有時,我也想作文（精選90篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的有時,我也想作文（精選90篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

有時,我也想作文 篇1

時間如白駒過隙，轉眼已步入九年級的我們開始了更加緊張、忙碌的學習每天埋頭在一本本書中。

看着船外，不知為何有些煩躁，思緒不覺飄向遠方……有時，我也想改變。

有時，我也想變成一朵蒲公英

夏，又至。在院裏，在草地，在沃野，到處都有他們的身影，有時，我也想變成一朵蒲公英。在土地牢牢地紮上根，努力生長，沒有煩惱和壓力，有的只是對生命的渴望，風輕輕一吹，就將種子撒向四方，帶着自己的快樂，希望和寄託….望着此刻夕陽西下，幾株小草在風中搖曳，我不禁感歎着——

有時，我也想變成一株小草

總是默默無聞，總是自強不息，總是不屈不撓的小草令我傾佩，有時，我也想變成一株小草，抱着“野火燒不盡，春風吹又生”的信念頑強的拔地而起，沒有作業和嘮叨，即使有人冷眼相待，不屑一顧，我也任他冷嘲熱諷，我自歸然不動，只是每天曬着太陽，只是一株“無意苦爭春，一任羣芳妒”的小草，抬頭仰望天空，看着悠悠飄過的白雲，心裏又憧憬着——

有時，我也想變成一朵白雲

他們潔白，柔軟，我也情不自禁的想要去觸碰它，每當這時，我就在想：有時，我也想變成一朵白雲，把全身的重量壓在天空上，盡情舒展，忘記考試，忘記自己，忘記一切，任風帶我飄往遠方，與不時飛來的鳥兒構成一幅絕好的水墨丹青。“嘩嘩…外面響起雨水的聲音…

窗外小雨依依，秋風隴起了我的思緒，我不禁歎了口氣，心裏埋怨着自己又在胡思亂想，又浪費了時間，又耽誤了學習，無奈的一拍腦袋，又把頭埋在了書堆中…

有時，我也想改變，在做事時像蒲公英一樣專注，在挫折中像小草一樣堅強，在生活中像白雲一樣自由，有時，我也想改變，，變得積極努力，變得勇於面對，變得專心致志，變得像我自己。

有時,我也想作文 篇2

在老師眼裏，我是一個好學生，在父母心中，我是一個聽話的孩子。但是，沒有人知道，我想擺脱這樣的生活。

“叮叮叮——”一聲清脆的鈴聲把我從夢境中拉出，我又開始了忙碌的一天。當我飛奔跑進教室，匆匆地開始了早自習。下課後，我的筆尖依然在狂舞，飛速地寫作業。晚上回到家後，完成了剩餘的作業。之後，一張張複習卷在我面前飛舞。當我家的老式大鐘敲響了十一下，我拖着疲憊的身子躺在牀上，迷迷糊糊地睡着了。

我忙碌的學習得到了回報。期會考試時，我獲得了“年級百強”的稱號，但我為此失去了很多的東西。首先，我失去了與同學玩樂的時間。這時間被我排得滿滿的複習計劃佔去了。不僅如此，我所有的娛樂時間都被搜刮一空，用來複習和補習。再後來，我失去了自由。每到週末，我都會去上課外班。因為我知道：如果不上課外班的話就會被其他同學遠遠地落下。週末的早晨，我再也不能睡懶覺去了；晚上，我告別了我的一切娛樂活動，以擠出充足的時間來複習和預習。

有時，我真的非常想擁有自由。記得有人説過：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”但是，與我所獲得的榮譽相比我認為：但為榮譽故，萬者皆可拋！想起媽媽總是説：“學生既然叫學生，就要以學為生！”

在今後的日子裏雖然我還會繼續努力，讓動力之風注滿風帆，在知識的海洋中劈波斬浪，奮力前行，但我更希望自由也不離我身邊、自由將我陪伴。

有時,我也想作文 篇3

有時，我也想靜靜，因為我一直被吵鬧給圍繞。今天，我就講講我為什麼想靜靜的原因吧。

記得有一次，我們英語考試，我一拿到試卷就發現最後一題很難，這下怎麼辦？我不會做啊！看來我只能蒙了。考試結束了，我發現我有好幾題都做錯了。到了下午，英語成績出來了，一號90分，我聽了驚呆了，我只考了這麼幾分，這下肯定要被媽媽罵了。

果不其然，我放學後一推開門，就發現媽媽正在怒氣衝衝地等着我，我一踏進門口，媽媽便説：“你的英語是不是考砸了，給你花了這麼多錢去上培訓班，英語竟然沒有考到95分以上，你真是太讓我失望了。”“我不是故意錯的，最後一題我是不會做啊，再加上只差了幾分而已。”我委屈的説着。

媽媽聽了我的話，兩手插腰，憤怒地説：“就差幾分？難道這幾分是可以差的嗎，在會考如果你差了1分，好的學校就會與你擦肩而過。”當時的我好像被吵鬧衝昏了頭腦，竟然和媽媽吵了起來。我控制不住自己的心聲，還是説：“這道題我根本就沒遇到過嘛，再加上老師也沒批評我呀。”看到媽媽生氣的表情，我覺得我好不懂事啊，媽媽心裏肯定會很傷心的。

這是我第一次和媽媽吵架，當時的我，真的好想靜靜，減去媽媽的喧譁聲和吵鬧聲，我真的好想靜靜。

有時,我也想作文 篇4

我艱難地向上爬，拼命地蠕動着我的身體，用力的吸着牆壁，我經過的地方，有我征服的標誌、乾燥的牆壁，讓我的標誌不斷地消耗，但我不管，上面有我的目標，儘管不知道是什麼。

一不小心，我重重地摔在了地上，太陽也無情的灼傷我的身軀，似乎可以聽到“滋滋”聲，我仍在堅持……

一次，二次……我的殼幾乎粉碎了，這更加劇我的痛苦，我躺在地上，已經沒有力氣了“我要死了嗎？也許吧！”我想：“放棄向上吧，用僅存的一口氣看看天吧！”天還是那樣的藍，一切都這麼的美好。我的眼皮越加越加沉重，不禁輕輕的閉上……

“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打着我。眼前還有那不可逾越的高牆“放棄吧！去過完你剩下的日子吧！”“對放棄吧！”

老天好像為我的想法而悲傷“起來吧！”雷聲也在激勵我，“真的不行了。”天上的雨更大，雷聲也在變大“起來吧！”又一次的激勵，“我真的要放棄嗎？難道躺在這裏等死嗎？行了，放棄就放棄吧！”

時間在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新堅持的念頭突然閃過腦海“不能，不能就這樣放棄！”我重新的站起來，雖然十分地艱難，雷聲在鼓勵着我：“加油！”

“終於，終於爬上來了。”我的心在吶喊我的努力沒有白費。“真高興！我的目標達成了。”儘管沒有什麼目的，不！為了爬上來，為了堅持，為了努力。雨下的更大，分不清我臉上的是什麼水，雨水？淚水？最終滿意的閉上眼睛……

雨後，一個小朋友在爸爸的懷抱，驚奇地看着地上：“一隻可憐的小蝸牛！爸爸。”“讓它，靜靜地躺在那吧！”

有時，我也想放棄，但不是永遠！

有時,我也想作文 篇5

美麗的鮮花總有它枯萎的一天；茂盛的大樹也有它夭折一天；美好的願望也有他破滅的一天。

如果有人問我：“你能應對每一天不同的挑戰，認真對待新挑戰嗎？”我就會毫不猶豫的回答他：“會，雖然在遇到多次困難的時候我曾經想過要放棄，但是每個挑戰都會對我説不要放棄。”所以我就會對新生活充滿信心。

我與好朋友到公園裏玩時，看到了這樣一處景象這使我更加堅定了我的信念。一位母親拉着一個大概只有一歲的小孩子學走路，他走起路來搖搖擺擺的，好像一隻企鵝，這時候我笑了。突然孩子摔倒了，但是他又哭着爬了起來，我想：這麼小的孩子都懂得要學會堅強，那我就應該更加不要向命運低頭了。我看這他們母子離開的背影，我真替母親感到高興，因為她有這樣的一個孩子。

我因作業在那苦惱時，爸爸為我送來了一杯熱茶，還説：“孩子不要放棄，彆着急慢慢想吧！”我喝着這杯温暖的茶我心裏想：有了爸爸的鼓勵我一定要做得更好，我的腦袋經過一番苦戰後終於得出了結果，那時我非常開心。

還記得二年級有一次，老師叫我們做數學題，我一向數學都很好，我把作業教了上去，下午老師説要我留堂，因為我有一道題做錯了。我再把題目做了一次，我很高興的拿去給老師看，老師看後眉頭一皺，説做錯了。我又拿回去做了一次，給了老師看，老師説還是錯了，老師也不把答案告訴我，也不告訴我什麼方法，我覺得肯定是對的，最後我哭了，後來老師勸我寫，我哭着把題目做完了，老師一看説這次就對了。這就是不放棄的結果。

放棄，也許只是一瞬間的想法。我們要想辦法去克服它，這才是最重要的，當你堅定了你的信念後，你將會發現：黑暗的天色已經是萬里晴空；鮮豔的花朵亭亭玉立；美好的願望終會實現。

有時,我也想作文 篇6

我堅持每天寫作，已經有20多天了。以前看黃老師每天一篇千字文，一點也不費力。可是，如果每天堅持一篇自己做起來確實有點難。

這20多天裏，我很多次想放棄繼續寫，只不過我一想到我已經堅持10多天了，就這樣半途而廢，實在有些可惜，所以每次我都堅持下來了，不管這天的質量不高不高，我每天都堅持寫了。

剛開始的時候，我還幹勁十足，每天一篇的質量也還比較高，可是到了後面，我下午要上三個小時的舞蹈課，晚上要上兩個小時的英語課，只有上午有時間寫，質量相對沒有暑假開始幾天那麼高了。

有的時候，媽媽説我寫的質量不高時，我就會安慰自己，上午8：30起牀，又要寫作業，又要寫，下午剛吃完飯，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得馬不停蹄的吃完飯上英語課，搞完這些事兒，就已經9：00了，有的時候上午貪玩，玩一會兒，看會兒電視，就沒有寫，還好我寫快，半個小時一篇質量不怎麼高的就寫完了，寫完就趕緊睡覺了，我能做這些事兒已經很不容易了。

現在好了，不用上舞蹈課了，我又多出了三個小時可以利用，在這三個小時裏，我可以把寫得更好一點，我也可以看會兒電視，跟表妹會兒五子棋，至少沒有那麼忙碌了。

暑假是用來趕超的，加油吧。

有時,我也想作文 篇7

一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活着真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。

進入國中生活後，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那麼一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，為了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎麼樣?努力學唄!其實我是多麼渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以後再説。

好不容易，題做完了。終於能有一個週末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成為泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去複習，我恨我的懦弱，連自己這麼一個小小的想法都不能表露，對於我來説，我沒有權利去爭辯什麼，他們的話對於我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，並且賜給我一個乖乖女的性格。

記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。

我想叛逆，那怕就一回我也願意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想説“NO!”我想大聲説：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬於我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝幹，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的行為習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。

有時,我也想作文 篇8

對於父親，我不只是他的兒子，更是這個家族的希望。我雖然有很多的兄弟姐妹。可惜他們都不成才。所以從小家人就對我寄予厚望。

為了不辜負家人的厚望，我一直揹負着責任而努力。當別人在籃球場上揮汗如雨的時候，我卻在家裏面對試卷上不動的題目而焦急的汗流浹背；別人在電視機前歡聲笑語的時候，我在補習班愁眉緊鎖；別人在與朋友交流的時候，我卻在陽台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要頂着這座山在人生的大道上奔跑。或許這就是責任。

然而，不是努力就可以成功；不是灑下辛勤的汗水就可以收穫金秋的果實。但努力毫無意義的時候，我也想放棄。放棄這所謂的“責任”，走自己的路，讓別人説去吧。多坦蕩啊！但這終究是我的一個瞬間的思想。但這種寄居在我心底的潛意識與我的信念碰撞的時候，我真的茫然了。

十點鐘星空繁星滿天，那一輪彎彎的明月彷彿是一個唯美的笑靨，在對我訴説着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤獨的她從沒有放棄，或許她也有過那放棄的思想，但我想，那也是她一個瞬間殘留的思想吧。孤獨了五千年的她從未放棄過，我這一點點小小挫折又怎能輕言放棄。

月亮贏得了文人墨客的千古傳頌，我又有什麼。每次獲得好成績，贏得的只是一聲：“以後再努力點好嗎？”作為一個兒子，我期望父親的肯定。然而我每次都沒有看到他的笑臉，沒有一次讚賞。人家説父愛如山。我説這山太高，我這個攀登者永遠也好像在半山腰，看不到山頂太陽初升的曙光。

有時，我也想放棄，但這只是我心中一顆枯萎的種子。我想它永遠不會發芽，我肯定！

有時,我也想作文 篇9

漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空

夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂鬱的臉。

好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢，哪怕夢醒時是一串青青的苦????乙慘?漚?燉錚?澇鍍煩ⅰＴ伲?⒁豢誑??系那迓叮?喂露賴畝拘拋櫻?旖?腋?蟮男姆俊

月光下，唯有一滴淚，閃過。

——題記

天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。

心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。

只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。

你站在那兒做什麼？沉思？追憶？還是悔恨？

飄渺

一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。於是，流入嘴中。卻感到澀澀的鹹。

窗外飄起了毛毛細雨，看着外面，聽着雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上於是流淌着似水無形的傷感。衝出教室，拉着自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風吹過，路邊的樹傳來了沙沙聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭抬起，目視遠方，呆泄地注視着。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打着轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站着。

愛什麼？恨什麼？一切，渺然罷了

有時,我也想作文 篇10

讀書，是我們現在最重要的事。當今社會，沒有知識的人能有什麼作為，沒有知識只會被別人看不起。

每一個人都有屬於自己的夢想，身邊的每一位同學也都有他們的夢想。他們對未來充滿了憧憬。而我呢？我也想跟他們一樣，可是這些對我來説都是可望而不可及。自從上了國中，成績就一落千丈。真的很想把成績提起來，可是現在學習起來真的很費勁，真的很累，很累。

我對讀書一點興趣都沒有，但現在的我，不讀書能幹什麼。父母的期望我真的不想辜負。我是真的很想努力、努力地讀書，但總是心有餘而力不足。

我向往自由。看着大人們在外面賺錢，我也很想跟他們一樣。我知道那很辛苦，但卻比學習好得多。闖江湖，我很喜歡這個詞，這個詞好有氣質。或許，闖江湖就是我最大的夢想。看着電視裏那些大俠，走南闖北，路見不平，拔刀相助。真的很羨慕他們。

“闖江湖”出自一個十幾歲的孩子口中，是多麼的可笑。一個稚氣未消的孩子，要怎麼闖江湖。或許闖的不是江湖，是禍。

現在的我，矛盾得很。真的很想放棄，可是放棄了就得辜負了大家對我的期望。一想起父母的目光，我真的很心酸。他們那麼辛苦，不就是我能接受更好的教育嗎？不就是我能有更好的未來嗎？我就這樣輟學，我對得起他們嗎？回頭看看書桌上的書，恨不得把它們全燒了。一看見它們，我就犯困。

放棄、繼續，放棄、繼續，放棄、繼續，放棄、繼續。這兩個詞什麼時候才會在我的腦海中消失一個？

有時,我也想作文 篇11

一隻老鼠躡手躡腳地爬進廚房尋找食物。一隻貓見狀，便小心翼翼地尾隨其後。不料，老鼠仍發現了它。於是乎，貓追鼠逃，整個廚房雞犬不寧。

其實，在現實生活中，當人們遇到困難時，有人會選擇面對，而有人有時會想要逃避。而我也算屬於後者吧。

當我升入九年級以後，各科學習任務都加重了不少。由於“學海無涯”，我們的作業也“無窮無盡”。我們也只能苦苦作舟於書山題海之中了。況且一些學科難度大大提升，我學習起來倍感吃力。我不是天資聰穎的人，於是為了使學力達到較為樂觀的水平，我需要付出雙倍的努力。晚睡早起，已是習以為常。只是父母對我的高期望，無疑是給了我更大的壓力。有時候，我也想要逃避這一切。

但是我不可以那樣做。我不能縱容我自己。 因為我的父母日日辛苦工作，也是為了我可以有一個更好的學習環境。我若逃避學習上所遇到的問題，豈非太對不起他們了？這不是不孝道嗎？ 況且我明白，讀書的目的是為了充實自己的大腦。世事無常，變化多端，滄海桑田。未來還會發生許多的變故，它們或許會奪走我的一些珍貴事物，但它們奪不走我大腦裏的知識。知識是伴我一生的財富。“學無止境”。 我也明瞭，我還年輕，未來的路還很長。未來一定會存在着更多的挫折與磨難。如果我連學習上所遇到的挫折與磨難都逃避，那將來何以立足於社會？而這些困難也是一種財富，它們磨練我的意志。更何況，想逃避的，也永遠逃不了！該來的總會來，不過時間早晚罷了。與其怨天尤人，倒不如盡全力攻克難關，迎刃而上！

