實用的童年的作文彙總5篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編為大家整理的童年的作文5篇，希望對大家有所幫助。

童年的作文 篇1

在童年生活中，我有許多好朋友，他們伴隨着我幸福地成長。我常常打開心門悄悄地對自己説，國小畢業後，我們要在同一所學校讀中學。在這些好朋友中，有本班的，有別班的；有認識多年的，有認識不久的，有住在外村的，有住在隔壁的。讓我最開心、最快樂的是喬魏華，大家給他取了一個有趣的`綽號——喬鬼子。

1.3米的他，黑黑的臉蛋，高高的鼻樑，水汪汪的眼睛，小小的嘴巴，像兩個頑皮的小精靈。上課時，他像一個害羞的小姑娘。如果老師叫全班一起讀書，即使你坐在他的旁邊也一定聽不到他的聲音，因為他的讀書聲太小了。他喜歡跑步，喜歡吃薯片，喜歡穿牛仔褲和一件黑色的上衣。他喜歡藍色和黑色。

有一次，我和他在操場上追逐打鬧，那是一個夏天的中午，太陽像一個大火球，大地被烤得快要冒煙了，花壇裏的草皮垂頭喪氣地低着頭，月季花也板着臉。我們跑了一會兒，背心裏就汗漬漬的，喘着粗氣，誰也受不了了，我們宣佈暫停。你看那個喬鬼子，瞅瞅天，瞧瞧地，異想天開地説：“如果我是標槍運動員的話，我一定把太陽射下來。”

又有一回，上體育課跑400米，我們都緊張極了，可他卻若無其事地説：“如果我是超人，一下子就能跑完400米。”我們聽了，捧腹大笑，真沒想到，喬鬼子能説出這麼幼稚、這麼天真，這麼搞笑的話來。

他傻，傻的有些可愛；他搞笑，笑得讓人合不攏嘴。我喜歡和他在一起。

童年的作文 篇2

我是奶奶帶大的，堂姐也是。

但我覺得奶奶偏愛堂姐。她總是陪着堂姐計算圓的周長和麪積，背誦“離離原上草”。我卻只能在一邊給洋娃娃一遍又一遍地梳頭。

我羨慕堂姐，也十分不願和堂姐分享奶奶的關愛，堂姐一定也是那麼想的，否則她也不會讓別的大哥哥大姐姐來捏我的臉，或者是帶上可怕的面具來恐嚇我，甚至是把我推下水。（至少那時我是這麼想的）

奶奶家的門前有一片很開闊的田野，田野的前面是一條“大河”，（我那時認為是大河，實則是一個淺灘）。靠近河岸有一條小船，呈半淹沒狀態，船尾可以站人，而船艙裏可以養魚。每年菱角成熟的時候整條河被染成綠色。我喜歡用一個小桶舀水，運氣好還能捉到透明的、短豆芽似的小魚小蝦。

有一次，我正蹲在船尾數船艙裏的魚，正數得起勁兒，身後有一股強大而迅速的力量把我往前一推，我順勢倒進了渾濁的河水中，我至今還記得我落水的那一剎那她“咯咯”的笑聲。其實水很淺，只到我腰部以下，但是我生性膽小，還是喝了不少泥沙水。我記得最後是奶奶把我“撈”起來，抱我回家的。我還記得回家後，奶奶把堂姐狠狠地教訓了一番，好幾天都沒消氣，堂姐也好幾天沒敢看我。我頓時覺得一肚子的`河水沒白喝。

可在之後的幾天，看着堂姐那幾天憂鬱的眼神，我竟有些心疼，有些不忍。好在幾天後堂姐又恢復她往日活潑的樣子，但她出乎意料地沒有再欺負我，反倒對我照顧有加。她不再跟我搶盤子裏最大的紅燒肉，而是給我夾我愛吃的菜；她不再捏我的臉，而是輕輕撫摸我的腦袋。而這樣的她我本該感到滿意，卻莫名覺得少了一些什麼，也許只是不習慣吧。

以後的日子裏，我和堂姐相處得很融洽，很少起爭執，就算起爭執，最終還是她讓着我。我不知道她變化的原因是什麼，是她對我心存愧疚？還是她“醒悟”了？

不管怎樣，我的幼年時代就這樣平靜的度過了。

現在的她儼然是個大姑娘了，不再有小時候的那份調皮和古靈精怪，取而代之的是成熟和文靜。

好久不見，與她聊天。

“姐姐，你小時候為什麼總欺負我。”

“我沒有欺負過你，除了把你推下水那次，是開玩笑過分了。”

“那你是不是一直很討厭我？”

“哪兒有！”姐姐點了點我的鼻子，“小傻瓜，我一直很疼愛你的，所以總愛招惹你，總愛向朋友們炫耀你的可愛呀！”

