我的父親作文開頭

無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的我的父親作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的父親作文1

從記事起我就很愛父親，是因為父親給我的愛太多了。

我的父親個子雖説不高，但人長得很憨厚而又慈祥，無論做什麼總是笑臉相迎，對待自己的學習和工作也我的父親總是兢兢業業，一絲不苟，是那麼地認真，那麼地執着。對我既疼愛又要求嚴格，最讓我佩服的還是他那超凡的記憶力，真是讓我望塵莫及。就這一點，媽媽總是説我能像父親一半就好了，而我總是對着媽媽做鬼臉。

聽媽媽講：“我在兩歲時，父親把我放在小兒車內，這時媽媽讓父親回屋接電話，由於小兒車沒有剎車，連車帶人滑下一個小坡翻了，我的哭聲引來了父親和媽媽，父親一看我的頭上流血了，就急得眼淚流了出來，急忙把我送到醫院進行包紮，待我安穩下來後，他才長長地出了口氣，在我的頭上親了又親，每天給我餵奶，洗尿布。就為這事父親兩天沒有吃任何東西”。現在想來，父親是多麼的愛我呀！

在學習上，父親總是教導我：“無論做什麼事情，都要認真努力去做，機會都是平等的，但機會只留給有準備的人，任何時候天上不會到餡餅”。父親經常和我比賽背書，雖説他丟掉書本已有二十多年，但比賽起來我總是輸，他的很多知識好像都在腦海印着似的，無論是語文、數學、天文地理，還是英語，他説的都是頭頭是道，令我佩服極了。對待自己的工作他要求的也很嚴格，從不把當天的工作放到第二天做。有時我低下頭來沉思，父親所做的這些我做到了嗎？隨着父親的諄諄教誨，我努力地試着去做。然而功夫不負有心人，我的成績提高地很快，心裏露出一絲絲甜意。每當我考試成績名列前茅時、每當我受到老師表揚時，我才深刻的理解到父親的話語，那一言一語都是在告誡我，也都充滿着愛。是父親給了我學習的幹勁，給了我學習的力量，是父親使我懂得了學習的重要，更懂得了知識的寶貴。

在生活上，無論自己再苦再累，他從來都是先考慮我，他告訴媽媽：“每天要讓孩子吃早飯，要養成良好的習慣”，父親每次都是按時接送我，無論颳風還是下雨，父親從來都沒有讓我遲到和早退過一次。零花錢父親控制的很嚴，不能亂花。他自己以身作則，從不吃零食。但只要是我學習用的東西，再貴父親也從不吝嗇。從父親的身上，我學到了很多寶貴的東西。

給了我學習、生活的很大的幫助，給了前進的動力和方向的人這就是我的父親。

在我身邊，有一個從來不説愛我卻是最愛我的人，他就是我的爸爸。有一種愛如山，那是父愛，它為我遮風擋雨；有一種愛如河，那是母愛，它為我滋潤心田；有一種橋永遠不斷，那是父親與母親搭的，比任何東西都要堅固。

記得我四年級的時候，特別調皮結果惹爸爸生氣了。那次，是因為我很不懂事。那是一個冬天，我在屋外堆雪人，望着這白茫茫的世界，我感到害怕了，不由得打了一個哈欠。我感到好冷，四肢發麻。這時，屋裏傳來了熟悉的聲音：“雯雯，進來，外面涼，別感冒了。”我的心思只在雪人身上，哪還聽得見爸爸的呼喚啊！“哈欠，哈欠！”我不會真感冒了吧？我心想。想着想着，突然感到頭滾燙的。爸爸似乎看出了我的心思，走出來，摸了摸我的額頭。大叫一聲：“這麼燙，肯定發燒了！”他的臉上流露出平時沒有的焦急和擔心。我卻不以為然，説：“發燒就發燒唄，還能被燒死啊。”爸爸一怔。背上我正要往醫院跑，我從他身上掙脱了下來，卻感到渾身無力。我罵爸爸：“你幹嗎啊，我還要玩雪呢！”爸爸汗流浹背，可以看出，他擔心極了不過我才不理他呢！

我感到白茫茫變成了一片黑，爸爸更加着急了，找來了媽媽。媽媽二話不説就讓我吃了一頓竹板炒肉。我疼得大哭，説：“爸爸，你……”我跑回房間“啪”一聲關上房門。那天晚上，我發燒了。燒得好厲害，可我沒有説。爸媽都睡了，我去廚房喝水時，隱約聽到爸爸對媽媽説：“你就知道打孩子，好好説嘛”我流淚了，爸爸，對不起。

我的父親作文2

不知道母親像什麼，大樹？小船？清水？或者什麼呢……印象中的母親一直像太陽邊瑰麗的光芒，久久的輝煌着，至於像輝煌的

什麼，冥想了許久也不曾知曉。而父親更像是一根擎天的柱子，苦撐着一個叫做“家”的天地。

抬眼望向窗外，暮色暗淡，殘陽如血，如鑲金邊的落日，此時正圓，光芒四射，刺人眼膜如夢似幻，好不真實。最後一絲殘陽打在地上與昏暗淡黃的田地融為一體，金光璀璨，白日裏瑰麗的嬌豔卻絲毫不減。母親就像那抹餘輝般嬌豔，只是比那餘暉多了些樸實，多了些蕭瑟。記憶中，母親如同天下所有的母親偉大，忙忙碌碌，嘮嘮叨叨都是為了子女。記得很清楚，在那個拮据的年代我上了國小，家裏農忙，父親母親沒有很多時間教育我，送我上學。於是六歲的我，顫顫巍巍騎着自行車在學校與家直線穿行着。但冬天裏中午僅有的休息時間不足以回家吃過飯再去學校，母親便不辭辛苦，寒冷的冬日每天堅持將午飯送到學校，看着我吃完。颳風下雪亦是如此。只是那時的我幼稚的以為母親的分內事裏包括這些，都是該做的。所以我堅持着我的執拗，桀驁。那些年，我不懂拮据，不懂生活。總以為母親是吝嗇的，總也要摳那麼幾塊幾毛錢。或者那個年紀的我們都是幼稚的。幼稚到認為學習是給老師，父母學的。幼稚到認為父母付出的愛都是分內事。幼稚到認為父母總是給不了我想要的。國中時，班主任總會説母親是個有氣質的女人。

那時起，我才學會審視自己的內心，仔細發現這個有氣質的女人。沒有精緻的面孔，沒有苗條的身姿。有的只是中年婦女的庸態，以及略顯微胖的身軀，哦，還有一米六五的個頭。生活中，母親是個詼諧風趣的大朋友，親朋好友家的孩子總是喜歡與母親談笑。我也開始以這樣的母親引以為傲，只是有些時候，對於她的做法我都表示蹙眉。也許只是因為觀點不同，性格不同吧。總的來講，母親愛我我也愛她。愛她晚霞般的輝煌，餘暉般的執着，陽光般的自信……

他，是這個世界上最遷就我的人，而他卻總是不懂如何表達愛。我是女孩子，很多時候我知道父親的關愛很難説出口。總會晚上悄悄的問母親我最近發生了什麼事情。第二天母親會偷偷的告訴我昨晚父親都説了些什麼。然後告訴我：其實你爸還是很關心你的。這些我都懂，父親和全天下的父親一樣，如勤耕的黃牛，踏實，默默無聞，付出的卻比誰都多。八年級那年，只記得那天晚上風很大很大，像一把鋒利的劍在夜空裏飛舞，吹打着樹葉，發出尖厲的叫聲。那一晚我沒有回家，忘記告訴父母。第二天回家時，母親紅腫的雙眼告訴我她一夜沒有閤眼，哭了又哭，姨媽悄悄的告訴我父親騎車找了我一個晚上。我能想象得到，路旁的大樹被風颳得左搖右擺，發出嗚嗚的聲音，大街上塵土飛揚，撒落在地上的碎紙，被風捲上了天，在灰暗的天空的高處飄舞着。別人都在家裏鎖好門窗做着美夢，只有父親蕭瑟孤寂的背影匆匆在樹影下閃過……想到這我不禁潸然淚下……那一刻，我恨透了自己，恨自己的不懂事，恨自己的幼稚。那時我才真正認識到那個個不高，背還有些微駝的男人很愛我這個女兒。平時與父親説話是不多的，只有家裏要買什麼東西，或者什麼別的重要些的事情父親才會與我商量。所以，記事起，總覺得父親離我那麼遠。看着別人家兒女與自己的父母挽着胳膊談笑，總覺得我的父親有些老古董了。父親嗜煙酒，而我和母親對他的總結是：兩天一小醉三天一大醉。不過父親的幽默也展現在酒後，有時興致來了唱個小曲，還會跳個舞什麼的，於是就有了他第一個網名：酒舞至尊。父親的時兒一本正經，時兒小幽默總是他與母親之間的調和劑。我也清楚很多時候父親獨自頂着一片天，壓力大了會喝喝酒，放鬆放鬆。而我和母親更多的時候是在擔心着他的身體，也希望父親能夠一切安好，這個家總也是不能少了他。

