我為什麼活着為題目的作文（精選21篇）

無論是在學校還是在社會中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的我為什麼活着為題目的作文，希望能夠幫助到大家。

我為什麼活着為題目的作文 篇1

“為什麼，我活着？”

很多次，我這樣問自己，人為什麼要活着呢？我又為什麼在這個險惡的世界苦苦掙扎呢？越想弄清楚就越發糊塗，人世間有許多事情是我們所不能明白的。

這個世界有太多的人被生活的重擔壓得透不過氣來，忙來忙去就是些柴米油鹽、吃喝拉撒的事，這樣的生活不痛苦嗎？有些人生來富貴，不愁吃穿，過着奢侈放蕩的生活，大肆揮豁於燈紅酒綠之間，這樣的生活又有何意思？到不如勘破生死，遠離紅塵的喧囂，採菊東籬，悠然自得。

活着為了什麼？畢竟現實太過殘酷，生活太過艱辛！現實社會激烈的競爭，讓我們不得不為了生計而勞累奔波於外；多少人在這弱肉強食的自然規律面前，倍受困苦的侵撓，償不盡的酸辣。“不為五斗米折腰”的硬漢又在哪裏？一個連最起碼的生活都維持不了的人，又何談人生價值和理想追求！又怎能要求其知書達理、風流瀟灑呢？“倉稟實而知禮節，衣食足而知榮辱”一隻脱離幽幽碧水的小魚怎麼訖求在大海深處自由遊戲！

這個世界找不到沒有憧憬的人，每個人或大或小都有自己的願望和理想，一個沒有想象的人我們是無法想象的，只是有的人很幸運的實現，得償所願，而有些人只能埋藏在記憶深處，讓歲月塵封起來。每個人都渴望夢想成真的驚喜，就是夢裏偷着多想幾次也是幸福的。不可能人人都成為商界巨頭、文人騷客、名流學者、偉人領袖……畢竟這個世界是不公平的，正如釣魚，釣者是一種收穫、成功的享受，被釣者是一種不幸。羅丹説過，世間的活動，缺點雖多，但仍然是美好的。也許生活就是如此吧！

昨天同事跟我閒聊，説他們村裏有一對年邁夫婦，丈夫癱瘓在牀，大小便失禁，生活不能自理。不幸晚年喪子，更是貧病交加，孤苦無依，可謂困難之極。七十多歲的老奶奶仍然不屈不撓，靠撿些破銅爛鐵和村民的微弱接濟度過風燭殘年，直至生命的最後，始終細心照料丈夫、不離不棄！聽了之後，我的心禁不住一陣陣抽搐，熱淚打濕了眼眶，突然之間，我似乎頓有感悟。一個人的生命長短並不是最重要的，重要的是我們怎樣度過這些日子；我們的生命也不是為了在費盡心思的刮骨索取、爭名奪利中蠅蠅度過。也許我們一生都將平平凡凡，但能夠做到一生都平平淡淡是再也偉大不過的事情！平凡本身就是一種偉大。

活着能幹多少事！如果明天我將老去，今天我該做什麼？我會毫不猶豫的做我最想做而又一直沒能做的事，因為我不想帶着遺憾離去！可是我為什麼要這麼想呢？為什麼不今天就這樣做呢？做我想做的，吃我想吃的，玩我想玩的，非要等到老去的時刻才空自悲切、自責自怨！

迪卡爾説："我思故我在"，活着，就要表明自己的存在，表現得與死不同。你是否開懷笑過，你是否切骨痛苦過？一個短暫的回憶足夠讓人幸福一生，痛痛快快流淚的人也是幸福的。人生在得與失，苦與樂之間不斷輪迴徘徊，"在一切失去時，希望依然存在"。生活不是一種負擔，無論成敗得失，無論悲喜哀樂，無論精彩平淡，無論貧富驕奢，只有摯愛生活才能享受其中樂趣，我們擁有的是過程的精彩而不是結果的短暫。青春不會永駐，漂亮、狂喜和生命，總有一天會消逝，而愛是永恆的。愛生活，生活就會快快樂樂，不管人生道路怎樣，快快樂樂就夠了，難道還需要更好理由嗎？快樂沒有理由，生活沒有理由！

我們沒有必要羨慕別人，沒有必要自艾自怨，更沒有必要嬌媃造作的裝算，也許別人的幸福快樂只是一種虛偽的外表，虛偽不僅是一種負擔，更是一種痛苦！放開了,你同樣快樂。幸福只是一種生活的感受，生活就是一種真實的感受，只要我們嚮往明天的美好，熱愛生活的點滴，珍惜今天的擁有，你將屬於幸福、快樂永恆！

我為什麼活着為題目的作文 篇2

“活着是自己去感受幸福和辛苦，無聊和平庸；倖存，不過是旁人的評價罷了。”

對於活着，每個人的見解不一樣，臧克家來説：“有的人活着，他卻死了，有的人死了，他卻活着。”這是一種精神上的見解，《活着》這本書中的福貴少年喪父喪母，他用自己的手替家人收拾後事，同時也埋藏了痛和苦，當我以為他堅持不下去的時候，他卻買了一頭牛，取名為“福貴”，兩個“福貴”相依為命，生活雖然不幸，他卻堅強的活着。然後對於《駱駝祥子》這本書的主角卻與他截然不同，他同樣跟福貴一樣，命運坎坷，但是他本滿懷希望，但經歷了多次打擊後，他變得頹廢起來。

一鯨落，萬物生，人也是如此，前人們披荊斬棘為人們創造幸福，現如今我們應該好好的活下去，在面對困難前應該不懈怠。

你要相信自己足夠優秀，在難過時你可以像小王子一樣，看四十次日落，久而久之，你會愛上日落，相信世間美好。

“青春是麥秸和火苗相撞燃得倉促卻熱烈張狂。”對於這個青春年華，不應該去飛蛾撲火，應該在最好的年華，煥發屬於自己的光彩。

“人世間摸爬滾打至今，我唯一願意視為真理的就只有這一句話，一切都會過去的。”

我為什麼活着為題目的作文 篇3

修身！必先修心。修心！必先沉澱。沉澱！必先靜心。只有心靜，才能足夠打磨我們浮躁的內心。靜心！就是學會放下，學會知足的過程。捨棄心中的貪念！感恩生命的給予！人心怎麼了？社會怎麼了？是什麼讓我們浮躁了……是我們的內心不夠強大，不夠平和，不夠豁達，不夠堅定。並非是現實，時間，改變和打敗了我們，其實是我們自己改變了我們。一直，我都比較遲鈍，看不通透。人心也好，潛規則也罷。活着，總該有所原則和底線。每天發生的許多事件，我們是局外人，本沒有資格質咄和評論什麼。

是的，我們沒有權利干涉旁人的生活。所以，我也只是就事論事的在體會學習如何生存，如何做人！當下，我們該相信愛情，該追求愛情。可是白頭偕老，至死不渝，一生一世一雙人，唯一，永恆，這些美好的詞也僅僅是一種奢望，一種願望，一種祝福。心有靈犀，不離不棄，又顯得多麼多麼難得，多麼珍貴，多麼可遇不可求……世間，人只活短短几十載不是沒有道理的。我們連幾年都經不住考驗。何況是跨越千年，更甚者三生三世……小説，電影，那些唯美，我們可以嚮往，可以感動，唯有不可執迷！不可淪喪！愛，在表達之初，我想都是真愛。

