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有一種愛作文

作文2.6W

無論在學習、工作或是生活中,大家都嘗試過寫作文吧,作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧,以下是小編整理的有一種愛作文,希望能夠幫助到大家。

有一種愛作文

有一種愛作文1

我喜歡的姑娘今天死了,我是誰?我是配角,太守府裏的郎君;姑娘是誰?她是劉蘭芝,她是主角。

我穿着繡娘用七七四十九天繡成的大紅喜服,騎着郡裏最上等的駿馬,新娘的轎子裏有我細心鋪上的軟緞;到迎親的船舫還有一段距離,我深怕她忙着梳粧而忘了用膳,又叫下人添置了四五樣糕點。三百萬聘禮整整齊齊地用青絲串起,是我這兩年來用自己青絲攢成的,他們都笑我痴,一個已嫁過一回的女子值得我如此上心?但我並沒將世俗的眼光放在心上,因為我已經喜歡她有些年頭了。她嫁人兩年了,本以為和她的緣分已盡,可知道她被夫家休棄,在心裏暗罵焦仲卿“小小府吏有眼無珠”時也不禁竊喜,趕忙託人去她家説媒,令人高興的是“言談大有緣”。“十三能織素,十四學裁衣,十五彈箜篌,十六誦詩書,可謂賢妻也。”想着不久就可以娶她進門,心暗得意,家翁聞之,也是歡喜。

但是我沒有接到她。四月十九,宜出行,宜嫁娶,天剛擦亮就上路,一路上不斷有小廝來報,新娘子起身了,新娘子綰髮了,新娘子梳粧了。我在腦海裏竭力描繪她的樣貌,大紅的裙襬,纖細的腰,彎彎的眉兒,顧盼的眼簾。兩年了,我連她的相貌都記不大清,卻還記得對她的喜歡。

日頭漸大了,我有點迫不及待。聽聞她對焦仲卿還念念不忘,我心惴惴,怕她後悔了,不嫁給我了。

我不確定她是不是還記得我,但是沒關係。她喜歡讀書,就空一間書房,置辦兩個大書櫃替她蒐羅書本;她喜歡箜篌,我遍求名家制樂器,就每天聽她彈,只要是她彈的,我都願意聽。我們共度的日子還有很多,可以陪她一天一天磨,磨到她喜歡我為止。

到她家門前的時候,汗已經濕了兩層衣裳了,我看着她被扶上轎,手心裏汗濕得握不住韁繩,有點緊張,説不出什麼滋味,只想快點迎她回家,給她看我為她種的水仙花。

到舉行婚禮的青廬只有半柱香的腳程,我領着浩蕩的隊伍看見青廬模糊的影子,又迷迷糊糊地被扶下馬,不知怎的隊伍忽然一陣騷亂,又不知怎的聽見水花濺起的聲音。人影綽綽裏,我看見大紅的衣襬飄進清池裏,沉沉浮浮。我的新娘子“攬裙脱絲履,舉身赴清池”,就是不願嫁給我。

她的蓋頭被水沖走了,我顫着手抱起她,她緊閉着眼,不看我一眼。我想起我給她買的珠釵和書,不知道她喜不喜歡;我想起我種的滿院子水仙,不知道她聞不聞得慣;我還沒來得及問問她,還記不記得我。她的面目變得模糊,我的視線從她的臉龐到藍藍的天,又變成一片黑暗。

我做了很長很長的一個夢。在夢裏,沒有遺憾,沒有波折,我和她如願走完了這一生,我們在一盞搖曳的燭火下看書,牽着手走在蔓延着水仙花的院子裏,又坐在書桌前聽她彈箜篌。日子水一般的平淡,我卻如沐甘霖。

黃粱一夢二十年,醒時唯餘空悲切。

悲傷的事就像一碗沏的極濃的茶,被日子衝啊衝啊,怎麼都能沖淡。我想起小的時候,最好的玩伴因貪玩被大水沖走,我難過地在牀上躺了三天。後來他的家人搬走了,我也漸漸地極少再想起他。對於蘭芝,我也假裝忘記,家裏人也對此隻字不提,又忙着給我張羅新的婚事,日子平淡也順遂,無喜無悲。

只是水仙花開的日子,我看着手邊沏的極清的茶水,還會突然流下眼淚。她有她的“磐石”,我有我的“蒲葦”。

孔雀東南飛,五里一徘徊。詩的國度裏後人傳誦她的故事,她的愛悽美動人,因為她是主角。而我在詩裏只是遠遠的背景,我的愛卑微平淡,因為我是配角,但這也是一種愛,無怨無悔。

