為什麼要欺人太甚作文
十年前,我和太太第一次去歐洲,那是一次商務旅行。組織方在短短十天當中安排我們遊了五個國家。到了法國,由於時間的關係,我們無法參觀盧浮宮。真是一件讓人遺憾的事情。午餐的時候,我們被安排在盧浮宮附近用餐。我和太太商量着,寧肯不吃法國大餐,也要擠出時間去盧浮宮。我們以最快的速度跑去,一下子衝進大廳,看了維納斯、勝利女神和《蒙娜麗莎》,還買了個勝利女神的複製品。
回到遊覽車,我們出示新買的東西,得意地説我們以驚人的'速度看了許多名作,同行的人都好羨慕,其中有個人突然問:“門票很貴吧?多少錢?”我和太太一下子怔住了,因為我們一直到出來,才發現沒買門票,我們居然是由“出口”衝進去的。
所幸我才怔了一下,那問話的人就把話題帶到別的地方,解除了尷尬。直到今天,我們都記得那一刻,對那解除尷尬的人很感激。或許,她當時心裏説不定在想,我根本只是到個街邊的工藝品店買個複製品,就回去吹牛逛了盧浮宮,所以答不上票價多少。但是也因為她這樣猜,怕出我的洋相,所以立刻又把話題帶開。
我不能想像,如果她繼續就“門票”問題對我們窮追猛打,我們將如何應付。是承認自己無意的“逃票”行為,還是狗急跳牆,死不承認?無論如何,這在公共場合都是一件不體面的事情。真得感謝這位好心人的“該收手時就收手”。
前幾天,兒子在家裏舉行自己的20歲生日PARTY。年輕人在一起總有許多聊不完的話題。一個叫艾林的女孩説:“上個週末,我爸爸帶我去了一家五星級飯店吃飯。”她説的這家飯店我和兒子也去過。兒子接過話茬,想顯擺一下自己的見多識廣。可當兒子提到這家飯店大廳裏的水晶球時,那個叫艾林的女孩卻答不上來。
我看着兒子,暗自猜想,他會如何結束這段註定不會愉快的談話。他會繼續問下去?還是立刻像我所説的那個旅行團裏的好心人,把話題帶開?我真不知現在的年輕人會如何做。還好,兒子只是衝着艾林聳聳肩,就起身招呼其他的同學去了。我注意到,艾林的臉一下紅了。
PARTY結束後,我問兒子,“你覺得艾林在撒謊,是嗎?或許,她淨顧着美食,而無暇欣賞大廳呢?你何不往這個角度去想?犯得着猜她説謊嗎?何況,在眾人面前讓她難堪,對你有什麼好處呢?”兒子衝我點點頭,一副心悦誠服的樣子。
我想,他沒有像往常那樣與我爭論,或許是不想為自己的“20歲”抹上一點不高興。而他,其實未必能懂。
著名作家劉墉曾在一篇文章裏寫道,“我常常看到電視上的政治談話節目,話題尖鋭,來賓立場鮮明,針鋒相對。可是我發現,即使是政客,當他抓住對方弱點,可以窮追不捨、打死為止的時候,卻常常問着問着,看對方已經詞窮而招架不住時,突然剎車,不再繼續。”劉墉曾好奇地問一位政壇高手,為什麼會這樣?對方這樣説:“誰贏了,誰輸了,誰被問倒了,誰理虧了,觀眾早看在眼裏,何必欺人太甚?今天我抓住了對方的小辮子,給對方留一條生路,改天我處於弱勢,落在對方手上,對方也會給我開一條生路,不會太難堪。”
説話、處世不能沒心沒肺,太直來直去了。什麼時候剛,什麼時候柔,你在為別人讓路的時候,也是給自己將來留下更大的空間。是啊,何必欺人太甚!
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