我的母親就是生活在拮据年代的普通婦女，我不想用過多華麗的詞藻遮蓋了母親的勤勞樸實，不想用過多修飾的詞彙裝束母親的偉大。我的父親也只是這樣普通家庭裏的頂樑柱，沒有什麼與眾不同，只是這片天地裏少不了他的支撐。我效仿着父親母親，學會生活，學會面對。

我的父親母親，給予我的愛，平凡卻也偉大着……

我的父親作文3

小時侯，父親在我眼裏就像是個魔鬼。我要是犯了錯，他對我的教育永遠只有藤條，有時候他找不到他的藤條時，他會直接用拳頭打我或者是更粗魯的手段。記得有一次，我又犯錯了，他很生氣，那個時候，我的頭髮很長，媽媽給我紮了兩根辮子，他抓住我的頭髮提起我就把我甩到了地上，那年，我才六歲。

他太兇了，所以我從來不敢頂撞他，也不敢多跟他説一句話。到後來，每當在我看電視的時候，要是看見他來了，我就會馬上關掉電視走開，這種走開並不能走得很直接，因為我又怕被他打，所以我總是走得很委婉我要去寫作業了。

也許他有所察覺，所以有時候他忍不住問：為什麼每次我剛坐下，你就要走？我頓時不知所措。後來，每次我看電視的時候，要是看見他來了，我也儘量多坐一會兒，可這並不自在，我不喜歡跟他坐在一起，而且當他坐下的時候，我會恭恭敬敬的把電視機的遙控板遞給他。我從來不會考慮他心裏的想法，我只會看着時間，看我是不是坐夠十分鐘或者是十五分鐘，想着我是不是可以走開了。

他管我管得很嚴，從上一年級後，我每天必須背完兩首古詩，寫完兩篇毛筆字和兩篇鋼筆字才能出去玩。他不會跟我講道理，要是我沒有我完成，很好，他的藤條又會幫助我規規矩矩地完成這些作業。我讀書他從來不接送，他不准我坐別人的車子回家，不管那個人跟我們有多熟。他不允許我帶同學回家，也不許我接受同學贈送的東西，要被他知道了，他就會毫不留情的把它丟掉。

父親自以為很愛我。在我小時候，每年的五一勞動節，六一兒童節，還有春節，他都會帶我上街買玩具和書，玩具和書我可以自己選擇，可這種愛讓我很害怕，因為我無法預測他什麼時候又會給我一耳光。

在小時候，我自認為犯的最嚴重的一次錯，就是我偷了錢。那時候，我很羨慕那些和我同齡孩子，他們的父母總會給他們零花錢去買零食吃，而我，因為害怕父親，所以一直不敢向他要錢，但我又真的很渴望能有錢去買東西吃。一天，我看見他的桌子上放了幾張一角錢，我悄悄地拿了一張。那時候的一角錢，可以買到一根顏色很好看的米花棒。我顫顫的把錢遞給賣東西的阿姨，她遞給我一根那時候我夢寐以求的米花棒。我心裏高興死了，我拿着它到處炫耀，別的小朋友還央求我分一點給他們吃。等到回家時，我害怕極了，在門前站了很久才鼓起勇氣進去。是的，他發現了。不由分説，他又把我打了一頓，邊打邊問：你為什麼要偷錢？我的眼淚嘩嘩的往下掉，我始終沒有把原因説出來。

後來，我慢慢長大了，而父親卻越來越老了，他打我的手也逐漸變得沒了力氣。我不再怕他了，我可以硬硬地拋給他一些刻薄的語言，然後轉身摔門而走。我可以不把他的話當回事，我可以跟他大吼大叫。去年，我還跟他吵架説：要是你再惹我，索性我連書都不讀了！他聽後臉變得煞白，我從來沒見過他那樣。到了第二天，他對我説：要是你真的不想讀了，我們也不勉強你，你也那麼大了沒想到他居然把我的話當真了，其實我只是隨便説説而已。

而我的這些舉動只是想證明：我是他教育下的失敗品

今天父親不在家，我和母親坐在一起吃飯，我問母親：你後悔嫁給爸嗎？

母親搖了搖頭。

我問：為什麼？

雖然你爸有一些缺點，但是我嫁給他後的這些年，他從來沒打過我，也沒跟我吵過架。有時候，我想不通想要跟你爸打架的時候，他都不會跟我打，他會做出一副不想理我的樣子然後走開。還有，我懷上你的那年，我們家很窮，那個時候的葡萄又很貴，你爸每天給我買很多葡萄回來，這些都是他親自去地裏摘的，買回來後，他也不吃，全給我吃。後來生下了你，因為你爸在外面賣完東西后，要買啤酒，回來你要嚷着喝，於是你爸就跟你分着吃，他喝半瓶，你也喝半瓶，你們兩父女喝得二麻二麻的，那個時候真的好好

我強忍着淚，心裏覺得很難過。我記起了父親的好，在我傷心的時候，是他在安慰我；在我受委屈的時候，是他挺身而出為我撐腰；在我失敗的時候，是他在為我打氣；在我需要什麼的時候，他總是儘量滿足我

這些都是真實存在的，只是我選擇性的遺忘了，父親，對不起，因為我忘記了你的偉大。

我的父親作文4

記得父親走的時候，沒有説一句話。即便住院八日，也只是把眼睛睜得大大的。

可以説，父親被摔的頭一天晚上，我還和父親通了一次電話，是關於四妹生病吃什麼藥的事，我再三叮囑父親，家裏有沒有事？父親也再三地回答，沒有什麼事。殊不知，這次通話竟成了父親留給我最後的聲音……

一

有一種驕傲可以慢慢地品嚐，有一種得意可以好好地珍藏。父親是本地出名的老中醫，十里八鄉，沒有哪個不知道他的名字。我大學畢業分配到學校，別人介紹我時，總是説；這是楊醫生家的兒子。從父親那裏我得到別人的讚許，有時還會得到額外的關照。父親的中醫很不錯的，從醫四十多年，父親醫治了不少的患者。説真的，我們兄妹四人讀書，每月需要好幾百，如果沒有父親的行醫，對一個農村家庭來説，境況可想而知。

父親從十三歲時跟別人學醫，就飄泊在外。年輕時經受了不少的磨難。但他沒有放棄，跟着一個“右派”醫生學。那個醫生是醫學院的教授，看到父親十分的好學，便傾心地澆灌。白天，父親便和教授一道勞動，因為隊長還交給父親一個任務，好好地監督教授。父親很佩服教授，做什麼事都自己幹，久而久之，教授就帶父親上山挖藥，認藥。可以説，只有初小文化的父親好象成了教授的研究生。教給父親不少的醫學知識。有的時候，父親偷懶，教授便打屁股，罰站的方式。父親毫無怨言。五年時間，父親學到了不少的知識。比起在醫學院讀五年的學生，不知要好多少倍。五年後教授回醫學院。父親開始自己的行醫生活。但父親一直沒有忘記他的老師，每年我們都要去看望老教授。

二

如果説父親能有這麼高的成就，我想，這與母親辛苦的付出是分不開的。父親由於醫術高超，在他十九歲時就當上了醫院的院長。一干就是三十多年。母親在以前的公社當婦聯主任，但為了家庭，就回家務農。當時我們姐妹多，農村不是很富裕。母親為了支持父親，就回家做莊稼。

記得我讀九年級時，考中專老是考不上，就埋怨母親，要是在鄉里上班多好，我可以考中技啊。現在我明白父母的良苦用心。至少，父母培養了四個大學生，這在當地很難找的。

父親一邊行醫，一邊做莊稼。因為父親管理醫院採用了母親的方法，醫院上三天就休息三天。父親做莊稼，很不在行。三十多歲才開始犁田，弄得伯伯叔叔在家幫忙，要不然，我家的莊稼是會被別人取笑的。

父親對我們的要求很高，每天晚上，在煤油燈下，陪我們讀書。誰也不敢説話，父親就看他的醫學書，我們做作業。現在，我仍然想那段讀書的歲月。

由於勞累過度，父親喜歡上了酒。可父親常勸別人不要喝酒，可他每天都要喝上一點。為止，父母經常吵架。父親很有辦法，上班就喝，下班就把裝有藥的瓶子裝上酒，放在藥箱裏。總是偷偷的喝……酒喝多了就傷身，可父親每天都離不開酒啊。人家病好了，要請父親喝啊，因為好多好多的人都信任父親…

有一天，母親終於發現了，很生氣。但父親已經上癮了。父親這樣對母親説，我就這麼點愛好，你就成全我吧。父親很辛苦，每天都要看好多的病人，並且生意還不錯。但父親仍然喜歡喝酒……一直到退休。

