笑容，他們總喜歡把手放到我的小手中，我也總會用自己的小手緊緊抓住他們的手指，他們的手實在是太大了，我只能抓住一根指頭，我那麼的用力抓住他們的手時，他們總會樂的哈哈大笑。

每天晚上躺在嬰兒車裏，是我最幸福的時候。媽媽輕輕晃着車子，嘴裏哼着小調，我會覺得全身都很舒暢，看着媽媽慈愛的目光，我想喊：“媽媽”。可不會説話的我只會舉着兩隻小手，不停的發出“咿呀......”的聲音，媽媽好像能聽懂我的話，總是微笑着看着我，把手伸給我，我拽着媽媽的手晃動着，讓媽媽知道我也愛她......就這樣慢慢的我進入了夢鄉。

再後來他們開始教我識數，媽媽舉起一張寫着”3”的卡片，我會舉起3根小指頭，他們會很開心的笑，我也覺得這樣的生活很快樂，也很愜意！

有一天早上我睜開惺忪的眼睛，看見牆上的日曆寫着5月12日。中午吃過飯，媽媽抱着我，哼着熟悉的小調，我漸漸的進入了夢鄉。突然，地動山搖般的晃動把我從夢中驚醒，媽媽臉上顯露出驚慌的神情，我聽到爸爸在門口大聲吼叫着：“快抱起孩子，到牀底下去！”，我第一次感覺到了“恐懼”，地在不停的晃動着，房子已經搖搖欲墜，門頭上的橫樑被震落了，它讓爸爸的吼聲停了下來，我看到了爸爸倒下時看着我和媽媽的最後那一眼，盡是柔情和關切，我初次感覺到了“心痛”。我從沒有看到媽媽如此失態，她悲痛欲絕的抱着爸爸，大聲的哭喊着，淚如泉湧。

“轟”的一聲，門前的一面牆倒塌了，地還在晃動，出口已經被堵死，媽媽突然停止了哭泣，好像想到了什麼，她匆忙轉身抱起了我，在我的小臉蛋上親了一下，她雙膝跪在地上，弓着腰把我樓在懷裏，我看到了她慈祥和堅毅的目光。房樑拌隨着磚頭瓦塊蓋了下來，我才明白媽媽那奇怪的姿勢，媽媽的嘴角溢出了血，她看着我，臉上卻擠出了一絲笑容，我又一次感覺到了“心痛”，我的心痛得很歷害，我忘記了哭泣，我感覺到眼中有液體流出，我想那液體一定是苦的。我感覺到了媽媽抱着我的手越來越鬆，我想大聲的告訴她：“媽媽，我愛你！媽媽你別走！”我使了最大的力氣終於抓住了媽媽的手，握着媽媽的手，我使勁的晃動着，媽媽的嘴角動了動，似乎想笑，沒有笑出來，便停止了呼吸。

如今我長大了，如果有人問我最大的願望是什麼？我會告訴他，我最大的願望是想對媽媽説：媽媽，我想握住你的手！

我想握住你的手作文9

夢裏，我見到了一雙手，熟悉卻又陌生，它從我的臉上拂過，輕輕的，暖暖的，那是愛的味道，它離我是那麼的近，我想握住那雙手，卻怎麼也抓不住，我追尋着那雙手的影子，走進了那雙手的世界。

穿過長長的隧道，那雙手引着我來到了一家小院，院裏有一羣小孩還在玩陀螺。畫面是黑白的，沒有聲音，但我從孩子們的表情看得出他們的歡樂。他們在大笑，在歡呼，其中有一個小女孩笑得最開心。她目不轉睛地盯着那陀螺在鄰家哥哥的鞭下飛舞旋轉。眼睛裏洋溢着歡樂與對陀螺的渴望。

我尋找着領我來這兒的那雙手卻不知他們已經消失。我的目光在院裏搜索。原來他在那兒，他站在院門口，手裏還扛着一把鋤頭。顯然，是才下地回來。他注視了一會兒在嬉戲的小女孩，走進屋中。不一會兒，屋裏就傳來“沙沙”的鋸木聲和“噹噹”的敲釘子的聲音。等他出來時，屋外嬉戲的孩子已經散去。只剩下小女孩一人坐在台階上專心的數着地上的螞蟻。遠處的房屋上都已經飄起了裊裊炊煙。那雙手呼喚着女孩的名字，從身後拿出一個做工精緻的陀螺，光潔的表面打磨掉了硌手的稜角。用細細的筆畫在陀螺上刻畫出那雙手所知道的最古老的花紋——波浪與幾何的組合。因為他知道，女孩愛美的天性。女孩歡喜的接過陀螺，拿着鞭子在院子裏玩起來，陀螺旋轉着，映出了女孩的笑容，舞出了他的愛意。在夢的黑白畫面裏，那陀螺有如一道明豔的彩虹，飄舞着，那雙手，托起了一個彩色的夢。

那雙手領着我繼續走着，走過了四季，闖入了他最後的日子。

屋裏的燈光昏黃而搖曳，如同那躺在牀上奄奄一息的那雙手，女孩抱着雙膝，呆坐在一旁的沙發上，有些茫然地看着躺在牀上的那雙手。夜很靜，混合着女孩平靜的呼吸聲和病人大口的喘息聲。突然，那雙手因為疼痛而大聲呻吟起來，雙手還在空中揮舞着，想要握住什麼。女孩從沙發旁走向了那雙手，呆呆的望着。牀上的動靜驚醒了另一個陪伴的人，他起身看了看病人，便起身去拿藥了，房間裏很靜，有的只是揮舞的那雙手，病人的呻吟。女孩看了看四周，輕輕的小心的握住了那雙手，像握着一件易碎的瓷器一樣小心。那雙手在女孩的手中平靜了下來，他緊握這女孩的手。女孩開始端詳那雙手。退去了紅潤，消瘦而帶有病態的枯黃，已然沒有了將女孩舉過頭頂的氣力，殆盡了往日的朝氣。女孩細細地看着，忽然屋外傳來腳步聲，驚醒了女孩。她像做錯了事般，用力掙脱了抓住她的那雙手，蜷縮到沙發上，埋頭哭泣着，任由那雙手在空中尋找，顫抖着……

紅色的火焰漫過，那雙手消失在火中，接着夢醒了……

我依然躺在自己的牀上，只是淚水已經浸濕了枕頭，抬頭仰望窗外的明月，我思念着那雙手。

上帝將生命之手伸向了亞當，亞當握住了，從此地球上有了人類；智慧女神雅典娜向忒勒馬克斯，伸出了智慧之手，他握住了，從此有了尋父歸鄉的決心和毅力；那隻向我伸出的眷戀之手，我拒絕了，從此留下的只有悔恨。

我思念那隻手，想他帶我去看在田野上漫步的老牛，還有那南歸的燕子，還有那漫野的野花，還有……

還有，如果有來世，我想握住你的手。