至於變質，有太多的不確定，有太多的未知……愛的變質，還是在於我們的心……心變了，所以愛變了……每個人都有自己的權利去選擇，如何的活法，但是，別忘了，我們有責任，該有所約束，該有道德和規則，否則，人生則亂套了！什麼逢場作戲，什麼尋找新鮮，什麼時尚潮流，都是藉口！任何事，都有正反兩面，沒有什麼是絕對。辯證滴看待，那也不能否認錯與對的界限。人生，該糊塗，該瘋狂，不代表可以為所欲為。總該有所為有所不為！……對！錯！都有軌道！明知不可為而為知，只能説我們的內心修煉不夠！

人可以犯錯，但是有些錯不是你改了就好，有些錯一旦你走了，那就是一生的污點！即使，有天，你修成正果，那又如何，我想，羞愧會成為心底的魔。不是所有的錯可以對不起，不是所有的原諒可以説珍惜。是的，每個人都有每個人的無奈，苦衷。這不是我們可以放縱，墮落的藉口。我們都該為自己的所有的言行買單！！選擇了走什麼路，怎麼生活，那麼所有你都該付出代價，所有的都是活該！曾經的輕狂，浮躁，荒唐，錯誤，迷失，種種都值得引以為戒！

活着，意義是什麼……我一直在思考！一直，我也在反思！活！怎麼活！做人，做什麼樣的人！浮躁。不夠冷靜，不夠明智，更加需要修心！靜心！讓心靜下來。戒掉所有煩雜和浮躁。重塑心靈，心境，不丟失，不迷惑，找到真我。難得糊塗不是犯傻。難得饒恕不是犯賤。難得的是不迷失，不迷失我們的本心！

我為什麼活着為題目的作文 篇4

在他給我傾訴的過程中，他淚流滿面，我不知道一個年過不惑的男人的眼淚中包含了多少心酸和無奈。

這是一個故事，一個真實的故事。這個故事中包含了太多的事故，真實的事故。

他和她，都是九十年代畢業的大學生，那個年代大學生畢業後，工作分配。他，在一個工廠裏做技術工，業績優異。她，在一個食品廠裏當會計。後來經人介紹，兩人相識。

她第一次見到他的那天是在澡堂外，他剛洗過澡出來。他，英俊瀟灑。精神飽滿，是他給她留下的第一印象。她，單純美麗。從此，他和她開始相戀。她，活潑開朗，性格豪放。他，穩重踏實，不擅言語。

那次，她騎着自行車帶着他回家。邊走邊聊。他和她開玩笑，中途悄悄的下車。她依舊的邊騎邊説話，到家才發現，他不見了。然後她又騎車回去找他。兩人，相視而笑。

後來，他和她結婚了。生下一個女兒。很像她。

她因為工作的原因，和同事發生了口角。她受到很大打擊，丟掉工作，待業在家。他，在商場裏為她開了一家服裝店。她，要強的性格，格格不入，與周圍的商家關係不和，口角時常發生在彼此之間。服裝店，最終因為她的緣故也沒有經營下去。他，又為她買了電腦讓她學習計算機方面的知識。那個年代，計算機還沒有普及，網絡還沒有被更多的人所接受。他已經在省內的一家購物網做起了電子商務，極具前瞻性。

那年她連打字都沒有學會，因為種種的打擊。她回了一次老家，希望從爸爸和哥哥那裏得到些許的安慰。作為這個家庭中最早的大學生，她覺得此次的回家是一次失敗。她，沒有得到她想要的安慰和鼓勵。得到的只是更大的打擊。她，再也受不了。精神出了問題，住進了精神病院。

那段時間，她和他鬧離婚。週一到週五期間，她隻字不提。每逢週六週日的時候，她就説我們去民政局離婚吧。於是，他帶着她到民政局。週六週日，休息不上班。然後他們再回來。呵呵，這樣重複一次又一次。是真離，還是兩人之間玩的情感遊戲。他後來説，其實辦離婚只要在他們街道辦開一個證明就可以了，何須要到民政局呢，但是他還是帶她去了。這樣，一次次的。她的病情慢慢恢復出院了。

家裏計劃着蓋三層小樓。他，猶豫不決。她，很堅定。他説，如果你可以籌到一萬元我們就蓋。她向同學只借到了五千。他們就這樣蓋起來了。當樓快要完工的時候，出了一個意外。他，從三層上掉了下來，在醫院躺了三個月，嚴重癱瘓。過了好久家裏人才讓她到醫院看望他，害怕她舊病復發。她，傷心的哭了。每時每刻陪伴在身邊照顧着他，再也沒有和他提過離婚。

患難見真情。但是，她舊病還是復發了。這次很嚴重，也許她真的承受不了了，也許她不想再讓他擔心難過。那個夜裏，她選擇了離開，離開了這個世界。

從此，他的世界裏沒有了她的身影。只有曾經與她一起的黑白照片，她離開的前五年裏，他每當看到他與她的照片，時常的流淚，時常的懷念。我不知道，在他癱瘓在牀的這十幾年中，他曾經多少次的流淚，但是他依然堅強的活着。

看到他牀頭列夫托爾斯泰的《復活》，我感動的流淚了。這本書頁已經泛黃的《復活》曾陪他走過多少個他曾想放棄的歲月。有的人活着，但他已經死了。有的人死了，但他還活着。他，為了希望而活着。在她選擇離開的那個夜裏，她一定深深的祝福，他可以為了他們的女兒而幸福的勇敢活下去。

十幾年了，他因為希望恢復的很好，現在已經可以站起來了，但是走路是還會偶爾的摔倒，但是他已經很努力的活着。

城市發展，他們原來的小樓被拆遷了，政府賠償他了三套房，馬上就要住進新房，女兒今年也要參加會考，生活開始慢慢的對他微笑，幸福慢慢的來臨。

假如從一開始就放棄了希望，自然也不會有任何的失望。消極的人生的確不會快樂，但同樣不會痛苦。

什麼是人生？人生就像生人一樣痛苦，一樣難受。

人生只是一個過程，難得的是它不可以重來，無論如何，都要好好的走好自己的人生，相信美好的未來。

好好活着。

我為什麼活着為題目的作文 篇5

活在這個世界上的人，都是體驗過活着的，無論是否已經逝去，都有着説自己“曾經活過”的資格。

活下來的人，不管是什麼樣的人，都是一個活過的人，人生只有一次，若是按照現在最科學的宗教理念來靈魂7克來説，人或許是有靈魂的，但也是沒有被證實的，目前來説不過是薛定諤的貓一樣，無法被認知，只能處於“存在”或是“不存在”之間，和那隻在“生”與“死”的疊加中，所以説可以被認知的，只有人只有一次活着的機會。

活着是一個多麼有誘惑力的事情啊。比如説感官，有的人可能是偏好哪一個，比如説你所看到的味蕾暴擊，感覺上的種種不同，前提都在一件事上“活着”有一個故事，更是體現了活着的價值。

一個富翁垂垂老矣，死神來臨，衣衫襤褸，一具骷髏身上披着一件黑色斗篷，沒有肉體，沒有財富。富翁害怕了，大叫道：“我把我三分之一的錢給你，你走吧”死神沒有搭理他，依舊前進，富翁更加害怕，再叫道：“我把我三分之二的錢給你，你三年後再來吧”死神依舊不為所動，繼續向前這回富翁害怕到了極致嘶吼道：“我把我所有的錢全部給你，你再給我一年吧！”死神繼續向前，幾乎觸碰到富翁。富翁明白了錢到了現在已經沒有任何作用，他對死神説，那請你再給我十分鐘我給後代留下一句話吧。死神停下了腳步，默許了。富翁下了這樣一段話：“無論你有多少錢，在生命面前都不值一提，活着才是最寶貴的”

