有時我也想作文【薦】

在學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家整理的有時我也想作文，歡迎閲讀與收藏。

有時我也想作文1

一隻老鼠躡手躡腳地爬進廚房尋找食物。一隻貓見狀，便小心翼翼地尾隨其後。不料，老鼠仍發現了它。於是乎，貓追鼠逃，整個廚房雞犬不寧。

其實，在現實生活中，當人們遇到困難時，有人會選擇面對，而有人有時會想要逃避。而我也算屬於後者吧。

當我升入九年級以後，各科學習任務都加重了不少。由於“學海無涯”，我們的作業也“無窮無盡”。我們也只能苦苦作舟於書山題海之中了。況且一些學科難度大大提升，我學習起來倍感吃力。我不是天資聰穎的人，於是為了使學力達到較為樂觀的水平，我需要付出雙倍的努力。晚睡早起，已是習以為常。只是父母對我的高期望，無疑是給了我更大的壓力。有時候，我也想要逃避這一切。

但是我不可以那樣做。我不能縱容我自己。 因為我的父母日日辛苦工作，也是為了我可以有一個更好的學習環境。我若逃避學習上所遇到的問題，豈非太對不起他們了？這不是不孝道嗎？ 況且我明白，讀書的目的是為了充實自己的大腦。世事無常，變化多端，滄海桑田。未來還會發生許多的變故，它們或許會奪走我的一些珍貴事物，但它們奪不走我大腦裏的知識。知識是伴我一生的財富。“學無止境”。 我也明瞭，我還年輕，未來的路還很長。未來一定會存在着更多的挫折與磨難。如果我連學習上所遇到的挫折與磨難都逃避，那將來何以立足於社會？而這些困難也是一種財富，它們磨練我的意志。更何況，想逃避的，也永遠逃不了！該來的總會來，不過時間早晚罷了。與其怨天尤人，倒不如盡全力攻克難關，迎刃而上！

雖然有時我也想逃避，但那也只是一閃而過的念頭。因為我不會付諸於行動的！

有時我也想作文2

誰説學生就一定要好好學習？誰説學生只能待在學校？誰説我們要一味吸取那些知識？

有些時候，我也想逃一次學。

逃學，一個令好學生談之色變的詞，但，有時我卻真有這個念頭。

如果我可以逃學，我可以幹出許多事兒來。

早上，我不會在天還未亮就起牀，必定要睡到日上三竿才起來，然後將校牌從衣服上取下來，用新潮的小斜挎包取代舊兮兮的笨書包，趾高氣昂地走出家門，哈！今天我不上學！

然後我會跑到學校外面，翻上那面圍牆——雖然我不大會翻，但我依然會這麼做。悠閒地晃着雙腿，透過層層綠葉的遮擋，往教室裏看——正考試呢！學霸君那從容的模樣；同桌那因被難題困住而快要抓狂的模樣被我盡收眼底。當然還有我自己的座位，除了一張白花花的試卷，空蕩蕩的。如果湊近了聽，準能聽見班主任小聲嘀咕一句：“怎麼有人沒到？”但此時，我早已翻回了街道了。

中午，我會進KFC或者重慶麪館大吃一頓，什麼垃圾食品，不管三七二十一的，反正，我在逃學中。

下午，我會待在家中，一邊看着電視，一邊吃着零食。廣告時間還能拿起“削鐵如泥”的小刀，刻幾塊美美的小印章，又或者躺回牀上，再與周公下會棋，説不定還能將他一軍。實在不行，我便又跑到了學校外面，欣賞欣賞那美妙的下課鈴聲，待到放學，再裝出一副很忙的樣子走進教室，記錄一下當天的作業，給人一幅“哎呀呀，我不是翹課，我只是太忙了，所以來遲了而已”的感覺。

或者，我會在清早買一張去重慶的車票，在八中門口看看偶像那帥氣的身影，再去“老兵麪館”品嚐一碗偶像愛吃的小面，轉一圈後再回來；又或者去公園大玩特玩一次；也可以……怎樣都行！

可是我不能逃學，因為學習是學生分內的事情，不用誰去規定。

逃學，雖然是一個曾經讓我猶豫的詞，但我也很清楚地知道，我絕對不能讓自己“少壯不努力，老大徒傷悲。”