雖然有時我也想逃避，但那也只是一閃而過的念頭。因為我不會付諸於行動的！

有時,我也想作文 篇12

在這繁華的都市，我們接受着一天比一天繁重的學習或工作的洗禮。有時，我真的想消失，但我可以消失到哪裏去呢？

我有時想找個世外桃源，消失到那裏去。到了那裏就不用花上四五個小時忙碌於兩點一線的簡單運動中，透過窗子就可以看到成羣的牛羊因沒有狼羣的威脅、沒有牧羊犬的束縛而在廣袤無垠的草地上如野馬般馳騁，開門遠望就可以望見一個個低頭的麥穗組成的一陣陣麥浪。有時，我也想消失到世外桃源去，忘卻一切。

我有時想像魯濱遜一樣，隨大海變化無窮的波濤漂流，消失到一個不知名的小島上。到了那裏就不用一言一行都為面子着想，老是發愁於人際關係，找一個“星期五”一樣的朋友，讓我們之間的友誼永遠沒有裂痕，一起度過，把它們記錄在腦中，標上“快樂時刻”的標籤。可以與大自然親密接觸，不管做什麼都再也不會有任何人指責你、嘲笑你、猜忌你。有時，我也想消失到一個荒島上去，忘卻一切。

我有時想像陶淵明一樣，再也不會為五斗米折腰，消失到深山野林當中去，為自己取個像“五柳先生”般的名字。到了那裏就再也不用向任何人低頭，與任何人爭辯計較，可以清早就到田裏和莊稼一起消磨時光，中午在田邊哼上一曲鄉村小曲，品嚐自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窩，作上一兩首詩，再一醉方休。有時，我也想消失到深山中去，忘卻一切。

想到這裏，前進的目標突然打斷了我的思路，不！這是逃避！我不能逃避！要想實現自己的人生理想和目標，這裏才是我的歸屬，我輕輕地對自己笑了笑！

有時,我也想作文 篇13

以前，我一直以為自己是一個堅強的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起來。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在經歷了那多跌倒和爬起後，我真想説：好累，有時，我也想放棄。

我也想過放棄，但人生可以放棄嗎？放棄就意味着這麼多年的努力白費；放棄就意味着往日的輝煌一文不值；放棄就意味着媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存。

國小生的我是班級中的上等生，尤其數學讓我驕傲，但踏入國中才發現我的成績直線下滑，已經到了全班幾十名，我有了放棄的慾望。

煩躁不安的我來到公園散步，腦海裏出現了幾個問題：我真的應該放棄嗎？現實就這麼困難嗎？我這六年的努力難道要白費了嗎？忽然，一句輕柔的話語吸引了我“對，慢慢走”扭頭看去，這是一位母親在教孩子走路的畫面。孩子東倒西歪的走着，“撲通”一聲，孩子摔倒了，當母親想去扶孩子的時候，這個嬌小的生命卻自己艱難地站了起來，隨着重心不穩的搖晃，還憨笑一聲，好像什麼事情也沒有發生似的。

看着小孩兒和他的母親越走越遠的背影，我又陷入了沉思，連一個小孩兒都有從地上爬起來的勇氣，難道我連一個小孩兒也不如嗎？我沉默了孩子，只有摔倒後再站起來，才能學會走路。

我想通了，我選擇不放棄，永不放棄，即使跌倒也要爬起來，憨笑一聲，繼續前行。

有時,我也想作文 篇14

也許是越來越大了，我開始學會隱藏自己的真實情感，要不就是沒有表情，對一切都裝的漠不關心，要不就是大大咧咧的笑，裝作沒有心事，沒有煩惱的樣子，或者把自己偽裝的特別堅強，成為一個“女漢子”，可是，誰又曾注意過我冷酷面具下的脆弱?

有時，我也想哭泣。在每一次考試失利後;在每一部感人至深的電視劇後;在每一部美好結局的故事後……

有時候，我自己都不清楚，自己為什麼要裝的那麼堅強，哭一下又不會怎麼樣?也許是因為偶然間看見的一句話吧——在所有解決問題的方法中，哭最沒用。也可能會覺得，自己的眼淚是廉價的。就算哭得再累，再痛也不會有朋友關心你，更或許是怕父母的擔心吧!

有時，我也想摘掉那堅強的面具，痛痛快快的哭一場，宣泄心中所有的委屈與不滿，但是，如果這樣別人就會可憐你，我從心底裏討厭這種被人當做乞丐一樣施捨的感覺!——用淚水換來想要的一切。正如一位朋友所説的：“寧做”女漢子不做“萌妹子”!：

可是，這“面具”帶久了之後才發現，真正關心你的人，無論你掩飾的多麼好，他們都會察覺出你笑容背後滿腹的傷，堅強背後心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表現得多明顯，他也不會在乎!所以，我想好好哭一場，不理別人的目光，隨心所欲的哭一場，放任自己到天際……

外表的假堅強和內心的真脆弱，我也不知到底是應該習慣堅強還是遵從內心?

堅強偽裝的太久了，好累!或許，我真的要好好的哭一場，在人生的豆菀年華哭一場屬於自己的眼淚。

有時,我也想作文 篇15

人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……

有時，我想當一名演員，在亮麗的舞台上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕後工作者，默默無聞地為了台上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多麼幸福的事情啊！

有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有着一生都花不完的財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。

有時，我想當一朵温室裏的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日曬中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有着堅忍不拔的性格的野草。

有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閲歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮鬥，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。

有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。

有時,我也想作文 篇16

愛在靜謐的夜裏細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己

有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裏，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地説過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。

有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總説十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹着老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有着無窮無盡的索思和遐想......

有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！

有時,我也想作文 篇17

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧。沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了。”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧。笑吧。這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……

有時,我也想作文 篇18

我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不苟。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績並不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過後我都自認為考的還可以，但等到成績真正的出來的時候，我才知道自己考的並不是很理想。

每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應該是四句。怎麼搞的？大概是那時沒有想好答案，最後也沒有檢查吧！唉，我怎麼那麼不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試知道成績後我都要反問自己，那時怎麼不細心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要後悔，但世上沒有後悔藥，所以每次我都要抱怨自己的馬虎，每當這時我便想起要認真。再者説，做事容易忘，也就是説馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我説火上的壺正在燒水，讓我看着點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。

他們走後，我就一直在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我打開壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心裏想想都感覺很後怕，萬一我沒想起來怎麼辦？壺被火燒着了怎麼辦？從這件事我取得了深刻的教訓！你説我是不是一個馬虎的人，每次事情過後我都要埋怨自己一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，但是經過自己的努力改正自己的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去説的，而是需要自己長時間努力的！

有時,我也想作文 篇19

青春就好像一個圍籠，裏面的人拼命的想掙脱出來，而走出來的人卻又想回去。

——題記

‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪裏就去哪裏了……’‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感歎是由於我爸媽沒怎麼管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。

然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感歎下的無奈？其實，我多麼的想被爸媽管，想被爸媽約束。

每每聽到他們的感歎，我會在心裏嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。

我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至於沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪裏玩？什麼時候回來的？這些，他們全然不知。

我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。

可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼裏全是噩夢。

有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！

我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閒暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。

我多麼的想，在閒暇之餘，我們全家人手牽着手，聽着我講給你們的學校趣事；我多麼的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪裏去玩啊？我多麼的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。

爸媽，你們可以多關心我一下好嗎？多管管我好嗎？你們這種‘自由’教法，我真的受不了了。

別人羨慕的‘自由’，我不要；別人羨慕的‘沒人管’，我不要。我要的僅僅是你們多一些愛，多一些呵護，多一些管教而已啊！

有時,我也想作文 篇20

有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英台的化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……

田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情湧出眼眶。

“噢，是呀，我哭了……”

確實哭了……

有時,我也想作文 篇21

去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。

我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來説，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什麼這麼説呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。

有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再説，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。

現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。

有時,我也想作文 篇22

魚説：“你看不見我的眼淚，因為我在水裏。”水説：“我看得見你的眼淚，因為你在我心裏。”

——題記

小時候的我，被父母保護的很好，沒有什麼可以傷到我。長大後，父母給了我足夠的空間，讓我學會堅強。離開他們的保護，我感受着風雨的侵襲，有時，也會想流淚。

升入九年級，學業突然變得十分繁忙，不僅上課時要高效的聽課，課後還有寫不完的作業，每一天放學吃過晚飯，我就會遨遊在題海中，而一旦聽到期會考試的消息時，又很快會被這噩耗壓得喘不過氣，於是每天晚上除了完成基本的作業外，還要有計劃地複習，可是每天的作業都要寫到深夜，哪有時間複習啊！我非常着急，一邊是作業，一邊是考試，兩者都不能馬虎，我也很想放棄，想倚個肩頭，悄悄地流淚。

來到班中，見身邊的好友，每個人都在努力地學習，拼盡全力地向着太陽升起的地方奔去。我便又昂揚鬥志，努力讓自己振作起來，砥礪前行。媽媽也安慰我説：“只有年少時不斷的努力才會有更好的未來。其實在你前面的同學也並不一定很輕鬆。”聽了媽媽的話，我覺得十分有道理，每個人都在為自己的將來不斷的努力，都在為為更好的自己而刻苦，我的臉上又掛上了笑容。

但是，因為我的粗心大意，在最近的一次考試中又一次失利，我覺得十分對不起媽媽的期待，對不起老師對我的培養。此時，我的鼻頭一酸，眼淚又要流出來了，但我答應過媽媽要迎難而上，逆風遠航，所以我不能哭，我要更努力的學習來回報媽媽和老師。

雖然有時我很想流淚，但是媽媽的鼓勵與呵護，已成為了我心中的避風港。無論怎樣，我都要努力成為更堅強、更刻苦、更棒的自己。

淚落進了水中，流進了風裏，只有媽媽懂我。儘管此時，我也想流淚……

有時,我也想作文 篇23

一天天緊張的學習，為比賽、為測試匆忙奔走，別人都覺得我很充實、很開朗，其實，在很多時候我也想哭泣。

在學校裏，我成績一直不錯，也經常參加學校活動，並得到老師的誇獎，但每當面臨堅持和放棄的選擇時，我也迷茫無措。

那次期末考試，我準備得十分充分，放學回到家裏，我刷了很多的題，最後終於考了第一名。但旁邊的朋友除了誇獎以外，更多的是懷疑，懷疑我是否抄了後桌的“大神”，我很委屈，心想為什麼努力並沒有被認可。那節體育課，我沒有去打籃球，而是在寂靜的走廊裏漫步，眼圈也一次次地濕潤了，最後，我告訴自己：既然你已無愧於自己，為什麼還要在意別人的風言流語呢？於是我收回了淚水，為了自己，堅定地走向了班級。

去年的一個雪天，我和小朋友一起在操場上盡情的玩耍，直到天黑的伸手不見五指為止，當我滿面紅光的回到家時，卻迎來了媽媽的吼聲：“這麼晚幹什麼去了？沒告訴你，放學就要回家嗎？你也不看看人家***，下課都在複習，你有什麼資本和人家比呀？”我忍不住大吼道“為什麼就你管的這麼嚴啊？又不是我自己去的，學習之餘放鬆一下不行嗎？”我的聲音漸漸變得嗚咽起來，淚水不知何時已流了下來，但當我看到了媽媽痛苦地捂住胸口的樣子時，我後悔了，後悔讓媽媽受了這麼大的氣，我把淚水嚥了回去，扶住了媽媽，並道了歉，這次，是為了媽媽。

雖説，我在父母和老師面前不遺餘力地盡力去做的最好，但在委屈至極時，我還是想在無人的地方大哭一場，我更清楚，自己不負重前行，又有誰能替我前行？

有時我也想哭，真的。

有時,我也想作文 篇24

枯燥的學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝着天空大喊，發泄我心中積鬱的憤怒。

有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。

這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

這種時候，我多想找一個訴説的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛説話，總是迴避他人的話題。

我也多想找一個沙丘，躺在那裏，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑着説：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守着我的夢想，守着我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

儘管有時，我也想要發泄……

有時,我也想作文 篇25

耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨後門被一把推開，伴隨着的是母親音量極高的大喊："起牀了！"温暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起牀，洗漱，吃飯，最後坐到學習桌前複習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行着。

“好好聽課！”與母親道別後，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩運行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又温暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……

在國中辛苦忙碌的日子裏，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別温暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的求學之路……

我不能將兒時的夢想拋於腦後。每當清晨坐在書桌前看書時，儘管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悦。我期盼着自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落於人後。

我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏着黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼裏，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？

我更不能忘記老師對我的殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來後暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的鬆懈。

國中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情願做一隻荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。儘管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情願用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……

有時,我也想作文 篇26

每時每刻，我都走在路上。

也許是在風雨兒悽苦中，也許是在烈日炎炎中。即使因身負重擔而彎了腰背，卻依然保持兩種婆勢，抬頭看天，低頭看地……

秋日的夕陽映照在校園裏的花叢中。“喲！那花開了！"我隨着同學們的叫喊聲望了過去，才發現，那是些淡黃的小花，似山水畫中不經意的一筆，卻足以吸引眾人觀看。隨着放學人流前進的我，不覺放慢了腳步，眼中籠上柔柔的光澤，只見它們調皮地捲開一角，想睹？一眼秋日的暖陽，沒成想那陽光剛好傾斜着撒了過來，使它們的脈絡變得更加分明，顯得堅韌而又柔美。風徐徐地婉轉在翠葉間，“沙沙"地低語着。我真想永久地駐足在這花葉間，細細品味其中的芳香。

可是，天就像掉進了黑的旋風裏，慢慢地被墨汁抹開了暗部，幾顆星子在上面無力地閃爍。也許家人們會等着急了吧！我只好背緊書包，快步前行着。

城市似乎是一個精緻時尚的女人，那川流不息的車流和五彩繽紛的廣告是她華麗的衣服。路旁的小木格窗裏發出淡色的燈光，隨後，每家每户都漸漸地亮起燈光，似在為正要趕回家的人們點起希望。抬頭，不覺的發現這個夜在星光閃爍之間竟如此美好，想停留，卻突然看見了自己家的廚房裏氤氲出的點點温馨，時而有人影在窗前眺望，是母親，她正在焦急地等待着我的出現。我心中一暖，又加快了腳步。

我們似飛鳥一樣各奔遠方，那裏有我們生命一開始就已被設置好的目標，要攀爬的堡壘，我們只好馬不停蹄，風雨兼程，因為我們不想在傍晚時歎惋曾錯過朝陽。僅管有時，我也想與自然耳語，也好想停留……

有時,我也想作文 篇27

我的生活就如同一張弓，箭在弦上，耽戈待旦，為捕獲一個個目標而目不轉睛。但是有時，我也很想想“relax”（放鬆）。

前奏·低平

日復一日，年復一年，這樣簡單無趣的生活已不知過去了多久。與其説是無趣，倒不如説是自己早已成了一台“麻木不仁”的機器人，只是不停地轉着，轉着……吃飯、學習、睡覺似乎已成了莘莘學子們的三大定律，永遠沒有突破，沒有創新。

潮起·澎湃

同學們的冷嘲熱諷，考試的失利，師長異樣的眼光打得我措手不及，歸結起來還是在於我這顆久久不能平靜的浮躁的心。還有什麼能引起我的注意？回答堅定而不變：沒有！作為一個國中生，似乎天職就是學習，學習，努力學習！然而“只要學不死，就往死裏學”這樣精闢的話到我這裏竟不適用了。內心恍若湧起的潮水，早已洶湧澎湃。真的很想平息自己的心緒。

于丹説：“寧靜也是一種生產力”。不是嗎？我的內心很迷茫......

