關於我的半命題作文7篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的我的半命題作文7篇，歡迎大家分享。

我的半命題作文 篇1

我,一個平平凡凡的我,既然沒有嫦娥那樣的風采,更沒有西施那樣的婀娜.小小的眼睛,小小的鼻子,小小的嘴,外表給人的感覺.性格內向,平時沉默寡言,不愛表現自己.只是老師和同學對我的一致評價.我不否認我的卻是這樣的一個人.時遇挫折,時遇不順,我在大家面前從來不流露絲毫,只原在背地裏哭鼻子,彼此來拂去心頭的陰雲,在學習諸事如意的時候,我也和大多數女孩子一樣,説説笑笑,蹦蹦跳跳,來表達自己心中的喜悦之情,可是總不能想有的女孩子那樣毫無顧及地表現自己,只是我一大特點,也許是一大缺點吧!畫畫是我的專長,不論書本上,還是筆記本上隨處留下我繪製的小動物,小人物,遠山近景等.高興的時候描繪幾筆,喜悦之情就表現得淋漓盡致,有一次畫畫比賽還得了二等獎呢!優點固然存在,缺點也是難免的,意氣用事是我最大的缺點.幾次深刻的教訓和自己仔細的考慮,這個缺點雖然大有改正,但要徹底去掉它,還需要我付出更大的努力.這就是我,一個活潑可愛的小女孩,你們喜歡和我交朋友嗎。

我的半命題作文 篇2

長大後，我成為一名宇航員。經常要到太空去探測生物，有一次，我和同學們碰到了，他們問我：“月球上是什麼樣子的？”我就把在月球上看到的事情説給他們聽。他們又問我：“你在月球上有什麼感覺呢？”我説：“很有意思，我跑起來像飛一樣；力氣也變大了，舉起一塊大石頭，很輕鬆；跳高我也變厲害了，輕輕一跳，就有一層樓那麼高。”

他們聽了都感到很奇怪，大家都要我以後帶他們一起到太空玩玩呢！

我的半命題作文 篇3

作為家中的獨生女，我沒有少爸爸媽媽嬌生慣養，我不是一個脾氣很好的女孩，而是家中的一座隨時可能噴發的“活火山”。

生活中，我的放肆，我的大膽，我的無視，換來的是父母的忍氣吞聲和保持沉默。而這一切的轉折點在那一天。

那次，我因學習上的問題和媽媽到期了情緒，我是一個吃硬不吃軟的“犟鴨子”。對媽媽勸告的話充耳不聞，便大吵了起來。我彷彿失去了理智，把門一摔，七扭八歪地倒在牀上，並惡狠狠的扔給了媽媽一句話：斷絕母女關係，媽媽氣得臉色鐵青。

第二天，媽媽依舊笑吟吟地給端飯 ，只是臉上多了些疲憊，但我卻不領情，冷冷地瞪了媽媽一眼，媽媽的臉僵住了，便知趣地了手，眼神變得很暗淡，就像一個做錯事的孩子。我只是苦笑了一下，繼續冷戰。出門時，媽媽一如既往的提醒我是否帶了鑰匙，但遇到我冷冷的目光，欲言又止，捂着臉，歎着氣坐在了沙發上。我的心也咯噔了一下，有着如同針刺般的感覺。後來我想到了很多，父母無償地為我給予奉獻了那麼多，我有什麼理由去指責他們呢？我突然突然地憎惡起自己來。那一刻，我似乎突然長大了許多。

從那之後，懷着對父母的一種歉疚，我時刻地提醒自己：做一個聽話乖巧的女兒，不再讓媽媽傷心難過。在學習上，我不再讓父母督促，每天一回到家，便主動地回到房間寫着作業，直到媽媽一遍遍催促着我出來吃飯；每天早上，不用媽媽叫就自己早早起牀背書；雙休日，在完成自己的學習任務後，我會主動把家裏打掃得乾乾淨淨……對於我的改變，媽媽雖沒有説些什麼，但她臉上那時時掛着的寬慰的笑容便能説明一切。

上個雙休日，爸爸出差不在家，媽媽卻發燒病倒了。已經越來越懂事的我並沒有哭着打電話找在遠外地的爸爸，而是自己帶着媽媽來到油建醫院輸液。我樓上樓下地跑着掛號拿藥，幫媽媽叫護士。周圍的人都誇我懂事孝順，我的臉上泛起害羞的紅暈，抬起眼，正對上媽媽那雙包含着愛意和讚許的眼眸。

