有關思念作文7篇

朦朧的季節裏梨花迎風飄曵，你是否會念叨此時開花為時過早。殘雪漸漸消融，不留下一點痕跡。是啊，曾以為以為永恆無盡的歲月也逐漸遠去。

她總是拿着一把毛了邊的蒲扇，輕輕着搖着。她的手依舊枯瘦，彷彿冬季裏凋零的荷花的葉柄。她的衣襟微微敞開，可以看到脖頸上鬆弛的皮膚。她很慈祥，也很蒼老。她就是我的奶奶。

奶奶總是説，我一出生就差點離開這個美麗的世界——我出生時不會“哭”。最後在醫生的搶救下，從死亡的邊緣遊離回來。我的奶奶，從這開始便一直照顧着我，我體弱多病，每次感冒總會頭疼噁心，但奶奶一夜一夜着坐在我旁邊陪同。後來啊，奶奶總會帶着我出去玩，我們一起仰望那蒼青澄朗的天空，步行於熱鬧的街道。每次我想吃零食時，她總會寵溺地買下。國小低年級時，我被別人欺負，當奶奶聽説時，她氣衝斗牛前往學校找老師理論。而那時的我也是一個躁動不安，調皮搗蛋的年紀。

有時晚上大人出去了，只有我和我奶奶在家的時候。她去廁所，由於燈的開關在廁所門外的牆壁上，於是我手賤地以迅雷不及掩耳之速把燈關上，同時竭力抑制住笑聲。

“誒，是不是你又把燈給關上了？”

“奶奶，不是我！不是我關的！停電了，我這屋枱燈也沒電了！”

“你快給我開開，裏面太黑，啥也看不見！”

“真不是我，不信您出來自己看看！”剛説完這句話，我就不禁邊狂笑邊在地上打滾。現在想想那個時候的自己可真是既搗蛋又可笑，萬一老人真是摔倒的話，麻煩可就大了。可奶奶從始至終也沒跟我媽告狀，最後還是有一次我媽突然回來了，撞見了這一幕。一番訓誡之後，這個惡作劇也就逐漸過時了。但是，當我哭鬧時，所有人都失去了耐心，只有奶奶願意抱在懷裏耐心地哄着；當我纏人時，誰都管不了，只有扎到奶奶懷裏才會安分下來。

被奶奶帶大就相當於我對她的感情和母親顛倒了一下。於是多了對死亡離別的恐慌，還有太多的無奈。如果用生命的長短取交集，能和奶奶爺爺生活的時間只有和父母生活的一半。我所害怕的，正是自己拼搏的速度遠遠趕不上她老去的速度。

可是，你得了老年痴呆症。你的大腦中像是有一塊橡皮，不斷擦拭着你的記憶。你忘記了一切，總是念叨着過去着往事，不存在的虛妄。你會不知道為什麼那麼暴躁，有一次甚至逃離了這個家，直到半夜我們才找到你。有時你會忘記我，像看着陌生人一樣；有時，在週末，你會突然緊張着拿着我早已不再用的書包大喊：“遲到了遲到了！再不上學就遲到了！”可是，滑梯也好，長長的秋天也好，生了紅鏽的老玩具車也好，全部像是忘了一般，從眼前消失一空。

我以為老天爺會心疼我的，可他卻自顧自地傷害我。在病牀上看着你弱小着蜷縮在被窩裏，天真地以為自己只是一場小病，甚至頭腦清晰時還會規劃以後的生活。想要在病癒後，老年痴呆還沒有那麼嚴重前陪我出去看風景，一起仰望那籠罩上了灰色在不停哭泣着的天空，步行於正在寂寞中的街道。我多麼地想告訴自己：“對了，這一定是夢吧？”可殘酷的現實告訴我這不是；我多麼想回到過去美好地時光，可時間每時每刻殘酷地流逝，拖着我前進。

你將微弱搖曵的生命燈火悄悄吹息，然後離去。我怎麼呼喊都是一動不動，本應期待地結局卻恰好相反。“騙人的吧？這是騙人的吧！？”我哭喊着，如此無力。感傷化作淚水，一滴一滴濕潤了臉頰。

可是我明明還有想要傳達的心意啊，平時找不到合適的語言，只是將軟弱隱藏起來，逞強的話語卻總是脱口而出。事到如今，我一定會想起你的美好，想起我們一起歡笑的殘像。而對於那個什麼都沒有做到，就讓一切全部終結的自己深感悔恨，可時間無法倒退，後悔毫不留情地刺痛我的內心。無形的思念總是徘徊在我的腦海中，我悄悄地將一切寄託在文字中。這遙遠迴響地思念願可以化作星辰，傳達給你，閃耀在你的心間——