幕落·恬靜

閉目沉思，想想那些不堪回首的往事，就覺得好笑。押一口清茶，茶香縈繞舌尖，脣齒留香；捧一本雅書，感慨人生無常，世事難料；聽一曲恬詞，為心中淨土踏尋光明……

原來，一直以來，我只是缺少一個“relax”的契機，缺少一個平息自我的妙方。是時候到大自然走走了，或許會有意外的驚喜呢？徒步走於屋外，原來外面的世界如此生機盎然：門前的那棵桃樹已含苞待放，山上的那棵棵“將士”已蒼翠欲滴，連足不出户的懶惰的鳥兒們，也於醉人春風中呼朋引伴，載歌載舞……又一個明媚的春天來了，春和景明，一切都散發着誘人的魅力，令人心曠神怡。

打開那塵封已久的內心，大自然的獨特魅力會帶給你不樣的收穫。適當地“relax”一下，讓心靈深呼吸，還是很有益的呦！

Let’s go！

有時,我也想作文 篇28

從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。

我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。

時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。

十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！

有時候，我真的也想偷懶。

有時,我也想作文 篇29

笑一笑，十年少。

——題記

我在瀟瀟風雨裏憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰着蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。

風呼嘯，撩過層層翠林。

那日山上，晨曦靜極。“北丐”面容憔悴，“西毒”白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨着天邊的雲海翻湧、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峯，我手中之箭謂霜雪明亮。

如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，“咦，北丐，是你？”扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你總記起我來了。”

二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉湧般迸濺，卻是不歇的、迴盪着的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。

有時，我也想像“西毒”“北丐”，對蒼天大笑，恩怨便了。

水咆哮，奔過怪石嶙峋。

夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔湧向前，在光彩照人的石頭上爆發着大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。

崇山險峻，長江水夾着黃泥，在一彎又一彎山峯間，高懸，嘶吼，興起地笑。

笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的“猛虎”已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。

有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。

有時，我也想仰天長“笑”，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。

有時,我也想作文 篇30

我是一個愛發呆的，我喜歡把空閒的時間花在發呆上，有人説發呆就是浪費時間，而我不這麼認為，因為當一個在發呆時，可以隨意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一個男孩子那該多好！

有時我曾問自己，你為什麼想當一名男孩子？當一名女孩子不也很好嗎？有人痛；可以發發小脾氣；撒撒嬌。可我卻無數次的告訴自己，因為當一名男孩子可以瘋狂，可以無拘無束。

相信每一位女孩子生下來，到了她們懂事時，她的媽媽、家人都會告訴她：“你是一位女孩子，要淑女！”於是她們會定下許多規則例如不能玩，刀、槍之類的玩具；坐時要有坐相，不能蹺二郎腿；吃飯時要一小口一小口。這些討厭的規則處處牽絆着你。

當你與許多好朋友在一起瘋狂時，總有一隻手或一張嘴在你身邊邊提醒着你，你會感到很不爽，心情很煩，腦海中會想：我現在和朋友們在一起，我很開心，為什麼不能把自己的開心表現得很明顯？為什麼女孩子一定要淑女？

“在古代不也有女將嗎？她們也能帶兵打仗，她們也可以耍刀玩槍，她們也能……”而每當我這樣抱怨時，母親總會告訴我：“這不同，你又不需要帶兵打仗，你將來是要成為賢妻良母的呀。”於是每當與朋友在外面玩耍時，我總會毫不注意，看到美食，就像“餓死鬼”狼吞虎嚥，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事與朋友分享時，大吼大叫，那些規則早被拋到腦外了！

我只知道，我就是我！那個熱情活躍的我！為什麼女孩子不能瘋狂，我就是想瘋，“想和瘋子一樣在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同學們眼中的我卻是瘋狂的，搞笑的！

有時，我也想不被規則所縛束，我就是我，想瘋就瘋，想叫就唱，這才是最真實的我！

有時,我也想作文 篇31

我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終於不再流浪。

也許是邂逅，驚擾了時光。

也許是寒風，吹皺了往事。

陽光像天邊的那剎火焰，透過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。

天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間裏，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳並沒有引起我的反感。

那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從後面急急忙忙的攔上來對我説：“同桌，你怎麼不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我並肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。

陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中透過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。

有時，我也想擁抱陽光。

我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終於不再流浪。

有時,我也想作文 篇32

開在塵埃裏的花，更燦爛。

——題記

有時·我也想靈魂的歌唱

我踏着春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦着已被磨去稜角的石頭，濺起一波泛着金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。

那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬着，緋紅着臉，像是品酒後的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。

有時·我也想堅強

踩着紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醖釀。

我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向着天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝幹。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什麼是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。

我靜靜的看着，輕盈淺笑。

有時·我也想擁抱温暖

初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋檐，巷子裏。

綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷裏照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望着那一叢格桑花，尋思許久，把揉着的成績單慢慢展平，我捧着雲縷，起身回家。

努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。

有時,我也想作文 篇33

有時，我也想，人為什麼任性，別讓未來的你討厭現在的自己。

——題記

初春，驕陽在烏雲的遮擋下顯得破碎，屋裏常常得不到陽光的光顧，如同我的心，煙霧繚繞。

隨着祖父從三樓跌落，家裏人的心情，也似乎隨着他跌落到了谷底。做完手術後，卻坐在醫院病牀上，喝口茶，看看電視，還常找我對弈，面上含笑的，好不歡快！

那粲然一笑，似一顆璀璨的珍珠，似乎是真心的，也似乎是裝的，笑得我們迷茫，笑得我們尷尬，笑得我們傷心……

有時，我也想，人為什麼強大，為了一個重要的人可以不知疲憊。

那年仲夏，知了唱着出了荷花，灼灼的，開了一池子。風吹光影，碎而狹長，吹過了靜謐的樹林，吹奏了我稚嫩的童心。

“吱——”推開房門，就見眉頭緊皺，絞盡腦汁的祖父。端坐在工作桌前，做那把木弓，燭火通亮。有時，我常常想起祖父笑着對我説：“你要懂得，知足長樂，不要老嫌棄自己的東西。”

那粗糙的木弓箭，泛泛格調，卻成了我童年時期最珍貴的玩具。

有時，我也想，人為什麼那麼脆弱，可以被一些微小的東西弄傷。

去年，秋分，樹葉搖動，吹着那首悲傷寂寥的曲子，花兒便在這曲子之下凋謝。

祖父的病，似一條狂蟒，“沙沙沙”，遊弋在他的充滿傲氣的血液中。原先你的吞嚥不便，那強撐的硬氣，在那一夜之間，似乎也凋零了。

眼神不再明亮，透露着迷離。昔日的和藹，已經消散，直至家裏少了些歡聲笑語，我才發現，你消逝的不只是身體。

“決定一個人的生活的色彩的，不是他眼前的景色，而是他的眼睛。”你曾經這樣對我説。那你現在還記得多少？

有時，我也想珍惜你，你的慈愛你的喜笑顏開，卻不曾想過，你的咆哮，你的心煩氣躁。我對你的忤逆，對你的斜睨，又一次坑害了你。

有時，我也想，讓時光倒流，讓他把你的鬢角再次染黑，歸還你的年輕力壯，那麼，你就能再給我做一把弓箭了。

有時,我也想作文 篇34

最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。

——題記

有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。

尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲着芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。

淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透着怎麼都説不清的柔和的眼眸，漾着盈盈笑意。

颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。

她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。

她，真的太温柔。我又是多麼希望她“兇一些”！

哪有學生不調皮？這是老師的感歎，也是組長的感歎。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？

滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……

驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按着自己的心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有説服力，才有組長應有的氣質。”

似雲飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。

最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎台會為我的成就而助我絢爛綻放。

花飄香，是因為有希望；若再無希望，那麼等待着的，是落滿地的，曾經的芬芳。

有時,我也想作文 篇35

歲月無如果，有時，想也是過錯。

——題記

雪地，有時也埋藏回憶。

寒氣瀰漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悦春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。

窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。

也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵——”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。

父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純淨的碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小説中的“烏雲蓋雪”。

白貓在寒風裏瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。於是一溜煙遁入父母背後，只想：為什麼要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯着我，令人髮指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不願見此場景“不要！”年少無知，對一隻可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，捨得了這片寂寥。

曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。

翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯於雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。

有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。

有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。

有時,我也想作文 篇36

有時，冥想，便是一種寂寞。

——題記

生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。

深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。

我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。

同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。

到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。

爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。

到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。

醫生給我打了石膏，説讓我一個月後再去複查。我抬着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。

常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。

有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。

有時,我也想作文 篇37

關於你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。

——題記

時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……

五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。

“我回來啦！”

“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裏的活，出門接我。

“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望着院子裏那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，説：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等着，我去給你拿。”

閒也是閒着，隨便轉悠吧。

走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你牀前的簾帳。出乎意料的是，眼簾裏呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。

“呀，給你發現了。”身後傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望着牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”

我靜靜望着這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般温婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。

有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。

我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬着你的肩，你摟着我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。

每段時光都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。

有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……

有時,我也想作文 篇38

每個人至少擁有一個夢，有一個理由去堅強。

——題記

夢想是讓你感到幸福的東西。夢，伏在病瓦上，聆聽着無人的清歡。

清晨，從窗台望去，當斜陽貼着街道緩緩前移，不遠的村落就升起半透明的炊煙，那兒的風在嫩綠的小草上像在琴絃上滑行，颯颯，颯颯，像誰的心事在搖晃。我的思緒也紛紛落下。

有時我也想當一位老師，總喜歡那種威嚴的樣子，手拿刀，腳蹬地，手一拍，出人命。當同學們看到我來了以後，喧鬧的教室也就鴉雀無聲，我喜歡用威嚴的口氣對待每一位同學，最喜歡像福爾摩斯那樣端詳着每一個罪犯，嫌疑犯，殺人犯，恨不得也讓完美的學生中出漏洞，抓出來“口水大戰”、也許是因為我這個性格，我們班級也就也就總是“紀律標兵”説我是“學校最嚴班主任”。

但時光總像一棵翠綠的樹，總會落下歲月的樹葉，那日夜晚，我瘦的只留下骨頭的手已還在揹着教案，此時此刻的我已經是88歲的老人了，臉上的皺紋也宛若青春時所走下的腳印。我依然在奮筆疾書，揹着教案，時不時用一雙快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那擁有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……

有人説生活不是夢，是清醒着走自己的人生。而我説生活就是夢，你在夢中夢見我，我在裏面能夢見自己的未來……

有時,我也想作文 篇39

有時在初春的街頭，看見三角梅如荼地綻放着，殘留着寒意的風在花間拂過，深紫紅色的花瓣在風中輕輕搖曳，這時我會想，是否每一個人都能如三角梅那般傲立在初春的街頭。

有時立於秋天的公園裏，看着涼涼的秋風將一片片枯黃的樹葉吹落到公園的草地上，地上一片金黃，這時我會想，這秋風真的只是蕭瑟嗎？或許還帶來另外的一道風景？

有時坐在海邊的木棧道上，看着海浪一次一次地湧上沙灘，又一次一次地退去，周而復始，而沙灘上游人如織，這時我會想，這些遊客從四面八方趕來，真的只是為了領略這千年不變的海浪拍岸的景色嗎？

有時在南普陀的荷花池旁，看夏日翠綠的荷葉田田，粉紅色的荷花從一片碧綠中探出頭來，嬌嫩的花瓣猶如少女的臉龐綻放着甜笑，這時我會想，這荷花為了盛開在這一夏，整整蟄伏了三個季度，那麼，想要獲得成功的人呢？

有時在台風季，在家“夜闌卧聽風吹雨”，狂風裹挾着傾盆的大雨粗暴地敲打着窗户，街邊只剩下被雨水籠罩着昏黃的街燈和瘋狂搖擺幾乎要折斷腰肢的行道樹，這時我會想，還有什麼人在這樣的天氣裏仍然堅守在自己的崗位上呢？那一定是一種信念根植在心裏。

有時在街心公園的大榕樹下，幾位頭髮花白的老人圍坐在石桌邊，泡上一壺濃濃的鐵觀音，就着馬蹄酥，一旁的收音機裏咿咿呀呀地唱着歌仔戲，偶爾還有三兩句閩南語講着家長裏短，這時我會想，這些老人一生經歷了多少的坎坷，到最終，還是歸於平淡，或許這正是他們所期望的。

有時,我也想作文 篇40

我願用的我的體温來寵愛您。——謹以此文獻給我親愛的媽媽。

深秋的雨如此惱人，纏纏綿綿地下個沒完，斑斕的.落葉堆滿了街道，給清潔人員帶來了巨大的工作量，還夾帶着呼呼的風聲，唯恐人聽不見冬天的冰車破空而來的淒厲，到處都是冰冷的氣息。

媽媽怕我着涼，也怕我出事，不讓我騎車了上下學了，騎着電動車接送我。

下午，眼看着同學一個個都被媽媽接走了，擁擠喧譁的學校漸漸冷清，我在小雨中不停地徘徊着，一邊搓着凍僵的手，一邊拿出二郎神的看家本領——千里眼，焦急地搜索着媽媽的車。這時的我，真恨不得活在網絡裏，百度一下，媽媽“嗖的”一下子就跳出來了。 我用雙腳丈量着學校門東到門西的距離，一次又一次，似乎每次都是一樣的結果——沒有媽媽的身影。我在學校門口轉了N+1個圈的時候，終於等來了媽媽：“媽媽今天單位忙，來晚了，對不起哦，寶貝兒等着急了吧？”

好冷啊！坐在車後座的我不由自主地把冰涼的小手伸進了媽媽的衣服裏，如同神八天宮的對接一般，媽媽的體温讓我僵硬的手指靈活起來，一股暖流在我心裏湧起，瑟瑟的寒風也頓時變得温暖如春。但是，我分明感到了媽媽輕微的一顫。

媽媽又開始了她的囉嗦功：“小手這麼涼，讓你戴手套就是不戴，看凍壞了吧！……媽媽小時候，在冬天裏，不聽姥姥的話，穿得少，經常一晚上都捂不熱被窩，姥姥就把我的腳摟在懷裏捂着……”我靠在媽媽的後背上，聽着媽媽的嘮叨，忽然覺得無比幸福。

寵愛自己的孩子，是父母的執着，母愛，就是這樣一代一代地傳遞着，而今天，傳到了我的身上。媽媽，我要讓您知道，愛不僅會傳遞，也會輪迴……

“你看你都多大了，怎麼還鑽媽媽的被窩呀？”洗完腳的媽媽衝着在她被窩裏的我責備道。我弱弱地撒嬌：“媽媽，我想和您睡，我怕黑。”“你都長大了，要做個勇敢的孩子……”“反正我不走了，您瞧，被窩都捂熱了。”我賴着不肯起來。“唉！真拿你沒辦法。”媽媽無可奈何地鑽進了被窩裏。

我摟着媽媽的脖子，湊在媽媽的耳邊，輕輕地，一個字一個字地説：“媽媽，其實，我就是想給您捂被窩，這樣，您的腳就不冷了。有時候，我也想要寵愛您……”

“好孩子……”在黑暗中，媽媽摟着我，久久無語……

有時,我也想作文 篇41

隨着日夜的交替，冬季悄然來臨。11月的一個清晨，我裹着厚厚的大衣在霧中穿梭着。週末似乎從未起的這麼早，若問我緣故，一切只為一個約定。

急匆匆的邁出家門，隨之把母親的絮説拋之腦後，原來只是含糊的答應母親一些繁瑣的要求，但似乎現在早已被心中的喜悦沖淡了。

遠處的兩個熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飛速的撲過去。“每次都讓我們等這麼久，你以為你是老佛爺嗎？”語氣中多有調侃的意味，不用猜就知道這是我的老朋友——劉鳳琳。我也多有玩味的説着：“今天是我生日，你們就不能多包容一下我嗎？”“對呀！今天我們要為你慶祝一下，怎麼樣呀？小壽星。”付夏怡終於插話進來了。我也是多有感慨想着：昔日的朋友依舊還在，但有些早已消失在我的生活中了，有時遇見也只是相互寒喧一下，其它的似乎沒有了。當思緒從回憶被拉回現實時，才發現我已坐在了車上，旁邊劉鳳琳叫了我無數遍，最後在我遲鈍的迴應下，向我翻了個白眼，好吧！我相信下一次我再也不會走神了。我們就這樣相互絮叨，説着在學校發生的趣事，轉眼間就到達了目的地。

“麻辣燙”幾個燙金的大字出現在我眼前，推門而入，迎面撲來的是陣陣讓人垂涎三尺的香味。店內點着幾支明晃晃的蠟燭，周圍的牆壁在蠟燭的照耀下，整個店子使人感到一種温馨的感覺。待她們結帳後，一大碗麻辣燙便呈現在我面前，沒過多久我就摸着圓滾滾的肚子走了出來。當她們問起還剩多少錢時，我只得悻悻的摸了摸兜裏僅剩的那幾張零錢。“怎麼辦？錢不夠了，就你一個吃貨，一下子花了一大半的錢。”劉鳳琳開始教訓起我了，臉上剛才那一抹愉快煙消雲散，隨之替代的是緊鎖的眉頭。

“你們先回去吧！我去買個蛋糕，免得你看見什麼又想買！”劉鳳琳説這句話時，我真覺得她是我心中的偶像，一個人撐起來那麼多。我沒説什麼，乖乖地回去等她。

幾個小時之後，我推開門看見她氣喘吁吁的向我走來，手中還提着一個精緻的盒子，“我買回來了，雖然不是太大，但我也是砍了價才得來的！”劉鳳琳放下蛋糕説道。我迫不及待的打開盒子，一個心形的蛋糕呈現在我的視線中，上面赫然的寫着幾個大字“朱妍霏，生日快樂！”心似乎早已被這甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什麼堵住了一樣，説不出話來。

