生活的無奈作文怎麼寫

生活在很多時候都是令人無奈的，下面就是小編為您收集整理的生活的無奈作文怎麼寫的相關文章，希望可以幫到您，如果你覺得不錯的話可以分享給更多小夥伴哦！

　　篇一：生活的無奈

人這一生有很多時候是極其無奈的，我們在天和命運面前都是微不足道的，我們就如同浩瀚海洋裏的一葉孤舟，儘管我們很努力，但它只需要輕輕地一拍我們就翻了，所有的努力連泡兒都不冒一個，就沒了。

我曾感慨那些命運強人的強悍，他們敢於與命運鬥爭，最重要的是他們獲得了勝利！現在看來他們也並非那樣強悍。

貝多芬算是命運強人吧？可在我看來他也不過如此，他不就是在失聰後弄了個《命運交響曲》，有什麼大不了的？我之所以這樣説，原因有三：

第一：失聰之前他本來就很有音樂天分，有着良好的音樂基礎，這為他日後的創作打下了基礎。

第二：有着失聰的經歷，他對命運一定有着不同常人的看法與理解，他把自己的情感熔入了《命運交響曲》中，這樣的曲子成為經典也沒什麼稀罕！

第三：他在失聰前，就小有名氣，也算是名人，這種名人效應極大的提高了知名度，他的事蹟也就被人們視為經典了。

因為這三個原因，貝多芬也就成了所謂的命運強人。對於他來説命運是大海，他駕駛的卻不是舟楫，而是一艘豪華客輪，普通的風浪根本打不翻這艘客輪，然而人們卻把這艘客輪戰勝了這些只能打翻小舟的風浪視為英雄行為，可笑啊！

生活中的大多數人都不是天才，也沒有這樣那樣出眾的名氣，遇到生活的重創，就如同被大海的風浪吞噬，無聲無息，他們沒有豪華客輪，經不起大風大浪，他們的努力就如同在驚濤駭浪中拼命維持自己的孤舟不被風浪吞噬，他們的努力只能是飛蛾撲火。

不是每個人都有豪華客輪，有豪華客輪的人戰勝只能打翻小舟的浪就被稱為命運強人，而沒有的人被風浪打翻卻被稱為懦夫，經不起風吹與打，向命運妥協的弱者。

命運和天無限，你只能在你的能力範圍內去航行！不要不自量力，與天和命運作對，否則你將輸得很慘很慘！

　　篇二：生活的無奈

有時總是會很煩，很煩，我知道是不應該的。但是我覺得自己已經有點成熟了，睡覺時，幻想到的事是多麼美好；靜坐時，發下的白日夢又是多麼的開心。雖然實際上是不可以這樣做，但有時不知不覺地又做了。禁錮自己的行為有時覺得是為了自己，有時也覺得是為了家裏。現在這段時間實在是太多不應該了，多得連我自己都不知道哪些是應該做的了。做一個社會的人，就要懂得去適應社會，但我對這種生活方式實在是太厭煩了，很多事都想去逃避，逃避不了的就要硬着頭皮去面對，好痛苦。太多事要同人去爭了，這些根本不是我想得到的，但爭回來的這些東西又是適應社會的人的必需品。實在無奈。

面對虛假的友情，我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情，是我不配擁有友情嗎？還是我對友情的要求太高了嗎？還是我對友情付出得太少了嗎？有一份命懸一線的友情，維繫住這份友情，我覺得很費精神，有時我情願只得我一個人，不要太多的虛假面譜，太悲觀了，寫到我自己都想哭，何必呢？我有點恨她，是她讓我對家太留戀的。羣姐叫我要自私一些。有時想一下，是會令思想變得自私，但實際上又做不到了。我並不埋怨我的家要經歷這麼多的艱難，因為我們一家人很開心，這是我留戀家的原因之一。原因之二就是她對我的潛意識作用太深了。