有一種愛作文2

從未細細想過,“爸爸”這兩個字的深刻含義。但當我看到這個題

目時,就突然醒悟了。“爸爸”不僅僅是對我最親愛的人的甜蜜稱呼,更是一種深沉的、永不消退的愛。

幼時的我身體纖弱,頭髮是純正的黃色,皮膚白得無法形容,常常生病,而且每次必犯咳嗽。至今記得咳嗽的滋味,能把小臉從白變紅最後成了蠟黃。你就會去藥店裏買“通宣理肺丸”。藥店離家很遠,但你總是很快就買回來。氣喘吁吁的你一刻也不敢停歇,給我倒水,餵我吃藥。藥丸是黑色的,比葡萄粒還大,苦得出奇,我總是不肯乖乖吃下。這時你總會把手一洗,然後把藥丸揪得一點一點的,再捏成各種我喜歡的形狀,小五角星啦,小白兔啦。這樣我才肯在玩弄一番後捏着鼻子把它吞下。之後,你就會心滿意足地微笑着哄我喝水,彷彿我就是你的整個天下。

幼兒園的時光是美好的。雖然我一點兒也不喜歡那個地方,但是有爸爸你接送我上學、回家,就什麼都是好的。你常用各種顏色的小皮筋兒給我紮起小辮,那雙大手撫摸着我的髮梢,這就是我最幸福的事情。你給我讀童話和寓言,教我唱兒歌。我經常偷偷打量帥氣的你,我們就長得這麼像?是啊,我們長得真像!見過我們的人都説:“這孩子皮膚、眼睛、嘴巴,都隨爸爸!”這時,你總是得意地笑着,眼中泛着得意的光芒,彷彿在説:“我閨女,長得能不像我嘛!”而我,總是裝作不滿地對你説:“我長得多漂亮,誰跟你一個模樣?”而你就會把我抱起,用下巴蹭我的臉蛋。我總是害怕你有鬍子會扎我,即使知道你來接我前剛剛仔細地颳了鬍子。因為我對你説過,沒有鬍子的爸爸最帥!

我從學騎童車到學騎自行車,從沒挨一次跌。在樓下學騎童車時,有人走過來説,不摔五次,你學不會騎車。當時,我狠狠瞪了她一眼:我爸爸會保護我的!我騎多遠,你就跟多遠,你的雙手永遠牢牢抓着自行車後面。你就是我的守護神,我是在你的呵護下,成長起來的曾經嬌嫩的花朵。

上中學後,作業多到要熬夜。你總是陪着我熬夜。知道嗎,爸爸,有你的陪伴,我從未感到睏倦。也許,你會一次又一次地催:“太晚了,睡覺吧!”説出讓家長和老師難以置信的話:“作業可以不做,但不能熬壞了我閨女!”聽到這話,我的眼睛瞬間模糊,我又打起了精神:女兒可以不聰明,但是不能學習不好給我爸爸丟臉!

我總想着穿越,不是為了去見證哪段歷史。而是想看看爸爸,國中時的你,到底有多帥?想看你在文藝晚會上跳街舞,想得意地看着台下痴迷的觀眾:“那是我爸爸!”我讓你來段街舞時,爸爸,你不知我有多麼崇拜你!雖然有時是以失敗收場,但你知道嗎,爸爸,女兒永遠是你的腦殘粉!在我心裏,你就是我的整個天下!

昨夜裏,失眠。想起的全都是你的好。那個哄我入睡的你,那個陪我寫作業的你,同我看電視劇的你,那個給我買粉色公主裝的你……點點滴滴竟全都湧上心頭,小溪流又開始在我眼角歌唱……隔壁的你,睡得香嗎?月光皎潔,灑下的銀輝刺透了你額上的皺紋。青春年少,跳着街舞帥氣的你呢?

青春永不消逝,只是遷徙。你的青春,全都遷徙給我了吧!還有那爽朗的笑,從前映在你臉上的,現在跑到了我的面上。

我想跪求歲月變得慈悲,停下讓你蒼老的步伐,你卻笑着説:“爸爸不怕老,要不然我閨女怎麼長這麼大?”我笑了,不同的是,你的笑是欣慰,我的笑是憂傷。

爸爸,我在輕聲喚你,亦是在大聲呼喊:“我愛你!”

有一種愛作文3

六年級時,有一個女子,她柔弱,卻不失堅強;她率真,卻不失善良;她剛烈,卻不失柔情。這就是你今生依夢,我心中的一個傳奇。

認識你時,百花正開,你從春天款款走來,像一朵蓮花落在我的心上,正直而真摯。而今,春早去秋已來,在季節的流轉裏,我們一起靜默花開,一起共享受世間繁華,也一起感受了朋友間相識的美好,以及情深緣淺時別離的那種無奈和苦楚。

你是我人生的摯友,更是我生命裏的姐姐,你的人生經歷,你對待生活的態度,以及對朋友的那種真摯友愛,是我一直學習的榜樣。我欣賞你的對朋友的真誠,對事物對感情的執着,但又心疼你對人對事對物過於的認真,過於的去要求自己,讓自己承受很多不應該承受的壓力。這壓力背後你揹負了太多的心酸和淚水,而你的痛你的苦你的淚,又有幾個人知曉,幾個人懂得呢?