三

聽到父親摔到的消息，我很悲痛，父親剛滿六十歲啊！那天晚上，父親一夜沒有睡覺，就出來走走，但他沒有喝酒，想出去調節一下，那天，月色很好，父親一個人坐在田埂上，默默地抽煙，他或許不知道這是她在世上的最後的時間……父親一個人，沒有人陪他。聽母親説，最近幾天，父親很喜歡在田埂上走。我想，父親應該知道自己的情況。可父親太累了，沒有好好的休息一天，甚至半夜都有人來找他看病。本來我要接父母到學校的，父親説，再做最後一年的莊稼……

可是，他在早上六點摔在了路上，再也沒有起來……到了醫院，才知道父親是腦溢血…父親就這樣了離開我們……出葬的那天，來送行的人很多很多……都在歎息，都在掉淚，畢竟，父親的存在對於他們來説是多麼的重要啊！

父親走了，走得是那麼的匆忙，是那麼的無奈……

我的父親作文5

“父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛”歌詞中這樣唱着父親。

我的父親，伴着清晨的冷霧上班，攜着夜晚的月光歸來。每次見他，都只是午飯時那匆匆的一面。在他狼吞虎嚥後，打聲招呼，扣上安全帽，便騎上摩托車轟隆而去。父親給我留下的是漫天飛散的塵煙，與一個匆匆忙忙的`背影。

他的職業是賣豬肉，也可以説他是一個粗略的屠夫。正是因為他是粗人，所以他的父愛也如同他的工作風格一樣粗略，從不安慰從不稱讚，只是淡淡地叫我繼續努力；從不照顧從不關心，只是在我生病時，先罵我不好好照顧身體再冷冷地甩下幾包藥離去。

每次都痴望着他遠去方向的我，曾守在家門口探頭探腦等待他的摩托車歸家的鳴笛。日復一日，便覺得為了那份本理所應當的父愛於我而言，在不知不覺中，隨着他遠去的塵煙而一同消逝了。後來我不再等候，而是自顧自看電視。我感受不到愛，我認為他對他的女兒沒有愛。從那時起，父親似乎就只是一位每天回家吃頓飯、為家賺錢的“家庭工人”。一直到那個鮮花盛開的夏日。

下午一點，奉爺爺之命去給農貿市場工作的父親送飯。

我極其厭惡他們的“辦公室”，但面對爺爺，我無可奈何。大汗淋漓的我走進農貿市場，一股夾着肉腥味的熱氣撲面而來，夏天的燥熱和豬肉的腥臭一起“烹調”着。只希望儘快離開這個地方，於是我直奔父親的攤位，將飯盒“唯當”一下扔在肉攤上，但左顧右盼卻不見父親的蹤影。“去哪裏了真是。”無法交差的我嘟咳着往攤位裏走去，便望見父親正蹲着身，細心地打理着豬排骨。

我緊張地望着，沒有作聲。我望着此時背對着我的父親，他戴着帽子，身上披了一件粗布長，穿着一條長褲。他的背已經被汗水浸濕，可是，那原本讓我仰頭崇拜而寬宏的背去哪兒了？父親的背這時候為何這麼窄又顯得無力呢？

“爸爸”我輕聲喚着父親。父親先是愣住了，然後左看右看，遲疑地站起身，見我站在這裏，他的眉頭一下子就皺緊了：“你在這裏做啥子，這麼熱，快點坐車回去。”他一邊説着話一邊擺着手催我走。“爺爺喊我送飯來。那點兒的。”我指向飯盒：“好心當成驢肝肺。”

父親木鈉地回頭望去，半天不語。我看着他，父親正盯着飯盒出神。這個令我思念卻見不着影的人站在我跟前，我才發現隨着我不再依戀他，隨着我的長大，這個令我崇拜的人的青春韶華也在日月更替間溜走了小小細細的眼鏡仍舊是那麼有神，但那眼角卻生起了道道皺紋，鬢上卻泛起了點點白花。父親的眼眶有點紅了。

“這麼熱，還送啥子飯嘛”父親小聲響咕着，兩手在衣服上措措，小心翼翼地揭開飯盒蓋，平日裏不苟言笑的他嘿嘿地樂着：“還送飯來真是。”我湊到他身旁，父親因為笑而叢起的皺紋裏裝得滿滿的都是幸福。“以前都是一個人吃午飯，現在，有女兒在這裏真好！待會兒你回去的時候把我弄好的排骨拿回去。昨天中午走的時候，在門口聽到你在説想吃排骨，我弄好了，讓婆婆給你煮湯！”父親得意卻滿足地笑起來。

此時的父親讓我的心擰作了一團！想起以前我對他不聞不問，他卻能把我隨口的一句話銘記在心，能因為我本不情願的送飯這個小小的舉動而得到諾大的滿足！在那些孤單去、無人問津的中午他又是何等地失落與企盼！我能想象到，我在客廳看電視時，他在門前淡淡地望着我卻無奈落寞的那種眼神與心情。而我這個不孝的女兒卻用冷漠與無視去報復父親無言的付出。

“爸，對不起以前是我的過錯！對不起！”父親一下子抬起頭看着我，又低下頭去，半天才嘰出聲來：“沒啥，説這些幹嘛！”他抬起手撫了一下眼，而我分明看到，他的長袖因不慎落下的眼淚浸濕，開出了小花。他暖暖的大手搭上我的肩：“快回去吧，孩子。”

我的鼻子很酸。我點點頭，沒有再多説。中國的家庭都是不善於表達愛的，但從那些生活的細節中卻仍能感受那濃濃的温情。我瞭解父親，他是個不善於表達心中感情的人，而我很像他。於是我不再多説，轉身離去。因為我們父女內心已有了心中的交流。

歌詞就是您的真實寫照，您為了家裏每個月的水電費生活費而勤勤懇懇地工作。但是總有一天，您可以不用再騎着摩托車風裏來雨裏去，因為我將挽着您的手昂首走在新生活裏。

我的父親作文6

西沉的紅日彷彿喝醉了酒似的，把縷縷落寂的橘紅塗滿天際。古老而滄桑的小道上充滿着迷離的格調，寧靜而幽雅。天地萬物似乎都已釀醉在這片短暫的美麗之中，沒有了一切聲響。突然一個模糊的影子進入這幅畫面。這是一個我熟悉的身影，這是一個我終身不能忘記的身影。他扛着鋤頭帶着草帽肩上搭着毛巾正從遠方走來。蓬亂的頭髮下，一張慈祥的面孔，臉上掛着晶瑩的寶珠，這就是我的父親。

在村口張望父親回家的身影，已成我多年的習慣。

父親很苦，是個卑微的小人物。對人從沒吝嗇過，但也不懂得享受生活，人前人後，總是默默無聞。

父親小時侯只讀了兩年書，就因趕上文革時期而輟學，在家裏幫爺爺幹活。爺爺家三個孩子，我的姑姑、父親和叔叔。讀書時姑姑、叔叔很用功，當然學習成績也很好，唯獨父親書唸的不好。其實父親很聰明，儘管因為幹活經常不去學校，但數學也學得比姑姑叔叔好。但家裏人口多，總得有人回家幫忙，所以父親就成了首選。聽着爺爺的決定父親默默點頭輟學回家了，從那天以後爸爸每天挖野菜，下地幹活，稍大些時父親就跟着爺爺一起去山上上工。那時一個工五分，按你幹活的多少來記工。命運就這樣順利成章的安排了父親的前途。

十五歲時爺爺託關係給父親找下了一份工作，去背磚。父親一去兩年，到那年底“磚頭兒”讓我爸回家過年，説工錢過幾天給送回去。於是父親回到家裏耐心地等待，眼看就要過年了，但家裏沒錢過年只好再去跑一趟。可到了那，“磚頭兒”翻臉不認人，説沒錢，給不了工錢。老實、木訥的父親一聽，淚馬上就流出來了。白給人家幹了兩年，到頭來，連過年的錢都沒有。父親心灰意冷，幾十裏多的路父親一路哭着回來了。到家門口時，好像自己犯了大錯父親竟不敢回家，在門口足足站了兩個小時，終於被奶奶發現把他領回了家。那個年是父親過的最糟糕的年。剛過初五父親就跟着爺爺來到另一個磚窯，拼命地幹活，要補回來那些損失。

當然，這些都是我聽來的。

父親到了該成家立業時侯，也攢了點錢，託媒人向本村的一個姑娘説媒。因為父親老實可靠，那姑娘沒有説什麼就答應了。之後簡單的成了親，這個姑娘就成了我的母親。婚後父親去了磚窯謀生計，母親下田勞作，辛苦的勞作使日子過得好了起來。六年後有了我哥，但產後沒有保養身子，落下了病根。因為家裏窮，在母親看來看病就是花冤枉錢，所以就一直挺着。又是六年，我出生了，我的小姨（也就是我的親生母親）因為家孩子多現在的母親就將我抱回了家。母親很疼我，在家的地位要比哥哥還高，幸福把我包圍着。