謝謝你！對不起---我愛你！

好久了，我一向都想寫點什麼來祭拜我的爸爸，是乎感覺只有這樣才能讓我能覺得對得住我的內心和逝去的爸爸。可面對日子和各種原因，整日奔波的我卻一向沒有時刻，哪怕是寫一篇文章的時刻。

十年了，我一向走不出爸爸離我而去的現實，對他的思念猶如生鐵的烙印那般深刻！也總感覺對不住他，他剛把我養大成人，我剛踏入社會，他就離我而去！他 為我付出了那麼多那麼多，而我認為是時分要報答他老人家的時分，他卻離我而去！他吃了那麼多的苦，而現在是時分可以好好享樂的時分，他卻離我而去！也許這 就是現實吧，悲哀的，殘酷的！總是把你分明編織得很美好的東西撕得支離破碎，也不管你怎麼傷心，怎麼痛苦，它也是一絲都不會憐憫的！

爸爸是在一場車禍中逝世的，那時我和他不在一個城市，至今我還清楚的記住得 知他逝世的消息時的我如同睛天劈厲眼前一黑，整個人癱坐在地，嚎嚎大哭起 來。那是怎樣的一種撕心裂肺！我和姐們輪夜趕到了爸爸所在的城市，到了醫院太平間，看到爸爸靜靜的躺在那兒，瞬間心如刀絞，我也只能是傷心的痛哭，只能不 斷的問上天為什麼……我把他帶回了家鄉，帶回了那個從前養他，愛他，讓他生根發芽的地方，其時我只知道落葉歸根，一路上我都説着：“爸爸，別怕，咱們回去 了”。

爸爸是個地道的農民，憨厚老實，從不與人斤斤計較。在我的記憶裏，從來沒有過他與人爭吵的印象。他對人從來都是那麼的和藹。但老實卻不代表懦弱，爸爸 有時又是那麼的勇敢。我永遠都記住爸爸在那酷日的陽光下汗水涔涔的弓着身子，收割着金黃的稻子；在崎嶇不平的小路上奮力的拉着滿滿一平板車剛收割上來的稻 子；用小竹棍子鞭打着黃牛用力地耕着田地……

我永遠都記住那年結業在家的時分。那也許是我心情最糟的一段時刻，還沒有工作的我整天在家無所事事，而爸爸卻並不怎麼説我，因為他懂得我，理解我，能 讀懂我！而我當然也明白爸爸，理解他的辛苦，我也會盡我的所能幹家務，農活。我家後面有個菜地，爸爸在那裏種了許多各種各樣的菜。他有時會帶我一同去菜地 裏幹活，翻地，鋤草，整理菜畦什麼的，記住爸爸總是會悠閒的抽着香煙，累了就坐在樹蔭下休息，微風吹過，那種感覺不能言語，只能深藏我的腦海裏。

我永遠都不能忘記爸爸帶給我的那份感覺和感動——有一次爸爸出去幹活，回來時用那和藹親切的聲音叫住了我，我轉過頭去，應了一聲，只看見爸爸從口袋裏 摸出了幾個野山楂來，通紅通紅的，很亮，他僅僅笑着遞給了我，沒有説一句話，我看着爸爸，接過來，其時我也僅僅笑着。轉過頭去，一股暖流瞬間傳遍我的全 身，我的眼睛濕潤了，之後則如泉湧一般。要知道那年我都二十歲了，不是小孩了，爸爸在山上看到的小野果子卻還要摘回來給我，可能在所有父母的眼裏咱們一向 都是長不大的孩子吧！而那種對咱們的愛卻又是會隨時刻而愈來愈深切的。那是一種多麼深層的愛啊！在旁人看來這雖是件很小的事情，或許沒經過的人不能感觸完 全吧，也或許其時那種父愛的感動只能領悟和感觸而不能用言語或許文字就能表達的吧！其時在我的心裏更是有一股無論怎樣都要好好孝敬他老人家的衝動，而那種 衝動不是一時的，是永遠的！可天不隨人願，是乎老天總是在和我作對，而其時那不僅僅衝動的衝動卻只能深深的藏在我的心裏隱隱的在痛！