我不相信！想將壓抑在心裏面的話一次過寫出來。我想有我自主的空間，但又不想離開我的家人，這樣令我有以後不想拍拖或者結婚的念頭，我聽説過這句話：＂被人追的過程是一種享受．＂這句話使我的念頭更加深刻了，我只想被人愛，而不想自己付出任何感情．我知道這樣很自私，而且會很傷人的，所以我會順其自然．從小到大，一點點小事積累起來，養成了我這樣被動的性格，很討厭，不是討厭而是……一時間也説不清楚。

我又問自己，是不是我要求真的過高，太過高傲？我從一個沉默不語的人學做成一個已經可以根據不同場合做出反應的人．我覺得自己受了很多委屈，強迫自己太多了，有時我也會以同樣的態度去強迫別人．以前做得太多旁觀者了，對任何人的態度都是一樣DD漠不關心．只想獨善其身，事不關己，己不勞心。

我不自覺地又去偷看了，以前的思想壓抑得太多了，就越想去突破這個思想侷限。我失望，失望自己根本做不到。電視劇太多不真實了。事實上事情根本不會像電視劇那樣發展。天天的幻想，到頭來不知道會不會帶來的只有傷感。

看見閃電，我又想回到以前，幾姐妹一起看閃電，可惜那次的閃電離我們太遠了。

真是不知道別人是怎樣看我的。我認為有些只是可憐我，有些只是給一點面子我，有些只是奉承一下我，有些則是像不認識我，有些可能有一點點真感情吧。

記得芳芳説覺得我總是很憂鬱的樣子，可能是因為有時，我確實高興不起來吧。但對着人的時候，我不想給人的感覺老是覺得我是苦瓜乾，所以有時對着人的時候不知笑還是不笑，笑就笑得很勉強。付出了得不到收穫，誰會甘心呢？我想誰也不會甘心的，我付出了，也很想得到收穫，但我要的不是交換式的收穫。我簡直討厭開學初，我最討厭的是那個肥厚的笑聲，逐漸就是那刻薄的笑聲，之後又討厭那討好般的笑聲。

只是很多時候都覺得很無奈。

　　篇三：生活的無奈

我的生活沒有“幾處草鶯爭暖樹，誰家新燕啄春泥。”的歡欣。沒有“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。”的快樂，也沒有“綠樹村邊合，青山郭外斜”的爽快。只有沉重，鬱悶，不可理喻的無奈。

家庭生活，遊戲最無奈。都説玩遊戲最快樂，可我最想説：“遊戲困難過度；時間付出無數；可憐遊戲玩家，闖關失敗無數；再玩，再玩，臉上漸生怒。”遊戲呀！你浪費了許多中國小生的時間，還令我鬱悶，力不從心，真無奈！

學校生活，交友真無奈。人都説自己交友多，朋友好。可是你想過沒有，朋友也許會離我們而去，今天一個，明天一對，後天成羣，把我們拋棄。交友，離別，傷心。着時的我們猶如寒風中的一隻幼鳥，沒人嬉戲，沒人關心。這真令我不開心，讓我這顆驕傲的心屢受打擊，唉！這生活呀，你真無奈！

課外生活，願望最無奈。原來能擁有的遙控飛機，因父母一句話離我而去。無奈！原來能得到的半小時遊戲時間，因到了吃飯時間離我而去。無奈！原來可以出去玩的半天的時間，因要寫作業而這樣離我而去。無奈！真是願望與現實不一致，生活你讓我真無奈呀！

但是，心存一份明朗的心情，就可以讓我不怕無奈；心有一扇小窗，就可讓我們與朋友相處得好，不會離別；心有一張計劃表，就能讓我們讓願望與現實一致。總之，面對無奈的生活，我們也要勇敢吧！

　　篇四：生活的無奈

生活是苦惱的，生活也是甜蜜的；生活是麻辣的，生活也是心酸的，生活是不受約束的，因此生活不是隨心所欲的。我的生活便是如此。

生活中難免有苦。原本數學成績不錯的我，上了國中以後卻漸漸退步，國小時考試可以穩拿前五名，但上了國中後卻時常會落到十名以外，這讓我很是苦惱。生活啊！為什麼要給我這麼重的懲罰？

不過生活也常常給我快樂。心情不好的時候，自己打開電腦，搜索“笑話”，保存在自己的“QQ空間”裏，然後再逐個賞析，自己就會笑得前仰後合，煩惱就會全部忘到腦後。生活啊！既然你讓我苦惱為什麼還要讓我歡喜呢？