拉好窗簾，屋子裏霎時暗了下來。十三支蠟燭插在一個不大的蛋糕上，這時即使是有再多的不足也抵擋不住我心中傾泄而出的感動。我雙手合十心中想着：“希望我們三個永不分開，友誼長長久久”説罷，吹滅了蠟燭。

如果可以，請允許我多提出一個願望，希望時間倒轉，停在那一刻，即使這並不真實，但那一幕卻永遠真真切切的烙在我的心上……

有時,我也想作文 篇42

“做什麼事都要執着，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。

當媽媽為我插上音樂興趣的翅膀——送我去彈電子琴時，幼小的我滿懷着好奇答應了。下定決心：一定要學的出色！是的，這個想法的確很好，但我在無知的遮蔽下並沒有問清，學好電子琴該付出多大的努力和艱辛？

把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反覆練習幾十分鐘甚至於幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關係，再來一遍。於是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成為了我精神上的最大支柱！

聽，多麼動人的音樂啊。居然是從我手中彈出來的。哦！我驚呼。嘴角浮出一絲絲自豪的笑意，那種舒心，是用了好幾個小時才換來的。曾幾何時，我也曾幻想自己是一隻活潑的小鳥，無憂無慮的在天空中翱翔。可是，總歸要面對現實，面對我有時喜歡又是討厭的一排黑白鍵。我的意念雖能堅持，但也是搖搖晃晃。煩悶時，心中平常的怨也全湧出來了……

“媽媽！我不彈了！這麼枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅着小嘴又一次與媽媽對抗。心裏“盤算”着應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉温和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。

是呀！從四歲開始，已經過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執着的餘地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，説道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪裏來的勇氣，我説出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望着我，眼神裏是無奈還是怒火？我也説不清。“蹬蹬蹬！”我帶着一陣腳步聲跑出門去。

漫步在小路上，我的心依然糾結着。覺得自己剛剛太沖動了，不應該説出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪裏玩去了。“吱——”咦，什麼聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢裏，一隻蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽啊！我彷彿陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子裏頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我説的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什麼？怕那黑白鍵嗎？不，不是。

帶着豁然開朗的心情，我踏着輕快的腳步，朝家的方向走去……

有時,我也想作文 篇43

每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手裏拿着叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。

人為什麼這麼的善變？我，為什麼前一秒決定好的事，後一秒就動搖？我，為什麼不可以説勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。

每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就湧上我的心。這時，我多麼想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對着外面的風吹草動，我都可以遐想，然後自己越來越害怕，只能躲在被我裏“側耳聆聽”，只有那發抖能夠證明被我裏有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。

有時，我也想勇敢。

在面對這種壞境時，我多麼渴望能夠勇敢的挺過去，帶着欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，鬆開手卻發現，它並沒有被你抓到，它仍在你的前面看着你，誘惑着你，刺激着你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？

有時，我也想勇敢。

勇敢、勇敢、勇敢，我多麼想擁有你，然後坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意願的責任感。

勇敢，請你化作那個台南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我淨化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已

有時,我也想作文 篇44

夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵牆，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景湧上心頭，心中只有那説不出的痠痛之情，與我相伴。

人生好似一場遊戲，來到這個世界，就就得不停奮鬥，一步一步，直到你的人生頂峯，倘若你已失去了往日的鬥志，那你將被他人所遺忘，或從這遊戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，遊戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在台下為他人鼓掌的人，心裏只有無限的羨慕。

我沒有過多的才華，沒有極其聰明的腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇蹟，只能平凡地做着毫無意義的事，以此證明我的存在。

這不是我想要的生活！

有時,我也想作文 篇45

為什麼我努力了卻沒有收穫任何東西？為什麼我付出了卻沒有得來處處讚美而是處處的斥責？為什麼我在春天播種了許許多多的充滿希望的果實，可是到了秋天卻沒有一顆飽滿的果實？為什麼你們好學生是太陽，而我只是一顆星星？為什麼你們好學生是大樹，而我只是一個小小草？為什麼你們好學生是黑板，而我只是一個黑板擦，幫你們擦去身上的污穢，把你們襯托的更加優秀!

這一切的一切是我自己沒有努力的結果呢？還是我根本在做樣子？這一切的一切真的是我一手造成的？我真的很想有所收穫啊……可是每每到了最緊要的關頭，卻總是掉了鏈子，而且還沒有自信心，所以沒有收穫到任何一個瓜果，失敗的人最經不起風雨，最經不起打擊，沒錯，我就是這種人，最經歷不起打擊了，世間萬物沒有不努力的成功，沒有不奮鬥的喜悦，沒有不堅持的晴天，所以要成為一個成績優異的好學生，必須努力，奮鬥，並且堅持下來，這樣才會有成功，有喜悦，有晴天，有着好學生能擁有的一切!

仔細將我學習的過程回想，細數我失敗的紋理，將錯誤回想，才發現今天的失敗源於沒有堅持，所犯的錯誤源於沒有恆心，沒有毅力，不懂進取，知道了病因，現在是否可以對症下藥了？我期待在下一次考試之後我可以一展風姿，我期待下一次我不會竹籃打水一場空了，我期待下一次我可以收穫肥碩的瓜果，我期待下一次……

看來，為了要收穫瓜果，為了要上理想的高中，為了一展風姿，我確確實實要加把勁了，別人付出一分的努力，我就要付出三分的力來挑戰他們，一定要從哪裏跌倒的從哪裏爬起來，一定要收穫肥碩的瓜果!我一定要放長線，釣大魚，戰勝自我，超越自我!

是的!我一定可以!我一定要收穫瓜果!相信自我，點燃青春!前進吧!有時，我真的想收穫瓜果……

有時,我也想作文 篇46

“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裏總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。

我的家在大山裏，我是地地道道的山裏人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我曾經與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裏的孩子命不好”，這是在山民間流行的説法，母親打小就常常對我念叨：“你一定要好好讀書，將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自己。國小時，每天翻越五六裏的山路去上學，成績一直在班上前三名。國小畢業後，我考上了城裏的重點中學的實驗班。

進城來上學那天，母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地説“孩子，拿着。”我看着她手中的包，看着那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼？”母親説：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裏的。”我不解：“媽，您包它來市裏做什麼？”母親説：“媽怕你進城裏讀書會驕傲，會想家！當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裏的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要！”我有點不高興的説，“我不會驕傲的，您放心吧。”看着周圍來來往往的同學，我對母親説：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。

三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網吧，雙休日常常不回家，卻打着電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……

去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣温馨包裹着我。我捧着書本，心裏卻總走神。忽然，“在我的牀頭櫃裏幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚着我。我拉開牀頭櫃，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，小心的打開層層布包裹，是的，真是一包泥土！打開滲透着家的味道、滲着母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裏面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，一定要真正走出大山！”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。

我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裏的家，藏進了牀頭櫃中。一包泥土，寄託着母親對我多麼重的心思啊。

大山的陽光也許不夠温暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記着母親的希望與期待。母親發現了，盯着我看一會，一句話沒説，收回了那個布包。

真的，有時，我也想帶上那包泥土！我堅信，那把土在，夢就在！

有時,我也想作文 篇47

晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞台，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。

“去年天氣舊亭台”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裏玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裏一直惦記着作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麼了，媽媽説下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽説的，怎麼可能？爸爸昨天還打電話給我，説給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。

第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉着我的手説：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裏翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家裏只有我和媽媽了，説什麼我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。

“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裏常常瀰漫着靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮，一下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。

一場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門後摟着我，兩人一起哭！好一陣子後，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我説了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。

“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦乾淚水，從此我自己獨立做題目，認真鑽研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裏痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶着去世父親的希望，帶着慈祥母親的寄託，一個人在考場。

媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍着淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我温暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。

媽媽，我很想流着淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到會考，還有很多困難等着我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。

真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我剋制着。

有時,我也想作文 篇48

一黑一白，一撇一捺，一紙一筆……古樸簡單，厚重灑脱，書法的美大抵如此。人生的美呢？

——題記

夜黑，月無言；星淡，秋風起；心涼，欲言棄……久久地，我駐目於手邊的文房四寶，心中泛起陣陣酸澀。那一刻，我真的想放棄……

時光荏苒，記憶翩飛，五年來，我始終懷着“書法家”的夢想，不停努力。楷書、行書、隸書、草書，筆下的古字越發精緻美妙起來。似乎已成習慣，每個週日上午都會鋪開白宣，在黑白世界裏盡享美麗。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”我的心緊緊追隨着書法，放棄？從未想過！

然而，升入九年級，學業一下繁重起來，這幾日又臨近期會考試，作業堆積如山。週日清晨，我急急執起毛筆，準備臨摹飄逸灑脱的草書，可心裏滿滿裝着還未背完的英語語法，又時不時被一道絞盡腦汁仍沒有思路的數學函數勾去了思緒……

我煩躁地擲下筆，此刻，眼前的草書似乎正扭曲着身子，嘲笑着我，嘴臉如此醜陋，心情的沉重壓得我喘不過氣來，“我不寫了！”積壓的不滿瞬間噴發，留下一灘污濁的墨跡……“放棄”兩字在我的腦海中被無限放大，大過了當初那份堅定……

猶記得五年前的我，第一次提起粗粗的筆桿，筆尖在雪白的宣紙上曼舞，留下一道粗黑的墨跡，片刻，我就愛上了這門黑白的藝術，“我一定要努力成為一名大書法家！”當初的堅定，依稀可見……

不錯，往後的日子裏，我一直專注努力，週日的晨曦微光，勾勒出桌前女孩的身影，肩背挺直，右臂懸抬，右手穩穩地執着一枝毛筆，目光專注於筆下的圈圈墨韻，時而微笑，時而蹙眉……那時的我憑着一腔熱忱，堅定地在書法路上前行。

然而現在，放棄？

夜色沉靜，回憶不斷衝擊我那煩躁的內心，冷靜下來的我重新尋找人生突破口：學業重要，關乎我的將來；書法精美，也是我不懈的追求。事在人為，如果我協調好學業和書法的關係，完全可以“魚和熊掌可以兼得！”我堅定地在白宣上留下三個大字“不言棄”！

有時，我也想放棄，不過，那只是一時的性情和衝動。人生要敢於拼搏，敢於挑戰自己，永不言棄，不是嗎？！

有時,我也想作文 篇49

夜，深了。月亮掛在窗外，放射着光芒，樹梢搖動，篩下一牀碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚濕透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！

有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。

“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛着鋤頭開坑播種，把希望留在田裏，把汗水味帶回家裏。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔着水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裏，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裏，但“花香裏説豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿着鐮刀彎腰割稻，把辛勤留着在田裏，把豐收帶回家裏。“忽如一夜春風裏，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裏。

一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？

有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。

我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看着花姿招展的舍友們依着靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站着的是我那裹着頭巾，身穿褪了色的打着補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑着跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看着舍友們鄙視的眼神，聽着她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽着母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裏閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……

一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？

耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……

有時,我也想作文 篇50

我是一顆小小的竹子，我有一個大大的夢想，我想長的很高很高，很壯很壯，讓大家都能看到我，然後説：“啊，這顆竹子長的真好。”為我驚歎!

有時，我也想綻放。

可不是現在。

你聽説過“竹子定律”嗎?那是一棵和我一樣的竹子的故事———他呀，有着和我一樣的夢想。雖然他花了整整四年的時間，只長了四釐米，但是在接下來的一年裏，他開始瘋狂的長，僅僅用了一年就長到了15米。這是為什麼呢?因為他在之前的四年裏，將自己的根在土裏深深地紮了數百平米。

有時我也想綻放，可是隻有將自己的根扎穩紮深，才能綻放得更穩固更持久。

所以啊，那些希望我綻放的人們啊，謝謝你們。但是為了綻放，我要先紮根，我要把根扎的實實的，穩穩的。直到第五年，我才能像那棵竹子一樣，一鳴驚人，達成自己的目標，實現自己的夢想。

我是一個小小的孩子，我有一個大大的夢想。我想像竹子一樣出類拔萃，“閃閃發光”，讓大家為我驚歎。啊，這個孩子怎麼這麼棒?

有時我也想綻放，但真不是現在。

你一定知道錢鍾書吧，對於他的博學人們往往歸功於他的天分。可誰又知道他上學時一週讀中文經典，一週閲歐美名著，還書時常懷抱五六本巨冊，且奔且走，且讀完一冊必作札記。就是這樣，四年如一日的過着，才有了今天的錢鍾書。

有時我也想綻放，可就像竹子，就像錢鍾書，我要紮根。我會一直努力，堅持不懈的努力，直到第五年，那才是我綻放的時候。

有時,我也想作文 篇51

有時，我也想放鬆，不去理會作業，去玩面瘋玩！

有時，我也想放鬆，不去理會母親的嘮叨！

可是，放鬆只能獲得片刻的歡愉，而不能笑到最後。

是啊！時光匆匆，有人只能看着他從身邊溜走，無法抓住，到老了才總是追悔莫及。

可是我並不想這樣，所以只能努力不可放鬆。也許會遇到困難，可一咬牙不也挺過去了嗎？

人生百年，沒有認是一帆風順的，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種苦難。但苦難有時也是財富！

苦難是財富,它激勵着人前進。孟子曾説，“天將將大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂

其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”不錯的，人要有所成,必先經歷苦難

一滴水，一條小河不也是經歷了奔騰曲折，峭壁險隘的歷程，體驗了暴風驟雨，駕帆破浪的心酸甘苦，最後才匯入大海，襯出無盡蒼穹的一片透藍光輝，展現出一種水去雲舒的美景的嗎？

司馬遷不也是遭受宮刑，才著出《史記》嗎？或許，若不經歷此等苦難，司馬遷只不過是一個名不見經傳的史官罷了！

人都是有惰性的，而安逸的生活則是纏綿的流水，會漸漸磨淡人的大志，而苦難則是刺骨的冰水，使人頭腦清醒，心靈澄明方能成就大業。正因如此，才有越王勾踐卧薪嚐膽，才有孫康的映雪苦讀。

文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃賦《離騷》；不韋遷蜀世傳《呂覽》；孫子臏腳兵法修列；韓非囚秦《説難》、《孤憤》；詩三百篇，大抵聖賢發奮之所為。

苦難是人生的一筆財富。正如同平原不出駿馬，陡崖間方見騏驥。

之所以我們要善待這筆財富，是因為有了這筆財富，人生的目標就不會太遠！

有時,我也想作文 篇52

瀟瀟秋雨滴答作響，片片枯葉舞動人心，是寂寥還是悲涼？又一季惆悵！

望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影，不禁勾起了我內心深處孤獨的記憶。

幼兒時的一個秋季，我依稀記得，當我睜開朦朧的雙眼時，整個世界就好像只有我一個人似的，昨夜我還在父母的懷抱中進入甜蜜夢鄉，可一覺醒來已是物是人非。“我的爸爸媽媽，你們在哪？我是寶寶，爸爸媽媽……”我急的像熱鍋上的螞蟻直跺腳，四處尋找，吶喊：“爸爸媽媽，你們在哪？別離開我！。”我忍着淚水，緊緊捏着雙拳找啊找，可是他們好像在人間蒸發了，我怎麼找也找不到。時間一分一秒的過去了，“找不到了，找不到了，找不到了……”我癱坐在地上，默默重複着這句話。奶奶在旁邊給爺爺使眼色，爺爺猶豫了一會兒告訴我他們去了很遠很遠的地方，一年後他們就會回來了。聽了爺爺的話我笑了，我問爺爺：“爺爺，一年有多長？爸爸媽媽真的會回來嗎？”爺爺撫摸着我的頭説：“不長不長，只有幾天，他們就一定會回來的。”爺爺的話牢牢地刻在了我的心。我就一直等啊等，終於等到有一天，一個男人提着好多好多的玩具興奮的走到我的面前時，用深邃的眼睛望着我，激動得説不出一句話，最後吞吞吐吐的説：“猜猜我是誰？”我茫然了，猶豫了一會兒説：“嗯，嗯，你是舅舅。”當我説出後，剎那間他的眼淚嘩嘩的掉下來，抱着我説：“我是爸爸，我是爸爸，我是爸爸，我回來了！”我愣住了，眼淚在眼角打轉，可怎麼也掉不下來。現在想想，也許孤獨已吞噬我的心。可現在想想，有時，我也想流淚。

望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影，國小時的又一個秋季，我犯下的不可彌補的大錯直戳我的心窩。