世界上有很多人因為各種壓力而選擇死亡來“結束”一切那是一種極為愚蠢且無用的方法。有的人為了活下來竭盡全力，又有多少人期待着，奢望着活着。人都是會死的，活着的時間很短，每個人都必須竭盡全力活下去……

活着，活下來，為了明日的曙光，活下來，為了自己所珍視的一切活下來。（公眾號：徐青青語文教學）

我為什麼活着為題目的作文 篇6

2021年十月一日，祖國經歷了72個年頭，中華民族也在這片土地上棲息了無數的歲月。在這個國家和民族乃至世界的面前，我們的生命不過是曇花一現。有的人像是一束絢麗的煙花，只有一瞬間，卻是那樣的炫目，而有的人卻在流水線上度過了平凡的一生。有的人則在漫長的夜空中化為點點繁星照亮夜空，渺小短暫但依舊可以成為永恆。

國家在變化，民族在變化，世界也在變化。可我們從出生到死亡看到的它們卻都是一個樣子，我們甚至來不及看到它們變化的一絲線索。

我們的一生很長很長，長到它是我們的一切，我們有一生的時間窺視探索這個世界，窺視到的不過是冰山一角，甚至草草的進入了墳墓，是去了一切。我們也可以將這一生變成只屬於自己的一生，成為自己的煙花，最後化作塵埃，成為茫茫星空中的一顆星。沒有人會稱你為一顆星星，當你以為他在注視你時，其實他只是在注視這片星空。

你可以去探索那無名無形的世界，讓自己的一生不再屬於自己，也讓自己的生命屬於任何人。一顆石子或許沒有人會記得，可當你的生命被其他人所延續時，一座巍峨雄偉的高山則會背世人銘記。成為自己的太陽，無數人的太陽，成為眾星中最閃耀奪目的那一顆。太陽很大，至少在太陽系如此，可在銀河系中太陽又再次成為了那一粒塵埃。我們不知道這宇宙有多大，或許無限，或許有限，可無數塵埃會填滿它，一次次的凝聚。

生命又太短，不過須臾。可將這須臾不斷繼承、累積，再所謂的永恆和再堅硬的磐石也會在我們的見證下磨損。

史鐵生曾説過：“一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而只是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。”

你這一生你會去數你殺死過多少微生物嗎？你會去觀察世界上每一隻螞蟻因何而死嗎？你殺死一隻微生物有多難？在這個空間裏，我們不過是一隻只浮游生物，這個空間若想讓你死就如同你殺死一直微生物。既然我們的生命如此不堪、脆弱，我們為何要活着？活着的定義又是什麼呢？

活着，是因為這個世界還有東西對於你來説比不存在要好，如果你感覺到你失去了一切，但是你還擁有一切，它就是生命。有生命可以是活着，失去生命也同樣可以是活着，只要你對自己的認知時活着，你甚至會成為自己的永恆。

逝者如斯，而未嘗往也；盈虛者如彼，而卒莫消長也。蓋將自其變者而觀之，則天地曾不能以一瞬；自其不變者而觀之，則物與我皆無盡也，而又何羨乎！且夫天地之間，物各有主，苟非吾之所有，雖一毫而莫取。惟江上之清風，與山間之明月，耳得之而為聲，目遇之而成色，取之無禁，用之不竭。這是蘇軾的“永恆”和“活着”，不去羨慕，不去追求那些難以企及、虛無縹緲、物質的東西。但他抓住了在人生中絲絲縷縷的美好，將它們記錄成文字，將美好傳承，讓自己永恆的“活”在這世上。

以自己的方式活着，那便是活着最好的證明，成為自己的永恆，那便是自己的一心淨土。

我為什麼活着為題目的作文 篇7

活着與倖存在英語中都是“alive”這個詞，但活着就是倖存嗎？二者到底有着怎樣的差異？真到我覓到《活着》這本書時，答案在我眼前如煙花般紛紛綻開。

每當我遇到人生失意之時，我總愛翻出這本《活着》，找到某個片段，如品茶般將其中的道理吃透，併為此動情一番。

初讀這本書時，同很多人一樣，我心裏很堵，主人公福貴身邊的親人都死了，可他還活着，書的本名雖然叫“活着”，可文章中充斥着一、“死亡”。然而再讀第二遍時，便引得我感慨萬千。富貴從小生活在富家門下，長大後卻因賭博輸光家產，經歷了生活的種種苦難和親人離世後，與一頭老牛相伴，平靜的活着。

人生與命運

餘華在《活着》這本書中，以平靜且樸實的語調書寫了一個悲慘的故事，從傾家蕩產，到被抓壯丁，再到親人接連離世，面對生活的苦難，屢受打擊的他，選擇了面對，而並非逃避或輕生。在一次又一次的打擊中，他的生命如鋼鐵般堅韌。從父親死後的`“一會眼淚汪汪，一會唉聲歎氣”，到母親死時，“眼淚使刷刷地流下來”，再到有慶死時“疼得哭不出來”，至後來家珍、鳳霞、二喜、苦根死時，福貴卻像似接受了一般，繼續活着。人的命運變化無常，福貴從人生的苦難中了活着的力量，那力量雖小，但一直撐着他直到最後。

意義與現實

在書中，福貴的親人都把活着的意義傳達給他。福貴娘和家珍一遍遍地寬慰他，而正是這些話語，才使書中每一個字都飽含着活着的力量。在親人離世的情節重複中，活着的意義也被堆砌成形。福貴的晚年並沒有消沉，而是欣然接受了命運的安排。而這也向人們詮釋了“人是為了活着本身而活”的意義，突顯了對生命自然狀態的尊敬，體現了生命本身的堅毅。

我為什麼活着為題目的作文 篇8

其實，“活着很累”有一個很囉嗦的名字：客觀存在的美好和主觀感受的幸福並不相通。

而將“死可解脱”換成“活着很累”，便是人對自己最無力也最盡力的勸慰。

世界給了我們成功的地方，卻沒有給我們失敗的地方，甚至連安心休息的地方，都極為簡陋。我要，這華麗而高貴的奮鬥場所，有何用？——摘自舊作《雪地裏的心安》

每一個墜落的天使都曾努力地扇着翅膀

大概是一個月前，看到百度上有篇討論“活着很累”的文章，評論區裏不乏鼓勵大家的話，但現實地説，其實都沒有説到我心裏，那些太理想化了。

傷痛沒有特效藥，何況是你一句無關痛癢的勸慰。不是所有温暖都能治癒傷痛。我知道自己可以很快樂，但並不是我想就能大膽去完成的。

説“活着很累”的人，都知道桂林山水的昳麗，江南水鄉的柔情，萬里長城的雄偉，可這裏面哪一個能癒合傷疤？

你説要我拼盡全力，為自己努力，我當然知道，但我只有力氣讓自己像個正常人一樣活着。如果再分心一點，就會崩潰，其實我不傻的，也不想自甘墮落。

請別忘了，人情世故，也需要付出，你的精力不可能全花在前行上。瑣事對我們的消耗也很大。

面具背後的眼淚都是疲憊過後的汗水。

再者，不是所有的努力都能換來成功，也許你要説我所做還不夠，但請問誰可以告訴我，到底要多少努力才夠？因為，我想看看自己還有多少力氣，足夠支付。

不是每個人都會大手大腳地消費努力，我很小心謹慎，因為我的每一份努力都是一次極致的渴望。當我一次次大敗而歸時，你再來告訴我付出還不夠，請問我還能渴望什麼，還敢奢求什麼？