有時我也想作文3

從小，我就不喜歡，確切一點説是不擅長和別人説話，所以內心常常孤獨，從那時起我多麼渴望有人哪怕只有一個人能瞭解我，和我談天説地，讓我喜歡和別人交流。

小時候常常和媽媽一起到姥姥家去玩，每當到姥姥家時，舅舅就會一把把我抱在懷裏，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪裏啊！”儘管他們對於我的到來十分熱情，我也知道這一點，但話到了嘴邊卻欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分內向，膽小怕事，所以對於他們的問題也只能置之不理。自從那件事後，我多麼希望有人能夠了解我啊，能夠陪我多説説話，讓我也能夠像同齡的孩子那樣生活在歡聲笑語中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也會認為是一種莫大的幸福。

稍大一點，上了學後，我變得更加形單影隻，在書聲琅琅的課堂上，心無旁騖地學習，因為這是課堂紀律；在熱熱鬧鬧的課餘時間，我仍專心致志地學習着，因為我找不到能和我聊天的同學。我只得端坐在座位上，而不能遊走於桌椅間更談不上高談闊論於人羣裏。此時的我，和那掉隊的孤雁相似無論如何鳴叫也找不到自己的同伴。放學路上，看着同學們三五成羣，喜笑顏開地從我身旁走過，不覺低下了頭。我對地上的影子説：“為什麼只有我倆？”

聊天，是排解壓抑心情的良藥，父母總是那麼嚴厲，老師總是那麼遙遠，高高在上。同學是雖近在咫尺，心裏卻總覺得在天涯之外，這層層隔膜是那麼堅硬，把我每時每刻都裹得嚴嚴實實，壓得氣喘吁吁，使我變得那麼敏感。

時至今日，聽着同桌們七嘴八舌的議論，我覺得令人歡欣。每當夜深人靜，心裏仍有一個願望，什麼時候能和別人痛痛快快地聊天一次。

有時我也想作文4

時刻都在享受着父母愛的温暖，時刻都在沉浸於友誼的滋潤，時刻都在老師的引領下成長。可這一切的一切，我不懂得珍惜。

小時候獨自去上學，媽媽總會在窗口目送着我的背影，直到背影一點點消失在街道的拐角處、樹木的庇廕下。我總會給媽媽頻頻的笑臉，直到她説“要遲到啦”時，我會覺得很掃興，而再也不回頭。不懂我為什麼這樣做，不然為何總會去回憶。我不懂得珍惜目送中的愛啊！

放學了，與我同路的朋友，會陪我走，分享這一天的喜悦之情，訴説着心中的不滿，討論着不懂的題，我與朋友有多少共同語言呢，竟然説不完，直到不得不分手的時候，才會不捨地説出“再見”二字。然後不停地抱怨時光的流逝，路途的短暫。不懂為什麼會暢談之後，依舊有失落的感覺，不然為何會抱怨。我不懂得暢談後應知足啊！

上課時我總不愛舉手，甚至特地去查過舉手的好處，師生互動，互相激勵，一定會收到更好的教學。即便如此，可我依舊鼓不起勇氣。於是老師有了舉左手代表不會，舉右手代表會的規定。這就使我次次都舉左手，可後來有一次老師竟然請了我，我當然很緊張，但卻在老師耐心的一個個的小問題的引導下，完成了問題的回答，這使我自信了許多，也不再那麼懼怕舉手發言了。可我卻在責怪老師之前為什麼不請我，好讓我快點變得自信。不懂規定背後的深意，不然為何會責怪老師。我不懂得老師的良苦用心啊！

有時，我明明在享受着父母愛的温暖，沉浸於友誼的滋潤，在老師的引領下成長，卻還會不停地掃興、抱怨、責怪。是不是有點身在福中不知福的感覺，我意識到了這一點，所以聽到媽媽的嘮叨後，應幸福地接受；和朋友暢談後，應感謝朋友給予我的歡愉的一刻；在自己變自信了後，應懂得老師的良苦用心。

珍惜應該是及時的詮釋，及時地做事，及時地愛人，及時地感恩，及時地生活，及時地及時，珍惜永遠和幸福，和知足在一起，而遠離後悔和貪婪。

有時我也想作文5

“有時，我也想放棄！”，這句話似乎已經藏在心裏很久了，也許已經失去了它原本的味道。但我還是會時不時的在沒有人的地方，悄悄的説一聲：“有時，我也想放棄！”

對於我們這些孩子來説，家長的話就如同天命一般。沒有不遵守的理由，真是天命難違。就現在而言，哪個孩子不是一天到晚被老爸老媽把時間安排得滿滿的？當然不包括不負責任的家長了。雖然我們早已習慣了這樣的生活，但又有誰不想擺脱“鳥籠”，重新回到大自然的懷抱裏呢？