生活同樣也是極其麻辣的。有些女同學就是喜歡無理取鬧，一旦她們不高興，我們男生就要被找麻煩了。每天課間休息的時候，有些男生就喜歡去招惹女生，而被惹的女生會十分憤怒，這時惹女生的男生以及他的好友都會受到致命的摧殘。而我也時常成為受害者。生活啊！你怎麼那樣地不公？

生活中的酸是最尋常的。時不時地會被老師訓斥，時不時地會被家長責怪，時不時地會和朋友發生爭吵，然而我卻要去理解他們，真是很難啊！生活啊！你就不能多一份寬容和體諒嗎？

生活可以操縱我，而我卻無法操縱生活，因此，我必須將事情做得更好，令生活對我來説更好、更妙，使無聊的生活變得更有趣、更快樂。

生活雖然是我無奈，但也不是生活的錯，我要在自身找錯誤，並且改正錯誤，原本是我無奈的生活也會任由我操縱的，只要認真觀察生活，仔細理解和認識生活就一定可以超越自我，使自己的生活更加豐富多彩！

　　篇五：生活的無奈

生活中有許多無奈之處，是無法改變的。有的時候就必須要做自己不喜歡做的事情，我也沒有辦法，例如學習，我天生就不是學習的苗子，用我爸媽的話説就是奴隸性，要別人管着，自制力很低，我很不喜歡學習，可是不學習將來就沒有出路，這是我人生中最大的無奈。

我脾氣不好，心情不好時，或者身體不舒服時，別人和我説話我就會對他發脾氣，這個我也控制不了我自己，我經常對好朋友發脾氣，他們也見怪不怪了，習慣成自然，當然了，我平時對他們也是倍加的好，要不然我們怎麼會成為鐵三角呢！可是脾氣不好真的不好，這也是我的無奈！

我很懶，這個我自己非常清楚，我在家裏總是懶得幹一切事情，我不喜歡這樣，我也不想懶，畢竟一個女孩子懶説起來也不好聽，這也是我的無奈。

我這個人總是喜歡做一些平平常常的普通人，不想成為學校裏的風雲人物，可是差強人意啊，長的好看也是罪過，被學校裏的老大追，搞得全校都知道我，這更是我的無奈！生活中有許多無奈，讓人歡喜讓人憂，不過只要你用一顆平常心去看它，你就會發現其實並沒有什麼！

　　篇六：生活的無奈

生活是殘酷的，這是我一直所逃避的現實。我從小就很喜歡單純、安寧的生活，但我發現和大家在一起永遠會有吵鬧，有些東西你不和她爭，她會和你爭，因此我選擇了孤單。

當孤單變成一種習慣，習慣到我不知該怎麼辦？總是心煩意亂，我開始嚮往和大家在一起的日子，我以為自己會開心，但並沒有，我以為自己曾經失去了很多，但我卻得到了很多。生活告訴我要得到就要失去，世上沒有白吃的午餐，有些人為了自己的利益用盡手段，有些人與世無爭，但無論是誰都有愛的人，愛她的人。

什麼是生活，有時真的很難懂你，有時很開心、有時真的很開心。以前什麼都不懂時，以為自己什麼都懂，現在懂很多時，才發現自己有太多、太多還不懂。有時煳塗點也許並不是壞事，不過煳塗過頭也不是好事，好與壞的界線似乎很長，但有時竟是直尺之間。真的有很多話，明明想説出來，但又找不到所要表達的語言。

有很多的事，也許我們自己也很無奈，很多事讓你理不清道不明，有時真的會不知怎麼辦？開心、不開心、迷茫、痛苦，人生苦短，誰都有痛，只不過每個人都會覺得自己更痛些，我也不例外。因為痛又想逃避，因為逃不掉，又不得不面對。在不知不覺中發現自己染上憂傷，看見那又無視的眼，沒有別人年少時的光芒.