我到了一個本不屬於我的家，有着讓人羨慕的童年，我不知道這是不幸還是幸運。

可好日子總是那麼短，我七歲那年，母親一病不起，去逝了。那一天的情形，我至今記得清清楚楚。我一進家門就看到家裏一屋子人，他們一看到我就對我説，“快去看看你娘吧，這苦命的孩子。”每個人的神情都是那麼怪，我不知道發生了什麼事。我全然不知自己是怎麼跑進屋的，只見母親躺在那個小牀上一動也不動。父親的眼圈紅紅的，看看我進來淚水就又流了下來，但又趕緊擦了擦，一把把我抱來懷裏。

不知道那時是不懂事還是被眼前的情景嚇壞了，我竟沒有號啕大哭甚至連眼淚都沒有掉下來，懵懵懂懂的跟在送葬的隊伍裏，就這樣送走了我最最親愛的母親。

至今想起來，內心不知是一種什麼感覺，內疚、自責、痛惜、永遠的失落。

從那以後，我發現父親常常發呆，點上一枝煙竟一口沒吸就燃到了指頭邊。不久，父親的磚窯倒閉了，負了債的父親找了一份又一份的工作來維持這個殘破的家，一有時間就到田裏幹活，不知道父親是不是在田間尋找母親的身影，但有一次我就聽到了他在地裏一邊幹活，一邊自言自語。不到半年父親的眼睛花了，臉也皺了，頭髮也白了。

父親越走越近，親切的腳步聲打斷我了的思緒。在滿天的霞光裏，我接過父親的鋤頭，説：“爸,走!回家去。”

天漸漸的黑了，星光佈滿天空，我告訴父親，今晚的夜色真好。

我的父親作文7

或許是因為小時候家庭條件的簡陋，以至於那時候我的智商顯得比較低，呵呵！什麼時候開始有自己的記憶，直到現在我都很模糊。

以前父親老是不在家，很久才會會來一次，那時候不太記得他的樣子，所以比較陌生。後來大一點才知道，父親為了生計整年在外面奔波（父親在工程隊做後勤工作，他每年都去很冷的北方）。每年回家過春節的那幾天，我會天天跟在他屁股後面跑來跑去。

他會做一手好吃的，就像我現在也會做一些好吃的一樣。睡覺的時候總是頑皮的用鬍子扎我的臉。他會打呼嚕，吵醒我了我就捏他的鼻子……最開心的就是，他會省下不多的生活費，給我和媽媽買小禮物。每年年關我和媽媽到站台接他的時候感覺好幸福，我們總會提前幾個小時就過去等，雖然冬天的風特別冷……他會給我買香蕉，會把中秋發的月餅留下來等到過年的時候帶回來給我吃，雖然放了好幾個月，不過我特別稀罕，每天切半個帶到學校裏面炫耀“父親給我帶的”，能放這麼久的原因可能是東北比較冷比較乾燥吧。小時候我對幸福的理解就是這樣，父親在家的日子我就是天下最幸福的孩子，我感覺好滿足。於是他每每出門的時候我都很捨不得，希望他能在家多呆幾天。

父親有不尋常的責任心，記得有我13歲那年，父親那邊效益不好扣掉生活費和平時預支回來家用的3000塊後沒領到一分錢的薪水（父親一年的薪水都的年底一起領的，那次湊巧父親帶我一起去），父親的喉嚨突然有點沙啞，對會計説：“你在幫我再查查看”，顯然父親沒辦法接受這樣的回答。在得到肯定的答覆後，父親的第一次苦笑就這樣被我記憶下來，因為以前我從未看到父親這樣無奈過，之後我們離開那裏，他放下單車坐在路邊，不時有認識的工友和他打招呼，父親力不從心的點頭，顯得蒼白無力。

那時候自然天真的不會了解大人心裏在想什麼，可我現在我知道他從來沒有磨滅肩上對於一個家的責任對這個家的愛。那年過年家裏用的是媽媽平時賣雞蛋的錢，所以就買了很少的一點肉，大年30的時候他和媽媽哭了（寫到這裏我的眼睛有點潤）。

中學畢業那年，父親終於回來工作拉，在一個民企做鍋爐邊的塔吊工，鍋爐邊異常的熱。晚上還在工廠兼職做點零工，那年父親一年的收入一萬多塊，父親第一次年薪超過一萬，自然非常高興。那年的春節是我們一家過的最開心的一次，我記得買了很多肉。這樣的日子直到我讀完高中，父親開始思量着蓋棟樓房，我知道這是父親的放在心裏很久的一個夢想（昨天晚上還夢到住在老房子裏面，外面下大雨家裏面下小雨的一幕），他用他的夢想詮釋着對這個家的責任和愛。98年我協助父親用他十幾年的積蓄完終於成了一件偉大的“工程”，父親的夢實現拉，我們一家住進了很大的一棟房子……

喜悦的同時父親又多了份憂鬱，蓋房子家裏借了不少錢，於是父親就更拼命的做事。工作太累了就喝點小酒，沒菜下酒的時候，自己準備點鹹菜就着吃，喝酒成為他生活中唯一的奢侈。就這樣一年又一年，家裏欠的債快還清了，我也快完成學業，在南通一家公司實習，我突然感覺生活是一件多麼美妙的事情，父親的努力和毅力為這個家創造了一個神話般的奇蹟。

是啊！奇蹟一個用血汗作為代價換來的奇蹟！！！

有一天媽媽突然的一個電話打破了這種天倫般的和諧，我的噩夢就這樣開始拉，一個將步入幸福的家庭從此支離破碎……

父親是晚期肝硬化，太突然了，我甚至對這樣的病沒有任何概念，手足無措的我瘋狂的查了不少有關的書，我傻了！！！頂樑柱倒下意味着什麼？？？世界末日般的恐懼！！！，可我還是給媽媽通了電話，讓媽媽放心，家裏我也是個男人。

回家見到了父親，他瘦了皮膚黝黃，父親閃過的眼神好無助，他牽強的笑已經掩飾不住他內心的恐慌，就像個從未做過壞事的好人無辜的接受審判一樣，更何況是一個永遠沒有將來的審判。他清醒的知道他真正的生活才剛剛開始，還有很多事情要做，很多事情放不下，很多心願沒完成很，多愛還沒有給完……他愛我們愛這個家更愛我！

我的父親作文8

孔子曰：“父母之所愛亦愛之，父母之所敬亦敬之”。

莊子曰：“事其親者，不擇地而安之，孝之至也”。

孟子曰：“惟孝順父母，可以解憂”。

我的父親是一磚一瓦，將我家的房子一點一滴的建立起來；我的父親是一頭耕耘的牛，如同拼命三郎般將我和姐扶養成年；我的父親彷彿是一個不斷旋轉的陀螺，大半生不停的無私奉獻。

我的父親是一名瓦匠手藝人，性嗜酒，但幾乎不醉酒。個子長得並不高，看上去還有些偏矮，更不帥。可他有一雙小眼睛，大手指，還長出了啤酒肚，他的哈哈一笑，兩口微微泛黃的牙齒就露在外面。他那如同孫悟空的火眼金睛的眼瞳，做什麼都深思熟慮目光長遠；他那粗糙不堪的手掌，小時候抱着我打駕馬去孃家；他那像懷孕三個月的肚子，不知裝進了多少的辛酸苦辣。一想到這些，我立馬就會鼻子一酸，心裏很不是滋味。就是這樣一位奮發向上的男人，他就是我最敬愛的父親。

童年時，我的父親常年累月在外打工，唯有如此，我才能上學讀書，漸漸長大成人。父親不停的走南闖北的工作，因此我一年到頭才看得到我的父親。記憶猶新的那一年，我五六歲的樣子，家鄉連續幾日的滂沱大雨，這突如其來的災難，我家被這兇殘的洪水猛獸沖塌了，幸好的是人都平平安安。一口吃不成胖子，我家四口人只好去暫住爺爺家的磨坊容身。多虧我的父親是一名瓦匠，請來一幫子人蓋樓房。三個月的時間，我看着我家的房子一點點拔地而起。那時的我還沒有去上學，正在門口的池塘邊上用竹竿子釣魚。記憶中的父親每年在家不出三天，就十里八鄉的找活幹。就是這樣一位無私奉獻的父親，將我健康扶養成年，我在此還能説什麼？就像白居易寫《燕詩示劉叟》中的一句詩：“雌雄空中鳴，聲盡呼不歸”。