“什麼是親情？我真的是鐵石心腸嗎？我真的沒有人性嗎？”我不停地質問自己，外表的淡定怎麼無法掩飾我心中的自責悔恨。那個秋季，外婆病魔纏身。家人親人都在為外婆的病四處尋醫，為外婆的醫藥費四處借錢，焦慮和擔憂燒灼着他們心。一個深夜，媽媽的電話鈴響了，噩耗傳來：外婆去世了。媽媽聽後當場暈了過去，爸爸坐在凳子上一言不發，一直用雙手使勁撓着頭髮，只見幾根白髮脱穎而出，一顆一顆晶瑩的淚珠往下掉。從小一直和外婆生活在一起的弟弟聽到這個噩耗後，更是抓狂，他不停地踢打着桌子椅子，眼淚大顆大顆掉下來，浸濕了他的臉龐和衣襟，哭着喊着：”外婆外婆，我的外婆……“我靜靜地躺在被窩裏，慘烈的哭聲縈繞耳畔。我沒有哭，儘管淚珠在眼角湧躍，可我還是強忍着不讓淚珠流下來。我至此也無法理解我是為什麼要那麼做，只認為去天堂也是一種解脱。我就那麼靜靜的躺在被窩裏，等待第一縷陽光跳入窗簾。

第二天清晨，爸爸媽媽就趕緊收拾衣服，連一些簡單的日常用品也無暇顧及就拉着我們的手出門。可是在出門的那一剎那，我甩開了爸爸的手，忐忑的説：“爸，我不去了。”媽媽頓時火了，哭着指着我吼道：“你就那麼狠心，她是你外婆，不是別人。”説完，媽媽又號啕大哭地喊着：”媽，媽……。”爸爸抱着媽媽，弟弟拽着媽媽的衣角説：“媽媽，我想我外婆，我要看她，晚了就看不到了。”説完，弟弟哭得通紅的眼角又嘩嘩的流下眼淚。隨後，我站在陽台上望着他們遠去的背影，我心中有説不出的痛苦，可就是沒掉一滴眼淚。看着這衰花敗草的季節，悲涼和痛苦交織在我的心中，撕碎着我的心。我何嘗不想流淚呢？哪怕只是一滴淚水，可是眼淚能讓外婆起死回生嗎？能讓外婆免受病魔的鞭打嗎？淚水能換回什麼？每一次想到外婆，我和外婆之間的温馨回憶總是洋溢在我的心中，是哪麼的甜蜜，那麼的美好，那麼的珍貴。有時，我也想流淚。可是淚水能換回什麼？

孤單，痛苦交織的旋律，也很美！

望着眼前的秋風掃落葉，望着眼前的枝影搖曳，望着最後一抹夕陽的豔影……

有時，我也想哭。

有時,我也想作文 篇53

“咬緊牙關挺過去，夢想一定屬於你”記得那是一次跑步比賽中，我想要放棄時來自心底的吶喊。

局裏將要舉辦一年一度的運動會了，作為種子選手的我被老師選上了場。其實我自己心裏也清楚得很，我沒有其他選手那麼優秀，但是也願意為班級去奉獻，也想嘗試一下去突破自己。

因為報名的項目是一千五百米，所以我心裏還是非常不安的，當得知這個消息時，我便每天放學在夜色的陪伴下一圈又一圈的跑着。跑到自己上氣不接下氣，滿頭大汗時，也想過放棄，但抬頭又看見教學樓裏還有依稀的燈火，便又想起自己不是為了自己而奔跑。

就這樣，我跑了許多天。

那天，去局裏參加比賽，只有領隊的老師帶着。沒有了依稀的燈火，沒有了熟悉的教學樓，更沒有了陪伴我許多天的操場，周圍的環境一下子變得陌生起來，不由得心頭又多了一份緊張。

開始比賽了，裁判員老師一聲響，所有運動員一齊開跑。一開始，大家都跑的差不多，我心裏才多了一份踏實，但到了後來，一個又一個的選手超過了我，我開始變得不安起來，直到已經有兩三個選手跑完了全程，這時的我仍在最後，我開始緊張，加上體力不支，我想放棄了。我真的不想再跑了，太丟人了。但這時，我腦海中猛然浮現出老師選定我時的鑑定申請，想着想着，覺得自己突然有了力量，朝着終點奔了過去……

我們每個人心中都有一個夢想。我們曾朝它努力奔跑，像夏日裏熱烈的風，像不曾跌倒過一樣，每當提起都覺得很漂亮。我相信，春天種下的種子秋天一定會給你果實。就像我與我的夢想。

有時,我也想作文 篇54

別人的印象中的我是一個堅強，遇到困難永不退縮的好孩子。可只有我知道，在脱去這層沉重的外殼之後，我亦有着退縮、害怕等人之常情……還記得那是週六，炎熱使我只想待在家裏，可爸爸卻硬要拉着我去爬黃山!剛出門，只聽見樹上知了的叫聲，使人心煩意亂。好不容易到了黃山腳，起初的下階梯使我信心十足，輕鬆無比，我與爸爸一邊吟誦《致橡樹》一邊到達了上階梯口。我一幅勝券在握的樣子，可不知一個大的困難正向我一步步走來。起初的幾個階梯我爬到可謂是遊刃有餘，自在無比，可好景不長。“第二十二個，二十三個……”我喘着粗氣在嘴裏唸叨着，我的腳似有千斤重，怎麼抬都抬不起來，腳跟也似乎有着千餘把鋒利的小刀在颳着，疼痛難忍。這種緊迫感從腳跟傳遞到了我的小腿、大腿。傳送給了我的腦神經。再一瞧!原來白皙的大腿現早已被蚊子叮得腫起了一個紅包，奇癢無比。再看看父親早已遠去的背影……讓我想到了放棄退縮。腳跟的疼痛難忍以及蚊蟲的肆無忌憚，使我停下了前進的步伐，汗水早已將衣服浸濕，樹葉將陽光遮住了，將希望遮住了，黑暗的世界還剩下點什麼呢?唯有黑暗和絕望罷了。

父親似乎也察覺到了我的不對勁，朝我大聲喊了一聲：“茜茜，加油!堅持到底就是勝利!”爸爸的話使我陷入了沉思：“茜茜，你是我最頑強的茜草，是一個有信念的人，更是一個永不言棄的人，怎能因為這點小困難而放棄呢?”這時，我想起了中國第一位諾貝爾科學獲獎者——屠呦呦，她為了發明“青蒿素”實驗了190多次，最後成功了，獲得了那麼多少人夢寐以求的諾貝爾獎!再説説海倫。凱勒這個身殘志堅的傳奇女子，憑藉她那超人的意志與毅力，跟莎莉文老師學習盲文，把手磨破了卻依舊孜孜不倦，成為20世紀美國最偉大的十大人物之一，試問：他們難道到從未想過放棄與退縮嗎?答案肯定是有的，退縮是人之常情，但你必須要用堅毅的意志力去克服它，你就成功了!一縷陽光照在我的身上，黑暗的世界有了陽光有了希望，有了希望那還怕什麼?我三步並作兩步，大步向前走去。到了黃山頂，欣賞着自己堅持的結果，心中十分自豪與喜悦。我們無法消除我們與生俱來的情感，那我們則應該努力地去剋制好這種負面情緒，給予自己正能量。每當長跑，我想要放棄時，我總會想到堅持，每當比賽遇到困難，我想要放棄時，我總會想到遇到堅持，堅持使我獲得了無數的掌聲和鮮花!哦!在以後的人生道路上我一定會堅持，遇到困難用不言棄，勇往直前!

有時,我也想作文 篇55

愛情就像UFO，誰都知道，可誰也沒見過。愛情就像怪味豆，沒有固定的味道，看得是品嚐者的心情，酸甜苦辣鹹，五味都俱全。成長中的我，也想打開這扇沉重卻充滿魅力的大門。

小時候

小時候，看電視裏的言情片，那些少男少女愛得死去活來的！只覺得他們傻，傻得可愛。成天膩在一起，煩都煩死了，又看他們有哭有笑，有喜有悲，真不明白愛情是什麼！可是，就連我自己也不知道，我對愛情已經有了朦朧的，模糊不清的嚮往，也許是因為好奇吧！

國小時

時隔多年，早已把“愛情”這玩意扔在腦後，可是在5、6年級時，一陣春雨滋潤了我的心田，讓那因好奇而種下的種子發了芽。也許是因為年紀還小，比較淘氣，經常動手去招女生，扯頭髮，嚇人這些招數早已會靈活運用，可漸漸地我只招惹一個人，而且不招她總覺得很空虛，好像打不起精神一樣，雖然她也經常打我，即使如此，我也是苦在身上，甜在心裏。為什麼會這樣，我在問自己！也許是喜歡把快樂建立在別人的痛苦上吧，也許是看到她生氣特有成就感吧！也許，也許，太多的也許......

七年級時

我遇見了她，雖然不漂亮，但是長得比較可愛，也許這就是“一見鍾情”！漸漸的，我們倆關係越來越好，我們平時經常聊天，無論是什麼，即使放了學也用QQ在網上聊天。我就像個寫作業機器，老師佈置的作業，我總是用最快的速度完成，交到她的手上，因為那時她是班長。看到她的高興，我雖然累得滿頭大汗，但是在心裏，卻是欣喜若狂！在她眼裏，我是最出色的！

現在

到了八年級，也許是因為我喜歡她被父母發現了，也許是政治老師講，這只是青春期一種正常的心理衝動，我火熱的心好像被潑了一盆涼水，也許是長了教訓，我不捨的離開了她！但是，我有收穫，那就是我所謂的愛情不是真正的愛情，而是一種罪惡般的情感“早戀”。當愛情被否定為早戀時，我又重新獲得理智，因為現在，我是一名學生，我要學習，我要飛得更高，而不是去追求那虛無縹緲的愛情！

有時，我也想真真正正地談一次戀愛，當然，是在我長大而獲得成功之後！

有時,我也想作文 篇56

放棄，是被很多人所鄙視的行為。可想，在每個人的心中，都一定有想放棄的時候，有人用堅強的意志抵住了困難的洪流，而有人卻被困難壓倒了。曾幾何時，我也想放棄......

小時候

小時候我，酷愛打乒乓球，看着電視裏那些運動員矯健的身影，心裏別提有多羨慕了。於是父母便把我送進了體校。在幾個月的體校生活中，我知道了什麼是枯燥，什麼是疲倦。教練的一聲聲指責，隊友的一個個漂亮的扣殺，都讓我看眼裏，疼在心裏。就從那時起，“放棄”這兩個字便成了我的近鄰，有時常到我串門。但我一直用意志壓制着放棄的慾望，咬着牙，堅持着。

國小時

六年時，對於每一個學生來説都是不平凡的，我也同樣。那一年，無數的輔導班的卷子幾乎壓得喘不過氣來。一次又一次的考試，如同戰場上的炮彈不斷地向我發進，也一次一次打擊着鐵自尊心。我開始厭倦了學習，甚至懼怕了學習。幾乎埋藏了六年的“放棄”又一 次在我的大腦中暴發了。這一次，我真的有些力不從心了，這不僅是肉體上的摧殘，更是自尊的一種打擊，每每我看見那少的可憐的分數和佈滿紅叉子的試卷時，心裏就像掉進了冰窟窿，瓦涼瓦涼的。但是又一次，我挺了過來，戰勝了“放棄”。

中學時

到了中學，第一個挑戰就是軍訓，在家當慣了“小皇帝”的我，哪會洗衣服涮碗，連想都沒想過。到了軍訓基地，看着一個黑黝黝的教官，聽着一聲聲響亮的番號，我知道，“放棄”又來了。於是每天晚上，我都會躺在牀上，不斷鼓勵着自己，讓自己充滿信心地去挑戰每一個困難。迎接每一個新的早晨。終於，軍訓結束了，我還破天荒地被評為“軍訓標兵”和“內務標兵”，這一次挑戰，我根本沒給“放棄”發作的時間，我感覺到，我長大了。

現在

聽着《真心英雄》中“不經歷風雨，怎樣見彩虹，沒有人能隨隨便便成功”，經過了幾年風風雨雨洗禮，我的思想也變得成熟了。回首往事，我一次戰勝了“放棄”，曾經我是那麼的懼怕“放棄”，現在的我經歷了無數的煅燒終於變成了一個有思想的磊男孩了。展望未來，人生路上一定會有無數的坎坷。遇到這些困難時“放棄”一定會跑出來搗亂，但是我一定會一路高舉“堅持”這面旗幟，昂揚的走在人生的大道上！！

有時,我也想作文 篇57

每個人都有脆弱的一面，只是他們不想表現出來而已，而那些笑的越燦爛的人，他們也就越脆弱。而我，就是笑的越燦爛，也就越脆弱的人。曾經，我很愛哭，但同時我也是我班的開心果；現在的我，在同學們面前只有燦爛的笑容，而脆弱也已經表現不出來了。其實有時候我也想大聲的哭出來，可我不能。我很喜歡TFBOYS，但是我相貌普通到不能再普通了，身材很胖，所以，自然就有人用一些較難聽的話説我。今天，我們班上了一節體育課，我和我的同學們跑完步，老師就讓我們自由活動了，而那節體育課，我這個"開心果”變得不愛説話了，其實我也不知道我為什麼不開心。後來，我的好朋友們找我去跑步，我快速的拉起她們的手，開始跑。

剛跑沒幾步，我班的一個比較喜歡exo的男同學，見我跑了過來，就對我説：”哎呀，這麼胖還跑步呢！“我聽完這句話，不知道為什麼，我的眼淚就像突然爆發的火山一樣，嘩啦的落了下來，可是我的自尊不允許它落下來，我邊跑邊捂着臉擦眼淚，跟我一起跑的一個好朋友聽見那名男同學的話，馬上停了下來，對他説：”你是不是説她呢？“今天的我，哭了，哭得很倔強；今天的我，哭了，哭得很懦弱。

其實，不是每愛笑的人都很堅強，只是他們沒有把脆弱的一面展示出來而已。

有時,我也想作文 篇58

每天奔波於學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮鬥熬夜。有時，我也想放棄。面對着考試的成績，聽着家長的聲聲歎息，看着老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在牀上痛哭，忽然腦海裏閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什麼呢？只是為了身邊的人不再為我的成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？

放棄了，就不用每天為作業而煩惱!

放棄了，就不用每天為成績範愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘餘的淚花，起身向院子裏走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎麼會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多麼頑強的意志才長出來的啊！我的內心受到了極大的震撼，它都可以，我怎麼就不能這麼堅強呢？我還想過要放棄，多麼可笑!因為這株小草，我不在想着放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悦！

有時,我也想作文 篇59

我看見，蔚藍的天空千姿百態，時而陰沉，時而晴朗；我看見，鬱鬱葱葱的小草，也會彎下了腰，甚至枯萎；我看見，飛翔的鳥兒，也會有落地的一面；我感覺友誼有時也會變得更遠……

“我想放棄，但是我真的可以嗎？”我經常這樣問自己。我不明白，我為什麼明知道自己肯定不能放棄，但還要這樣問自己。或許，我真的很傻。

在國小時，我的成績算是中上等。但是，到了中學，我明顯的感覺到我的成績下降了，而且下降了好多，那時我真的很想放棄。

今天，爸爸帶我們一家去爬上，但是，我的心思並沒有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放棄嗎？我真的可以放棄嗎？如果放棄了，我真的可以不後悔嗎？……”

突然一聲叫喊打斷了我的思緒“媽媽，我走不動了，你揹我走”哦！原來是一個小孩子的叫聲。“寶貝，加油，媽媽知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁邊的媽媽也累得夠嗆，一邊喘着粗氣，一邊對自己的孩子加油鼓勁。“呼，呼，呼……嗯，我會加油的，我一定會爬到山頂的！”説完還揚起一個自信的笑容。我跟了他們一路，在他們的旁邊，我總是能聽到小孩“呼呼”的喘氣聲。可是，他並沒有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的時間特別短。

小孩和他的母親爬到山頂後，我陷入了沉思：就連一個小孩子都有爬到山頂的信心，我難道做不到嗎？頓時，我沉默了……

現在我知道了，放棄就意味着近十幾年來的不懈努力付諸東流；放棄就意味着父母對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄就意味着那些往日的輝煌變得一文不值。

我看見陰沉的天空突然變得晴朗無比，我看見被風吹到了的小草頓時生長起來；我看見鳥兒落地後有突然騰空而起；我感覺友誼離我越來越近……

有時,我也想作文 篇60

一名名拿着屠刀的武士，無情地揮舞着，他們每揮舞一次，就有一名無辜的百姓附和着倒在血泊中。城市往日的繁榮早已消失不見，此刻剩下了只有無盡的哀嚎和血腥，成為了一座可怖的絞肉場。這是南京大屠殺，我想吶喊。我想喚醒中國人的鬥志起來反抗，他們並不是戰無不勝。我想吶喊，喊出對那羣惡魔的憎惡。可無論我怎麼喊，都沒有用，這是歷史，結局不會有任何改變。

當巨大的屏幕映照出楊利偉和中國國旗的時候，全國沸騰。我國終於成功登山了月球。我想吶喊，多少年來，外國人對我們中國人永遠是不屑，更沒有幾個國家能認為我國在航天事業取得成就。而神舟五號登上月球無形給了他們一個巴掌，拍醒了他們。讓他們意識到，如今的中國不會再受任何國家的欺辱。

當主席宣佈我國正式加入世貿的時候，我也想吶喊。中國走到這一步實在是太不容易了，不知道經歷了多少挫折，不知道經歷了多少磨難，才有瞭如今的成就。多少革命烈士和先輩人才在這條路上倒下，用他們的血肉之軀鑄造出血的長城，讓中國能快速發展。先輩們如果看到中國的現狀，也會安心吧。

有時候我也想吶喊，為中國，為我們的祖國喊出我們的一份氣勢。中國將越來越強大，將帶着一輩輩人的希望，繼續發展下去。

有時,我也想作文 篇61

為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？

有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

有時,我也想作文 篇62

生活中的我們，有時也想堅強，卻總被那不經意間流下的淚水所阻止；有時，我也想飛翔，做一隻遨遊於天空的鳥，卻總被身旁嬌豔的“花朵”所牽絆......