前方的路誰也説不準，沒有人有資格用百味雞湯慫恿他人走向未知的洞穴。是生是死，是光是暗，你我不知。

所以，請還有力氣向上飛的你能記得：每一個墜落的天使都曾努力地扇着翅膀。

不打烊酒吧與傾聽者酒保

“不想説了，走了啊，我要去追尋沒有鹽粒的繁華。”

“您下輩子光臨。”

“當然，因為你個爛酒保，很會安慰人，而且，這個酒吧，不打烊……”

――摘自舊作《不打烊酒吧》

之前寫了一篇文，就叫“不打烊酒吧”，全文沒作解釋，其實就是寫給每個人的“自己”的。因為還愛自己，所以總有一個酒吧沒有打烊。你可以和酒保傾訴，即使這個酒保不怎麼會安慰人，但他很會傾聽。深夜的時候，未必孤獨，那個酒保就在你身旁。

想起了昨天畫的那幅指繪圖，配的文字裏有一句“你動我一下試試，別以為，我連自己都不愛”。寫完的時候還覺得有一點酷，腦海中是指着欺負自己的人的鼻子大喊一句“你動我一下試試”的場景。其實，這個美好很少有人發現：活着很累，但你還有自己對自己的愛。

有句話説：“當你覺得孤獨無助的時候，想一想還有十幾億細胞為你一個人而活。”請記住，這都不應該成為你的負擔，這就是你現在擁有的幸福。幸福只是有或沒有而已，沒什麼應該不應該。你的一顰一笑，都是十幾億細胞的星辰大海。

以前有句話叫“哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行”，但我覺得這句話的意義被曲解了，越來越多的人用它來指責別人，意思就是“你沒有努力，都是別人在幫你”。其實不然，無論有怎樣強大的保護傘，治癒的過程都發生在你自己身上。

給自己調一杯酒，別人倉庫沒有的愛，都可以從自己的倉庫裏拿，記得和你的酒保乾杯並説句“你真的很好”。

用最近寫的一段話結尾好了：我們都知道活着其實很累，是非錯對都成了疲憊。只想要能夠回家倒頭就睡，不必敷衍着雞湯安慰。沒心沒肺也可以不懼狼狽，自己給自己愛的滋味……

我為什麼活着為題目的作文 篇9

一陣和風拂過平靜的湖面，吹起層層漣漪，漾起的波浪一圈一圈散去，越散越遠......

夕陽的餘暉在湖面上灑下斑斑點點的光亮。我是湖邊一棵小小的蘆葦，在和風中搖曳着弱小的身段，我沒有高大的楊柳揮灑飛絮時的高愁與纏綿，沒有雪白的雲彩飄動時的清逸與灑脱，也沒有五彩繽紛的鮮花所散發的醉人香味。我只是一棵小小的蘆葦。

我靜靜地看潤紅的太陽羞澀地將臉龐悄悄藏入地平線，聽快樂的黃鶯休息時的喃喃私語，感受春暖花開的美好。不因寂寞而選擇逃避，因為我擁有美麗的靜湖，因為我活着，所以我快樂。

一場細雨潛進安謐的樹林，洗去沉沉的塵土。留下一個全新的世界。雨珠落在樹葉上，從花瓣上輕輕滑過。我是樹下一朵小小的野菊，在細雨中盡情吮吸大地的甘露。沒有牡丹的雍容華貴，沒有玫瑰的嬌豔欲滴。我只是一朵小小的野菊。

我快樂地看調皮的星星圍着月兒眨着眼，聽涓涓溪流奏起的美妙的心曲。享受大自然給予我的一切。不因秋寒而枯萎，不因孤獨而選擇春天，我活着，所以我快樂。

我是大自然中一顆小小的生命，雖然微小，但我卻擁有一顆博大的心。我的心可以感受到大海的深沉與廣闊。可以感受到高山的雄偉與瑰麗，可以感受到天空的美麗與深遠。雖然微小，卻是大自然中不可缺少的一份子：靜湖因為我的存在而更加安逸，樹林因為我的點綴而更加燦爛......世界因我的存在而更加多彩。

我不完美，但我有我存在的價值，我有我存在的理由......

我為什麼活着為題目的作文 篇10

有時候，坐在窗前，細細品味着手中暖和的奶茶，一種幸福油然而生……可那奶茶在嘴中卻變了質，幸福也失了真。

自入高中以來，發現自己以前太過於天真，把一切都想象的那麼美好，妄想着能有一天在世界的每一個角落留下屬於我的小腳丫，可在現在看來那彷彿是一場觸不到，摸不着的夢，離我是那樣的飄渺。面對着高中的生活，我發現自己是多麼的孤獨，多麼的無助和細小，有時候我真想躲在黑暗中默默的抽噎，我想用黑暗來掩蓋心靈的傷痕，用堅強來偽裝脆弱。一回到家，雖説有了氣力，可我卻找不到那個出口，我只願一直當只鴕鳥，也不願面對與幻想偏離的現實。現在想想還是有點恐懼，為什麼生活就這麼的難，而我又這麼的脆弱。這一年一直在彷徨中度過，，不知道什麼時候我可以實實在在，真逼逼真的活着。

飛向藍天的軌道，駛向夢海的出口，我不知如何尋覓，願望這一切都能扛過去。

我為什麼活着為題目的作文 篇11

突地、心中就湧出一絲悲涼！

寢室一八三班的一名同學的離去，那些言語，開始傳開！我、驀地又跑到操場、奔跑、那些種種的原因、延續！那些人、哭泣！究其原由，又有誰能給出一個完整的答案？對這些、又有誰可以視而不見？我聽着那陣陣哭泣、突然鼻子一酸、就留下了淚滴。朋友、是什麼、讓你如此？聽着同學們的話語：生命誠可貴！高一的孩子，終究、逃不出這命運的束縛。我從學習機中翻出拿手曾軼可的《你是我最好的朋友》單曲循環！我、似乎懂得了那其中的“奧妙”！

他們的回家、我的往返奔跑、憂傷旋律，無以驗證了那個孩子的死去！亦驗證了他們的恐懼！於這些、我倒是沒有感覺的、不怕。呵！她們不寄宿了麼？那麼，是否、我就清醒了？

從那“草坪”上捏起幾顆石子放在手裏，然後、任它滑落。突地、就懂得了那些、活着、抑或死去的那些傷感。

-莎士比亞的“活着還是死去，這是一個問題”。

而此時，我亦被這個問題難住，曾多次思索，只是、如此！此刻、我、似乎越發的透徹！

我邁開步伐、開始自言自語着：“那些哭泣、不早就證明了一切麼？或許、他們曾那麼傷過；或許，他們從未關懷過；或許、他們曾經爭吵過；或許……”我這樣自語着，又走快了些：“只是你已經不是曾經那個你了、不那麼單純了，那些又有誰會在意呢？至少、當他們知道那一切後，你、就逃不出那些痛了、不是麼？為何如此……”！

--我跑去教室、插上音響、循環！那些憂傷、依舊屬於我；那些言語、依舊無法摒棄；那些、就讓未來去説明吧！2012、你是帶我繼續還是離開！……哭泣、或許、不是唯一的選擇！

我為什麼活着為題目的作文 篇12

剛剛下車，就有人給我披上白衣，繫上藍色的頭巾。門前的樂音緊跟着奏響，屋內的哭聲也斷斷續續地響起。沒有眼淚，只是微有些哭腔，帶着些沙啞的那麼幾句話。我來得晚，沒有看劇本，便由人引着我跪下，磕頭。大家都穿着該穿的戲服，疲乏地沒有説話。最安靜的是今天的主角——我的爺爺，剛剛故去。