你熱愛文學,文字一直是你精神上最大的安慰和寄託,你學歷不高,但你用你豐富的生活閲歷和勤於耕耘的寫作態度,寫出了一篇篇樸實無華的文章,得到了很多好評,也得到了很多文友的認可。

在你身上我讀懂了學歷的高低與文采無關,有關的是一種不浮誇不張揚不急功近利的心態,一種對夢想不懈的執着追求!心中只要有了夢想,也就有了人生的方向,在這裏對於你來説寫作生涯就是你最大的夢想。雖然這條路漫漫又長長,它艱辛卻不是遙遠,我想在未來的日子裏,你會用你的淺筆書寫出世間更多精彩篇章!

你從小家境貧寒,母親去世得早,是父親一個人既當爹又當媽的把你們兄弟姐妹拉扯大,吃了很多苦,受了很多累。父親在你心上一直是個沉痛的字眼,你總説你虧欠你父親,你總説你想好好孝敬父親時,他老人家卻早已不在人世,我深知這種子欲養而親不待的痛,是你心坎上一輩子都無法磨滅的傷。

這些年你一次次的自責,一次次的悔恨,一次次的讓父親出現在你的夢裏,一次次淚濕了你的臉頰,你也一次次在為父親寫文。從你那些悲痛的文字裏,我看到了一個人世間偉大的父親,他值得你用一生的時間去懷念他,深愛他!

你寫的長篇小説《淚痕》,一個跟你父輩們有關的小説,聽你説初步計劃有100章節,大概30萬字。當時我聽了深深的震撼了,寫長篇小説不是一般人都能做到的事情,對於你來説就是一項偉大的工程。無論是時間還是精力上都要比平日我們寫的散文付出多很多,難度自然也大了很多。最大的難度是姐夫不支持你網上寫作,你寫每篇文章都是揹着他偷偷寫的。這對你來講何嘗不是一種人生無奈呢!但是無論面對多大的困難,你都沒有退縮,你一直在堅持自己的夢想,努力着,拼搏着,用熱血,用信仰焚燒着。我想這不僅是你的夢想,更是你對父親最好的安慰和祭奠吧!

面對友情,每一次面對朋友的誤會和不理解,你都選擇了默默的忍受,選擇了用寬容,用大度用真摯去感化他們。從而信賴你的朋友一直不少,那是大家信任你,喜歡你,也是對你這個人最大的褒獎。但是作為弟弟的我,每一次看到你受委屈都會心疼,心疼你的傻你的真,心疼你無怨無悔的在為每一個朋友付出;心疼你心裏眼裏只有別人總是忽視自己,你總是把悲傷把牽掛留給自己,把純真快樂給了別人。

依夢,感謝你一直以來對我的關心和友愛,感謝緣分讓我們相識於此,面對你的苦,你的痛,我都有感觸我除了心疼我無能為力,只能寫下篇不成文的文,以示對我們真摯情感的紀念。未來的日子裏,我別無所求,只求你能好好愛自己,好好照顧自己,能幸福能快樂的生活,能完成你的人生寫作夢想!

有一種愛作文4

是誰,給予了我的生命,是誰帶給了我幸福與快樂,又是誰為了我忙白了頭髮……值得我用生命去摯愛,用真誠的心去感謝,用實際行動去報恩的人,那個人就是我的母親。我愛我的母親我的母親我的母親……

在寫這篇關於感恩的作文的時候、我腦子裏立馬就想到了我的母親,後來一直用手機在聽龔玥的母親,其中這樣説道:“你入學的新書包有人給你拿,你雨中的花折傘有人給你打,你愛吃那三鮮蝦有人給你包,你委屈的淚花有人給你擦,啊~這個人就是娘、啊~這個人就是媽……”這麼優美動聽的旋律讓我陶醉在龔玥唱的這位母親的慈祥、和藹、温柔當中,希望以此能給我和我的母親相處這0幾年的酸甜苦辣鹹的情感的回憶,我覺得人長大了就要懂得孝順、學會感恩、學會保護自己的母親,母親對我的愛是永遠不變的,為我付出最多的也是母親,因此,我要感恩我的母親,不多説什麼我最愛的人就是我的母親。

人在一生一直處於愛與被愛的過程當中,也是要付出和回報的過程,我的母親,給了我生命。我不知道母親生我時候的痛苦、想必這是每個母親都要必須經歷的一個過程吧。我很頑皮的來到這個世界,是母親、是母親牽着我的小手來到的這個世界、我應該感謝我的母親給了我的小小生命。自從生下來我以後、母親所有的愛全部都傾注在我的身上、想疼也是自己疼、苦也是自己苦、只要能給自己的孩子一個好的生活、母親在苦在累也值得、都是為了自己的兒女啊、哪怕奉獻自己的生命也要自己的兒女好好活下去、可以説是母親的命都可以奉獻給自己、而母親呢,也不要自己回報什麼、只要看見自己孩子健康、快樂的成長下去就行了。在過個十幾二十年我們也會是當母親或者父親的人、到那時我們才能體會當時母親怎麼對自己的、那種愛是隻有自己親身經歷過才會體現出來的啊、所以一定要珍惜現在、珍惜現在所擁有的一切的一切,所以最應該感謝的人就是我的母親,母親、我愛你、謝謝你,才能把我帶來這個充滿綠色的世界、讓我體驗人生、和做人的樂趣。