那個秋季，我正是一名六年級的畢業生，對於即將來臨的畢業考試，我卻顯得無所謂似的。其實，不是這樣的。我想飛翔。飛翔在每一本書的扉頁上，用我的心去感受這文字的優美，用我的眼去觀看文字中的世界，用我的耳去聆聽文字中的音樂......但是，電腦上的每一個遊戲都在呼喚我，我那不聽使喚的手腳拉着我走進了一個虛幻的網絡世界。

其實，我想飛翔。飛翔在xyz的數學公式中，用心去發現它們的奧祕，用眼去探究它們的樂趣，用耳去傾聽它們的談話；飛翔在一個個方程中，用我裝滿智慧的頭腦去解決它們，讓它們統統成為我的手下敗將，用我靈巧的手打完一張又一張的草稿紙，然後激動地寫上答案......但是，漫畫書牽絆着我，我一個月的零花錢不知從什麼時候起由20元變到了10元，又由10元變成了2元，替代它的卻是兩本對於別人來説毫無價值的廢書。

其實，我想飛翔。飛翔在由ABC組成的快樂樂章裏，用心去回味那清脆的宛如風鈴一般的旋律，用嘴去哼唱那滌盪人心的歌謠......但是，電視上的每一個情節都在召喚着我，使我不得不重返到電視機前，在不知不覺中進入了虛擬的世界......

真的，其實我也想飛翔，但身旁的“花朵”太多太多，它們都在無時無刻地牽絆着我......

有時，我也想飛翔！

有時,我也想作文 篇63

人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

——題記

望着桌子上堆積如山[注: 聚集成堆，如同小山。形容極多。]的作業，聽着旁邊媽媽不勝其煩[注: 勝：禁得起；煩：煩瑣。煩瑣得使人受不了。]的喋喋不休[注: 喋喋：形容説話多；體：停止。嘮嘮叨叨，説個沒完沒了。]，我只得無精打采地耷拉着腦袋一次又一次的自言自語[注: 自己一個人低聲嘀咕。]，唉聲歎氣[注: 因傷感鬱悶或悲痛而發出歎息的聲音。]。

幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裏不禁感歎：“要是能放棄多好！”

但是，真的能放棄嗎？

放棄，就意味着十多年的艱辛努力將付諸東流。

放棄，就意味着父母的殷切希望便會瞬間

蕩然無存[注: 形容東西完全失去，一點沒有留下。]。

放棄，便意味着昔日的輝煌將變得一文不值。

放棄，便意味着我將“心甘情願”地親手輸掉自己。

難道真的應該就這樣放棄嗎？

我一面惆悵地低着頭“挑撥”着小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。

“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪[注: 指行走不穩，身不由主。也形容物體傾斜不正。]的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶着旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

我陷入了沉思。

不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前[注: 勇敢地一直向前進。]地開拓未來的新篇章！

摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。

有時,我也想作文 篇64

天色灰濛，烏雲密佈，似乎老天也遇上了什麼不順心的事，不禁地潸然淚下。而一向認為自己很堅強的我，在得知自己的毅力沒那麼強時，我的心就深深地跌落在谷地裏。

所以，有時，我也想放棄。

在前幾次的中，我的成績一次一次地不盡人意，面對老師和父母的殷殷期望，我無法再以那顆自以為是的心面對了。在這個不知所措的十字路口，我想過放棄。

但是，我真的可以放棄嗎？

放棄，意味着我這幾年的辛苦拼搏就這樣付之東流了；放棄，意味着我要對不起父母對我的那份期望；放棄，意味着我要令那些一直鼓勵我、幫助我的老師、朋友們失望……我不能放棄。

老天的情緒似乎平靜了許多，淚水也漸漸地拭乾。於是，我獨自走在一條小道上，沒有流淚，只覺得有一絲愧疚之情壓抑在我心頭，壓得我喘不過氣來。此時，一隻在屋檐上爬行的蜘蛛引起了我的注意，我駐足注視着。原來它要去補剛被老天爺弄得千百孔千瘡的蛛網，它毫不放棄地一根一根地補着，失敗了再重來……記得當年威靈頓就是從這小動物身上得到啟發，比較終取得戰爭的勝利。我忽然間明白了：“蜘蛛尚且知道永不言棄地補它‘傷痕累累’的網，而作為萬物之靈的我們，遇到些挫折、失敗又算得了什麼呢？只要永不言棄，勝利永遠屬於你。”

想到這裏，我不禁釋然了。是啊，陽光總在風雨後，遇到點小風小浪就想放棄，何以成大事？況且愛迪生也説過：“沒有失敗，只有離成功更近一步。”所以我們更該不放棄。

不知何時，天空已晴空萬里，被“淚水”淋過的天空彷彿更加的透淨，伴隨着柔和的陽光的照射，一道亮麗的彩虹出現在天空。我明白了：“人生不過是一個追夢的過程，只是路途的遙遠有時會讓你感到迷茫從而想要放棄。永不言棄吧，勝利永遠在等候着你，它才是對生命比較好的詮釋。”

有時，我想放棄，但我知道我不能放棄，而且要永不言棄。

有時,我也想作文 篇65

一直以來，堅持對於我來説就是勝利，但是在另一方面，放棄也是一條通向成功的道路。堅持與放棄，雖是一念之差，但是意義不同。有時，我也想放棄。

以前，我一直不明白為什麼放棄也是一種美，那時的我看到這樣的話，也許只會嗤之以鼻。而從小到大我們所受到的教育也一直告訴我們，要持之以恆，要堅持不懈，絕不能半途而廢。可隨着時光消逝，我越來越發現放棄的真諦，它不僅僅是逃避、退縮的象徵，有時，它遠比堅守更需要勇氣，更具光輝。

一位清潔工去微軟應聘，因不懂電腦遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受學習，就可以上崗，可他放棄了，轉而去搞推銷。許多年後，他成了銷售業的大鱷、企業家，記者採訪時問他：“如果那時你沒有放棄微軟的工作去苦學電腦，你會怎麼樣？”他報以一笑：“那我只會是一名清潔工。”

一次放棄，成就了一生，他想必也為自己當初的抉擇慶幸了。

是啊，堅持，有毅力的人都會；而明智的放棄，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放棄了自己的生命，來謀取人民的解脱！多少傑出的科技工作者，毅然放棄了國外優越的條件，回來謀求祖國的繁榮！

人必須隨時準備好放下些什麼，比如金錢，比如利益，這樣，生活才會更主動些。大舍方能大取，有所棄，方能有所得。有時，我也想放棄。

有時,我也想作文 篇66

在班級中，我的字寫的是比較好的，雖然不是比較好的，但也有許多同學羨慕。可是誰又知道這把好字背後的故事呢？

在國小三年級的時候，爸爸問我想不想學毛筆字，我以為那很好玩，便答應了。爸爸 還 反覆問我後悔不後悔，確定要學？可是我卻堅定的説我想學。再後來，爸爸送我去學毛筆字了。開始我 還 很新鮮，覺得那很好玩，練得也很認真，後來時間一長，我厭煩了，覺得每天只是拿着毛筆寫幾個字很無聊，而且每個週六週末都要早起，想睡個懶覺也不行。寫毛筆字還整天弄得身上髒兮兮的，手上都是墨。於是心裏就打起了退堂鼓。早晨就以各種理由不起牀，去到之後也不好好練。爸爸發現我不想練了，就對我説；“你不是當時很想學嗎？現在那股子勁頭去哪兒了？既然你選擇了一條路，就一定要走下去！”被爸爸教育了一次以後，我很少想要退縮，每次不想練時就會想象爸爸這番話。

還有一次，是在六年級的時候 。晚上我在家玩，不小心從沙發上掉了下來，把胳膊傷着了。第二天我的胳膊還是很疼。我便對爸爸説：“爸爸，我胳膊實在很疼，今天能不能不去上學了？”可沒想到爸爸鐵青着臉一回絕我：“不行，很疼的話我可以帶你到醫院去看看！但必須得去！”爸爸真的帶我去醫院拍了片，拿了藥。然後送我去練字。中午回到家，爸爸看我早晨練得字不像平時那樣，便訓我:今天的字怎麼這麼難看，是不是你不認真練字了？”我覺得很委屈，便想：我胳膊這麼難受都堅持練，我怎麼不認真了？於是又不想練了。可轉念一想，我都練成這樣了，為什麼要放棄？於是我又堅持了下來。

在生活中，我們總能遇到許許多多的困難，有時也會想退縮，想放棄。但是千萬別放棄，千萬別退縮！一定要相信：風雨過後就是晴天。

有時,我也想作文 篇67

前進的道路上，有的人跌倒了邊退縮不前，輕易放棄了爬起來繼續努力的念頭，他有的人跌倒了就爬起，在不斷的跌倒和爬起中，得到鍛鍊，從而越走越穩，離成功也越來越近……

一直以來，我覺得自己走的總是第二條路，不曾記得跌倒過多少次，但是，為了信中的那個理想，我總是在淚水之後又毅然決然的爬起來，儘管爬起來後我很有可能再次跌倒，但是我卻在一直努力。但是有時候，在失意時，我也曾想過放棄。

失意時，那種撕心裂肺的痛是難以忍受的，同學的冷言冷語是傷心欲絕的，老師的眼神是慚愧不已的，家長的失望更是無法面對的。頭上頂着如磐石般的壓力，心裏受着如刀絞般的痛苦，有事，我真的害怕自己會站不起來，有事，我真的也想放棄。

放棄自己的理想，放棄上進的心，放棄對自己的期望，放棄對自己的高標準，放棄心中的一切壓力，解開心中的束縛，讓自己有什麼事都積極向上變得沉默墮落，有爭強好勝變得自甘平庸，又不服輸變得得過且過，由自信陽光變得自卑陰暗……

也許放棄了，我就不會再為超過壓在自己頭上的那個人而努力；也許放棄了，我就不會再為成為人上人而煩惱；也許放棄了，我就不會再為分數而奮鬥。放棄了，我就不會再有壓力；放棄了，我就不會再有痛苦，因為放棄了就表示對自己失去了期望，就可以為混日子而過一天。

但是，想歸想，我能放棄嗎？放棄了，我的未來會怎樣？放棄了，我的日子會好過嗎？想到這些，我便會大喊一聲：“堅持！”因為，唯有堅持，我的生命才有意義，唯有堅持，我的生活才有動力；唯有堅持，我的未來才會光明。

人生的路還有很長很長，我跌到了總會爬起來，縱然是在狂風驟雨中，但是，有時，我仍然想要放棄。

夜色漸濃，一切都在沉寂，無盡的黑色只給我帶來了無盡的壓力。15歲，正是一個應該快快樂樂無憂無慮的少年時期，然而他卻早早地揹負過重的擔子，慢慢被壓垮。

看着自己身前那堆積如山的作業，我顫抖了，但我卻不得不緩緩的向上爬行，我就像一隻牆角的蝸牛，怎麼也爬不到頭。然而我能做什麼呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放棄，但我不能，為了目標，我不能。

盯着成績單我早已麻木，對考試麻木的我早已被那無形的大山壓得喘不過氣來，我呆呆地望着那遠方的夢，輕輕地歎一口氣，再次向前移動，快要被壓垮的我真得很想放棄，可一想到家長老師的那一雙雙滿懷期待的眼睛，我又堅決地搖了搖頭，緩緩的向我的夢移去，我咬緊牙關，告訴自己我不能放棄。

甩甩那因答題而早已痠痛的手，看着這眼前依然如山的作業，強行運轉睏倦的大腦，少年的心已不再年少，充塞的是恐懼是壓力，是自己看不見的夢，我想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可我看着同桌空曠的座位，我毅然地對自己説：“放棄？我不會！”

有時,我也想作文 篇68

煩惱，就像天上的星星一樣多。遇到煩惱，誰不想大哭一場呢?有時，我也想大哭一場。

當軍訓打電話回家的時候，我也想大哭一場!“小荷，你打電話回家的時候為什麼不大哭一場呢?”聽了這句話，我不禁鼻子一酸。我怎麼會不想大哭一場呢?我只是不想讓媽媽擔心罷了，其實，我多想把軍訓的苦哭着向媽媽傾訴啊!可是，畢竟報喜不報憂啊!

當被老師呵斥時，我多想大哭一場啊!“你怎麼老是馬馬虎虎，丟三落四呢?”聽了老師的批評，雖不算大聲，但卻猶如五雷轟頂般打在我身上，眼淚在我眼眶裏打轉。雖然我把眼淚“囚禁”了起來，但是，我也想大哭一場。

當考試失利的時候，我也想大哭一場。坐在考場，最後一分鐘，仍有三道題沒做。“刷刷刷”，我的心情，就像這筆尖點地的聲音。“鈴鈴鈴……”鈴聲響了，考試時間自然也結束了。老師一把奪過我的時間。完了，最後一道題還沒寫呢!我的腦子裏一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一場啊!

當與爸爸媽媽吵架時，我多想大哭一場啊!我多想認錯，可我卻沒那個勇氣，我多想大哭一場!

當作業寫不完的時候，我多想大哭一場啊!玩修飾，拼命地趕作業，但還是趕不完。這時，組長過來檢查，當名字被記上去時，我多想大哭一場!