少年時，我從國小讀到國中，幾乎很少見到我的父親呆在家裏。一年四季，都在外頭忙碌着，我的父親就像一頭牛，就是耕田的料。除非過春節，我才難得見到父親一面。可每當我見到父親回來過年時，由衷的感覺我的父親越來越滄桑了，他的臉龐被歲月的刀，一點點無情無義的傷害了。每一次的回家 ，我都既開心有又心疼。因為我想到我的父親又老了一歲，看到父親我整個人都不好了，他憔悴了許多。一想到這裏，我就暗暗發誓：將來長大成人後，一定要出人頭地，幹出一番事業，好好報答父親。

青年時，每到清明節後，我的父親就提着包裹離家出走，在外打工，跑遍大江南北。曾幾何時，我跟隨我的父親出去做事。那快樂並流汗的時光，我終身難忘。那兩年，我跟隨父親到工地幹活。雖然辛苦了一些，但是很高興充實。第一年，我和父親去大興安嶺邊區上班，一干就是兩三個月，每天三點一線：起牀，吃飯，做事。就在樣，我每天晚上拿着手機玩，不知不覺網戀了，為了心愛的女孩，我毅然決然的離開了父親，獨自一人去了四川和湖南，可惜的是都以失敗落幕，但是我絕不後悔。我記得當時父親並不理解我，反而埋怨我，我也沒有實話實説，可我並不怪父親。每當我看到父親拿着鐵板不停的抹灰；每次看到父親大汗淋漓的面孔；每次我都立馬拿出吃奶的力氣拼命的幫忙幹。就是這樣一位普通的父親，如今想來，讓我體會到平凡中的父愛是無私的、偉大的。

壯年時，我的父親已經頭髮泛白，臉上的皺紋越來越多，手掌也粗糙了不少，但是為了我結婚生子，還是在使勁的幹活。他就像那陀螺，無休無止的旋轉。每次一想到這裏，我都無可奈何的歎出一口氣。我作為父親唯一的兒子，如今我一事無成，一無所獲，父親為我在家族裏抬不起頭來，我一想到今年的煩心事，情不自禁的眼眶濕潤了。就是這樣一位為我操碎心的父親，我就算寫下千言萬語，也表達不出我對父親的愛 。在此，我只想説一句：父親，您辛苦了，兒子我永遠愛你！

我一直記得《詩經》中講的兩句話：“無父何怙，無母何恃”？以及“哀哀父母，生我劬勞”。

我的父親作文9

從老媽家回來，天色漸漸陰暗，初夏的風伴着涼涼的雨，在不用遮傘的路上行走， 風搖曳着我的裙襬，漫無邊際的走在回家的路，心裏什麼也不想，還是覺得有種琢磨不透的情愫在不依不饒的作祟，路過街邊的一個學校，好多的男孩女孩在校園裏玩耍，鮮豔的校服好像一團團火焰在跳躍，又想到了小時候，自己也曾經那樣的鮮活的走過如花的日子，難免有些感傷，加快了步伐。

老媽又憔悴了好多，我知道，她整日為我操心，身體本來就不好，我不知道自己該怎樣做，才會叫她不為我着急，也許，我永遠也沒法體會老媽的內心，為了我和老哥，為了這個家的所有無怨無悔的付出，怎一個辛苦二字就可以涵蓋清楚呢？一個平凡而偉大的人叫做母親。

老爸在午飯的時候汗涔涔的回來，白色的襯衫還延續着他多少年乾淨利落的習慣。老爸是一名軍人，這麼多年來，衣服向來自己洗，毛巾襪子均是白色，這與他當兵多年的經歷是分不開的。

老爸老媽是老鄉，共同在一個山清水秀的小地方長大，爺爺是生產隊的隊長，姥爺是大隊上的書記，很是門當户對呢。姑姥姥活着的時候常跟我講，媽媽年輕的時候很漂亮，在家排行老二，所以村裏人都叫她“二花兒”，大舅最大，媽媽之後還有三個舅舅，三舅在七八年前去世了，為此，老媽打擊也是不小的，因為三舅身體不好，有抽搐的毛病，老媽還説三舅的離開是享福了，可是我知道她是不捨的。因為這樣一個在叫了她大姐這麼多年的一個人去了。小舅舅媽媽是很疼的，每年小舅舅過生日的時候媽媽總會打電話惦記，告訴他無論多忙也要吃碗麪。我和老哥很多對親情觀家庭觀的理解都是來源於老媽的潛移默化的舉動。她常説人活着就要愛自己的家人，家人永遠是你無法分割的一部分。

老爸老媽是在老爸沒有退伍的時候結的婚，她們的結合在當時被好多人稱之為最完美的姻緣，因為老爸也很帥氣，又寫的一手好字，翻看當年的老照片，看看老爸老媽的年輕時的樣子，想想人生真是無常 ，歲月催人老這句話説得真對，容顏易老，青春 矣不在 。留給我們的，只是這影像上的瞬間。

記 憶中，老爸老媽年輕的時候也有吵鬧的時候，但似乎不太清晰了，老媽確實是一個懂得包容與理解的好女人，老爸脾氣不是太好，每頓飯的餐桌上都會有酒，我很小的時候就會給老爸倒酒，那天小侄女給老爸續酒的時候，我彷彿看到了多年前的自己，梳着羊角辮的小女孩，八歲了還在老爸的肩膀上坐着的自己，看着老爸臉上如溝壑般的皺紋，心裏酸酸的，是啊，我的孩子都如自己當年一般大了，她們怎會不老呢？老媽每天很喜歡看養生的節目，也漸漸知道愛護自己身體的重要性，看着她入迷的學着電視裏養生專家的動作時，我真想笑，好像我國小時第一次學廣播體時地樣子。來這個城市幾年了，她和老爸一個在家照顧小侄女照顧家，一個在小舅舅開的店裏上班，每天都很忙碌，老媽的圍裙裏依舊有講不完的故事，絮叨着讓她牽絆的家事，老爸的杯裏依舊有酒，紅撲撲的臉上卸去了疲憊和煩擾。

其實老爸老媽的一生很平凡，也很普通，和天下所有的父母一樣，選擇以一種堅韌不拔的方式愛家，愛自己的孩子，她們的青春奉獻給了自己的孩子，年紀大了，也在發揮餘熱，恨不得所有事都自己承擔。這種愛，在平凡中書寫着温情。

簡單的文字獻給我平凡的老爸老媽，願他們在以後的日子裏身體安康，我會努力的生活，爭取不要她們為我操心，可怎麼會不惦記呢，因為我是她們的孩子，無論我走到哪，年齡多大，都還是和小時候一樣，是老媽懷裏進入夢鄉的孩子，還是老爸手掌裏蹣跚學步的寶貝，其實，我和她們一樣，心底洋溢着對家的眷戀，對老爸老媽的感恩，這種情感會一直伴隨着我前進的每一步，在平實的生活中温暖着我，老爸老媽，如果有來生，我還做你們的孩子，還在那個小地方長大，用最淳樸的鄉音呼喚我最愛的人，我的爹孃。

我的父親作文10

父母均是耄耋之年的人了。而我現在，竟也不能陪伴在其左右。今天提起筆來，就想寫寫他們的故事。

父親年近九十，身體也還算硬朗。只是血糖偏高，而正是因為受這一點的困擾，父親的耳朵不是很好。每次回老家，總是要對着父親的耳朵大聲叫上幾句話，父親再辨認一會兒，才能認出我這個兒子。其實與父親一年也就見上兩三次面，而每次見面也無非就是帶他老人家出去洗個澡，吃個飯。但是，父親每次都表現的很滿足。而這種父子情，對於我來説，是何等的珍貴，卻也帶着些許無奈。

出生於解放前的父親，可謂是伴隨着共和國的成長一路走來。父親當過兵，為了共和國的安寧，父親曾在福州海防前哨站崗巡邏。而讓我感受最大的，則是他為子女辛勤操勞的一生。父親到了八十歲時，才逐漸放下手中的勞作。

父親一生簡樸，向來與煙酒無緣。在我的印象裏，父親總是穿着我們換下來的舊衣服。然而，他對我們的要求卻是十分嚴格，甚至是嚴厲的。以至於我們從小，對父親都有一種畏懼感。記得我曾經寫過一篇文章，叫做《父親的一巴掌》。現在想想，那就是愛的一巴掌吧。後來這篇文章還被收錄到了一本課外書中，想來，那本書的編輯也希望更多的人去理解“父親的一巴掌”吧。漸漸的，我們都長大了，父親也似乎不那麼嚴厲了，我們開始更多的接觸父親，親近父親。原來，父愛是這麼的博大和寬廣，又是那麼的温暖與慈祥。在我的印象中，“付出”就是父親的標籤吧。