思緒飄遠,記憶把我帶回到小時候去了,小時候生活在農村的我特別的頑皮。那是一個星期一的夜晚,媽媽帶着我去隔壁的運動場(當時一個挺大的地方就叫運動場)那時我才五歲半,哪裏會打什麼羽毛球。恰好,媽媽的熟人也帶來了個姐姐來,她可是陪我一直玩得好的朋友,我一看見她就高興的抱了抱她,我跟着姐姐一邊聊着一邊走着,不知不覺地就走出了運動場。姐姐牽着我的手,帶着我到處亂轉,我們玩得高興得很呢,哪知媽媽那邊已經急得像什麼樣子了……

我們玩累了,姐姐看了看時間也不早了,正想回到運動場,突然撞見了媽媽,媽媽的臉上早已掛滿了淚珠,頭髮凌亂得很,就像一個才從瘋人院裏跑出來的瘋子。我正想問媽媽你怎麼了,媽媽的手突然伸出來,要打我的那一瞬間,手都是停頓了一下,但是很不忍心的打了下去。火辣辣的疼在我臉上燃燒着,我一下愣住了,雖然我很調皮不懂事,但母親都沒打過我,現在居然這樣對待我,讓我有些茫然,媽媽帶着哭腔説着:“你個死丫頭,你跑到哪裏去了?你知道外面有多危險嗎?你知道媽媽很着急有多擔心你嗎?

你才多大點啊就這樣在外面到處亂跑,長大了以後怎麼得了,你想氣死媽媽嗎?”我聽着媽媽的話,才知道自己犯了一個多麼嚴重的錯誤,忙向媽媽解釋清楚,想讓媽媽明白,但媽媽不聽我,一直在跟我説着做錯事的嚴重性。媽媽的熟人也在一旁説着,跟我説晚上不要到處跑,壞人很多的,姐姐也被捱了罵。媽媽生氣的把我帶回家,回家的途中我>

有一種愛作文5

有一種愛叫做放手

如果兩個人的天堂,

象是温馨的牆,

囚禁你的夢想。

幸福是否象是一扇鐵窗,

候鳥失去了南方。

如果你對天空嚮往,

渴望一雙翅膀,

放手讓你飛翔。

你的羽翼不該伴隨玫瑰,

聽從凋謝的時光。

浪漫如果變成了牽絆,

我願為你選擇回到孤單,

纏綿如果變成了鎖鏈,

拋開諾言。

——題記

九零後的我們,祖國的花朵,民族的希望,社會主義的接班人。所以,社會對我們九零後理所當然要進行評價。聽聽別人對我們的評價:懶散、不愛國、吝嗇、自私自利。用我父親的話説:“啃老族。”上網搜索“關於九零後的作文”,會找到N篇《我是九零後》,內容卻千篇一律。熱愛祖國,積極向上,勤勞勇敢,慷慨無私,自立自強。哎,説這種話也不知道羞恥。

必須承認,九零後缺乏太多優良品德,特別是不自立。

作為農村孩子,一直被認為特別能吃苦,特別不怕累。可是看我們周圍,我們九零後們“上班”車送,“下班”車接,定期發“工資”,節假日還有“獎金”,白領一族啊!身在農村,沒到過坡裏,沒見過小麥長的啥樣,種個蒜只知道把蒜種扔到地裏,任其自生自滅,不知道棒槌原來就是玉米。作為學生,上學家長送到學校,書包自己沒背過,下雨沒被淋着過。温室裏的花兒一朵。

可是,家長們有沒有想過,為什麼會造成這樣的結果。父母的溺愛,使我們無法自立。

父輩們總説他們小時候又怎麼怎麼着爬樹,又怎麼怎麼着爬樹,有怎麼怎麼着游泳。可是,剛抱住樹,就聽見父母嘮叨了:“髒啊,危險啊,摔着了怎麼辦啊?快回啊。”到河邊捕個魚都不願意,游泳還不怕你給淹死了啊。

父輩們總嫌我們不去坡裏幹活。我們想出門,父母馬上攔住了:“不在家好好學習,幹嘛去啊?看書!”反過頭來,父輩們又炫耀他們當時下了多少力。埋怨我們花錢大手筆,不知節儉,不知錢來得多不容易。是啊,我們真不知道父母的錢是血汗錢,因為父母根本不給我們機會知道。想要出去闖闖,父母又擔心這擔心那,結果還是隻能呆在自己的小天地裏。

父輩們總要求我們自己的事情自己做。可父母又“逼迫”我們習慣了衣來伸手飯來張口的生活。被褥不用自己疊,衣服不用自己洗,喝水父母都會親自上門服務。父母總説我們的任務是考大學,其餘的事情都不用管。殊不知,北大、清華的高材生因生活不能自理被“送”回家了多少?