她忽然變了語氣：“是你討厭我吧！你巴不得我不要打擾你呢！”

我臉紅了，喃喃的説：“後來我們不是很融洽嗎？”感覺我有點語塞。

“那是我讓着你呢！”姐姐壞壞的笑着説。

我又臉紅了，但不一會兒我彷彿明白了：其實姐姐從未真正討厭過我，只是她表達喜歡的方式不被我所接受、所理解。若那時我能明白這個道理，就沒有必要與她爭吵了。

她的變化不是因為她不再討厭我，只是她的關愛被我錯理解為“欺負”，只是她換了一個方式表達她對我的關愛，而我對她變化的不習慣，歸根結底是因為她為了我的快樂，用自己不習慣的方式去愛我，而少了那份“熱情似火”。

很想鼓起勇氣向姐姐表達我的歉意，很想回到過去接受姐姐熱情似火的“欺負”，很想和姐姐一起回到童年，重温一下承歡於奶奶膝下的日子……

既然是共享時代，那麼共享關愛，又有何不可？

童年的作文 篇3

我的回憶被時間偷走，留在了無法觸及的昨天。那純真的微笑，彷彿還一直漾在心中，久久迴盪。十多年的光陰白駒過隙，轉眼即逝，大大小小的記憶點綴成了如夢的童年。誰的童年不像一顆顆流光溢彩的珍珠？誰的童年不值得回憶？誰的童年沒活出天真獨特？

童年多麼豐富多彩，怎麼不令人嚮往與憧憬呢？童年，有我無盡的遐想，現在，也只剩下無盡的思念。造物-如果只允許我有一次懇求，我希望時光倒流，去做天真的夢，去唱兒時的歌。

我一個普普通通的女孩，像黑夜裏一顆無名的小星星，即使渺小，我也會活出精彩，活出快樂。還記得嗎？二零零二年的一天，迎着陽光，你來到了這個世界上，你躺在母親的懷裏，像温室裏的花朵，禁不起一點風吹雨打，父母把你照顧着無微不至，你倘佯在愛河裏，註定被幸福照耀，被愛鎖定！

幼時，我還是一個天真無邪的孩子，在媽媽的懷裏牙牙學語，在爸爸臂膀下蹣跚學步，在外婆的.歌謠裏睡熟，在外公的呵護下領悟人生。那是不論做什麼臉上總不忘掛上笑容，那純真的笑，可以讓你心融化了，將所有的煩惱拋之腦後。

兒時，我已經是個頂天立地的女孩子，雖然有時會有些懵懂，但我知道自己肩上的責任，我依稀還記得寒風凜冽的一天，我冒着皚皚白雪，坐在樹樁上等兔子，這就是守株待兔的故事，也是天真爛漫的象徵。那時的稚氣真像一個個活潑可愛的小精靈，演繹着如花似錦的童年，多麼令人神往啊！

而現在我已經是個少女了，從女孩變成少女這是一個多麼美妙又有趣味的經歷呀！現在我們要活出自信，活出精彩，去填滿整個浪漫的花季，去揮灑整個激昂的青春！青春無悔！上我們共同去編織！

曾幾何時，我們穿着泛白的校服肆意奔跑？曾幾何時，我們舉起稚嫩的小手在課堂上積極發言？曾幾何時，我們帶着懵懂步入了青春？

童年，忘不了你，你是我腦海中永久閃爍的繁星，每當想起你，嘴角總會揚上去。

童年的作文 篇4

夜晚，難得落下清閒，我隨手拿起一本書，翻閲並細細地品讀。此時，窗外下起了淅淅瀝瀝的小雨。

“每隻海龜內心深處，都會有一處温暖的水窪。”

這句話猝不及防地與我的目光相遇。熟悉的鏡頭浮現腦海——

在小街巷中，我們一羣孩子玩的正酣。頭頂的烏雲不知什麼時候悄然匯聚在上方，傾倒出積累良久的雨水。

嘿，此物來得可真是時候！每個孩子都伸出小手，接住來自天上的“禮物”。你看看我，我看看你，小眼睛裏閃着興奮的光芒。

“哈！”不知是誰，將手中的雨水揮灑而出，徹底點燃了我們的心！我們飛奔了起來，烏雲暗淡了光線，路面上的水蒸騰起霧氣，看起來氤氲迷離，然而一道道身影在這其間穿梭，傳來聲聲笑語。

全身都濕透了的我已無所顧忌，抬起腳就是一腳下去，水窪中積攢下來的水飛起，旁邊的小夥伴笑着用手擋着水花，但還是濺了一身。他也笑着朝我跑來，要“報復”我。在坑坑窪窪的小路上，滂沱的大雨中，我們笑着、追逐着……累了，我們在大水窪旁停下，稍稍喘息，不經意地——