窗外大雨嘩嘩地下，像一粒粒豆子砸在人的心上，使人更加急躁。這輛公交車上擠滿了人，有和我一樣拎着一個星期的衣服、肩上還扛着重重的書包的學生，也有講着電話的白領，還有帶着小朋友的老爺爺老奶奶。你們是要去向何處？不管現下你要去哪裏，我們最終的目的地都是生命的盡頭。不時有人向外張望想快點到達，然而這輛疲憊的車仍然只能呼哧呼哧地在車的長河裏搖晃着一車的人。

“怎麼現在才到？”剛進門，爸爸就邊幫我接過書包，邊詢問道。“晚高峯，路有點堵。”不一會兒，我就鑽進了開往鄉下的小轎車裏。雨漸漸的停了，倏忽又下起來。往復幾次，我便到了。死的是我爺爺，享年九十六歲，算高壽，是喜喪。然而無論喜憂，我的堂哥都會哭得稀里嘩啦，我都擠不出一滴眼淚。堂哥從小由爺爺奶奶帶大，和爺爺感情很好。我從小在城裏長大，每次回鄉就只跟爺爺打聲招呼，再多的攀談就很費力了：我不會土話，再加上爺爺沒有牙齒，最簡單的幾句問候也咿咿呀呀的很難懂；爺爺耳背，我喊得再大聲他也只是無奈地笑笑。我對他的所有印象就只有“爺爺”、“嗯”的對答。

不盡然，總還有一些旁的印象。還有從爸爸那裏聽來的，爺爺雖然是一個普通的農民，但是學着養蠶，學着做瓦匠，含辛茹苦地把爸爸兄妹六人拉扯大，讓三個女兒都嫁了好人家，給大伯和二伯各留了一套房，把我爸供進了大學，成了村裏第一個大學生。還有看見八十幾歲的時候，爺爺還每天割草，餵羊。還有爺爺摔了跤，大家都以為他不行了，但他撐了下來。只是從此卧病在牀，上廁所也要靠學步器。爺爺是幹農活的，身體好，因此熬了這許多年，最後人瘦得只剩皮包骨頭，頭髮也都沒了，再後來，就過世了。

在生命的最後幾年裏，爺爺在幹些什麼呢？他每天躺在牀上，有時醒，有時睡，不覺得無聊嗎？他會不會去想過去的事？還是每天在病痛中掙扎？抑或都不是，他的神智已經變得不清楚，身體也變得麻木。人在這個時候是在幹什麼呢？等死。這樣的活着莫不是種悲哀？然而最為悲哀的，是不是人已經意識不到這種悲哀了？

那麼我們呢，正值壯年的我們呢？我們疲於奔命，追着時間匆匆地跑，等追不動了，再由時間把我們卷向完結。我們的悲哀，是我們在用一種比老人更快的速度耗費自己的青春，而我們自己，也沒有意識到這種悲哀。難道活着，本身便是一種悲哀？

清晨，天灰濛濛的泛着白，或許又是雨天。路邊點着紅燭，曲折綿延到一座小廟，家裏有人過世，要到這裏來告訴神仙。人很多，小廟裏裝不下，我就在廟外獨自呆着。爺爺日復一日活得很單調，但他死後有人真心為他哭過，他的後代還在受着他的恩澤。他一生從不曾與人爭鬥過什麼，心地寬舒，活得平安快樂。而我們呢？我們匆匆地送他最後一程，像是在替他演一幕戲，戲演完了，世上就再少有人記得他了。但他的人生平凡而偉大，值得走一遭。而我總是匆迫、順從地去做一件又一件不知道為什麼要去做的事，念頭迫促，等我年老的時候，回望我走過的路，我怎能不感到悲哀？

驀然回頭，來時的路上紅燭點點，燃盡了淤塞在我心頭的蒼涼，温暖了我的心扉。那些霧一般看不清，絲一般繞在我心頭的悲，全化作些沉甸甸的果實，踏踏實實地累在了我的心上。人生是苦旅，但不是悲哀。活着雖然會有痛苦，但也會有甜蜜與芳馨的美好值得低迴品味。我不必為任何人，而是應該為我自己，活出生命的價值和意義。我該以寬闊的心，心甘情願地，擔起肩上的擔子，而不是順從地讓別人把擔子推到我的肩上，再急急地去做那些沒有意義的事。

爸爸説：“我盡了孝了。”我微微一笑，已然明白，又有一副擔子，悄無聲息的放在了我的面前。但我會以一顆稍稍成熟了些、寬舒了些的心，擔起我們的未來，重新開始，活着。

我為什麼活着為題目的作文 篇13

老家對面那個本家的大奶奶也應該八十歲左右了吧，具體年齡我也不太清楚，回家時我也從沒有向父母問起過這件事。

每次週末或是週日，暮色蒼茫中我回到老家，總是看見大奶奶在自家的大門口的門台子上靜靜地坐着，眼睛呆呆地望着西方轉瞬即逝的一抹殘霞。

每次我總是習慣地先喊一聲“大奶奶”——如同我小時候一樣。而大奶奶總是在我喊過之後才猛然醒悟過來，繼而轉過頭笑着喃喃地説：“好啊，大孫子又回來了。”

大奶奶長長地喘一口氣，接着便抬起眼跟我嘮叨幾句：你娘今下午去了三皇廟溝的菜地了……這不剛剛回來啊，約莫着開始做飯了……我扭頭一看，果然老家的廚房煙筒裏冒出裊裊青煙。

我跟大奶奶打過招呼，開始朝自家的大門口走去……大奶奶也停止了嘮叨，把頭低下去，又開始呆呆地看着腳底下的土地。

背後傳來了大奶奶沉重而無力的呼吸聲。

大奶奶的喘氣聲讓我想到了小時候在家裏燒火時拉的風箱。我知道大奶奶年輕時得過癆病——餓癆，就是吃不上飯營養不良餓出的痼疾。

大奶奶的一生可真不容易。大奶奶年輕時的事情我知道的不多，有些零零碎碎的都是聽家裏老人説的。據説大奶奶年輕時守寡經人介紹嫁給我本家的一個大老爺，我這個大老爺是有名的蠻橫霸道，動輒對大奶奶破口大罵，拳腳交加……大奶奶只能忍氣吞聲，打掉牙往肚子裏咽。因為大奶奶孃家沒近親，自然沒人給自己撐腰，所以一輩子忍辱負重含辛茹苦只能是默認了。記得那年我那個大老爺得了那種瞎包症候，卧牀不起，奄奄一息的他在病牀上照舊對大奶奶吆三喝四，手裏握着一根長秫秸，夜裏喝水撒尿，就用這秫秸杆子把大奶奶抽醒，讓大奶奶起來伺候他。

如今那個暴戾的大老爺已經去世二三十年了，可是大奶奶把這幾個孩子拉扯大也夠辛苦的了。大奶奶一生為這個家生了好幾個孩子，活下來的有六個，六個孩子中只有一個男丁——就是我那個大叔。後來我的幾個姑姑相繼出嫁，家裏只剩下我那個大叔。我那大叔結婚後不幾年，就把家搬到村北的新家裏去了，把大奶奶一個人孤零零地仍在老宅子裏了。

大奶奶一個人守着一個破舊的老宅子並沒有什麼怨言，她總説喜歡自己一個人過，説這樣清靜。其實大奶奶是不願意給兒子兒媳添麻煩，人老了，鼻子咧邪的，害怕兒媳婦的白眼——其實農村大部分老人都是這樣想的。

大奶奶就這樣每天平靜地活着，在大門台子上做膩了，有時候會拿個馬紮到大街中心的碾盤那兒坐坐，偶有過路的人經過，便家長裏短地聊個三兩句……這些姑且就算是大奶奶最大的娛樂了。