父愛就像是一座山，給予孩子們希望：父愛就像一面旗，指引着孩子們的方向：父愛就像一棵樹，為孩子們遮蔽着風雨。

談到與父親之間的遺憾，那就是我曾經許諾父親，帶他到上海的虹口，帶他去福建的福州，也就是他曾經當過兵的地方。父親嘴裏常常唸叨着，然而卻因為我的種種原因也可以説是藉口，至今沒有實現。哦，對了，我曾經還答應過父親替他聯絡到幾個之前的戰友，後來，也是因為種種原因，這件事就不了了之了。也許，這恐怕是我這輩子對父親最大的愧疚吧。

母親比父親小上幾歲，出生於書香世家。外祖父是鄉里的文化人，卻因為家庭經濟條件的限制，只把二舅和四姨供到了大學，當然，他們沒有辜負家人的期望，都成了名校畢業的高材生。母親就似乎沒有那麼幸運了，12歲時才進入國小。然而母親卻僅僅用了四年時間就完成了五年級的課程。後來，有了一個參加民辦老師考試的機會，外祖父就陪着母親步行十餘里去參加。考試結束後，主考官就對外祖父説：“老爺子，可以回家了，您的女兒考上啦。”母親沒有仔細給我描繪過的當時的心情。但是，從她每次講起這句話時的語氣和表情就能體會到她當時的興奮與喜悦。之後，母親便被分配到一所學校，教授一年級課程。後來，母親又被分配到一所師範學校進修了兩年。這也是在她記憶裏，很快樂兩年吧。母親一生從教三十餘年，培養了幾代學生，如今又做起了父親的專職保姆，每天照顧父親的飲食起居。

母親熱衷於公益事業，即使現在已經八十多歲了，還仍然堅持每天去村頭的大雲寺（我們當地的文化廣場）做義務的管理員。活動中心的榮譽碑上，經常可以看到父母親的名字。

母親身體尚好，這個年齡還騎着自行車到處亂跑。有一次，一大清早騎車，被路邊的石子絆倒，幸好沒有傷到。但是，我們子女還是批評了她。讓她慢一點，更不要在單手騎車。她老人家卻淡定的回了一句“沒事，有菩薩保佑呢。”不過，之後她還是聽從了我們的意見，之後騎車便小心多了。

母親與我們的之間的聯繫也許就是電話吧。每天晚飯後，母親最大的奢望就是聽到家裏的電話鈴聲響起。因為，在她心裏，那是來自兒女的聲音。父親常常告訴我們，每一次電話聲響，母親都會立刻放下手中的活兒，像個孩子一樣跑過去接電話。其實，每次通話的內容都不外乎家長裏短，電話的最後，母親也不忘説“過兩天不忙了，就再打過來。”冷冷的電話線，傳遞的卻是暖暖的親情。記得曾經有人説過“父母在的地方，是家；父母離開了，那裏便也只能稱作故鄉了。

龍應台對於父親，寫的是長長的《目送》，朱自清對於父親，寫出了暖暖的《背影》。而我，不想有太多的修飾和比喻。既然是寫我的父親母親，那就便叫做《我的父親母親》吧。在母親節即將到來的時候，謹以此文獻給全天下的父母，祝天下所有的父母身體健康。

我的父親作文11

“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”，用這句千古絕句來形容我的父親和母親，非常之貼切。

鄰居們常常取笑他們：“王大爺！你家是開幼兒園嗎？”

年邁的父親母親為了他們的兒女，仍像一個老園丁。我們剛出來打工那年，他們帶了大大小小的七個小孩。大的調皮不聽話，小的要背還要抱，大弟最小的那個孩子，有時吃飯還要喂，整天吵吵嚷嚷像一窩蜂，家裏所有的事——大事小事全落在了兩位老人的身上。那時，由於大哥和小弟沒有找到合適的工作，也沒有多少錢寄回家，一連幾年都靠父親那點微薄的退休工資來維持生活。在城裏空地稀少的情況下，父親和母親只好跑到離家很遠的地方——火車站旁邊，撿些空地來種。這樣一年四季，他們吃的都是自己親手種出來的蔬菜，燒的幾乎是從遙遠的郊區山林裏撿來的柴火。後院的柵欄裏還長年餵養着兩頭豬，父親母親説，到過年時可以賣掉一頭，換些年貨，另一頭可以留給自己，大家回來又可以過個肥年，剩下的醃成臘肉，年後又讓我們各自帶點去。我不忍心也不願意，父親母親總是叨嘮：

“傻閨女，這是自已養的豬，肉好吃，又是柴火烘的……”為了不讓父母難過，接過臘肉，連同父母的愛一起裝進沉甸甸的旅行包裏。

每每回家，常常聽到左鄰右舍的人在談論父親母親：

“王家那兩位老人真能吃苦，帶那麼多孩子，還種地，養豬，菜油打了幾十斤，黃豆也有好幾鬥，花生……”

有時聽了，不免有些難過和擔心。我就勸説兩位老人：

“兩位都那麼大歲數了，不要種那麼多地嘛！再説也危險，日子又不是過不去……”父親總是樂呵呵地笑着：“勤有功，戲無益；辛苦幹來，快活吃。”這句話幾乎成了父親的口頭蟬，連那幾歲的小侄女也會説了。

這就是我的父親母親。我非常清楚——他們的勤勞，他們的博愛。對兒女，他們從不知道回報和索取，只知道奉獻和付出，直到兒女吸盡了他們身上的最後一滴血。

父親和母親雖然出生在舊社會，但也算得上是上個世紀具有新思想的新潮人。他們綜合了新舊時代的家庭、婚姻和生活。並雙雙違背各自的父母之命，媒妁之言，在同一所學校讀書時便自由戀愛了，後來結婚了。而後來面對封建思想嚴重的婆婆，母親吃了不少的苦，在那艱難困苦的歲月裏，又生育了我們兄弟姐妹六人。在婆婆面前，她是一個逆來順受的好媳婦；在父親和我們的面前，她是一個勤勞、肯吃苦而且非常能幹的賢妻良母。

我慢慢地收集起兒時模糊的記憶：文革期間，父親面對滿牆的大字報，那一次又一次的批鬥會，他沒有倒下，似乎是正義撐起了他的腰板。那時，哥哥姐姐都嚇哭了。我也哭了。而母親卻用她顫抖的手撫摸着我們：

“孩子們，不要怕，你爹會沒事的……”

而表面堅強的母親，總是揹着我們偷偷的哭泣。在那個是非顛倒、黑白不分且充滿殺氣的日子裏，她怎能不為父親擔心，又怎能不害怕呢？解放前讀過私塾，解放後並讀過列寧高小的母親，是方圓幾十裏會唱樣板戲的女宣傳幹事。後來因為婆婆、父親和她的孩子們，犧牲了自己的一切。在我還未出生之前，就放棄了自己當醫生的職業。

清清楚楚地記得，父親平返那會，是我家最快樂的日子。後來，大哥去插隊，再後來又考取了大學。大姐也參加了工作。我和弟弟妹妹也能安心讀書了。

勞改期間，父親學會了篾工和木工兩門手工藝。復職後，秉公正直、勤勞能幹的父親親自帶領羣眾修橋築路，植樹造林等等有益於子孫後代的事情，至今人們還在稱讚着。

母親常對我們唉聲歎氣：“你爹這輩子不知吃了多少虧，就像傻瓜一樣的直爽，一點都不知道拐彎抹角，也不知得罪過多少人？”是的，自古忠臣就沒有多少利益，相反還要付出很多。父親復職後，為了鄉村的建設，不但花掉了平返後的補貼，還把家裏積攢多年想蓋房子的那點錢也給添上去了。當年的那些同事，一個個都升官發財了，有的當了鄉鎮書記，有的當了縣長……父親還是老樣子，從他身上卻看不到一點遺憾，有時還風趣的對我們説：

“你爹不是當大官的料子，俺只想做點實事。”父親的話，我們都記在心上。雖然父親大大小小也算是個國家幹部，但是我們兄弟姐妹不曾沾過他的一點光。有本事的就幹輕活，吃好一點，沒本事的就乾重活，吃苦一點，就這樣，腳下的路都靠我們自己走。不過，總忘不了父親所指導的那個方向。

我的父親作文12

好久都想寫一下我的父親，多次都是語到筆尖卻沒了方向，到現在終於明白父愛的偉大是無法用語言和文字能夠表達清楚的。

我的父親是一個很普通的人，一提起他的名字，大家都會用“那真是個老實人”來形容。父親從小生活很清苦，是我爺爺一個人帶大了他們兄弟二人，長大後他參軍，再後來被分配到山東火電一處工作，又後來山東電建三公司成立，他成了公司一名職工。

記得的小時候我家還在農村，當某一天放學回家看到乾淨的院子，我第一時間就會想到那是父親從工地上回家了。當我羞澀得跑到父親面前時，他總是摸着我的頭説“又長高了”，順手會拿出一些糖果，笑着説“和弟弟妹妹一起吃去吧”。我們姐弟三個總是高興的一溜煙跑開了，和村裏的好夥伴一同分享那份甜蜜，那種幸福感到現在還記憶猶新。

