現實生活裏的你and我作文

從沒有想過將來自己的生活會如此慘淡。我和我的同齡人一樣。懷踹着自己美好的夢想進入大學聯考考場。而結果卻是出乎人意料之外的。連入取三本的資格都沒有。那時候的我很迷茫，整天無所事事，在酒吧和家裏兩點一線間來回穿梭。看見最多的是爸爸媽媽失望的眼神，以及那些譏諷我的眼神，我無法去正視自己的錯誤，混混噩噩的生活着，對於殘酷的現實生活充滿了厭惡，只希望早些了結自己的生命迴歸到那個質樸的年代。

生活裏總是充滿艱辛的等待，而我，忽略了那些現實因素，那時候的我就是這麼天真，以為那會是我活着的唯一動力。直到接到她的電話開始，我才意識到人活着是多麼無奈的一件事情，在那些現實因素的干擾下我放棄了那種像是無期徒刑的等待，我媽説，我是累了，我想我只是明白了故事裏總是會有分離的原因。是因為什麼，我至今只是把它當作一種勇於追求自己的理想的精神，這裏麪包含我和她的影子。朋友們説我是個偉大的人，我以為那是個褒義詞，一直這麼理解他們，也包括她在內。我只是不想把任何一種可以變得美好的故事情節給摧毀了。

接下來的日子裏我開始懷念起爸爸媽媽來了，雖然，打工的日子不會有大學那麼幸福，此刻，我依然覺得這是上天對我的眷顧。每天早上我會去給家家户户遞送報紙，起初只是這樣子的，在後來得知爸爸即將做胃癌手術的時候，沒有人知道我有多恐慌再次陷入那種沒有動力沒有希望的生活，我開始拼命的賺錢，早上三點半開始去送牛奶，接着去送報紙，然後帶着還不算疲憊的身體去電腦城做營銷員，這是我好不容易找到的還算穩定的工作，每天只上半天的班， 所以下午我通常會去工地接受體力勞動的摧殘，我一開始來到這裏，在這裏幹活的人執意説我不行，因為我看上去非常瘦弱，在後來看到我的表現以後，他們時常以“骨瘦如才”來拿我作樂子，只可惜的是我在很早就已經適應了，聽到這樣的言語然後莫不做聲的埋頭苦幹。在這個絡大的城市裏，我無法很安穩的睡上一覺，晚上我還要去酒吧工作，這樣一來我一天可以打五份工，即使是這樣子，我能賺到的也是少之又少的工資，這些錢我總會留下五十，其餘的都給家裏寄回去，讓媽媽存着給爸爸做手術，我只盼望着有一天我能存夠爸爸的手術費用。早餐我通常是喝些熱開水充飢，午餐基本上沒時間去處理，一般而言是吃方便麪的，因為兩班交接的時間只有半個小時，我需要騎自行車去公交站台等車，只能在車站或者車上處理午飯問題，而晚餐，那是更加簡約的吃法了，凌晨一點半回到宿舍就已經疲憊不堪，沒有心情去料理晚飯的問題，經常是啃着麪包入睡的，並且很奇怪的是第二天醒來的時候，分明記得是沒有吃完麪包的，可是卻不見了，一點兒麪包屑也沒有留下。

這就我每天的日程安排，重複再重複，僅憑不到三千的工資我依舊沒法在短暫的三個月裏挽回得了爸爸的性命，他終究是離我和媽媽而去了，他的離去，相對於金錢，我和媽媽的生活得到了些許的改善。早晨送報紙的時間並沒有送牛奶的時間那麼早，晚上還要去酒吧工作到很晚，身體是不能長期堅持下去的，我把酒吧的工作辭掉了，因為媽媽不允許我去那地方上班，她覺得這是個不乾淨的地方，也因為又一次經歷分離，雖説我是有做過心理準備的，可多多少少心情也會受到一定的干擾，再加上體力透支，沒有得到合理的睡眠時間身體出現了一些小毛病。在辭去酒吧的工作之後的一段日子裏，生活算是相對的平靜了些，但並不穩定。