還記得有一次，我媽媽給我從書店裏買回了兩本厚厚的小説。並叮囑我，要我在一星期之內看完。“這怎麼可能？”我對媽媽叫着。可媽媽卻説：“不是有人曾説過，時間是被擠出來的。而且一天24小時，這樣充足的時間，想看完這1000多頁，太容易了。我説到做到，一個星期後，我會問你書中寫了什麼。”媽媽説完話，扭頭就走了。我心想：媽媽説的倒容易，可讓我做起來呢？還説什麼一天24小時，時間充足，是啊，要是一個星期不睡覺，想看完這些書，真的是完全可能的事情。可我是人啊！媽媽的一番話，激起了我埋藏在心裏許久的憤怒。我當時真的想放棄，但一想到媽媽對我嚴厲時的表情，我又有些膽怯。

一個星期後，我只看完了一本書。媽媽知道後非常生氣，可我真的已經盡了我最大的努力。媽媽狠狠的批評這我，我一直在堅持，堅持不讓眼淚掉下來。可不知怎麼，眼淚還是不由自主的流了下來。我實在忍不住了，對媽媽叫道：“媽！我也想讀完，可我已經盡了我最大的努力。媽！有時我也想放棄！”

媽媽聽了我的這一番話，抱住了我。我沉浸在母愛的“懷抱”中，很久……很久……

有時我也想作文6

花季，或許註定是個多雨的季節……

隻身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳着，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。

我該如何選擇？

無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂鬱的季節，飄着零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪迴與天堂與地獄的交替。一直守候着那個似乎依着記憶清淨的午後，細雨沖刷了我對着小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。

我多麼想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打着我發白的臉頰，我試着堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人説，堅強的人可以戰勝一切，也有人説切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來説卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脱。

我想堅強。

這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重複嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留着你清麗的印記，我不願被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心裏一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。

我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。

這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷着我，洗刷着僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。

好想哭，哭過之後開始新的征程……

有時我也想作文7

一直自認為很堅強的我，心裏時常也會冒出這樣一句話：有時，我也想流淚。

望着朋友離去的背影，不知怎地，我的心裏竟也泛起了一陣淒涼，雖然是炎炎夏日，但我還是感到四周吹着寒冷的風。眼睛好像也被一層水霧給矇住了。我努力地回想着自己與她説過的每一句話，努力地告訴自己，其實自己沒有錯，明明是她很過分。但這時，這層水霧似乎馬上就要凝聚成眼淚了。這時我多想任眼淚肆意橫流，來發泄我心中的壓抑，可是，我不願讓同學看到我的脆弱，只好任憑那層還未凝聚成眼淚的水霧蒸發掉。可是那份壓抑卻在我的心中埋藏了很久。

那次考試過後，我很不情願地將成績單遞給了媽媽，媽媽的眉頭皺了幾下，目光也變得嚴厲起來。我猜想“暴風雨”應該馬上就要來臨了。我不由得倒退了幾步。“你的成績怎麼又退步了，你到底要墮落到什麼地步？”媽媽平時温柔的聲音變得很嚴厲。果然不出我所料，媽媽將我狠狠地批評了一頓，儘管我早就料想到會有這樣的結果，但我還是感到自己的臉很燙，淚水幾乎要奪眶而出。可我還是將這眼淚強忍了回去。儘管我十分想流淚，但是，媽媽不喜歡我流眼淚，我只好將眼淚強忍了回去。

那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就覺得全身痠痛，我心想弟弟一定比我更累，於是轉頭看了看他，誰知他的精力十分旺盛，看起來沒有絲毫疲勞，於是我便不好意思再説自己很累。不知過了多久，終於爬到了山頂，這時的我已經氣喘吁吁，揮汗如雨了。我向四處望了望，我看着眼前的高山，終於體會到了“會當凌絕頂，一覽眾山小”的意境之美。這時，我也很想流淚，但這是喜悦的淚水，是自豪的淚水。

有時，我也想流淚。但這淚水代表的並不是軟弱，而是我內心的情感，可以是失望，可以是悲傷，也可以是喜悦。

有時我也想作文8

我艱難地向上爬，拼命地蠕動着我的身體，用力的吸着牆壁，我經過的地方，有我征服的標誌、乾燥的牆壁，讓我的標誌不斷地消耗，但我不管，上面有我的目標，儘管不知道是什麼。

一不小心，我重重地摔在了地上，太陽也無情的灼傷我的身軀，似乎可以聽到“滋滋”聲，我仍在堅持……

一次，二次……我的殼幾乎粉碎了，這更加劇我的痛苦，我躺在地上，已經沒有力氣了“我要死了嗎？也許吧！”我想：“放棄向上吧，用僅存的一口氣看看天吧！”天還是那樣的藍，一切都這麼的美好。我的眼皮越加越加沉重，不禁輕輕的閉上……