小皇帝們已經嬌慣到了什麼地步?遇到一點不如意的事情就哭泣,以此要挾父母。雖然如此,眼淚仍然是大規模殺傷性武器。父母説:“別管他,哭一會就行了。”可哪位父母忍心讓自己的寶貝哭個沒完沒了。父母忍心,爺爺奶奶也受不了。取得最終勝利的仍舊是我們的孩子。

所以,我們九零後不自立,父母應承擔一定責任,而不只能願孩子無能。這樣一首歌送給父母們正合適:“你總是心太軟,心太軟,獨自一個人流淚到天亮。你無怨無悔的愛着那人,我知道你根本沒那麼堅強。你總是心太軟心太軟,把所有問題都自己扛。相愛總是簡單相處太難,不是你的就別再勉強。夜深了,你還不想睡,你還在想着他嗎?你這樣痴情到底累不累,明知他不會回來安慰。只不過想好好愛一個人,可惜他無法給你滿分。多餘的犧牲他不懂心疼,你應該不會只想做個好人。喔,算了吧,就這樣忘了吧,該放就放再想也沒有用。傻傻等待他也不會回來,你總該為自己想想未來。”

翅膀雖然不硬,但我們想翱翔四方。魚鰭雖然還小,但我們決定遊向海洋。

請明白:“有一種愛叫做放手。”

有一種愛作文6

你若渴了,水便是天堂;你若累了,牀便是天堂;你若失敗了,成功便是天堂;你若痛苦了,失敗了,家便是天堂。然而我卻不以為然,當我渴了、累了、痛了、失敗了一併的時候,媽媽才是我的天堂。

或許我的成長道路比大多同齡人走的異常艱辛,所以才會有這樣的肺腑之言吧。我是一個單親家庭里長大的孩子。在我的親情詞典裏,似乎只有“媽媽”“姐姐”這樣的詞語,我一直覺得她們才是我最親最愛的人。我和姐姐是媽媽從小一把尿、一把屎拉扯長大的。她是這麼含辛茹苦一輩子。所以,媽媽是我人生中給我最多也是最深感動的人。

媽媽把我生下來,給了我生命,對我而言,是一種感動。然而在撫養我長大的這段歷程中,所經歷的風風雨雨才是最最令我感動的。就拿我的學習來説吧。我的學習道路也一直荊棘叢生,總是那麼的坎坷。儘管我的學習道路幾經周折,但最終我還是走到了今天,而且還將繼續勇往直前。能夠從區裏最差的一所中學來到有口皆碑的區裏最好的中學,這一切都源於我對媽媽的感動。

在我國中升高中時,我只考了一般的分數,沒能考上城裏的中學,那時的我挺倔的。那時候一心只想着讀高中,甚至聽不進去媽媽的任何勸解,執意着要去離家最近的那所農村中學上高中。最終,我還是去了。儘管媽媽百般地阻撓,甚至提出要借錢讓我去城裏中學讀書的要求。但是讓我考慮到錢的問題,那就更不忍心媽媽為我那樣做了。因為我們家經濟本來就不寬裕。如果讓我再進城上學,還交一筆可觀的費用,那豈不是讓家裏雪上加霜。在我高中三年裏,媽媽曾為我傷心流淚過,也為我被人恥笑過,甚至羞辱過。可是最終我沒能為媽媽撐起那半邊天空,我沒考上大學,宣告我落榜了。這個答案或許是媽媽預料之中的,我進了這所學校,答案似乎就已經註定了。此時,媽媽並沒有對我灰心,依然給我鼓勁,讓我重拾信心,進城復讀。此後,我開始了漫長的復讀生涯。

我本以為,進城來到這所學校,我就可以擺脱窮途厄運,挽回敗局,考上自己理想的大學,給媽媽一個體面的安慰。可結果誰曾料想到,卻是事與願違。沒想到這是另一個惡夢的剛剛開始。學校一開始就給我留下太多的陰影。學習上,我每天揹負着常人無法想象的壓力。就這樣,度過了一年的光陰,最終,我再次失敗了,這似乎是學校預期要得到的結果。這一年的努力成果雖然最後以失敗告終,但我卻從中懂得了好多好多。當然,我更忘不了媽媽對我一路的激勵。“失敗了並不可怕,可怕的是你沒有戰勝失敗的勇氣”,這句話是媽媽從我這次失敗後一直在我耳旁唸叨的話語。

20xx年的8月份,我再次踏上了復讀的征途。這一次上路,我似乎更加地從容與淡定。因為媽媽是真心地希望我好,希望我別放棄夢想,不惜用家裏所有的積蓄為我交了學費。因為我自己心裏很清楚,我是去逐夢的,我是去挽回敗局的。因為我相信這所學校,更相信這所學校裏的老師。為此,我不能有絲毫的不安與驕躁。

媽媽,你是我生命中的感動,你的一舉一動,無時無刻不在打動着我的心。媽媽,你讓我時常想唱一首歌,“世上只有媽媽好……”