大奶奶也有高興的時候，那通常是鎮上逢集的日子。大奶奶的五個女兒通常是提前約好，趕完集後都來這破院裏聚聚。我的五個姑姑們不分長幼依次來臨，大奶奶滿是皺紋的老臉上便隨之像一棵深秋的菊花愈開愈豔。五個女兒坐在一起開始眉飛色舞地交流着，大奶奶便在一邊一聲不吭微笑着一會兒看看這個，一會兒看看那個——這便是大奶奶一生中最大的幸福和滿足了。五個女兒臨走，總是要把趕集買的肉啊魚啊點心啊水果啊給大奶奶留下一些，大奶奶總是很固執地推辭，説你們家人多分不過來啊我一個老孃子吃不了多少啊……一個女兒留下一點説起來就不算少，大奶奶本身一輩子過得就節儉，這些東西大奶奶動不動就送給四鄰八舍的鄰居們吃……我回家時母親動不動就説什麼什麼是你大奶奶送的。

那些好東西大奶奶總是不捨得吃，自己留着分給周圍的孩子們吃。有一次我老家修房子，我回家幫忙。還沒進家門，大奶奶就緊走幾步顫巍巍地趕上來，然後從兜裏摸索出幾塊高級大白兔奶糖，塞到我手裏説：“外甥閨女結婚，婆家城裏的，房子真大啊……”

我有些哭笑不得：“大奶奶，您還把我看成孩子啊，我都四十多了……您還是留着自己吃吧。”

大奶奶一本正經地説：“看你説的，你再大，在我眼裏也是孩子。”

大奶奶硬是把糖塞到我手裏。沒辦法，我只好抓在手裏。我的手裏汗津津的，感覺沒處放。此時的我，心裏很不是滋味，眼睛和喉嚨裏有些異樣。此時我才知道，世界再大，但有一個叫“老家”的地方，有一羣永遠寵着你愛着你的父老鄉親。縱使外面的世界再精彩，哪兒也不如自己的老家好。

……在我的印象中，大奶奶一生中只有一次驕傲的時刻。那次我剛剛回到老家，大奶奶聽説我來了，趕緊到我家裏，很高興地告訴我：

“濤子（大奶奶的孫子）當兵了！説是去雲南……”

根據大奶奶的出身和經歷推斷，大奶奶應該是目不識丁，自然大奶奶也沒有出過遠門。於是大奶奶抓住我的手，開始詢問我關於雲南的一些事兒：那兒是不是很熱，夜裏睡覺是不是蚊子很大，是不是潮濕，是不是山上有毒蛇什麼的……我們當地老百姓有口頭禪：“挑到雲南也不偏沉。”大奶奶自然知道，雲南肯定是很遠很遠的地方；我是教書先生，在大奶奶眼裏，我就是無所不知的——其實

我為什麼活着為題目的作文 篇14

人活着到底為了什麼，為了家人?為了金錢?為了權利?為了地位?我常常這樣想，不知道你是否一樣。

曾經的政治課本上也出現過生命的意義，但我無法理解。上面説：活着是為了夢想，為了報答父母。我想，如果活着是為了父母為了夢想，那麼人總會有去世的那一天，那麼到了那一天，我們就算實現了夢想報答了父母，又有什麼用呢?我們還是沒有時間享受眼前的一切。

這一世，你努力了你獲得了渴望的，去世後這一切不一樣是化為灰燼?那麼努力又有什麼用呢，明知不管怎麼努力終究還是要失去，那麼我們為什麼要努力。

或許是因為我是雙魚座吧，我愛幻想，一件小事可以讓我想得很遠。我會想我之後的未來，富貴的場景、貧苦的場景，以及離開人世的前一秒的內心活動。我不知道多少次這樣幻想，但誰能告訴我答案。我的人生究竟還要不要努力，既然活着就會死亡那麼我們為什麼要活着。

現在大概還是有人會這樣想吧。但現在我想告訴你了，活着，是一件美好的事情。活着，我可以去冒險，去嘗試，去探尋生命中的一切美好。不用擔心死亡，要盡情過好現在，不為將來留下遺憾。即便會離開，但是這一生如此美麗，我們還有什麼可抱怨的呢?

我為什麼活着為題目的作文 篇15

突然想起一句話，不記得是什麼時候偶然所見，這句話是人如果只靠吃飯活着，那飯就不叫飯，叫飼料。

寒假前，定下了一些目標想要完成，寒假剛開始沒多久的時候，還能每天按照所訂的目標去做，不知從何時起，每天的生活開始變得漫無目的。每天坐在桌前，拿起筆時，忽而拿起了身旁的手機，點開小説。心中提醒着自己，該放下，不該玩樂，又給自己定個時間，總是越拖越久，最後寫作業總是不了了之。

晚上，總是想着，該如何去做，需要改變。可惜定力卻不行，白天起來，便將其拋之腦後。這段日子中，我覺得自己活的十分的難受，知道自己做着錯事，不想做錯事，卻還是一如既往的做着錯事。過着渾渾噩噩的日子。像個活死人一般。

在那段日子裏面，我十分的痛苦。整個人也腦子犯傻，開始求神拜佛，希望有哪路神仙或佛陀可以來拯救一下開始墜入深淵的我。整天想着尋仙問道，拜佛求經，期盼着哪一天佛祖或者星君，將我從深淵中拉回來。

可能大家對於活着的看法都不一樣吧，對我來説，活着並非就是能走能跳，而是每天都可以自律的過去；死亡也並非是心跳呼吸停止，而是可能可以完成的事，自己卻不願意去爭取，最後失敗，介於這兩者間的，就是活死人。

那段時間中，整天就像一個活死人一般，雖然有着想要活着的信念，卻始終活不過來，還慢慢的朝着死亡的方向走去。在那段日子中，我挺感謝那些勸過我的人。或許是思想被九頭牛拉着吧，表面上答應了，卻還是那樣子。

我也不知道是否是仙佛真的聽到了我的聲音還是什麼。一場鬧劇反而使我可以靜下心來學習了。總算是朝着活着的方向所走了，逐漸遠離深淵，每天的感覺都挺舒服。不知何時，可以真正的活過來。

慢慢的，可能就活過來了......

我為什麼活着為題目的作文 篇16

生活中的許多事情總讓我們慌慌張張，猝不及防。但是，這是否是我們想要的生活？答案自然是否定的。但我知道我們應該適應生活，這世上並沒有絕對的自由，而我在生活中總想要尋求自由。

老師眼中的好學生，看似人人羨慕，但是榮耀與風險並存：不得不在父母希翼的眼神中硬着頭皮啃完堆積如山的作業、習題；你一時的馬虎將會成為典型的反面教材；別人不會的題都來問你，但事實上有時候你也不知道。我想要擺脱好學生的光環，好好地放鬆被壓迫的心靈，自由自在地呼吸，卻不可得——我總不能辜負了父母的希望。但是，我還是想……

有時想要的只是一本書。其實一本書包含着許多許多：一場轟轟烈烈的友情，江南河畔的石板被雨打濕，父親戀戀不捨地望着兒子離去的背影……它使你的心靈獲得安寧，滿足，‘書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。’它為你帶來的絕非僅是視覺感受，更鍛造了你的心靈。

或有時想要的是一個朋友——無話不談的朋友。不論是狂風大雨，還是刀山火海，她都會陪我去闖。兩個人也為彼此留下一些應有的空間，尊重對方的隱私。不是一個人一直為另一個人付出而得不到回報的那種友情，而是那種什麼都不説，相視一笑就知道對方在想什麼的心有靈犀。