父親的言語不多，在我小時候的印象中，他總是那麼能幹，那個時候我母親一個人在家帶着我們姐弟三，也許每次回家父親都要幹幾個月攢下的活。當某一天早晨醒來，母親會告訴我們父親又去工地上班了，我們姐弟三又開始盼望着父親快回來，盼着那分份甜蜜快到來。小的時候父親留給我印象就是乾淨的院子，過年身上的新衣服，還有弟弟盛滿小木盒的炮竹，引的很多同齡的孩子很是羨慕。還有在過年時父親做的香香的年夜飯，那個時候感覺自己的父親好偉大，他讓我們的童年比別的孩子更快樂，雖然有時我們好久才能見他一面。

再大些，父親帶我去了離我們家較近的一個工地，讓我第一次見識了電廠的煙囱的高大，水塔的神奇，冬天它會掛着冰柱，夏天它會掛着水簾。父親還經常帶我去看運煤的火車，我們坐在高處看着一列列火車來來往往，父親總是指着那滿鐵皮的煤對我説：這煤就是電廠發電用的原料，裏面的設備可以把它轉變成電，有了電我們就可以做許多的事情……

聽着父親一些那時我感覺神奇的講解我長大了。在濰坊工地一期時，我也成為一名電建工人，因為父親的早期教育和感染，我對電建生活一點不陌生，很快就適應了自己的工作，並且感受到了其中的快樂。父親從小就教育我們不管是學習還是工作都要認真、踏實，幹一行愛一行。一開始幹檢修的時候是父親這個早期的師傅教育我一些工器具的使用知識，使我在工作中時常受到師兄弟的誇獎。

第一個月的工資，我給父親買了件衣服，比起他身上常穿的那件要時尚許多，父親微笑着接到手裏，當時我看到他的眼睛紅了，一句話也沒説，只是摸了摸我的頭。

一年又一年，從檢修到操作再到檔案管理工作，崗位換了又換，父親卻時常教導我們幹一行不但要愛一行，更要精一行，所以每次換崗位我都認真對待自己的工作。

父親有愛看報紙的習慣，從電力報到公司報，有什麼好的事情父親都要在吃飯的時候興奮的對着一家人説上一陳子，這是父親説話最多的時候。直到退休他還保持着愛看報的習慣，電力報我們家從沒斷過，眼睛花了他帶上老花鏡繼續看，那份認真勁很讓我敬佩。公司那裏發電了，公司走出國門了，公司得獎了。有好多的消息我都是從父親那裏得知的。

那一年我出嫁了，父親將我的手交給了另一個男人的手裏，並且告訴他要好好對我，那一天他同樣摸了摸我的頭，朝我們露出幸福的笑容。婚後回家的那天，母親告訴我，父親在我出嫁那天喝醉了，對着母親説了很多話，並且還掉淚了，聽了之我忍不住也哭了。

退休後，父親參加了公司裏威風鑼鼓隊，每次演出回來他總是要樂上幾天，公司成立了老年保安隊，他主動報名參加，他的餘熱斷續發揮。

這幾年，我突然發現父親變老了，頭髮已花白，臉上也有了幾處老年斑，70歲的他卻每天會為家裏買回新鮮的蔬菜和水果，他總是叮囑我們：我和你母親是你們的堅強後盾，我們會把自己的自體養好，把你們的孩子照看好，你們努力在前方工作吧，有了佳績一定先告訴我們。

這就是我親愛的父親，是他給了我們快樂和幸福，我祝他永遠健康。

我的父親作文13

記得1986年的你。

烏黑的發瘦弱的身子，扛着乾癟的麻布袋踏上嚴酷的他鄉。

那是貧窮壓迫下的你，立在烈日下把世態都隱匿。

——前言

讀大學後後日趨恥高氣揚，以為自己本事登天了，比起國小未畢業的你不知強多少倍了，慢慢接觸家族的事務，才覺悟我還夠不上你的一個手指頭。

媽媽説我從小就被你寵溺。你21歲就有了我，每天抱我在肩上，一週歲生日時你用一天辛苦掙得的50塊錢工資給我買了一輛小單車。那時的你還只是一個珠海某個酒店裏的小領班，一年之後你去了格力電器，後來的你走南闖北又輾轉回到珠海，偶爾也會有些小失落。你説那會留在格力的同事們現在都成了格力的股東了，只有你沒抓住機遇。

你經常教育我説，錢是在三十歲以後掙來的。三十歲以前，可以沒有錢，但要學好做人，要到過很多城市。

讀國小時我們家也很窮，那時候你每天四點多出去了，為謀生計你也開着貨車在衡山山脈的懸崖邊上走過，也曾在外地拉貨被狡詐的當地人打得遍體鱗傷，甚至下着雞蛋大的冰雹時還在外面拉貨。很多人覬覦我們家現在的風光，卻不知當初你灑過了多少的汗水和鮮血。

你是爺爺最小的兒子，也是最不得寵的。在這個龐大的家族，我們一家四口的存在如同氣派莊嚴的侯門大院偏廳裏的一塊匾額，不痛不癢。可是，你最愛爺爺奶奶了。08年突如其來的大雪阻斷了回老家的高速，大年三十的早上你還執拗地説：“如果路通了，我們今晚也還是要趕回去過年的，爺爺奶奶這麼大歲數了，要回去陪他們的。”奶奶下葬的時候，鄰村人以侵佔了他們的風水為由前來尋釁，伯父們一個個躲到邊上了，就你站在墳地前咆哮如雷：“你們誰趕靠近試試，今天我就和他拼了。”我嚇得嘩啦大哭，我真怕他們無情的鋤頭會砸到你身上。

大學聯考前一天你和媽媽來學校看我，媽媽説是你這幾年最悠閒的一個下午。中間一個叔叔打電話來讓你去接他，我第一次聽到你説：“我現在有點事，你自己打的回吧，車費我報銷。”每天你都要接送工人來回，我和弟弟對此深表鄙夷：給錢讓他們自己坐車多省事啊！你卻痛斥了我們：“人心不是做出來的，是用真心換回來的。”每年我們家招待各路親戚吃喝住宿都不知道花費了多少錢，逢年過節你都要媽媽做上滿桌子的家鄉菜宴請工地的叔叔伯伯們觥籌交錯、饕餮而食。甚至凌晨有人從老家來了，你都得親自開車去接。你總是告誡我倆：“沒有他們這羣人，就沒有我們家的今天。”

林叔包工程缺錢，你把自己的錢分文不剩寄過去了。那個週末我回家拿錢，媽媽委屈地説我們家現在是連買菜的錢都是她向姑媽借的。

16歲叛逆的年紀和你吵架過於頻繁。為我買了一些花哨時髦的新衣服，被你一怒之下丟掉而冷戰數日；為我固執想放棄學業去北漂追尋我的美術夢，而你吝惜地不肯出錢出力。而長大後當自己在社會上打磨時，才深知你生活的不易。你的錢每寸都置在刀刃上，連多年成疾的腿傷都捨不得花錢治療。

我們一起旅行的日子少得可憐，唯一印象深刻的是你陪我在珍珠樂園坐太空船嚇得驚悚的一張合照。你把全部熱情和希望都寄予在了我身上，卻虧待了自己。同長輩聚會時，他們都説我像你。記得填志願時，我一門心思往北方闖蕩，想報哈師大。你也不勸阻，只是提醒了一句：“如果你執意一人北上，將來要付出的要比在我身邊多十倍。”我豪情萬丈地頂回去：“就算我在那裏乞討，我也不要在你的光環下過活。”我的任性與偏執在你面前，已顯露無疑，是所謂的青春記號。

今天是父親節，我們這二十年的點點滴滴湧上心頭。你説鳳凰山海域的樓盤風水最好了，你説三菱的車最舒適了，你也説過你自己設計的玻璃鋼作品一定要比廣交會上那些洋人的強。我希望自己變得越來越強大，強大到終有一天去幫你實現你所有的理想。

誰的青春不是一段血與淚交替的詠歎調，

總有我水到渠成的那一天。

感謝你的堅韌，孝順，義氣，豪情在我的肩上烙下深深的印記。

——此文獻給我的父親。

廣東海洋大學法學院高三：侯雅覓

我的父親作文14

親愛的老爸：

這幾天工作還順利嗎？天氣越來越熱了，您也別貪涼，晚上開空調睡覺記得蓋好被子。這些話您一定很熟悉吧，因為這些都是您平時在電話裏叮囑我的，儘管您幾乎每個週末都會回家，但你一天至少要打兩個電話給我，説的內容無非就是要我注意身體，多穿點兒衣服，不要着涼了這樣的話。説實話，有的時候我真的覺得您很囉嗦，總是説一些重複的話。心情好的時候，我會一邊看電視，一邊漫不經心的聽着您在電話那邊“慷慨激昂”；心情不好的時候，一接到您的電話，我就連珠帶炮得叫您別來煩我，毫不留情的掛斷電話，硬生生的給您潑了一碰冷水。其實，每次掛完電話，我都很難過，不知道自己是怎麼了。儘管我知道您並沒有生氣，但我還是很愧疚，覺得傷害了您，可又不知道怎麼來表達。所以今天，我要通過書信的形式我對您的感恩之情，感謝您這十六年來為我所做的一切。