　　篇七：生活的無奈

葉子一片又一遍的落於我的眼前，望着漸漸消逝的生命我竟無動於衷，是麻木亦或懼怕。

從我懂事的時候我便開始默默的懼怕着一件事物，它便是我的爸爸。

時至如今我亦無法走進父親的心裏我和他之間似乎有着一條無法逾越的鴻溝。

那時的我三四歲，那年的天深藍藍的，那年的我天真無邪幻想着美好的未來，爸爸從外面回來我如見蜜糖一口口叫着爸爸。中年男人似乎並沒有顯得很開心，他默默走到飯鍋前準備吃飯，一不小心他的筷子掉到了地面上，他如出籠野獸般把整鍋湯摔到地面上。那天我清楚的記得我沒有吃中午飯全家人都沒有吃……只是因為他的不開心

那時的我六七歲，那年的河清澈澈的，那年的我有着好多同年齡的小夥伴，我和朋友一起在外邊玩耍。正是玩的極開心時爸爸叫我回家吃飯，懷着少年心性的我晚回去幾分鐘便被爸爸抓起來抽打了一頓，那時那日的我第一次改變了自己，變的沉默寡言，變得不喜歡出去，只是因為不想捱打……

今時今日的我已老大不小，趁着五一假期回到已陌生無言的家，父親説帶着我去相親，已發無法拒絕他要求的我便一次又一次順從了他，見着那姑娘我們聊了幾句便覺得不太合適我本着不耽誤彼此的心告訴爸爸，誰知他卻回家後大發雷霆説要你有什麼用……至此我已漸漸無言……

外面的風呼呼吹着，我的心卻無一點失落亦或悲哀，是麻木？

　　篇八：生活的無奈

屋裏很靜很靜，靜的有點心悸，剛剛送走了一個想要擁抱她的男人，坐下來打開電腦，對着它發呆。怎麼這樣？為什麼這樣？

太靜了，得做的點什麼。她收拾了幾件女兒的衣服丟進洗衣機，現在她需要一些聲音，需要一些氣息來填充一下自己。拿起洗衣機的插頭要插上電源，或許是她的心神不寧，也或許它就是要壞的了，一團火花……她與文明脱軌了。

當時的她倒是一下子靜了下來，幾分鐘後，有了思維，首先想到的是電弄沒有了，要看看是怎麼了，怎麼樣才能弄好……鄰家都有的，只是她家裏的毛病，怎麼辦？這東西要怎麼弄？應該問問誰，她拿出電話撥了號碼135********接通，隨後是掛斷“您撥打的電話暫時無人接聽”。

冷，徹頭徹腳的冷。笑，她忘記了這會幫她的應該是自己的'老公而不是別人。哭，開始是無聲的，然後是有聲的低咽，再後來嚎啕大哭，跌坐在地板上的她只是想哭，只覺得真的很悽苦，很無助，真的恨那個本該守在她身邊的男人。

可是隻哭是不會解決問題的，天就要黑了，女兒要放學了是要學習的，媽媽、弟弟是要回來吃晚飯的……要在他們回來之前解決了問題的。

無奈的撥通了一個電話“在哪？不好意思，打擾你了，你剛離開家裏電就出了問題，能麻煩你過來幫幫我嗎？”那邊一連疊聲的好好好。半小時後燈火通明。電話響起，135****掛掉，但心裏還是暖了一下，或許那時他在忙着為他的妻接電吧。那一刻那人正坐那為她纏線。接下來他告辭，那一刻心裏是感激的，他沒有讓她知恩圖報，也沒有提及什麼，由衷的對他説：謝謝！

對着空蕩蕩的屋子不知道是什麼心情，悲苦、憤恨、絕望。該結束了，真該結束了，這樣的日子。

天黑了，該收拾心情了。

晚上餐桌上的主菜是牛肉，4斤。她笑臉盈盈的看媽媽、弟弟、女兒吃的香香的，沒有人知道剛剛發生了什麼，因為她的臉上沒有淚，也看不到淚痕，看到好象是應該叫做幸福的一種東西。