有一種愛作文7

當夜幕降臨於寧靜的村莊,黑暗與空氣融合,狂風肆虐在無邊的田野……有誰注意到風箏此時正躲在角落偷偷哭泣?愛——這個人世間最美好的字眼,此刻卻成了它痛苦的根源。它的心在無盡的煎熬中掙扎,面對線無私的愛,它該何去何從?風箏有它自己的理想——在雲朵中自由穿梭,在廣闊無垠的天空裏找到一片屬於它自己的世界:即使在旅途中會傷痕累累,即使面對的人生的最後一站是屍骨無存,即使沒有人理解它……這一切都不重要,重要的是:它要獲得身心的自由,它的人生路上充滿了奮鬥!但是如今,這個偉大的理想可能永遠不會再實現了。因為無論它飛到哪兒,線總會牢牢地牽着它,線説,那是因為線很愛它,怕它在外面的世界裏迷失了方向,最後遺憾終生。風箏猶豫了,它無法掙脱內心的束縛,因為它很理解線的所作所為。風箏還在思索着,時光卻一去不復返,歲月的消磨,最終還是戰勝了風箏的雄心壯志……

放手又何嘗不是愛的一種表達方式?它比一般的愛更需要勇氣和魄力。有時候人們正是缺少了這樣的愛而讓彼此痛苦不堪,本來純潔善意的愛此刻卻成了彼此的束縛,直到傷痕累累也不法判斷究竟是誰的過失……

古往今來,歷史上湧現出無數的英雄偉人,正是他們推動了社會的發展。如果他們不能撇開身邊的束縛,那又何談他們後來的豐功偉業?他們成功的因素中必定也包含了他們的親人對他們的偉大的愛——放手。

嶄新的世紀,科技在突飛猛進,而這種偉大的愛卻在父母的身上漸漸退化!父母總説外面的世界太複雜,我們又涉世不深,萬一被壞人拐騙了怎麼辦?萬一染上了不良的風氣怎麼辦?萬一誤入歧途了怎麼辦?萬一……太多太多的萬一,導致我們後輩永遠都在重複地走前輩的路!我們變得毫無主見,經不起一點挫折,有人説,如果再發生一次抗日戰爭,那麼死的肯定是我們這一輩人!沒錯,我們應該過自己的生活。掙扎?似乎無濟於事,每當父母拿“愛”當擋箭牌時,再多的掙扎又有何用?在這個偉大而又神聖的字面前,我們只能屈服。呵!父母永遠是有理的,生活在父母安排的計劃中,我們也永遠是放心的,但是我們不服氣!我們寧願做野外的一棵小草,也不要當温室裏的一朵小花。我們深切地知道生活是殘酷的;競爭是激烈的;賺錢是辛苦的;生存是艱難的。但這一切都不足以讓我們知難而退!我們強烈地渴望父母能夠敞開心扉,聽聽我們的心聲,放開你們慈愛的雙手,留一片你們都不曾在其中翱翔的天空,讓我們學會在自己的世界裏生存,讓我們在一次次的挫折與失敗之後,懂得成功的人生道路究竟要怎樣去走!我們不願看到我們的人生是一片空白抑或是寫滿了歷史。“放手吧!讓我們自己去闖蕩,我相信我們一定會讓你們刮目相看的!那不是放任,那也是愛的一種方式啊!”

有人説放手是一種無奈的絕望,痛徹心扉。而我卻不以為然,許多事情註定會有結束的過程,擦肩而過時,我們應該學會放手!凡事都不能勉強,當你無法佔有它,別忘了:在遠處靜靜地欣賞也是愛它的一種方式。適時的放棄,不但不是膽怯,懦弱的表現,相反它倒是你機智,豁達的體現。每一個人都應該學會在適當的時候放手,愛,有很多種方式。放手,又不嘗不是一種解脱?

握緊手,手裏什麼都沒有;放開手,你卻擁有整個世界!

有一種愛作文8

我落榜了!我的目光急切地在那張“期會考試優秀學生名單”上尋找着。沒有。那張榜紙那麼大那麼長,居然容不下我短短的名字!

心微微地刺痛,這種疼痛像野草一樣瘋狂地蔓延。我垂下了眸子,眼角的餘光掃過一旁的公告。剛勁的.粉筆字映入眼簾,明天,要開家長會。那張榜紙在風中搖曳,像一隻斷了翅膀的蝴蝶。

家長會還未開始,校園裏便熱鬧起來,一個個學生挽着父母的手興奮的跑來跑去。我靜靜地站在校門口等待。秋天,本該是一個充滿豐收喜悦的季節,可是在我眼中無故添了一絲悲涼。終於,一輛破舊的自行車闖入視線。我抬眼望去—一雙拖沓着拖鞋的腳,腳趾甲裏全是黑色的泥巴;褲腳沾滿了污漬,上身套着一件褪色的襯衫;接着是一張飽經風霜的臉,那臉上擠滿了皺紋,但眉眼間卻帶着温和的笑意。那發白的髮絲似乎也因這個笑容而精神了許多。