説實話，有的時候，您給我的感覺更像朋友。別人的爸爸總是很嚴厲，可您總是笑嘻嘻，我有什麼要求只要跟您説，您就一定會答應。您經常開玩笑説只要我想要，就算天上的星星您也會想辦法摘下來。每次媽媽教我做事，只要您在場，就一定不會讓我動手，還説媽媽。可是一直以來，我是那麼的不懂事，總是把您對我的寵愛當成放縱的資本，一聽到不順耳的話就頂撞您，然後衝進房間“砰”的一聲關上門，留下您在外面聽着媽媽的數落：“都怪你，老是寵着她，慣着她，看看她現在，目中無人，哪裏還把你當爸爸……”。其實，我在房間裏聽的很清楚，一進房間我就後悔了，我也不知道自己是怎麼了，脾氣越來越暴躁。爸爸，您知道嗎，其實我很愛您的，我一直覺得您是這世上最好的爸爸，您的胸襟是這樣的寬大，不管什麼事，您總是選擇包容我，把我保護得好好的，沒有受到一丁點傷害。謝謝您，爸爸，謝謝您對我的包容。

還記得您送我去姑姑家的時候嗎？我哭着鬧着要跟您們回家，可您第一次毫不留情的對我掄起巴掌，在巴掌落下的那一刻，儘管那時才八歲，但心裏的那種苦澀，我至今仍記得，我一度以為您把我扔在姑姑家是不疼我，不要我了。

為了引起您的注意，我在姑姑家隔三差五的闖禍，風塵僕僕的您每次來都會很暴躁的訓斥我，聽着您罵我，我開始討厭您了，和您有了隔閡。終於，國中就在您不斷來姑姑家“教訓”我過去了。我也如願回到家中讀高中。

進家門的那一霎那，我委實嚇了一跳，桌子上和牆上全是我的照片，從三年級開始一直到九年級，有哭的，有笑的，有玩的，有看書的……翻開您的皮夾，裏面也是我的照片。媽媽告訴我：您之所以送我到姑姑家，是因為工作太忙，沒時間管我，姑姑家是書香門第，有好的學習氛圍，有益於我學習。媽媽還説，每次你下班回家總是坐在沙發上看我的照片，對照片裏的我説話；從姑姑家責罰我後回到家裏，總是自責是不是話説得太重…….

爸爸，對不起，我不是故意要惹您生氣的，我太笨了，怎麼會忽略你責罰我時隱藏在眼底的哀傷呢？謝謝您，爸爸，謝謝您為我創造一切對我有益的條件。

時間如白駒過隙，轉眼間，十七年過去了。我已不再是那個喜歡在您肩上“騎馬”的小女孩兒了，我長大了，可您卻老了。但不論多久，您都是我所學習和崇拜的對象。您每次下班回家，總會拉住我談心，跟我講一些書本上學不到的東西。您的愛，就像一本寫滿哲理的書它教會了我堅強，教會了我努力，教會了我自信……更重要的是它教會了我感恩。

謝謝您，爸爸，謝謝您用一根根黑髮為我編織着一個甜美的夢一般的生活；謝謝你用一雙大掌為我阻擋成長道路中的風風雨雨;謝謝您用一顆世界上最寬大的心包容我，疼愛我……謝謝您對我如絲般連綿不斷的愛意，如果可以，下輩子我還要做您的女兒！

好了，就寫到這兒吧，您是不是很感動？其實，還有很多都是無法用筆表達出來的情誼。總之，謝謝您，賦予了我生命，讓我有機會做您的女兒，在這裏，我想悄悄的對您説：“爸爸，我愛您！”

祝身體健康

工作順利

萬事如意!

您的女兒：肖舒嬋

我的父親作文15

父親節，一個感恩的日子。

離父親節還有一個多星期，許多朋友就開始張羅，屆時送父親什麼禮物，攜家人去哪家酒店慶賀。每每此時，我的心便會隱隱作痛。我只能默默的用羨慕的眼光望着他們，因為我永遠也沒有這個機會了。我的爸爸在我18歲時拋下我們，獨自喝了一碗夢婆湯，來不及揮揮手，便頭也不回的踏上奈何橋去了另一個天國。留給我們的是無限的傷痛和無盡的哀思。從此，每年的父親節成了我最不敢也最不願面對的一個節日。

爸爸16歲獨創青島，在一家老企業兢兢業業一干就是接近40 年。年輕時，因為爸爸知書達理，工作積極肯幹，所以，有幸成為青島市解放後，第一批幹部培訓班畢業的成員，成了一名正式的國家行政級幹部。

爸爸中等身材，文質彬彬，鼻樑上架着一副近視加散光的眼鏡。步入中年後，晚上讀書看報時，便會再增加一副老花鏡。兒時，每每看到爸爸架着兩副眼鏡的樣子，我們都會嬉笑着喊爸爸“6”眼。爸爸寬宏大度、平易近人、性格開朗、待人真誠，認識他的人對爸爸評價頗高，稱他是一個不笑不説話的人。

爸爸念過私塾，字跡寫的相當漂亮，毛筆字更是勝人一籌。記得每年的春節前幾天，是爸爸業餘時間最為忙碌的日子。他會揮毫潑墨書寫對聯，作為春節的禮物分別贈予左鄰右舍。從最初的選紙，研墨，到最終的書寫就連對聯的內容，都出自爸爸一人之手。記得，平時爸爸會把一些在工作之中的感悟，對美好生活的讚美與憧憬寫成句子加以修飾，然後記在備好的筆記本上，書寫對聯時，便會小心翼翼的拿出來，精心挑選中意的內容，然後把它變成一幅幅紅底黑字的對聯。每年春節之際，看到鄰居們家家門面上，帖着爸爸書寫的對聯，我們都會感到特別自豪。

記得，小時候我們兄妹幾個，每天都會盼着爸爸早點下班，因為爸爸會不時的捎回單位食堂裏好吃的白麪饅頭、肉包子、炸魚等，在那個特殊的年代，那可是一些奢侈品呀。特別是爸爸發薪水的日子，我們會早早來到門口翹首企盼，因為爸爸會給我們買回各種誘人的零食和心愛的圖書。每到此時，我們都會像過節一樣開心。

爸爸媽媽感情非常好，相敬如賓，恩愛有加。從我記事起，直到二老相繼去世，沒見兩人紅過臉，拌過嘴。爸爸媽媽是左鄰右舍公認的模範夫妻。我們為沐浴在這樣一個和睦的家庭裏而倍感幸福。由於爸爸媽媽的平易近人，我們跟鄰里之間的關係相處的也非常融洽。

儘管爸爸對親朋好友和藹可親，但對孩子的家庭教育卻非常嚴厲。我的兩個哥哥小時特淘氣，皮肉之下沒少捱過爸爸的棍棒之苦。説實話，從小我們對爸爸就有一種望而生畏的感覺。他從來不溺愛我們，無論誰犯了錯誤，他都會毫不留情的加以體罰，在體罰完之後，還要讓你寫出錯事發生的前因後果，再幫你加以分析，讓你認識到錯誤的根源所在，確保今後不再犯類似的錯誤。這在當時看來，爸爸的做法，着實讓我們難以接受，甚至覺得不可理喻，總感覺爸爸有點苛刻。現在才知道爸爸的用心良苦，也可以説是一種獨特的教育方式。

為提高我們的學習成績，爸爸會在我們完成老師佈置的作業後，再提醒我們寫好當天的日記，而且規定，每星期根據自擬的題目寫一篇小作文，有時爸爸還會結合實際，出一些應用題讓我們做解答。爸爸有時間還時常組織我們召開家庭會議，給我們講一些生活中的常識和做人的道理。爸爸的言傳身教使我們在生活和學習上受益非淺。我們所取得的點滴成績也是爸爸耳濡目染的結果。許多東西，不可能永存，但爸爸的愛卻是永恆的……

爸爸去世這麼多年，我無時無刻不在想念他，常常在夢中重温一家人一起幸福生活的片斷。如今我每每看到同齡人，依偎在自己爸爸身邊的情景，都會露出羨慕的眼光。能有爸爸的關心和愛護是何等的幸福，能陪爸爸一起安度晚年享受天倫之樂又是多麼快慰的事啊!

親愛的爸爸，如果有來生，我還要做您的女兒!報答您!讓您活過100歲!