有時,我也想作文 篇69

很多時候，我一直認為自己很堅強，跌倒了，我不哭，我可以舔舔傷口堅強地爬起來。可是，人是一種有感情的動物，當毅力沒有那麼強時，我的心便會深深地失落。

所以，有時，我也想放棄。

在會考之前的幾次模擬考試中，我的成績一次一次地不盡如人意，面對老師、父母的殷殷期望，我無法再以那顆曾那麼驕傲的心面對了。在這個不知所措的人生十字路口，我想過放棄。

但是，真的可以放棄嗎？

放棄，就意味着我這十幾年來所作出的努力都付諸東流。

放棄，就意味着父母心中對我的希望，在一夕之間蕩然無存。

真的可以放棄嗎？

我靜靜走在無人的小巷中，腳慢慢地踩出一顆小石子，我喜歡在一個無人的地方，悄悄地，讓淚水流出來。其實，我知道，流出的，不僅僅是淚，還有我的心情。就在此時，我看到一張完整的蜘蛛網掛在牆角邊，在夕陽的光輝照耀下，金燦燦的一片。我想起當年的拿破崙將軍，就是這樣看那個小生靈一次次堅持不懈地結網後，才信心大增，最後贏得戰爭的勝利吧？

於是，我用樹枝輕輕挑破蜘蛛的網，一縷縷的蛛絲在風中輕輕搖曳，蜘蛛頓時慌恐起來，它慢慢爬到網被挑破的地方，吐出了一根根絲沿破處垂下，將它的細絲牽引到牆角，一根一根，以它那鎮定自若的心態結網，從容鎮定，悠悠閒閒。

蜘蛛網好像是我的人生，跌倒或遇到挫折時，恰似網被風吹破了，蜘蛛能那麼悠閒、從容、鎮定地面對挫折、不幸，為什麼我就不能呢？蜘蛛面對它被挑破的網，絲毫沒有放棄意思，我難道就這樣輕易放棄嗎？

眼淚矇矓中，我才發現，人生本來就是一個追夢的過程，拋下擾心的煩惱，把許多過去的不如意踩在腳下，選擇了瞬間的清醒。就是選擇了瞬間的成長。

人要跌倒多少次，要染上多少風沙才能成長？

雲捲雲舒，花開花落。失敗，又算什麼？

放棄這個詞，反反覆覆地出現在我的生命裏，而事實上每一次我都堅強地挺過來了。累了，痛了，失敗了，就對着天空用力地嘶喊：永不放棄。喊到讓自己心靜澄明，喊到讓自己哭出來為止。

知道嗎？永不放棄，是對生命的最好詮釋。

有時候，我也想放棄，但我知道了，不能放棄，而且永不放棄。

有時,我也想作文 篇70

一個人，一個角落，抬起頭，看窗外那片天空，靜靜地遐思。

她們説，堅強的人不會掉淚。

於是，便戴上了那張久違的面具，走在陌生的街頭，像小丑一般，被命運的大舞台所擺佈。無法理解小丑背後隱藏的傷痛，便一直以為小丑都是開朗，樂觀的代表，它所展示的一面必定如此，小丑也被這所謂的以為麻痺。也許是等待太久，理解自己的人太少，它漸漸麻木，漸漸適應這張面具，不再恐懼，不再揭下。而我，似乎也不確定地快忘了自己曾經的模樣，迷失了那最初的純真，也許是不小心把自己丟在某個不知名的角落，靜靜等待被拾起。

好喜歡喜劇收場的結局，不管過程如何心酸與不容易。或許是太早看到了這個社會的醜惡，太早有些同齡人不該有的思想，終於，純真與簡單已離我遠去，承載我那懵懂而無知的歲月，滄桑的流年已再現輪迴的大門，一切，無能為力！流水賬似的日記，不再出現，那淺淺藍痕的日記本里，有誰也看不懂的語句。有時會躲在無人孤寂的地方，細數哀傷，不知不覺眼淚奪出眼眶，只是突然有種想哭的衝動，只是突然覺得自己承受太多，只是恨沒人理解的痛苦，太早的讓簡單不親臨我，太早的讓陪在牀頭的不再是巧克力，薯片，可樂，而是一副白色的耳機。

渴望，她們能讀懂我，渴望，她們説，別裝了，我知道，你並不堅強，並不快樂。可是，當希望越來越看不清楚，我曾經試圖伸手觸摸，卻發現，早已遙不可及。於是，被迫一個人面對所有；於是便只有讓自己強大，才能保護得自己很好；於是，便殺了那個懦弱的自己，因為她根本不需要存在；於是，便一個人堅強，一個人撐起那倒塌的世界，告訴自己：不可以脆弱，奮進！

拼命地逃避，拼命地促使自己堅強，她們以為我刀槍不入，百毒不侵，她們以為我很堅強，無法擊敗。我只是淡淡的笑了笑，含淚，轉身，走過她們身旁。可又有誰知道，這堅強的背後無數的軟弱，無數次的跌倒與爬起，無數次的假裝，無數個夜晚，躲在被子裏痛哭。可是生活沒有因為我的哭聲而改變，時間沒有因為我的哭聲而凝固。當新的一天來臨，當新的日出升起，我變得無所畏懼。

其實我也想軟弱，其實我也想告訴別人，我所承受的壓力，我也想像其他人一樣，不為小事所焦慮，不為一些事情所敏感。好想去遊樂園，看摩天輪的轉動，那是美麗的守望，好想去玩旋轉木馬，好想沒心沒肺地大笑，不顧形象地大哭，好想不用掩蓋自己的心情，好想快樂地大聲吶喊，只是現實也許便教我不許。

折斷翅膀的天使，能否再次飛翔？那自由自在的蒲公英，是否會無憂無慮？懸掛的彩虹，經過暴風雨的洗禮，應該會更加絢麗？卸下偽裝的我，會不會讓人有些不知所措，不敢靠近？

有時，我也想還原，還原那些無邪，還原那些簡單，還原那些我曾經丟失的美好與夢想，脱下舞動的裳衣，還原成爬動的毛毛蟲，踏實匍匐地前進，還原最初的自己，還原最本質的自己！

有時,我也想作文 篇71

雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成羣結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因為它們不孤獨。

和它們相比，我就是一隻被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。

“有壓力才會有動力，有動力才會有實力”家長和老師都這樣説，我不認為，有時我多想大聲對父母説“我要自由”可我沒資格;有時，我多想衝出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。

好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的永遠是遊不出的題海。

“××，作業寫完了沒，我剛才又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。

“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一羣孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊雲捲雲舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多麼快樂，多麼自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應着，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身後，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。

我並非沒有努力，只是沒有結果，我並非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。

其它他們不瞭解我，我也想名列前茅，我也想成為他們的驕傲，我並非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。

有時,我也想作文 篇72

隨着時光任性的操縱，將我拖延到這裏。

透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”

也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。

這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……

那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母説過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。

請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。

不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裏，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。

想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。

有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。

有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。

好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的温度。

有時,我也想作文 篇73

在我的內心深處，不知怎麼，心裏總會有些想法纏繞着我，從來都很執着，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……

有一次月考，我的成績很不理想，當老師公佈成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長歎了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，説：“王麗和王紅為什麼人家的成績怎麼那麼好，而你的成績怎麼這麼糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！為什麼人家能取得那麼好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什麼啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這麼差，那以後知識是越來越多了，你現在不好好的學習以後落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎麼説你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶裏直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以後不會發生類似的事情，以後我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以後的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…

在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少台階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛於面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。

有時,我也想作文 篇74

人生並非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。

我願做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身後的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。

儘管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對着這沒有理由的冤枉，面對着這無由的責備，我真的無地自容……但是我並不認為哭泣就是懦弱的表現，我寧願在哭泣後堅強。

但我並未落淚，甚至於面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！

我不會冷漠，不會靜止，我有熱血湧動的心，我有豐富的感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。

我堅信着堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗後不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我並沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂湧的淚水。即便是有時，我也想大哭。

我也許會哭，那是我成功後的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡幹來的淚，是幸福的淚。

這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。

有時我也想哭泣，但我會暗自告訴自己：“我要堅強”。有時，我也想哭泣，但是淚水是甜的。

有時,我也想作文 篇75

夏夜的星空承載着我太多的夢想，我靜靜地冥想，希望能用青春寫一本書。

有時，我也想學三少寫一本向《唯我獨仙》一樣的書，寫出人間的人暖情深，願為自己最愛的人付出一份大愛，感受那感天動地的師徒之情，悲歡離合的情親。欣賞海龍那傲視芸芸眾生的氣概，和只為心中理想而不懈努力的精神，用心靈去感受那譜寫一曲晴天絕唱，就成幾代恨海佳偶的蒼蒼求真之道，雖然不可能成為三少，但我依然會向海龍那樣去奮鬥，去拼搏，只為寫一本書！

有時，我也想學着蕭鼎那樣寫一本像，《誅仙》一樣的書，小販心中的自己和決然不同的外表。他的所作所為顯示了這一切，正義的，邪惡的，永遠沒有區分，就看誰為世人做更多貢獻，小凡擁有那樣熾熱而冷漠的心，卻始終保持着冰冷的外表，但最終依然會被愛而激化心中的冷漠，爆發出無人能抵的浩然正氣，一切都歸於蕭鼎筆下，雖然，我不能成為蕭鼎，但我依然會像張小凡那樣，去積蓄力量，等待着那一天的爆發。

有時，我也想學着辰東那樣，寫一樣像《神墓》那樣的書。萬年前埋葬的人，埋葬萬年的夢，掩飾了一切後，終於在那一天破土而出。一次次的挫折，一個個的噩運，每一次都是生離死別，但都創造了一個個驚人的奇蹟，汗水的付出，奇妙的機遇鑄成了一個個新的辰南，雖然，我不能成為辰東，但我依然會像辰南一樣在付出許許多多汗水之後，抓住每一次機遇爭取破土而出。

三少，蕭鼎，辰東，小凡，辰南，一切都會成為我的磨刀石，一切都是為了磨礪我，真的，有時，我也想寫一本書。

有時,我也想作文 篇76

“女兒，抓緊時間在複習一遍。明天就月考了！”“不用了。媽媽，我都複習很多次了。就給我點時間——”還沒等我説完。“給你點時間玩，是嘛？你知不知道現在有多少像你一樣的好孩子在努力學習。如果你想玩，那好，那你就學學外面那些壞孩子吧。他們自由”

我的眼淚自覺地流出，現在才深刻體會到門前鳥籠裏的麻雀的感受。幾乎在所有人眼裏、我都是一個不折不扣的好孩子。因為我是好孩子。所以要每天不停地圍着書本轉。因為我是好孩子、放棄了自己的堅持。、因為我是好孩子。在別人面前我只能展現偽裝後的自己。在思想的壓迫下。我變得不像自己，這樣的生活真的很累。所以我要做一個“壞孩子。”

在人們眼中壞孩子一無是處。其實不然。我佩服他們的勇氣。在無數人鄙視的眼光下。依然有走自己的路。、讓別人去説的堅持，而自己，因為自己是什麼所謂的好孩子，放棄了自己想做的事。錯過了一個有一個機會。所以，我想當一個壞孩子，找回自己丟失已久的堅持。

15歲，一個多彩的時代，而卻被堆積如山的書本壓彎了腰。卻又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作淚水，在角落裏默默地流。15歲的失落將兒時的夢想一點點銷燬。有在公園，我放聲大喊，我要做一個壞孩子，找回已經消失的15歲應屬於我的靈魂。

我想當一個壞孩子，因為壞孩子可以自己約束自己。我想當一個壞孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丟失的美麗的靈魂。

有時,我也想作文 篇77

“天天就知道玩手機，看你能玩出什麼名堂！” “你這孩子並不笨，就是不認真學”……一閉上眼，媽媽和老師的話語便揮之不去，我無奈的揉了揉痠痛的太陽穴。

是啊，怪誰呢，只能怪自己怕吃苦，每次提起筆還沒這幾個字，心就操到了別的地方，學習上不去，媽媽老師的教導經常在耳邊響起，有時是有那麼些不甘心，但是一拼搏起來卻發現好難，於是便徘徊開來。

然後有一天，我剛畫好了一幅畫，畫畫是我所感興趣的，哥哥進來了，拿起畫看了看説：“很不錯嘛，小妹挺有天賦的，誰教你的呀？” 我笑了笑：“沒人教啊，自己比着書上畫的。”哥哥搖了搖頭説：“我不信，你肯定學過畫畫，不然肯定畫不這麼好。”我説：“沒，真沒拜過師，就是隨手畫的。”哥哥把畫放下了，看着我認真的説：“小妹，你挺有天分的，但你好像不當回事，你看吧，你老是做些你並不擅長的東西，你擅長的你卻並不在意，就算你有特長的地方，”

有時,我也想作文 篇78

“沒有什麼能夠阻擋，我對自由的嚮往，天馬行空的生涯，我的心了無牽掛……”阿杰唱着許巍的這首歌，歌聲裏充滿對自由的渴望，我知道他是想離開了……

“阿杰，沒事多看些書，別老想那些沒用的，只有……”我勸説他。

“你不會理解的，你不懂的。”他打斷了我的話。

此時，我感到教室裏瀰漫着一種緊張的空氣。其實我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母對他的嚴厲要求下成長，學習對他來説是一種煎熬，但他卻必須靠這種艱熬過下去，因為這是他父母對他的要求，如果做不到，或是成績不好，他就會遭受父母的嚴打，他害怕了，他撐不住了，他要跑掉了，他要去追求屬於他的自由。

期會考試的成績單下來了，這對於阿來來説是個特殊的日子，我知道他考得不錯，所以他會很高興的，然而在公佈成績的這一天，他的座位始終都是空的。我明白了，他是打算離開了，打算去尋找他的自由。

次日，阿杰臉色黯淡地回來了，他向我講述着他打工的經歷與所謂的“自由”。阿杰問我“難道你真的想在這個‘牢籠’呆下去嗎？”

“或許我是在投資……”

“讀好國中是為了考好高中，上好高中是為了考上好大學，上好大學是為了找好工作，找好工作是為了賺更多的錢……”他打斷我的話，接着説：“或許，你説的是對的。”

為了追求他的自由，他走了，走得既輕鬆又瀟灑。

其實，有時我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由並不是我想要的。不記得自己曾在什麼地方看到這樣一句話：教室裏是一個大圍城，外面的人想進來；裏面的人想衝出去。我不知道阿杰會為當初的決定付出多大的代價。但是，我肯定他衝出去之後又將會成為那個想要進來的人。

我想自由，但我更希望得到永恆的自由！

有時,我也想作文 篇79

“孩子，行行好，給點吧，我已經三天沒吃飯了。”

碰到這樣的事，想必大部分人都會避而遠之，很少有人去往他們面前的盆子裏扔錢。或許是因為他們身上髒，氣味很難聞。這樣，有些人上街寧可買一堆自己並不需要的東西，也不會幫助那些乞討的人。

記得去年的元旦，我們一家去縣城買些年貨。人來人往的大街上，衣着光鮮的時尚潮人們與街邊縮在角落裏的乞討者成了一道獨特的風景線。因為有事，我和爸媽臨時分開，走到街邊的一棵樹下，驀然發覺樹下站着一個乞丐，看上去上了年紀的樣子，一臉的憔悴。眼角佈滿皺紋，頭髮油膩，衣服破爛不堪。看到我，乞丐兩眼放光，立馬朝我走過來，同時把手中的碗朝我伸了過來：“孩子，給點吧，我餓了幾天了。”

我紅着臉，手不由自主地伸進口袋茫然地掏着，支支吾吾地説：“我，我……沒錢……”

此時的我，真不知該怎麼辦。我想像着這時口袋裏奇蹟般地摸出一張哪怕是五毛的零鈔來，我想像着這時爸媽突然出現在我眼前，緩解了我當時的難堪。

可是我想像中的這些都沒有發生，老漢把手中的碗縮了回去，訕訕地笑了，笑得那麼淒涼，然後，他回到了他的“崗位”。

我的心再也無法平靜下來，刺骨的寒風中，老漢一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用來裝錢的碗仍舊是空空如也。

佇立在街頭，我無奈而又感傷。這個世界上有錢人越來越多，愛心卻越來越少。很多人總是喜歡感歎世態的炎涼，卻不肯把愛施予給身邊需要幫助的陌生人。

有時,我也想作文 篇80

夜深了，皎潔的月光籠罩着大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。

歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕鬆的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。

“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手裏捧着一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫着。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑着，好似在諷刺我一般。媽媽輕歎了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我並沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的心理。

我靜靜地，刻意地想要去忽略她温柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心裏，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶裏打轉。我哽咽着開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什麼？是為你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放鬆一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中迴響。媽媽無言，只留下了一聲輕歎聲……

月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一隻蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放鬆10秒也是一種奢望……

我苦澀的笑着，月兒也微微皺眉……

有時,我也想作文 篇81

家長們經常會説：少壯不努力，老大徒傷悲。家長們經常會説：現在不努力，前途一片黑暗。家長們經常會説：現在的努力，只為了未來的光明。家長們經常會説

有時候，我也想長大。兒時的煩惱，兒時的天真，兒時一切的一切，都讓我厭倦。有時候。我也想長大，嚐嚐大人世界裏的酸甜苦辣，儘管長大後工作的繁忙，事業的挫折，家庭的矛盾。這一切都源於那件事，那件刻骨銘心的事。

那時，我剛剛接觸古箏這門樂器。而家人的支持也讓我更有信心學精學好它。但是，每天放學一回家，就是寫作業。作業雖然不多，但還是足以讓我寫到七八點。那天，作業剛剛寫完，我就忙着收拾書包，做練習。時間一點一點過去，正當我馬上收拾完書包，準備洗洗漱漱過後上牀睡覺時，耳邊響起了媽媽那“河東獅吼”：“李暢，快，時間還早，練會兒琴。你知不知道，你一節課幾十塊錢是哪裏來的，又不是天上掉下來的。師傅領進門，修行在個人”那些嘮叨的話甚至想讓我自己變成聾子。我煩，我惱，我想體會一下大人的世界裏的生活。

那件事情讓我難忘。“我想長大，我想長大”這個念頭時常在我腦海裏浮現，哪怕讓我做時空穿梭機僅僅幾分鐘也行，讓我看看長大後的我，我的生活，我的工作，我的朋友。我想長大，雖然這不可能，但是這個念頭一直鼓舞着我，激勵着我。讓我努力，讓我發奮，讓我的未來更加精彩，更加輝煌!