時刻在一天天的流逝着，就在過完年的正月裏，我決定出去務工了。我還清楚的`記住那天早上天很冷，地上的霜就好像是昨晚下過一場雪那般的厚，蒼白的，和 那沒亮的天混起了只有黑與白的色調。我很早就起來了，因為要趕車，爸爸卻比我起得還好，把我的行裏都預備好了。家裏離座車的地方有一段路程，一路上咱們都 沒有説什麼話，我沒有出過遠門，我其時能感覺到爸爸對我的擔心和不捨。而由於咱們太早了，公交車都還沒有開端發車，爸爸看我有點冷，就在田裏拿來了稻草點 燃供咱們烤火，不知道是什麼原因，我至今都還覺得爸爸其時點的火燒得是那麼的旺盛，是那麼的温暖，傳遍了我全身的每個角落。在我陶醉的同時似乎時刻也過得 很快，車來了。我上了車，在車上我看見爸爸看着車子遠去的姿態，許久才轉身離去。而我也在車內一向看着爸爸的那從前筆直而因為咱們承受和擔當了多少重擔而 稍微有些彎曲的背影，直到迷糊，消失。我的眼睛又濕潤了。卻沒想到這一別竟是訣別！

我愛你，我深愛的女孩兒

我愛你，我深愛的女孩兒，從小我就看着你的容顏長大，不管我遇到過什麼，你是我生命中除了母親最美的容顏。

小時候，母親會逗我説：以後想要什麼樣的媳婦呢？，我的回答每次都不一樣，但是我心裏一直想的是：我以後要找一個像你那樣漂亮，對我那麼的温柔的女孩兒當老婆。不管我做錯什麼事情，你都會比母親還包容，你站在我前面的背影，讓我那樣的迷戀，你讓我願意把對母親説不出口的話語，對你述説，你讓我願意把對母親表達不出的眷戀，對你表達。

我的姐姐！

我愛你，不管你愛着誰，我知道你永遠愛着我，我願意親吻你的臉龐，只有這樣，也只有這樣才能表達我對你的愛！請原諒我很多的話説不出口，我只能以擁抱和親吻來表達我對你的愛意。

我很幸福！

我有姐姐，雖然都不是親姐姐，但是我對她的愛，不會少一分，不管我遇到挫折，她永遠安慰着我，為我出謀劃策，不管我遇到什麼困難，她都願意為我慷慨解囊，這些感情不因為美貌，不因為錢財，我從你的舉動中體會出了除了母親的愛意，你愛我就像我愛着你一樣。

每個女孩都希望擁有哥哥，每個男孩都希望擁有姐姐！

哥哥會永遠保護的妹妹，但是姐姐，小的時候是你們保護着我，當我長大成人，我會像愛着母親一樣愛着你，這時候請允許我保護着你。

請允許你的男友讓我來評價！

我評價你的男友，唯一能參考的標準是父親和我，不離不棄，愛的不明顯但是愛的忘了世界，父親愛着你，只因你是他的女兒，我愛着你，是因除了母親，最愛的就是你。我們評判着你男友對你的愛的標準是：是否有我們這樣愛你不離不棄。可能我們的標準有些太苛刻，但那是我們的愛，無法表達只能希望在你下半輩子能有個像我們一樣的男人愛着你。

請原諒我的嘴太笨，説不出讓你感動的話語，但是我希望你能體會到我對你無聲的愛意，我對你的愛不像親情那麼無聲無息成為習慣，也不像愛情那樣充滿着佔有的慾望，我對你的愛，只希望你快樂、安康。

思念是一種美麗的孤獨。

也只有在思念的時候，孤獨才顯得特別美麗。

思念是一種幸福的憂傷，是一種甜蜜的惆悵，是一種温馨的痛苦。思念是對昨日悠長的沉湎和對未來美好的嚮往。

正是在不盡的思念中，人的感情才得到了淨化和昇華。沒有距離，便沒有思念。當輪船的汽笛拉響，當火車的汽笛長鳴，當汽車的輪子開始轉動，當飛機衝擊跑道騰空而起，思念便開始了。