一段時間後，我的計算機水平提升較快，用存摺裏的錢在二手市場買了台台式電腦，我開始訓練打字。因為有了電腦我的業餘生活也算是豐富了不少，可以聽聽歌放鬆放鬆，也常常去看看小説之內的文學作品。習以為常的，我喜歡上了文字，那種帶者真實感情的故事，並且開始寫些不帶有華麗字眼的日記，也時常寫些自己親身經歷或是親眼看見過的真實故事。於是，有了些寫稿子賺來的錢。也算是意外之財吧。從來沒有想過開始文學創作，這對於我，一個讀理科的男生，同學朋友包括我媽和我，都是意想不到的。我也只是在國中時期得過些作文方面的獎項，不超出省級範圍的獎項罷了。

我在不久後去電腦學校接受了正規的培訓。算是個大專生了吧。這樣，也算是如願以嚐了。總歸，我還算是個學生，還可以在這樣一個不算華麗的教室裏享受那份久違的欣喜之情。

大專畢業了，我開始有固定的收入了，也過上了那種普通老百姓的生活，不至於為了吃穿發愁的普通老百姓。這，我已經很滿足了。是在什麼時候開始成為報社的特約作者的`我已經記得不是太清楚了，只記得在此之前我還只是個普通老百姓。

離開家已經六年了，本來打算把媽媽接到北京來生活的，她説她不想介入到年輕人的世界裏來。這個時候，我正在和報社裏的一位女下屬談戀愛。

這是一個我比較注重要和她結婚的對象，她於她[她是指開始提到的我的高中時期的戀愛對象。]而言，她更適合我，因為此刻，我需要的是一個可以和我談及未來的結婚對象。她沒有她顯得清純，她更懂得如何對付我這樣生活要求簡單的男人。我們只是平淡且安穩的在一起，不如高中時期的轟轟烈烈，有的只是更簡約更隨意的表達自己的愛意，在我看來最轟轟烈烈的愛情也不過如此，在我看來最轟轟烈烈的愛情於現在的我而言是一文不值的，它遠沒有安逸來得自在，來得安穩，來得舒心。和她相處二年以來，我找到了真正屬於自己的愛情的定義，可我不懂的永遠是那“女人心，海底針”。我總覺得，只要和她平淡平凡的度過就可以滿足自己的要求了，我試着開始過上這樣真實的生活，這樣的生活是不需要金錢地位來修飾的，只要真心誠意來主導。可她，也許這就是學生時代的愛戀與工作時代的愛戀的差別，她不安於現狀，不安於我的現狀，她説，她原以為我會比她想象得更加出色。

在和她分手後我才開始意識到金錢的魅力所在，它能摧毀任何人的堅強意志，我開始討厭那些她每週更新的文章，厭惡從她嘴裏説出來的虛情假意，那些和我已經成為過去式的愛戀。而我沒想到的是她的這些舉動無非是在提高自己的知名度，不久，她就和一個外企的老闆移居美國了。而我，真正過上了那種平穩的生活，沒有文字的寸託，你可以想象我開始變得怎樣的不堪了。而這，我早已分不清是怎樣一個渾濁的世界了。我原以為那些筆者手下的文字吸引我的地方就是它的真實性，事實告訴我，我又一次忽略了現實因素的存在。

現實社會，我開始對它產生了敵意。我無法不對它產生敵意。那是摧毀我人生的十惡不赦的罪人。可，到底是誰摧毀了我的人生？現實麼？她們麼？我自己麼？我無從得知，只知道那是我體會頗多的東西，它的身上不知道有多少雙仇視的眼睛正猙獰的注視着它。我只知道，他們，和我一樣的無奈，其它的我都一無所知，也無從得知。

速記員，給各家公司做會議記錄，這，就是我的生活，我普通的生活，我追求的生活。無需用虛假的文字去敷衍別人和我自己的幸福生活。

我想，我是真的已經滿足於這樣的生活了。

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編後語：今天和威討論起了有關於自己的追求以及廣大中華人民的追求。我終究還是不明白人們所追求的是什麼，也許，就是為了得到金錢、名利、地位而不惜放縱自己的慾望去做些泯滅良知的事情。故事的主人公，他總是那麼安於平淡的生活，這是我所向往而無法貫徹到現實生活中的夢，只能在小説裏幻想種種。我更希望能有一天，見到它真實的化身。留一些期望總是好的。