還有時想要做自己喜好的事：繪畫，做手工……就只想沉浸在屬於自己的世界裏。但是，這個世界太過匆忙，我想要的很多很多，多到我的手臂擁抱不住，而我也沒有過多的時間去擁抱它們了。

21世紀的節奏十分匆忙，人們只顧低頭匆匆走路，卻忘了抬頭看一看那四季：春天的鳥兒，夏天的蔭蓋，秋天的朝霞，冬天的雪花。匆匆忙忙，這樣是否就是生活本來的面貌？或許説我們只是忘了如何享受生活。

活在這世上，或多或少總要受到拘束，世上沒有絕對的自由，但我們可以用不同的態度去對待這些拘束。如果你用抱怨去對待它，那麼你只顧抱怨，卻會錯失了風景；如果你放寬心態，大自然會給你啟示。

有人説過：“再艱苦也要笑給天看。”更有甚者説：“再艱苦，也要讓老天笑出聲音！”更何況我們生活的並不艱辛，所以我們要滿面笑容地去迎接生活，在眾多拘束中尋找屬於自己的自由。

我為什麼活着為題目的作文 篇17

有位哲學家説過：“我生命的最大意義就在於發現活着是十分美好的。”誠然，地球之所以特殊，也正是在於它孕育生命。生命本身就是意義。宇宙中，人只是浮塵，能活着，已是一種難能可貴的福祉。所以，一個人無論經過什麼、遭遇什麼，都應當倔強堅強的活着。

倔強堅強地活着，因為生命是自然的恩賜。每天早晨醒來，應當慶幸自己有有一天的生命，沒有比這再美妙的事了。從中國古典傳説中的女媧造人，到西方文化中人類的祖先亞當、夏娃，生命始終被描摹成一種美好的意象，象徵着生機、活力與希望。與此同時，生命又是難以為人類所控制的諸多事務之一。所謂人死不能復生，每個人只有一次機會活着，所以更當珍惜。有一句話説得好：活着的時候要好好活，因為我們會死很久。

倔強堅強地活着，因為活下去是對自己的一種超越。人生有七苦，生老病死怨憎和愛別離求不得。活着時，逆境總比順境多。但當你穿過大風大浪之後，生命才會更加堅韌和絢爛。司馬遷活下來了，他超越了俗世的偏見和巨大的恥辱；勾踐活下來了，他超越了“朝為王侯暮為牛馬“的不甘；汶川地震中被瓦礫掩埋的許多人活下來了，他們超越了漫長的等待與駭人的黑暗。當生命的光芒最終沒有被逆境的陰翳所吞沒，一個人才會發現他是多麼勇敢與強大。活着本身就是一種歷練。

倔強堅強地活着，因為只有活着，一個人才能創造更多的價值，做出更多的貢獻。俗話説：“留得青山在，不怕沒柴燒。”還是用剛才舉出的那些人來説吧：若司馬遷含憤自盡於獄中，有哪來那本“史家之絕唱“的《史記》？若廢墟下的人們喪失了生存的信心，那今天漸漸恢復起來的四川該用誰的雙手來建設？活下去，不是懦弱，而是堅強，是因為有更遠的目光。

生命如同單程的車票，每個人都在路上。下車很容易，但下去之後就無法再登上來。一路上有泥沼，也有顛簸，當你看見有人堅定地站在車上時，你會看見一朵正在怒放的生命

我為什麼活着為題目的作文 篇18

願每個努力生活的人，都幸福。

記得以前在商場遇見過一個聾啞人，尋求捐款的那類。當你捐了錢，他會給你一張卡片讓你寫下名字，我想，卡片上一部分人是出於不會打交道，覺得不好意思拒絕，而捐了款，有的人大概出於同情，或者説這上面的名字可能都不一定是真的，但我不想去計較。所以，大概也有像我這樣的人，覺得一點錢無關痛癢，被騙也就騙了，也遇不上幾回。只是當我還沒有反應完，朋友就趕了回來，我向他説這件事，他卻説自己在電梯裏見過那個人，因為那個人發出討厭的嘖聲和他拒絕捐款時對方表現出的眼神讓他極度不適，因此後面就變成了他在説我傻。這樣的人遇不到幾回，據心情而定我上當的次數大概也不會很多，每次捐的數額大概就是兩杯奶茶錢，我不想追究，可我也不想知道事實。因為不管是哪個事實，我的情緒都很難平靜。

當然，讓我覺得有所安慰的，還是他們努力活着的樣子。

網絡的力量，讓我知道也許和我聊天的客服，可能是一位殘疾人，我的快遞或者外賣也有可能是聾啞人送的，卷子也可以有盲文的。那些不太被命運所照顧的人，也有自己的力量。

我不算在他們之中，但我有一定的社恐。所以哪怕是外賣或者快遞的電話打來，我就會緊張兮兮，但是又不想表現出來，所以常常裝得像個正常人，手卻很難不抖。因此，當聾啞人送外賣被打電話催促的時候，那種心情，我大概有幾分瞭解，但又遠遠不敢想象。又或者是接到了客户的投訴，客服搭在鍵盤上的腳會不會因為工資變少而顫抖，我也不太清楚。縱然用盲文試卷得到了好分數，又是不是代表有好的教育，我就更加不瞭解了。

他們在工作中受的苦，在生活中的不方便，我都很難想象。但我知道，哪怕我害怕與別人交流，厭惡社交，討厭生活。他們也多少會羨慕我有一健康的身體，很想像我一樣，看看這個世界的色彩斑斕，説動聽的話給喜歡的人聽，聽自然的聲響入睡，拖着不算多健美的身子手舞足蹈，將自己真實而又不需要總是被同情的眼光看待情緒發泄出來……

有人説，每個人都會有缺陷，就像被上帝咬過的蘋果，有的人缺陷比較大，正是因為上帝特別喜歡他的芬芳。有時候，他們與我沒有什麼不同，甚至在他們的故事中，一經對比，健康的我才是個最不爭氣的人，並且像是被他們拯救似的，對生活燃起了希望。因為這個世界，努力活着並不需要多少理由，甚至這本身就是一件值得尊敬的事情。生命的偉大什麼的，有時離我們很遙遠，可我們活着的每天，卻是真實而又重要的。

我為什麼活着為題目的作文 篇19

陽光將她金色的光芒灑滿窗前，用她的光熱温暖着這綠油油的、生機盎然的盆栽。

我用清水輕輕拭去這盆栽身上的灰塵，不由得為它的勇敢，它的堅強所感動，也包含着深深的內疚與自責。

這盆栽是買來的。剛來我們家的時候，還是一株渺小的、弱不禁風的小草，相比之下她根本沒有菊花的乾淨端莊，沒有桂花的十里飄香，沒有玫瑰的婀娜妖嬈，更沒有梅花的高雅聖潔，它簡直普通得不能再普通，平凡得不能再平凡。看見其他愛好盆栽的人園子裏的盆栽欣欣向榮，我心中很不是滋味。

我默默地下定決心要把它培養成最獨特、最奇異的盆栽。我開始按照我的意願給它澆水，給它施肥，從來不管它需不需要。我開始用鋼板固定它的形狀，讓它變成我想要的樣子。從來沒有考慮過它的感受。我開始為所欲為，把自己的思想強加到它的身上，壓得它喘不過氣來，還自鳴得意。

直到有一天，它開始泛黃，開始枯萎，開始用死亡的形式來向我反抗、鬥爭，我才猛然警醒。我想到，它雖然是一株植物，但是它也有自己的思想，有自己的意願，想有自己的活法。我憑什麼要把自己的意願強加給它，讓它按照我給它安排的軌跡而活呢？