“爺爺…”我輕喚出聲。他笑得如春陽般温暖﹕“家長會還沒開始吧?”我點點頭﹕“嗯。”趁我回答的當兒,他已經停好了自行車。我看了看手錶﹕“我們走吧!”他輕輕應了聲就與我一同走進校門。一路上我保持着沉默,只是低頭看着腳尖,手不知放哪兒才好。他的腳步突然止住了,我疑惑地抬頭,只見爺爺正望着那張紅色的榜紙出神。我的心頓時咯噔一下,停跳了。他的眉頭微微皺了起來,臉上浮現一絲失望之色。我猶豫許久,緊張地抓着自己的衣角。終於,我艱難地蠕動脣︰“那個…我的考試卷子改錯了…少算了分…”我把醖釀了好久的謊言説出口。説完後我便不敢抬頭,我害怕看見他不相信的目光。沒想到他只是很生氣﹕“什麼!那個該卷的老師是誰?我找他去!”説着拉着我的手就要去問班主任。我一下子慌了,急忙扯住他的袖子,結結巴巴地説﹕“不…不用了。”他急了,眉頭皺得更緊了︰“那怎麼可以!”我垂下頭﹕“分數都已經登出來了,沒用的…”聲音漸漸低了下來,低到連我自己都聽不見。四周陷入一片寂靜中,我聽見風吹過樹葉的聲音。突然,我感到有人輕撫我的頭,我睜大了眼睛,抬頭望見爺爺正慈愛地看着我。那雙手很厚實,很温暖。我的心一點點被浸濕。

家長會很平靜地結束了。我送爺爺走到校門外,來來往往的車輛很多,他牽着我的手走到自行車前。像是突然記起了什麼,他鬆開了我的手,小心翼翼從婁子裏拿出一個塑料袋。打開,是三個紅彤彤的蘋果,那蘋果上還有水珠,在陽光的照耀下它們閃着柔和的光。他將蘋果遞給我,笑了“路上買的,洗過了,吃吧!”我點點頭,接過,拿出一個蘋果咬了一口,很甜,我的心裏卻泛起了苦澀。見我不説話啊,他又安慰道“考試的事就別傷心了,畢竟已經這樣了…”我努力給他一個笑容好讓他放心﹕“我知道。”他看着我的笑容,神色緩和了許多﹕“那我走了…”我強笑着應了聲﹕“嗯。”他推着那輛自行車向前走去,走到半路又向後望了我一眼,我朝他揮揮手,他便笑了,頭也不回地走了。

等到他高大的背影混入來來往往的車流中再也找不着的時候,我終於忍不住流下了兩行温熱的眼淚。原來,這個世界上有一種愛能讓人淚流滿面。

有一種愛作文9

也許我不能在邊疆保衞國家,但我能好好學習為將來打好基礎。也許我不能為祖國捐獻鉅額的慈善費用,但我能為山區的孩子送去一件棉衣。也許我不能在實驗室裏做科學實驗,為祖國減少疾病效力。但我能告訴同學如何防範傳染病。也許……

這小小的“但是”,是我們的夢,我們這些祖國花朵的夢。

小時候,總是聽着祖輩們説很多故事:什麼南京屠殺,什麼火燒圓明園,什麼日本宣告投降,雖然小孩子也能懵懵懂懂的聽懂那麼幾句,依依呀呀的比劃兩句“那我長大以後去當兵好嗎,保衞國家。

大人總是慈愛的摸着你的頭,對你説:“等你長大了,再去保衞國家吧。”

“哦,那我什麼時候才能長大啊。”年少無知的眼睛裏,閃着期待的光芒。

望着心願牆上的各種五花八門的願望,我不由得歎了一口氣。

實現夢想的路是堅酸的,是要付出汗水和努力的。

也許你想成為作家,但你卻不願意動筆寫出一篇作文,也許你想成為畫家,但是你卻懶得拾起畫筆畫一幅畫,也許你想成為科學家,那是你卻不願意弄懂那些艱澀的學術理論。

這小小的“但是”,是我們的困難,我們在追逐夢想時的阻礙。

長大後,發現實現夢想遠遠不只那麼簡單:當作家要好好寫作文,可是我不喜歡寫。當文學家要會欣賞文章,可是我根本就看不懂,雖然我也知道這是實現夢想一定要學會的步驟,但我總是搖頭:“這太難了,等我長大了再去思考吧。”

大人一改往日的慈祥:“怎麼可以半途而廢呢,好好學習本領才能保衞國家啊!”

“煩死了!什麼保衞國家,早知道我就不要長大了!”年少時期待的光芒,一點一點從我眼中散去,我甚至不再相信夢想這一個美好夢幻的詞語了。

望着心願牆上五花八門的願望,我又重重歎了一口氣。

如果所有人都和我一樣這麼想的話,祖國怎麼辦,祖國的夢想呢?