　　篇九：生活的無奈

生活的苦，生活的累，只有自己深有體會！漂泊多年，流浪的腳步還在繼續行走。這路走的很艱難，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回憶的記憶本里！童年時種下的夢想至今清晰不已，隨着時間的增長，歲月的變遷，當初的理想已與現實中的差異太大，天真的想法在現實中不經意間被慢慢的磨滅。

每個人都有着屬於自己的夢想，每個人都喜歡成功，每個人都不願意平庸無為，每個人都不甘落後，每個人都期盼明天的美好所有的人都願意用行動去鑄就夢想，可卻找不到通往彼岸的路徑；所有的人都想用自身的努力去證明價值，卻總是無奈而歸；默默的堅守着這無法改變的一切。在心靈受挫的時候，在心身疲憊的時候，依舊要假裝的很堅強，表現的很鎮定給別人帶去信心；也許這些真的不是自己願意的！

為了實現這理想也許真的需要付出的太多太多，因為我們不是富家子弟，不是高官貴族，沒有任何起點與平台做支撐。想要有所作為，就顧不了那些所謂的斯文與矜持；想要擺脱這種所謂小康生活的安逸，就不怕汗流浹背、不怕傷痕累累的去拼搏；不甘心只生活在社會的底層，不放棄任何可以奮進的機會，為了明天的前程甚至可以放棄一切！

面對現實，生活道路的劇本我無力改寫，所以我只能按照生活預定的軌跡一直走下去，生命中曾出現太多太多的美好讓我拼盡全力去珍惜，然而結局卻上演了獨自生活，獨自哀傷，一生孤獨的流淚幸福。面對這無力的生活，心很痛，睜大眼睛，流着淚，凝視這世界由清晰到模糊的整個過程，明白了，面對生活中付出的情感，越是珍惜，當結局到來，就越無力。失去後，學會了漠然面對，不是學會了堅強，而是有一種痛可以痛到麻木。

黑夜宣泄這悲傷，悲傷又瀰漫了黑夜。潛行在黑暗中，壓抑了好久，早已不堪重負，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼淚溢出眼眶，劃過臉龐，然後，風化在黑暗中，都不給我珍惜的機會，或許給我了，只是沒有發覺，沒有去珍惜，儘管如此，可是，儘管珍惜了有怎樣，結局，仍舊不會改變。

起初的失望，最終的絕望，開始質疑自己的存在究竟是為了什麼，是為了陪襯他人的幸福生活讓自己一傷在傷，還是為了讓自己看清這殘酷生活的本質，如若只是這樣，我不需要，我唾棄這樣的生活，開始思考，究竟幸福遠在天邊，還是從未存在，答案我不知道。

遊蕩着度過一天又一天，冷淡的看着自己，有時蒼白，有時黑暗，一顆心隨着世間的流失遺落在觸摸不到的角落，最終連我自己都遺忘了它。我好像在黑暗中蹣跚行走，兩手空空，耳畔能聽到的，只有腳步的回聲，世界，如此寂靜，自己一直都很清楚，我是孤獨的，別人也站在他們的孤獨裏，悲傷把世界分成一小塊一小塊，我們各自在自己孤獨的世界中悲傷流亡。

離開，悄無聲息的，就如同幸福從來不曾出現過一樣，我如同流星一般，劃過天空，光芒訴説這我的悲傷，而歸宿，是歸於塵埃。花為誰開，又為誰敗，當繁華閉幕，一切能回到起點，只是幻想而已，所有的一切皆以改變，即是如此，為何要付出情感，放棄不是更好嗎。天空顯示了我的宿命，孤獨流浪，我永遠不可能改變這結局，站在原地等待着悲傷的時光慢慢侵蝕，一切的一切，將它粉碎。

也許是現實的殘酷使得我們變得的脆弱，也許是生活的無奈讓我們心酸流淚；也許是世事變遷讓我們覺得難以接受，也許這一切並不是想象中的那麼美好！坎坷的路，漂泊的人，覺得累了，就停下歇歇吧

當感覺疲憊時總是忍不住想起很多，以往的一幕幕，讓人有一種莫名的心酸，心中的愁緒更濃，好想找一人傾訴，卻發現身邊的人都在忙碌，累了，才發現原來可以和自己説説心裏話的人，好少好少。