人，不也一樣嗎？我們不就像這盆栽嗎？

進入國中後，隨着學習的壓力越來越大，高強度的學習，家長迫切的希望讓我們喘不過氣來。適度的壓力固然能成為動力，但是，超過承受能力的壓力只會適得其反。家長望子成龍望女成鳳的強烈期盼，毀了多少個孩子，讓多少個學生陷入深淵啊。讓他們沒有一點兒自由，使他們看不到一點兒希望！積累在他們心中的怨恨一旦火山般的爆發，是多麼可怕啊！家長們永遠也不知道，壓死駱駝的最後一棵稻草原來那麼輕。

看着泛黃、枯萎的盆栽，我自責不已。我拆下了禁錮它的鋼板，打破禁錮它的牢籠，決心讓它自由快樂、隨心所欲的生長。

獲得自由的盆栽，不僅幸運地活了下來，慢慢地恢復了生機和活力，而且開始蓬勃的生長。

一陣微風輕輕拂過我的臉頰，打斷了我的思緒。沒有我的“好心”的禁錮、為所欲為，這株盆栽按照它自己的意願，自由的快樂的生長着。我彷彿看見，不久的一天，它也會像其它的植物一樣，開出璀璨的花，結出豐碩的果。

我為什麼活着為題目的作文 篇20

趁着中午的休息時間給二姨打了電話，我一直覺得她是一個很樂觀堅強的人，癌症晚期從檢查出來到現在已經有3年了，這3年她所承受的痛苦，單是我們知道的病痛、手術、化療、皰疹已經讓正常的我們都覺得難以忍受，更別説她沒有告訴我們的身體的痛以及心理上的壓力。我常説如果換成是我或者我媽，可能早就垮掉了，首先心理上這一關就過不去。

二姨一開始就知道她的病，因為要轉院，要手術，親朋好友隔三差五的去醫院探望，眼裏的惋惜是藏不住的。二姨覺出了異樣，找機會偷偷翻了病歷。除了一開始抗拒做手術外，後面都很配合。不過她還是會時常感歎自己花了很多錢，這個沒辦法安慰她，對於一般家庭而言只要有一名成員倒下了需要長期治療，便會是不小的打擊，各方面的打擊，經濟上是必不可少的。好在二姨有社保，否則一個月兩三次的化療，一次一萬多，若是硬給，怕是二姨絕對不會堅持三年了。慶幸的是大家都明白人比錢重要，錢沒了可以掙，人沒了就真的沒了。二姨堅持了三年，這三年她還迎來了她的小外孫女，她説也算是沒有遺憾了。

忽然想到當年外婆走之前，媽媽抱着她哭，她也説：“別哭，不遺憾了。”真的不遺憾了嗎？後來我在她的日記本里看到了一句話：很可惜，還沒有看到大孫女的孩子出生，也沒有看到另外兩個孫女結婚。另外兩個孫女是我和二姐，外婆離開的時候我們三姐妹都在，她在我懷裏咽的氣。她也是癌症晚期，因為年紀太大了，醫生説沒有手術的必要。我們沒有瞞着她，她很是樂觀，每天依然騎着自行車去見朋友。如果不説，沒人相信她活不久了。只是有一天只剩下我和她在屋裏的時候，她靠着牀頭，眼眶濕潤，嘴裏喃喃道：“是真的沒有希望了，這下真的沒有希望了。”那一瞬間，我的心被揪得疼。第二天借了朋友的相機，拉着外婆和家人拍了一大堆照片，我想用我的方式把她留住。至今這些照片都還在我的空間裏面，但很少去看，是真的不敢，怕自己會哭得收不住。

二姨説，醫生早就告訴過她，若她不做手術最多活一年，做了手術可以活三年，如今已經三年了。她的話語裏有絕望，也有對生的渴望。這些話醫生也和我們講過。三年了，過得真快。一年和三年能有多大區別呢？人生幾十年不過彈指一揮間，更遑論三年。但就因為三年，從接受手術到如今，雖然承受了太多太多的痛苦，可是隻要活着就好。

我媽經常説“好死不如賴活着”活着才能看到希望，活着才能看到美好、看到快樂。人來到世上，無論吃苦還是享樂，其實究其根源都是為了活着。二姨雖然在醫學上被掐斷了生的希望，但是有家人的陪伴，有姊妹的關心，還有小孫子繞膝逗樂，她還能感受到親情，感受到幸福，這便是活着的美好。

願每一個認真努力活着的人都能收穫美好和温暖！

我為什麼活着為題目的作文 篇21

這不是屬於餘華先生的活着，它沒有福貴、沒有那頭老牛。它是屬於我的活着，一份並不出色，卻十分努力地活着。

我喜歡政治，不僅是它帶領着我們剖析整個國家甚至整個國際的實事，還有的是，這個國家需要那麼一個好人領導全局、惠及人民。有人説，政治生活勾心鬥角，無權無勢的人，必然是踏上了冰冷殘酷的權力遊戲。一開始是太遙遠而未在意，而後在無數蒼蠅、老虎的湧現、在不幸的貧民無法得到公正審判、在罪魁禍首因為權勢猖狂肆無忌憚不屑一顧……我們開始思考，活着，就是用權利來燻黑我們的內心嗎？為什麼小孩長大之後就會戴上面具，成為當初我們最討厭的人。

總會有那麼一次，我們對這個世界開始失望了。而從黑暗中摸索到光明，又是什麼時候呢……

是在一個黑色的空間。他們也是一羣戴着面具的孩子，卻又和那些政治上的大人不同。戴上面具是以凝固的笑臉面對世界的常人；卸下面具是失去粧容的落寞的小丑。這羣孩子也想歡笑，但是夜裏總是為身體中那個悲傷的精靈一次次從睡意中驚醒；這羣孩子也試圖拽住光明，一遍遍的暗示，卻被當作玩笑無人問津，他們依舊還在掙扎：尋訪醫生、服用藥物，他們也想擺脱內心那個悲傷的黑匣子。哪怕是面對這些不怎麼樣的大人，他們也好想愛這個世界。

另一次，是在一個白色的世界。行色匆匆不是漫無目的忙碌，每一次奔跑，都是危在旦夕。戴上口罩在各個樓層，沒有一喘息的機會；每次摘下口罩，都是久久不能恢復的勒痕，每次進入病房，都是提心吊膽。他們當然害怕，但也是他們活着的意義:為了讓更多人活着。所以有了各地一撥撥不斷地支援、有了工廠免費的口罩、有了晝夜不眠的基建狂魔、有了全國人民的關注支持…

我看到那麼一句話:疫情傳播很快，但是愛與希望，比病毒來得更快。武漢病了，所以為了那些努力活着人給予幫助的人，他們封城了；抑鬱的孩子們病了，所以為了心中愛的人，他們勇敢治癒了。

一者與病魔掙扎着活着，他們孤獨，害怕；一者在他們各自的使命上為心中的信念奮鬥着，他們温暖偉大。他們如同雷鳴過後的閃電，為轟隆黑暗帶來一線亮光。拋開那些不值一提的醜陋，他們並不是因為權利而戴上另副嘴臉，而是缺失像這兩者趕赴光明的心罷了。

看遍醜陋，也要沐浴陽光，哪怕現在無比失望，也要努力活着，活着相信你願意相信的世界。也許多年以後你才會終於明白活着的意義，那麼恭喜你，你看透了生死輪迴，如果你那時還會疑惑：這個世界還會變好嗎？不用等到未來，我會告訴你，一定會的。