有時,我也想作文 篇82

從小到大，我的運氣好像一直不是很好，也不知道是因為我做事粗心魯莽還是什麼原因，喝多時候，事情都會被我搞砸。別人問我怎麼又失敗的時候，我總是一笑而過，好像我怎麼努力，結果都是一樣。其實，我一直硬撐着，表面不顯示，而內心我特別難過。我也想成功，也想得到讚美。

我害怕失敗，也害怕嘲笑，我希望我在同學面前是光鮮亮麗的聰明形象，我希望我是能幹的聰明的，我希望自己會有很多優點。我的成績一直不盡人意，默默地做了很多努力都無濟於事，每天晚上做着複雜的數學題，有時候一樣的題型，改幾個數字我又不會了，一邊做就一邊哭，夜深了，趴一會兒繼續做。我怕同學嘲笑我傻，於是，我就裝成一副不愛學習的樣子。我一直不敢讓同學知道真實我的，一個笨笨的我，因此我一直覺得自己好像活得很累。我想真實，展現真實的我。

我不會拒絕別人，每當別人提出有些過分或者是我不太想去完成的事情時，即使我心裏100個不情願，最終我還是不願意拒絕別人而硬撐着同意。有時我也想真實，我想對別人説不。

我從小到大，在家長眼裏就是乖孩子，我其實是為了不想讓他們生氣，不想辜負他們的期望。其實內心，我也喜歡玩，有時候會嚮往叛逆，我好像瘋一次，去做自己喜歡的事情，不受約束。言聽計從的我，一個乖乖女，想要做真實的瘋狂的我。

我的未來我做主，我想把握自己的人生，我想成就真實的自我。現在開始，我不能逃避，要勇敢面對！我想成為真真實實的自己！

有時,我也想作文 篇83

“媽媽，我想輟學。”

一時間，眼眶再也掩不住如潮水湧來的淚水，寢室慘白的燈，此時嘲諷地襯向我。我無助地躲在門縫間，眼神呆滯垂向地面，腳蹭着前後擺動着。不經意間，我竟將這埋藏在心底的祕密，脱口而出。電話的那一頭，也靜得讓人神傷。

或許是兩個月太長，亦或許是我對自己太過放縱。一個暑假，我竟沒有了當初的勇氣，只是想逃避，逃避壓力，逃避挫折，沒有讀一本書，沒有回憶一個知識點，只是幻想，無能地幻想不屬於自己的童話故事

然而，種下什麼就會收穫什麼，在開學之季，我的心裏冒出了一絲心虛，一絲對老師的躲閃，考出的成績也不盡人意。一次，兩次，我發現我已迷失了方向，而心也在一次次挫折中退縮，形成了一層隱形的保護膜，不敢敞開心扉，只是一味地逃避，逃避。

慢慢地，我決定大聲朗讀，用心記下每一個單詞，可是，就好像付之東流的水，一去不復返，我怎麼也挽回不了我的英語成績。我真的好想逃避，逃避我的過錯。

終於，一聲遙遠的歎息聲打斷了我酸澀的回憶，在這頭，我彷彿看見了媽媽失望的眼神，以前黝黑髮亮的頭髮爬上了髮梢，“心痛”正一點一點誘出她那晶亮的淚花，就連這雙能幹的巧手也佈滿了又硬又厚的手繭……她該是多麼的難過。

突然，我發現，逃避是懦弱的詞彙，我所想的逃避，是我犯的錯，而媽媽卻揹負着傷痛，我逃避了，又可以做什麼呢？一個學生的天職就是學習，而我放棄了天職，不就成了離開水的魚，一輩子靠着父母，算什麼呢？

“媽媽，我和你開玩笑呢！”“我怎麼會輟學？”我強笑着。有些想法，最終也只能成為過去的可笑想法。

有時,我也想作文 篇84

這個世界總是不公平的，但正是這些不公平，讓你更努力。

——題記

我走在放學路上，內心是沮喪的。

開學第一天，老師自然要給我們從高到矮排座位，我心安理得地站在後排——從小，我便一直坐在最後一排。

曾經，我對自己的身高充滿自信。可隨着時間的推移，大家都在長高，長大，我卻始終還如一名國小生般毫無一絲變化。

當老師看到了站在後排的我時，那種詫異與不解，卻深深地刺傷了我脆弱的自尊。我被老師從後排拉出來，在眾目睽睽之下被調到了第三排……

“你怎麼站在後排呢？你這麼矮……”這句話是我第一次聽到，從此它便一直在我的耳畔迴響。

我路過街邊的玻璃櫥窗，扭頭悄悄打量着自己。

一米五二的身體，穿着160的校服，顯得極不和諧，微胖的手臂，粗短的雙腿，這些總會讓我無比自卑。

時常會不甘心地想：為什麼這個世界如此不公平？為什麼我註定要比別人矮一截？為什麼有的人就可以吃不胖？為什麼我卻要頂着烈日在操場上一圈一圈的跑着，只為長高一點點？

有時，我多麼渴望長高啊！

換座位時，排隊時，與同學講話時……我因身高問題總是不得不抬頭仰望對方，一種自卑與無能為力，便會瘋狂蔓延我的心臟。

母親會用心疼的眼光，憂心忡忡的注視我；會不停責備自己，曾經縱容我吃太多垃圾食品；也會想方設法地為我做各種有營養的菜。可是看着自己紋絲不動的身高與日益增加的體重，我覺得我對不起母親的良苦用心，更對不起被我吃下去的雞鴨魚肉……

於我而言，自卑，是常有的，無奈，也不可避免，有時我也想長高，我的願望不奢侈，長到一米六就可以了，我真希望有一天，一覺醒來，這個世界會變得公平一點，我不用再仰視別人，不用再穿上增高鞋，揹負那沉痛的自卑，懦弱地行走，母親不會再為我發愁，同學們不會再拿身高取笑我……

我相信，這個世界會變，我們都會變得越來越好，活成自己曾經渴望的模樣。

成長就是讓我們去吸收痛苦的，這樣我們才會看起來越來越成熟和強大，然後，所向無敵。

有時,我也想作文 篇85

從小，我就是一個爭強好勝的人。我是父母眼裏的乖孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好榜樣，眾多家長口中的“別人家的孩子”。可是，又有誰知道我心中的苦惱呢？

如果哪一次我成績退步了，大家一定都會注意到我。這時候，我多麼希望自己也能和其他人一樣，不那麼引人注目。

記得六年級上學期期末考試前一段時間，我有幾次考試都沒能拿到第一，每次考試都會出點小意外，不是這裏丟分就是那裏丟分。一開始我並不氣餒，總是認真分析總結原因，並且給自己打氣説“下次考試認真、細心一點，我一定能考好！”終於又考試了，我仔仔細細看題、認認真真做題，之後又反反覆覆檢查了好幾遍。可是，等到考試結果出來以後，我還是丟分了！一次又一次的失敗，老師的批評，家人的指責，同學們的嘲諷，壓得我幾乎抬不起頭來。那段時間，我哭過，努力過，可結果卻一次比一次糟糕！那時候，我真的好想做一個普通的學生，那樣，一定不會有人注意到我，我就不用再為每一次的失敗而焦慮擔憂，我也可以和其他同學一樣，淡定地對待每一次考試，可是……

唉，真是“高處不勝寒”啊！有時候，我真的想退縮，那樣，我一定會輕鬆自如地面對每一次失敗！

有時,我也想作文 篇86

烈日炎炎，火辣而又圓潤的太陽懸掛在無遮攔的天空之上，在操場上撒滿了萬道金光。

這時，一個身着藍色衣服的人影在操場上賣力地奔跑着。儘管他此刻大汗淋漓，大口大口地喘着氣，彷彿下一秒就會因體力不支而摔倒似的，可是他依然沒有停下腳步。他的眼睛平靜而又堅決地注視着越來越近的終點線，他知道，他不能放棄。

這個人就是我。我一直是一個體育成績不怎麼出眾的人，即使體育課上的一千米長跑，也只是在隊伍的後面與同學邊跑邊聊天，看着衝在隊伍最前面的幾個人賣力地奔跑着而已。偶爾也想過認真堅持跑完，但缺氧引起的巨大痛感實在太難受了！我的體育成績也沒有絲毫起色。登記表“一千米長跑”下方的始終是一個徘徊於“5分10”到“5分30”的紅字。

不知何時起，上體育課時，我的內心出現了一股這樣的聲音——“不要放棄”！

日復一日，這股聲音日益壯大起來，終於在一次的一千米長跑上戰勝了“放棄”這個想法。

我站在起跑線前，深吸了一口氣，用力地繫緊了鞋帶。在老師的一聲令下後徑直衝了出去。我閉上了嘴巴，儘量用鼻子進行呼吸。一圈、二圈、三圈，我的額頭上逐漸佈滿了一排排豆大的汗珠，腿上的肌肉也開始脹痛起來。終於，最後一圈了，在最後一百米時，不顧一切地加速起來。目標就在不遠的前方了！

終點終於到了，我衝過終點線時，老師的那一句“4分37”讓我明白，我的堅持是有意義的……

有時,我也想作文 篇87

驀然回首，不經意間我已度過了國中的第一個學期。在這個學期，我經歷了很多，明白了很多，收穫了很多。我的成長，如同沙海拾貝，在海邊轉轉悠悠，尋尋覓覓，一直都在尋找，一直都在堅持。堅持做手賬，堅持做筆記，不曾向生活認輸，不曾向歲月低頭。其實有時候，放棄並不等於低頭，更不等於認輸。塞翁失馬，焉知非福？

最近總有一個想法縈繞在我耳畔：當個數科不容易，認真當個好數科更不容易！

數科，全名數學課代表，人送外號“舒克”。本職位勝任者，首要條件就是跑得快。

上任第一天，數學董科老師便帶我熟悉了一下從教室前往辦公室的路線。令人咋舌的是，數科每天的路線是各科代表中最長的，沒有之一！

作為數科，上課聽講很重要。如果上課不好好聽講，導致沒有聽見老師所佈置的作業，那就慘了。你需要拍醒那些睡眼迷糊的同學詢問當天的作業。如果他們也不知道，就得找另一撥未被公式魔咒所催眠的好學生了。把當日作業佈置清楚真不容易啊！

作為數科，還得會演戲。好不容易把作業抱去辦公室，已經過去三分鐘了，正想開溜時，卻又被董老師叫住了，明明心裏很想離去，但卻要表現出一份虛心認真的樣子，把頭點得跟小雞啄米似的。終於，上課鈴響了，董老師“戀戀不捨”把我放走，準備出門時腳步還得十分穩重，可一出辦公室我便如同飛矢一般衝向C棟，等我到班時，早已上課好幾分鐘了。抱個作業不容易啊！

作為數科，與同學相處也不容易。有一次，一名同學試卷沒有訂正，我中午一吃完飯便急急忙忙趕往班級，滿心以為他會乖乖待在座位上訂正，沒想到，他正在走廊與別班同學談笑風生，笑得合不攏嘴。這可把我氣壞了，兩目圓瞪，雙手合拳，一招“亢龍有悔”便向他拍了過去，把他疼得齜牙咧嘴，連哭帶喊地向我保證，一定高質量訂正完試卷，我才放他進去。旁邊的那位同學見我一套動作行雲流水，一氣呵成，頗為驚歎地問：“你是男的，還是女的？”我指了指自己的裙子“自己看！”便頭也不回地監督那位仁兄訂正卷子去了。

學習是苦中作樂，當課代表也是。儘管我未曾因為想放棄而付諸行動，但我真的太理解各位課代表的苦衷了。聽，QQ留言又有了，看看是哪位小機靈鬼又把週末試卷弄丟了？

唉，有時，我也想放棄！

有時,我也想作文 篇88

有時，我也想放棄。但真的可以放棄嗎？放棄就意味着之前的努力付諸東流，付出了卻得不到應有的回報，但誰又沒想過放棄呢？

在諸多的科目中，我最害怕的便是體育了，因為不常鍛鍊，身體素質差，沒跑幾步便“歇菜”了，因此，體育這門科目對我來説，簡直是魔鬼般的存在。

一天下午，烈日當空，太陽把大地烤得像火爐似的。大樹垂着頭，小草彎着腰，我轉身看了看課表：天哪！又是該死的體育課，“可怕”的體育老師會如何“折磨”我們呢？於是，我垂頭喪氣地走向操場。體育老師拿着登分表，大步流星地向我們走來，並告訴我們體測這個晴天霹靂。大家一個個都唉聲歎氣，我也不例外。

過一會兒，大家都打起了精神，猶如將上戰場的士兵一般。接着，體育老師拿起了口哨，握緊了秒錶，頓時，我感到時間艱澀地流動着，像沙漏墜入我忐忑不安的心房。終於，響亮的哨聲在我耳邊響起，他飛快地按下秒錶，我們像脱韁的野馬一般在紅色的跑道上奔跑着、飛馳着。可跑了不一會兒，我開始體力不支，上氣不接下氣，原本衝在前面的我一下子就排在了隊伍的尾巴，一個又一個同學在我身邊擦肩而過，回頭看看，身後一個人都沒有了，只剩我一個人奮力追趕着。又過了一圈，我實在有點堅持不住了，竟心生了放棄的念頭，可如果放棄，之前的付出不就白費了嗎？只剩一圈了，為什麼不堅持一下呢？於是我重新抬起那灌滿了鉛似的笨重的雙腿，向終點奔去。

那一刻，我真的想放棄，可我知道，我不能放棄，這不僅僅是為了我的體育和成績，更是為了自己的前途。我告訴自己，一定不能被困難嚇倒，堅持不懈便是勝利。

有時,我也想作文 篇89

我從小就喜歡畫畫，但在素描課上，我對畫畫的喜愛就減少了一半。

在報名上課之前，老師就説過，上素描課會有點枯燥。當時我心中滿不在乎：不就是有點枯燥嘛，沒什麼！但當我坐在了畫室中的畫架前，周圍十分寂靜，只能聽見畫筆在紙張上摩擦的“沙沙”聲和老師輕聲指點的話語與幾乎聽不見的腳步聲時，一想到要這樣坐着三小時，我心中只有一個想法：請讓時間過得再快些吧！長時間畫畫的後果，就是手臂和肩膀都痠痛不已。一節課下來，我感到身心俱疲。每節課下課後，我都忍不住想：要是能逃課休息下就好了……

老天爺似乎聽到我的心聲，給了我一次逃課的機會。那天下午，下着大雨，這不就是一個逃課的好藉口嗎？就在此時，往常與我一起上課的朋友打電話過來了：“林子琪，今天雨下的那麼大，我就不去上課了。”。這無疑令我更加堅定了想要逃課的想法。

但在這時，我又開始動搖了。逃課真的好嗎？逃了這一次課，萬一以後有第二、第三次呢？這不成了個不好的開端了嗎？而且，作為一個“好學生”，是不應該逃課的！不行，我不能逃課！但是，讓我就這樣看着逃課的機會，可以好好在家休息的機會，可以盡情玩耍的機會就這樣揮揮手離開，我也做不到！於是我去向母親“求助”。

“媽，”我試探性地問，“你説，我今天要不要去上課呀？”母親思索了一小會兒，答道：“雨是有點大，不過我的意見還是要堅持去上課。你覺得呢？”母親把問題又拋回給了我。對呀，要堅持！一想到我之前堅持上了那麼久的課，我不禁感到有點小驕傲。最終，我還是決定咬咬牙，把這份驕傲延續下去，但也只好跟即將到手的休息機會説再見了。“好，我去上課！”如果我能看到我説這句話時的模樣，那一定是目中閃着堅定的光，一副要去英勇就義的樣子。

在去上課的路上，我又有點小小的遺憾，不過這些遺憾，也被我上完課後滿滿的成就感給衝散了。但是，逃課的種子已經埋在了我心裏，説不定，哪天就發芽了呢？

有時,我也想作文 篇90

在面對各種困難和坎坷壓迫下，有時我會選擇勇敢地克服挫折，戰勝挫折，但有時我卻想逃避。

風和日麗的一天，陽光和煦，我的心情也像融入了這和諧的畫面，格外燦爛，可一個突如其來的消息，如同晴天霹靂——體育測驗，從天而降。

操場上到處遍佈着同學們的身影，成羣結隊的，從高處看就像無數的螞蟻。同學們都對測驗充滿了期待和緊張，有的垂頭喪氣，生怕測驗取不到優異的成績，有的興高采烈，認為穩操勝卷，有的若無其事，彷彿跟自己沒什麼關係。

在體育老師的三令五申下，同學們排好了對伍等待測驗，我也極不情願地插入了隊伍，眼看同學一個接着一個的通關了，我心驚膽戰起來，懷裏像揣了一隻活蹦亂跳的兔子，心臟急促而又不停地跳着，彷彿提到了嗓子眼，我急的像熱鍋上的螞蟻團團轉，就在我想要打退堂鼓時，體育老師不知是為了印證我的想法，還是其他什麼原因，宣佈道：“要是不想參加的話，我也就不勉強，但是與此同時，成績為不合格。”説罷，還詭異地笑了笑。我聽罷，內心更加糾結，已經從緊張變為糾結了，不經意間，突然發現，前面是我的朋友。

我嚥了口水，警惕地問他：“你不擔心考得不好嗎？”他攤了攤肩膀，做出一副無所謂的樣子：“與其不考，還不如拼一把呢，重在參與。”不知不覺，談話間，輪到我們了，我信心大增，硬着頭皮，過五關斬六將，輕鬆通過考驗。

面對再難的考驗，難免會想逃避、退縮，就是這樣，我們才更要勇敢地去迎接困難，更加堅強地打敗困難。