現在，我已不是那個脾氣暴躁的小女孩了，現在的我，學會了溝通，學會了理解，學會了感恩。我越來越懂事了。

我的半命題作文 篇4

“求您了！您就給我買吧！”我央求着。“我給你買了以後你可別後悔。”爸爸迴應道。“沒問題，肯定不後悔。”終於在我的軟磨硬泡下，爸爸答應了我的要求，允許給我買一雙輪滑鞋。

一天，在我回到家後，看到了我夢寐以求的輪滑鞋，我高興地拿着它到處亂跑，可是在一番顯擺後，我遇到了一個難題——沒有人教我怎麼去滑輪滑，“沒關係，沒人教也沒事，我能學會。”我心裏默唸道。於是，我拿着輪滑鞋興沖沖地跑到了樓下。

我換好鞋後，扶着牆慢慢地站了起來，我左搖右擺地晃了一陣後，才站穩了，可是我剛一抬腳，就“咚”的一聲坐在了地上，我又試了一次結果還是一樣，我既氣憤又無奈地坐在地上，這時，媽媽看見了，微笑地向我走來，用懷疑地眼光看了看我，然後問道：“怎麼？就這麼點小挫折就不行了，你忘了你當初怎麼答應的嗎？我聽到媽媽的一番話後，有打起精神，慢慢地站起來小心翼翼地向前邁了一步，“居然沒摔倒，真是奇蹟！”我心中高興地想着，媽媽看到這一情景後，微笑地看着我，那鼓勵的眼神好像在説：“沒問題，你能行。”我也下了決心一定練好。

之後的幾天，我仍然每天扶着牆慢慢地站起來，站起來後雖然每次都會摔倒，但是當我每次想起媽媽的微笑地神情和鼓勵的眼神時，我都會覺得有一股力量在我的體內傳遞，所以，我每次都選擇了站起來堅持下去，媽媽知道後，沒説什麼，仍然微笑地看着我，我也明白了她眼神中夾雜的情意，也微笑的看着她。

在媽媽的鼓勵下，我最終學會了滑輪滑，從此以後，每當我遇到挫折後，都會想起媽媽那一次次的微笑，因為是媽媽的微笑給了我力量。

我的半命題作文 篇5

回首過去，展望未來。在這對時間裏，我處處都有理想，也可以説理想伴我成長。

我兒時的理想是當一名打手。其原因就是在電視劇中看到那些影視明星並且武功很強的人。例如甄子丹在電視中大壞人一個個踢到天上去。所以，我也想象他們一樣把壞人們一個個踢到天上去。但是夢想中歸夢想，如果不下功夫去練，是不可能成功的。於是，我的這一奇妙的夢想便破滅了。

少年時我的夢想便是當一名飛行員。因為那些空軍的飛行員的任務是多麼的崇高啊！他們駕駛者自己心愛的戰機，在天空中神氣的、驕傲的飛行在那湛藍的天空，有時會與敵人周旋，別提有多刺激了。有時，我在夢中也會開上自己心愛的戰機，驕傲的飛行。突然，前方出現了一列戰機，我本來想揮手，卻沒想到，雷達上顯示出那是敵人的戰機。於是，我便緊閉雙眼，雙手安東開火鈕，嘴不停的念’上帝保佑，上帝保佑’。過了一會，我便降落在機場上，地面控制中心得人立馬向我本來。想我河西。原來我把那些飛機全部打掉了。我高傲的站起來，彷彿我是救世主。但是後來一想這次的冒險不眠的有些後怕。於是，我這個夢想也就不存在了。

現在，我的理想，也就莫過於是成績了，我最大的理想就是把我的成績考到最好，我希望我這個願望不會白費的。

理想是火，點燃熄滅的等，理想是燈，照亮夜行的路，理想是路，因你走到黎明。理想是星星之火，理想是泛泛之星。讓我們在理想之路，一起成長吧！

理想，伴我成長！

我的半命題作文 篇6

看着蔚藍的天空，心中傷感，一行冰冷的水珠在我的臉夾流下痕跡。怎麼回事？怎麼會有水珠？

我怎麼了？鐵打的我怎麼了？我竟然無緣無故的哭了？我很奇怪的問自己：為什麼要這麼柔弱？為什麼你不堅強一點？但是內心深處一個封鎖已久的'“監獄”裏傳來孤獨的聲音：“為什麼你要把自己偽裝的那麼堅強，你只是一個開朗，活潑的女孩，不要把自己裝成鐵打的人，你受不了的，恢復你的本性。”內心在掙扎：“不是的。我就是一個冷酷無情的女孩，我沒有感情，我沒有！”悽慘的聲音頓時充斥着心靈。温柔的聲音無奈地説：“不要因為自己害怕受傷，就把刺蝟的皮毛‘披’在自己身上，那樣不止你會受傷，別人會比你傷得更深！”