他把腳踩進那水窪中，不想卻濕了自己一身。一聲怪叫引來了大家的鬨笑……

我閉上眼，站起身，活動了下身子。緩緩地踱着步子，移到陽台。看着窗外這場雨。書被一陣風吹翻到下一頁：

“最後一隻象龜從荒蕪的`小島被人們帶走，帶到一個環境優美的地方，只是，少了那塊熟悉的小水窪……”

我一臉迷惑地跟在母親身後，肩上扛着柄深藍色的大傘，心中暗想：應該只是有什麼急事吧？很快就就可以回來的……

坐上了車，把臉貼在車窗上。

“媽媽，我們這是去哪兒啊？”我小聲地問。

“去新家啊！期待吧？”母親沒有注意我，高興地回答我。

短暫的沉默後，我又問：“那我們還會回來嗎？”車上便是長久的寂靜。我心中最後一絲僥倖也被打消。

打開車窗，雨點打在我的面龐上……

“最後一隻象龜時常眺望遠方，眺望同一個方向。人們不知道的是，那深邃的目光的盡頭，是荒蕪的小島，還有温暖的水窪。”

我緊了緊衣衫，合上了書本。

童年的作文 篇5

童年我從沒什麼高興的回憶，記憶中只是一些不知所錯的恐慌。

雖在農村但也並沒有和一些兒時夥伴純真的感情。好像受什麼影響似的，小小的心靈都看不到所謂的純真。

謊言和辱罵充滿一個又一個小小的靈魂，即使和很多同伴在一起也沒有多少安全感，因為不管遇到什麼事，同伴只是興致勃勃旁觀者。

一起闖了禍誰跑的最快反而越讓家長們高興，自己闖了禍而又能讓別人背黑鍋似乎成了每個家長所期望的。

很多次被家打都是因為自己在別人面前承認了自己的過錯。

償試學別人那樣，但心裏總很不安，擔心背黑鍋的同伴會怎樣的委屈，以後在怎樣和他見面。但這些擔心從不知怎樣解決，更不敢和家人説。

村裏的人大都沒念過書，不知他們是怎樣總結的教育方法，統一的是棍棒。

也就是這樣把孩童的純真打的一點不剩。小小的年齡就要學會偽裝、打架、説謊，甚至能到賊喊捉賊境界。

只記的小時候很是佩服他們的技倆，誰能力高就可在夥伴裏頭當小大哥，也不知是怎樣學來的，反正家長都認可這些，甚至連老師都不反對，反而會誇他，説他以後混社會絕對能出頭。

那時是不懂什麼是社會的，更不懂外面的一切。直覺得想要到社會上混就得有他們所説的本領。所以社會這個詞總是很神密。

那時好像從沒有按照自己的性格走過，只是感覺這樣做別人才不會輿論自己，跟本不誇慮自己是否情願，情願的只能一個人做一個人知道。

慢慢地也就迷失了自己，找不到了自己的性格，總會產生很多雜七雜八的念頭。多重性格或許就是這樣形成的吧。

總是不知自己想要的是什麼，但看到什麼東西又都想要。腦子很亂，想法很怪，自己都覺的怪但還是要去做，明知是沒用的但還是要去做，只因做了心裏會安靜些。也不知這樣是不是能解釋的通。

總之對家鄉存在很深的恐懼感，回到家總想起孩童時的那些條條框框，活在自卑的包圍中，又找不到一個目標衝出來，很怕很累很迷茫。

在外面慢慢地找到了人生的目標，找到了自己多樣化的性格也懂得了舍取，雖在吭鬧的.市區但也能求得心靜，看形形色色的人，看他們所演義的人生百態，都能讓我學到一些東西。

發現自己比校喜歡陌生的東西，不管人或事，陌生的事讓我感到新穎，而陌生的人能讓我看到自己的另一面。

喜歡觀察別人，總想知道別人的內心到底是怎樣的，想他們在遇到困難時內心第一個波動是什麼。

喜歡幽默特別是很具有哲理的幽默，和一些冷笑話，我覺的如果能隨心説出來，也應是一種境界。我一直都在償試去説雖不怎樣但也有點進步，每讓我隨心説出一句來都會心情大暢，好像取得了什麼好的成就一樣。

喜歡現實，喜歡現實中的為什麼，對別人我比較滿足對自己我總不會覺的能得到滿足，冥想自己能做的更好，甚至到了追求完美的地步，反而又脱離了現實，又矛盾的想要傭有它。

遠離家鄉喜歡和享受着那份孤獨在外漂泊着。

就這樣也讓我和家鄉的事物拉的更遠了，也變的越來越陌生了。

這對我來説很不好，大伯和我家就我一個男孩，畢竟是農村不管怎樣以後要處理的家事都會落到我身上，那些陌生的習俗和禮節，那些沒有一點感情的鈎肩搭背，都還是要面對的。

這也更讓我對家鄉望而生畏了。