也正是因為有了思念，才有了久別重逢的歡暢，才有了意外邂逅的驚喜，才有了親友相聚時的舉杯慶賀。

挫折磨人，也鍛鍊人，更鑄造了人類性格的沉穩和感情的深沉。

思念別人是一種温馨，被別人思念是一種幸福。當然最美好的狀態是——彼此思念。否則，單相思是一種哀愁，只被別人思念是一種負擔。

因為思念，月亮被注入了人類濃郁的情感。

月亮彎的時候，思念也彎，月亮圓的時候，思念也圓，不論月亮是彎是圓，思念都是一首皎潔的詩。

思念可以讓你流淚，思念也可以讓人含笑。

不論你是哭着思念，還是笑着思念，在思念的時候，你都會心無旁騖。

的確，思念也是一種純淨。

思念在朗月下，思念在黃昏裏，思念在秋雨中。美麗的景緻，更易開啟人們思念的情懷。美麗的景緻，也更襯托出思念那有些蒼涼的美。

伴隨着不盡的思念而來的必然是漫長的等待。美國女詩個狄金森説：等待一萬年不長，如果終於有愛作為補償。這真也可以説是一種思念中的忠貞與豁達。

不論怎麼説，思念都是一筆巨大的精神財富。

一枚枚凝聚着深情的郵票，一封封散發着温馨的信箋，一張張表達真摯問候的賀卡，都是這筆財富的內容。

歲月儘可以像落葉一樣飄逝，但這筆財富永存。在你迢迢的人生旅途上，它會永久陪伴着你，給你以温暖和力量。

沙……沙……

風吹葉動，在南山的後山林中有一大片楓樹林，被風吹的滿天紅的楓葉形成一個葉捲風，像一個少年襲來，那少年看到那葉捲風，流淚了。

當年，也是一個楓葉紅似火的季節，那個少年與他姐姐約定，在以後的每個秋天回來看他，可是，二年了，二個秋天過去了，少年的姐姐還沒來，這是最後一個少年在這裏的時間了。

悉……悉……

“姐，你回……”

“峻峻，走了，該回家吃飯了。”

“嗯。”我點頭答應了。我戀戀不捨的離開了那楓樹林。

第二天，天還矇矇亮，太陽還沒高過玉皇山，我就和我的父母離開了家鄉，回到了濟南。在回去的路上，想：要是濟南有楓樹就好了。這時我爸手機響了，來了一個陌生的號碼，我爸接了，耳旁傳來熟悉的聲音：“小文來，怎麼不打聲招呼就走了，對了，今天盼盼結婚，你要不的不遠的話去吃喜酒。”我心裏犯嘀咕：不都是喝喜酒嗎，怎麼還吃喜酒呢，還有，我大娘沒手機呀。就開口問媽媽，媽媽説：“我們家裏就這麼叫，電話是從村長那打的，我們家裏就他家有電話。”然後又問：“盼盼是誰?”“是你姐，也不知她什麼時候從青島回來的，都結婚了。”“耶!爸我們回去吧。”我們剛好在豐陽下車，又坐車去長嶺，到了地方。我先看到了欣欣姐，然後迫不及待的和她一起跑向貼了雙喜的大門裏跑去。

“成成，欣欣，峻峻。”耳畔響起既熟悉又陌生的聲音。“姐——姐——姐——”三連貫的聲音在我們三人的嘴裏飛出來，我們與她嬉戲着，比賽誰的聲音大，扔沙包，在吃完酒席之後，我對盼盼姐説：“去楓林吧。”然後我們四個在比賽的過程中向南山後林飛奔着。

在夕陽的渲染下，四個歡快的身影被映成紅色，在那裏快樂的，扔沙包。

端午節就要到了，每當這個節日來到，插艾蒿，點雄黃、包棕子、戴香包、賽龍舟等各種活動都會把我們的思緒帶回到那個令人惋惜的歷史事件中，再一次想起楚王國，想起汨羅江，想起在中國曆第一位留下名字的文學家和詩人屈原。

除了屈原，應該還有很多自己的親人在這一天被我們一同懷念。我在每年的端午節，都會無比思念我長眠在商州地下的奶媽，我知道，她也一定會思念我的。

我們雖然沒有血緣關係，但她對我的哺育和愛卻遠遠超出了血緣的範圍，在她精心呵護和愛撫下，快樂考試吧的童年一直是我最美好的回憶，尤其是端午節的棕子和香包，更讓我無比懷念我的奶媽——那位漂亮健康寬容豁達的年輕女子。

是她在一個幼小的生命需要奶水的時候向我敞開了温暖的懷抱，我在她的懷中貪婪地吸允着、索取着自己的需要，在她的懷抱中一天天飽滿、長大、變美。

我長大了，要進幼兒園和上學，城裏和鄉下的距離把我拉離了她的懷抱，但我的心卻無法離開她，因為她把母愛的種子深深種在了我的心裏。於是，週末就成了我每天的期盼，通往鄉下的小路和小橋，奶媽家的柴門小院也成了我心中最美的圖畫。

那時候每年的端午節，我在睡夢中就能聞到棕子的清香和香包的花香，那是奶媽讓小舅挽着藍子天不亮就送來的煮了一夜，走完十幾里路還温熱的棕子，裏面的各種豆兒和棗兒把糯米染得紅紅的，吃起來軟軟的，甜甜的，香香的，我的小肚皮也被棕子撐得溜圓。