“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打着我。眼前還有那不可逾越的高牆“放棄吧！去過完你剩下的日子吧！”“對放棄吧！”

老天好像為我的想法而悲傷“起來吧！”雷聲也在激勵我，“真的不行了。”天上的雨更大，雷聲也在變大“起來吧！”又一次的激勵，“我真的要放棄嗎？難道躺在這裏等死嗎？行了，放棄就放棄吧！”

時間在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新堅持的念頭突然閃過腦海“不能，不能就這樣放棄！”我重新的站起來，雖然十分地艱難，雷聲在鼓勵着我：“加油！”

“終於，終於爬上來了。”我的心在吶喊我的努力沒有白費。“真高興！我的目標達成了。”儘管沒有什麼目的，不！為了爬上來，為了堅持，為了努力。雨下的更大，分不清我臉上的是什麼水，雨水？淚水？最終滿意的閉上眼睛……

雨後，一個小朋友在爸爸的懷抱，驚奇地看着地上：“一隻可憐的小蝸牛！爸爸。”“讓它，靜靜地躺在那吧！”

有時，我也想放棄，但不是永遠！

有時我也想作文9

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧。沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了。”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧。笑吧。這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……

有時我也想作文10

夜深了，皎潔的月光籠罩着大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。

歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕鬆的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。

“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手裏捧着一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫着。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑着，好似在諷刺我一般。媽媽輕歎了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我並沒有抬頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的心理。

我靜靜地，刻意地想要去忽略她温柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心裏，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶裏打轉。我哽咽着開口：“我知道你們是為了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是為了什麼？是為你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放鬆一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中迴響。媽媽無言，只留下了一聲輕歎聲……

月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一隻蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放鬆10秒也是一種奢望……

我苦澀的笑着，月兒也微微皺眉……

有時我也想作文11

堅持，是山的真諦，堅定的目光俯視大地，健壯的胳膊支撐着藍天。

堅持，是水的含義，鍥而不捨的汗水，水滴石穿的喜悦。

自然，是這樣；我們，也一樣。跌倒了再爬起來，堅持向前走，但我不知在跌倒和爬起來多少次之後，我也想過放棄。

步入國中，學習壓力更大了，一時會喘不過氣來，以往的學習勁頭也不見了，越來越不想學，看人家不拿學習當回事的同學——多瀟灑，多開心。我也想就此放棄。

要説“我要放棄”四個字，的確很容易，但真的做起來有那麼簡單嗎？它意味着什麼？放棄，就意味着近十幾年來我的不懈努力付諸東流；放棄，就意味着父母對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄，就意味着那些往日的“輝煌”變得一文不值。可是想一想國小時光，一直在班裏前十名，如果現在放手了，反倒有些可惜，因此，我一時拿不定主意。

傍晚，我在公園裏散步，不時在想：真的要放棄嗎？我到底該怎麼辦呢？這時，我看到了母親扶着妹妹學走路的情景，而且還想起了我們剛學過的課文《秋天的懷念》，作者是著名的當代作家——史鐵生。

史鐵生，原籍河北涿州，生於北京。在一個蕭條的秋天，他的腿因出車禍而高位截癱。也是在那一年他的母親去世了。但是，他在母親逝後，悟出了人生哲理，決定堅強地活下去。而且寫出了許多作品。

高位截癱呀！是一種什麼意念讓他堅持而不是放棄！在想想海倫·凱勒，張海迪……他們和史鐵生不是一樣嗎？這時，我的耳邊不知怎麼，想起了馬克思的一句話：“人要學會走路，也要學會摔跤，只有學會摔跤，他才能學會走路。”

綠的堅持，使秋日用最美的姿態飄零；微風的堅持，把歌聲送到思念的地址；郵政的堅持，用星星拼出人們微笑的樣子。

於是，我想通了，我選擇了不放棄，不，是永不放棄！向着我的美好未來，堅持！奮鬥！

有時我也想作文12

哭泣，並不代表懦弱，那只是釋懷的表現。

——題記

常有人對我説，要堅強！慢慢地，在耳濡目染之間，我也變得堅強。

有時，心中的苦悶和煩惱，也用堅強的姿態一笑而過；有時，心中的委屈，也不曾用痛哭來發泄；有時，心頭湧上的感動，洶湧而來的淚水，也因堅強而消失。

可是，有時候，我也是想痛哭的。

還記得上一次的考試失利，讓我受到了一陣陣抽痛。但由於我的'堅強，我沒有哭。可是，下了課後，班主任老師把我叫到了辦公室，平常，我作為科代表去辦公室都是非常輕鬆，甚至愉快的。但是這次，讓我感到了由衷的緊張。老師那黑沉沉的臉和那如暴風雨般的唾沫飛濺，讓我原本已經受傷的心雪上加霜。回到教室後，也許是因為考試失誤的痛楚，也許是因為教師的冷語，我的眼淚不自覺地一湧而出。淚水洗刷了我的臉頰，把我心中的苦悶一同潤濕了，可是由於堅強，我最終還是竭力忍住了大聲痛哭。可是，我真的好想痛哭一場，我知道痛哭後會輕鬆的。