我真的是一個開朗，活潑的女孩嗎？我不是一直以“冷”穩做班上的“大姐大”嗎？我怎麼了？我的冷酷，我的無情去哪兒了？或許這才是真正的我，一個兩面的我。“你明明知道，你的朋友比你傷得更深，為什麼還要一而再，再而三得那麼對他們，你的心其實在滴血啊！”我大叫：“我沒有，我不知道什麼是滴血，我不知道！”“想想她，那個被你傷得最深的她。”

她，我最好的朋友，“琦，為什麼你要突然和我絕交？為什麼？我哪兒做錯了嗎？”她哭的很傷心，我無情地説：“滾。我最討厭我的朋友和我很好，不是因為純潔的友誼，而是因為想在我的庇護下做……”她説：“我做了些什麼？我不過是利用我是你在班上唯一朋友的身份，告訴大家別欺負我，我錯了嗎？我根本沒有能力保護我自己，你就不能幫我嗎？”我咆哮：“滾！我不喜歡人家這樣，你知道的，為什麼還要這樣？”我軟弱無力地説。她哭着走了，那時我振了一下。這就是滴血嗎？可是我真的不喜歡這樣。我錯了嗎？

“放下吧！放下你的屏障，放下你的盾牌，擺脱你的冷酷，去接受新的天空吧！”“我可以嗎？我已經錯了那麼多，我脱不下皮毛，你放了我吧！別説了。”我吼着。“去吧！我相信你！”我楞了楞，我可以嗎？

我抬起頭，挺起胸，大步向陽光下走去……

我的半命題作文 篇7

我喜歡矗立在沒有人的教室的窗前，看着沒有一個人的校園，一排小樹頂着一片灰暗的天。

我是孤獨的附庸。

沒事時我總是把自己沉浸在孤獨的海洋中。我喜歡這種感覺，因為我清楚什麼才是真正孤獨。

在我開心的時候，我會孤獨，沒有人明白我到底在笑些什麼；當我痛苦的時候，我會孤獨，沒有人清楚我在難過什麼。

我不瞭解我自己，更不不清楚我是個什麼樣的人。

假如有人問我，你屬於什麼性格，我只會輕度的微笑着，不管他信與不信，我都會講——我不清楚。

我有疼愛我的家人，有關心我的朋友。我不明白為什麼我會感到孤獨？開心的時候我會放聲大笑，可在難過的時候，我想哭，卻怎麼也哭不出來。有人告訴我，那是因為你長大了。但我會告訴他，那是因為你不瞭解我。也許每個人都有孤獨的時候，都有難過的時候，但我認為我是其中比較特殊的一個。

我以歡笑掩飾孤獨，以不停地忙碌忘記孤獨，我到底是個什麼樣的人？

我以多重的性格來面對身邊的所有人，我似乎一點也沒有感到疲憊。迷茫？也許吧，誰知道我呢。

記得我身邊有的朋友曾經跟我説過，ta很自卑，見了陌生的人就説不好話。因為某些原因吧，ta説自己是個比較內向的人。可在我和ta相處的這段日子裏，我發現ta是個很開朗的人。我還記得我跟ta説過的話，我説你並不是內向，你是太過自卑了，每個人都有令自己不滿的一面，我也有。我還説過，如果有人仔細地觀察的話，其實我也有內向的一面。我還跟ta開着玩笑，有時我會自己安慰自己説：我的優點是我的缺點太多，我的缺點是因為我的優點太多。也許我在別人的眼裏我是個開朗的人。

多變得環境，經歷了太多的事，看過太多的人，也瞭解了太多太多，這些是我擬定人生髮展計劃的根據，而這恰恰造就了我多面的性格。生活節奏的不斷加快，忽視了一些什麼是一定的。

我仔細想過，我笑了。哲學是從身邊最基本的生活中分離出來的，而這些是常人最容易忽略的。我的失誤就是沒能及時的自我反省。我會對身邊的人説我行，那是因為我有很多可靠的朋友，他們都很出色。我知道不是我有能力，而是我的依靠有很多很多。

我很想自己能有些什麼可以幫到他們，可事實上，他們對我的幫助遠遠大於我所能為他們做的。

朋友，是使自己温暖的一雙手；是你快樂時衝你微笑的一張面孔，是一個温柔的眼神，更是一顆真誠的心······

因為有了你們，我才不那麼的孤單。

謝謝，真的謝謝你們。