我心中的母愛國中作文
那本《心理健康手冊》上説,對繼母要尊重、關心,但要學會有距離,保持距離是為了減輕內心焦慮。我覺得,我沒有焦慮,也不必去學,因為生母與繼母對孩子來説,這當中的差別是天生的,距離也是天生的。
我不想把陳年往事再翻出來一遍,長大之後的我,已經學會把心事留給自己,不再把一點兒委屈和煩惱對這個説對那個講。母愛這個題目我覺得不適合我,但我也不介意對自己的心做一次剖析和表白。
我三歲時父母離婚,箇中原因我至今還搞不明白,大人們説一套我説一套,我想不明白,也就不想了。到今天我十七歲,今年十一月就要滿十八,那麼長的時間,我的生母只來看過我三次。大海一樣温柔細膩的母愛,我沒有;三千青絲變白髮,縷縷為兒女牽心的母愛,我沒有;詩裏文裏歌頌的母愛,我沒有。我習慣了。
沒有這種愛,我還有父愛,有爺爺奶奶對我的愛,有繼母的愛。
繼母的愛不濃烈,但是它在。它不是海,是湖泊。她在生日時給我發電子郵件,説生日快樂,説爸爸媽媽就是你的參天大樹,讓你依靠,庇佑你成長。她確是一個好妻子、好兒媳,她賢慧、善良而且温柔。父親並不富裕,她沒有棄他而去。對她我確是願以一生相報的。
大人們説我的生母狠心,電話也不打人也不來,但她來了之後我就感受得到她們的'不同。生母的愛近於非理智。就好比一對情人中的一個失足掉下山崖而另一個抓住了他的手,死別在即,撐不了多長時間,而要在這短短的幾分幾秒內努力表白,拼命要崖上的那個好好活下去……生母接我去外婆家玩了幾天,尋思着沒什麼能給我,把她的衣服送了好幾件,唯恐不夠,又給一件。那晚睡覺她抱了我,那種愛不是大海,不是春風,是灰燼中隱藏的火星,為下一次燃燒而飢渴和瘋狂。對生母,我是眷戀的,她沒有出錢養過我,我不在乎,假如將來她要我養她,只要我有條件我一定會去做,不為別的,只為將來能有個機會,讓大人們放下恩怨,讓她再重新愛我,讓這血脈裏的情能再延續。
如果你問,生母和繼母誰對你更好?你更愛誰?我無法回答。每個孩子都是不希望有個繼母的,相信每個有繼母的孩子也明白兩者的愛是不一樣的。生母的愛出自本能,繼母的愛則來自她個人的修養。遇上一個賢惠的繼母是我的幸運,我感激上天沒有讓我成為悲情的灰姑娘,她為我們這個家逝去的青春、付出的心血,她的苦、她的夢,我都能感受幾分。你若問我更愛誰,我也可以篤定地回答:我愛生母,這種愛來源於人性的本能,來源於我對母愛的渴求與依戀;我也愛繼母,這種愛來源於我對她的敬意和感恩,來源於她十年如一日的付出,讓這個家永遠的和諧。
我心中的母愛,是靜默的湖泊,是掙扎的火星;是殘缺,也是碰撞;是温情,也是傷疤。它們不能對比卻都赫然存在——同時擁有生母和繼母絕不是幸福,但有一個好繼母是不幸中的幸福。我,再無所求。
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