堅強是好，但它也阻擋了我們抒發感情。有時候，我也想痛哭一場，在學習中，每天都要面對許許多多的競爭對手，每天要在老師的期盼下變得完美無瑕，每天要在父母的督促下慢慢長大，當生活中的種種壓力夾雜在一起時，真的會讓我崩潰。這些壓力，沒有人能夠宣泄，只有痛哭出來，不也是輕鬆自由的嗎？

當我看到自己痛哭的面容時，才會更加清晰的看清我自己。當把壓力被釋放出的時候，我才真正感受到了自由的感覺。或許，每一個人的心裏都有着不為人知的脆弱，當表面堅強的面具被撕下時，誰不會痛哭一場呢？

但是，並不是每一次的逆境都是永久的。每一場暴風雨後都會出現一道美麗的彩虹，每一個寒冷的冬天過後都會迎來到春暖花開的美好季節。

朋友，不經歷風雨，怎能見彩虹？讓我們在坎坷之後的旭日下成長，讓我們在跌倒後爬起來變得更加堅強！

有時我也想作文13

雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成羣結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因為它們不孤獨。

和它們相比，我就是一隻被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。

“有壓力才會有動力，有動力才會有實力”家長和老師都這樣説，我不認為，有時我多想大聲對父母説“我要自由”可我沒資格;有時，我多想衝出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。

好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的永遠是遊不出的題海。

“××，作業寫完了沒，我剛才又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。

“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一羣孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊雲捲雲舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多麼快樂，多麼自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應着，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身後，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。

我並非沒有努力，只是沒有結果，我並非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。

其它他們不瞭解我，我也想名列前茅，我也想成為他們的驕傲，我並非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。

有時我也想作文14

關於你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。

——題記

時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……

五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。

“我回來啦！”

“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裏的活，出門接我。

“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望着院子裏那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，説：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等着，我去給你拿。”

閒也是閒着，隨便轉悠吧。

走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你牀前的簾帳。出乎意料的是，眼簾裏呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。

“呀，給你發現了。”身後傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望着牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”

我靜靜望着這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般温婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。

有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。

我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬着你的肩，你摟着我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。

每段時光都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。

有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……

有時我也想作文15

也許是越來越大了，我開始學會隱藏自己的真實情感，要不就是沒有表情，對一切都裝的漠不關心，要不就是大大咧咧的笑，裝作沒有心事，沒有煩惱的樣子，或者把自己偽裝的特別堅強，成為一個“女漢子”，可是，誰又曾注意過我冷酷面具下的脆弱?

有時，我也想哭泣。在每一次考試失利後;在每一部感人至深的電視劇後;在每一部美好結局的故事後……

有時候，我自己都不清楚，自己為什麼要裝的那麼堅強，哭一下又不會怎麼樣?也許是因為偶然間看見的一句話吧——在所有解決問題的方法中，哭最沒用。也可能會覺得，自己的眼淚是廉價的。就算哭得再累，再痛也不會有朋友關心你，更或許是怕父母的擔心吧!

有時，我也想摘掉那堅強的面具，痛痛快快的哭一場，宣泄心中所有的委屈與不滿，但是，如果這樣別人就會可憐你，我從心底裏討厭這種被人當做乞丐一樣施捨的感覺!——用淚水換來想要的一切。正如一位朋友所説的：“寧做”女漢子不做“萌妹子”!：

可是，這“面具”帶久了之後才發現，真正關心你的人，無論你掩飾的多麼好，他們都會察覺出你笑容背後滿腹的傷，堅強背後心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表現得多明顯，他也不會在乎!所以，我想好好哭一場，不理別人的目光，隨心所欲的哭一場，放任自己到天際……

外表的假堅強和內心的真脆弱，我也不知到底是應該習慣堅強還是遵從內心?

堅強偽裝的太久了，好累!或許，我真的要好好的哭一場，在人生的豆菀年華哭一場屬於自己的眼淚。