什麼夢想啊,太難了,放棄了吧。

很多人都這麼説過。

是嗎,那之前的努力,就都白費了嗎?

正是如此,有絕少部分人選擇了在逆境中重生,追求自己心中的那片藍天。

沒錯!只有有夢想的人,才能擁有堅強的意志,會為了理想翱翔。雖然羽翼未豐,但是經歷過了無數次墜落,跌倒,你會發現,其實你離成功已經不遠了!

我們的國家,也經歷過許多坎坷,但我們挺過去了,走上了現在的小康社會。

這,是我們祖祖輩輩的理想,如今他實現了,為什麼呢,因為上一代人的辛勤努力。

那我們呢?我們就不應該為祖國做出點小小的貢獻嗎?

拿起你的筆吧,為了祖國未來的作家。捧起你的書吧,為了祖國未來的文學家,拾起你的畫筆吧,為了祖國未來的畫家。

雖然付出了許多艱辛,雖然留下了許多汗水,雖然有過無數次的流淚,雖然在努力中傷痕累累,只要有夢想,並與之拼搏,醜小鴨,也會變成白天鵝。

每個人都是一塊未經打磨的璞玉,在逆境中磨平稜角,才是你我實現理想的唯一途徑!不管有多累,有多苦,只要想一想,這是你為自己理想的付出,就有一個理由讓你重新站起來!

你,願意和我一起,為了我們偉大而又美麗的祖國追逐夢想嗎?

有一種愛作文10

人世間,最濃的不是血,而是一種親情,一種有着血緣關係的愛;最值得眷戀的不是物,而是一種刻骨銘心的真愛,一種凝聚崇高的關愛。----題記

生活在一個充滿愛的家庭裏我覺得有父母的關愛、呵護是一種幸福。古人云:父母在,不遠遊。在異地求學快兩年了,有時還會想家、想爸媽。最喜歡王容的一首歌《爸爸媽媽》,有時在路旁的音像店聽到這首歌就會有一種想哭的感覺。因為父母身體不好,所以經常惦記,想起和家人在一起的生活剪影,現在還歷歷在目:感謝父親!您為了支撐這個家,辛勤工作,但您還日夜牽掛着我.每個星期都打電話給我,叫我專心學習,別玩太多;叫我注意身體,做作業別寫太晚;叫我睡覺時要蓋被子,彆着涼了……爸爸,您無言的行動中,流露着深沉的父愛;感謝母親!每日勤勤懇懇地為這個家操勞,電話中的牽掛讓我感到莫大的關懷,媽媽我想對你説您辛苦了!爸爸、媽媽,謝謝您們多年以來對我的愛!我會努力學習,不辜負您們的期望。感謝您們撫育我成長,擔任我人生的啟蒙老師,教會我如何生活,如何感恩.

曾看過一本書,書的內容已經不記得了,但其中的一句話給我印象特別深:我們生活在這個世界上,要永遠記住這六個字:感恩、知足、惜福!是的,這簡簡單單的六個字,足以涵蓋了生活的全部含義。在生活中,我們要學會感恩:感恩陽光給予我們燦爛的光輝,感恩小草賦予我們清新的空氣,感恩上蒼賜予我們美好的生活,……然而,我覺得在我們的生命中,最值得感激的莫過於父母之愛。

我們現在當然還沒有能力贍養父母,但這並不代表我們就不能感恩父母。我門要在生活中儘量做些小事去感恩父母。幫忙做家務以減少父母負擔,和父母分享自己的見解進行交流,或是在外的時候打電話回家問候,出門上學的你不要頭也不回的離去,記住轉身向父母揮揮手,那是一種對父母的致敬;父母牽掛的你要常常與他們聊天,向他們傾訴學習、生活的感受,讓他們不會感到孤獨,那是給父母的欣慰;父母生病時,你為他們端的一杯水,説的一句話,那是對父母的最大的感恩……就是這些在我們看來而且做起來很容易的事情,對於父母確是最好的回報。

有一部科幻片《快樂星球》謹獻與那些不關心孩子的父母,在我們的生活中反映很大,很多孩子都很喜愛,希望做家長的有空能陪孩子一起看,並進行一些交流,我們應該體諒父母,經常和父母一起談談心,消除“代溝”大多數父母希望子女成龍成鳳,有一番作為這樣必定給子女提出一定的要求,甚至有點刻薄。我們應該肯定父母的良苦用心,不能去跟父母慪氣,甚至去頂撞父母。尊敬父母,讓父母感到自己在子女心中有很重要的地位,父母也要對孩子關懷,特別在生活方面,作子女的不應只顧自己,生活上也要關心體貼父母,儘量減輕他們的負擔。有同學、朋友、老師來家中時,應給父母介紹,我在這些方面就作的很好,經常受到表揚。

讓我們從身邊的小事做起,用一句關愛的話語,一個親熱的動作,或任何一個微小的進步表達我們對父母的愛與孝心吧!請相信感恩從心開始,愛温暖人間。

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