【推薦】有時我也想作文

在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的有時我也想作文，希望對大家有所幫助。

有時我也想作文1

枯燥的學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝着天空大喊，發泄我心中積鬱的憤怒。

有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。

這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。

每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。

這種時候，我多想找一個訴説的人，也多想找一個發泄的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛説話，總是迴避他人的話題。

我也多想找一個沙丘，躺在那裏，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑着説：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守着我的夢想，守着我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的期望，也是我要追逐的夢想。

一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。

儘管有時，我也想要發泄……

有時我也想作文2

有時，我也想放鬆，不去理會作業，去玩面瘋玩！

有時，我也想放鬆，不去理會母親的嘮叨！

可是，放鬆只能獲得片刻的歡愉，而不能笑到最後。

是啊！時光匆匆，有人只能看着他從身邊溜走，無法抓住，到老了才總是追悔莫及。

可是我並不想這樣，所以只能努力不可放鬆。也許會遇到困難，可一咬牙不也挺過去了嗎？

人生百年，沒有認是一帆風順的，命運總是在我們的道路上設下障礙，讓我們去經歷種種苦難。但苦難有時也是財富！

苦難是財富,它激勵着人前進。孟子曾説，“天將將大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂

其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”不錯的，人要有所成,必先經歷苦難

一滴水，一條小河不也是經歷了奔騰曲折，峭壁險隘的歷程，體驗了暴風驟雨，駕帆破浪的心酸甘苦，最後才匯入大海，襯出無盡蒼穹的一片透藍光輝，展現出一種水去雲舒的美景的嗎？

司馬遷不也是遭受宮刑，才著出《史記》嗎？或許，若不經歷此等苦難，司馬遷只不過是一個名不見經傳的史官罷了！

人都是有惰性的，而安逸的生活則是纏綿的流水，會漸漸磨淡人的大志，而苦難則是刺骨的冰水，使人頭腦清醒，心靈澄明方能成就大業。正因如此，才有越王勾踐卧薪嚐膽，才有孫康的映雪苦讀。

文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐乃賦《離騷》；不韋遷蜀世傳《呂覽》；孫子臏腳兵法修列；韓非囚秦《説難》、《孤憤》；詩三百篇，大抵聖賢發奮之所為。

苦難是人生的一筆財富。正如同平原不出駿馬，陡崖間方見騏驥。

之所以我們要善待這筆財富，是因為有了這筆財富，人生的目標就不會太遠！

有時我也想作文3

有時，我也想掙脱

逐夢路上，坎坷艱辛，少年錦時，想掙脱牢籠，飛向天空。

——題記

清風微拂窗紗，念着詩，吹着雲，月光透過玻璃窗，灑滿窗台，倒映在桌角，與燈光融合。

坐在椅子上的我，倚着光暈，在一摞摞的卷子與練習中，孤軍奮戰，指揮着大腦區域，思維閃爍，像台下是千軍萬馬，看似整齊劃一，步伐卻雜亂如麻，我不知如何邁向下一步？我要我的嚮往，我要去飛。

此時，臨近期中，講台上的老師不厭其煩的重複提醒着，也不管自己的嗓子疼的厲害。台下的學生早已習慣，只是機械的重複着每天要做的事，比如，考試，寫卷子，做練習，唉，考試可以説是中國學生一大頭疼問題，每次考完一輪番科目，就用盡了“洪荒之力”，我感到科目任務的繁重，考試前也是焦頭爛額，坐立不安，為什麼要那麼艱辛？可我沒有時間去想，課上有些問題會不明白，我就跑去問老師，每天的錯題也按時改完，紀律良好，受到表揚……我常年擔任着“好學生”這一光榮形象，表面笑笑，別人誇誇，卻不知我費盡了多少心思，挨訓了多少次，失敗了多少回，我為了考試得好成績，深夜奮戰，也常淚如雨下，我感到越來越撐不住，我多想好好放鬆一下，看看喜愛的雜誌，聽聽生動的歌曲，暢快地奔跑，永不停歇，我望着藍天，羨慕自由的鳥兒，有時，我也想像鳥兒一樣，展開雙翅，擁抱白雲……有時，我也想自由，屬於山風，面朝河流，有時，我也想掙脱，解開束縛，展翅飛翔，有時，我也想放棄，奔向幽靜，懷抱真實，逾越山谷。

年少時光，追求自由，嚮往天空。

解開縛心的繩索，乘風去飛。

有時我也想作文4

人生中，即使摔倒了，也要爬起來。在經歷了那麼多次崎嶇和坎坷後。有時，我也想放棄。

暮春，當我再次站在火棘樹下，散落的樹葉，“窸窸窣窣”地作響。飄落在肩上，飄到了過往……

幼時，我便被家人送往鋼琴教室學習，希望我爭取考個十級。學習鋼琴像人生一樣。事事順利，一帆順風。那，不可能。有個曲子我將近彈了四個月，也沒有半點進展，我想放棄了。

傍晚，在這殘陽如血的夕陽下，百般思想。

我獨自一人在公園散步。不時所想。矛盾：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這麼難嗎？如果我放棄了不就意味着我這近幾年來的心血全都白費了嗎？我要怎麼辦，我到底該怎麼辦？

正在猶豫不決間，一對母子映入了我的眼簾。

那個母親兩隻大大的眼睛，最顯眼的是披着過腰的長髮。正當我想往前走時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學着走路，只聽見“撲通”一聲，那孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通的小生命竟然自己站了起來。雖然不穩。但還是堅強地站了起來。會心一笑。好像什麼事情都沒發生過似的……

那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？忽然，在這時我的耳邊響起了一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

是的，我想通了，我選擇了不會放棄。即使跌倒了，也要笑着爬起來，也要堅強地爬起來。

有時我也想作文5

“媽媽，我想輟學。”

一時間，眼眶再也掩不住如潮水湧來的淚水，寢室慘白的燈，此時嘲諷地襯向我。我無助地躲在門縫間，眼神呆滯垂向地面，腳蹭着前後擺動着。不經意間，我竟將這埋藏在心底的祕密，脱口而出。電話的那一頭，也靜得讓人神傷。

或許是兩個月太長，亦或許是我對自己太過放縱。一個暑假，我竟沒有了當初的勇氣，只是想逃避，逃避壓力，逃避挫折，沒有讀一本書，沒有回憶一個知識點，只是幻想，無能地幻想不屬於自己的童話故事

然而，種下什麼就會收穫什麼，在開學之季，我的心裏冒出了一絲心虛，一絲對老師的躲閃，考出的成績也不盡人意。一次，兩次，我發現我已迷失了方向，而心也在一次次挫折中退縮，形成了一層隱形的保護膜，不敢敞開心扉，只是一味地逃避，逃避。

慢慢地，我決定大聲朗讀，用心記下每一個單詞，可是，就好像付之東流的水，一去不復返，我怎麼也挽回不了我的英語成績。我真的好想逃避，逃避我的過錯。

終於，一聲遙遠的歎息聲打斷了我酸澀的回憶，在這頭，我彷彿看見了媽媽失望的眼神，以前黝黑髮亮的頭髮爬上了髮梢，“心痛”正一點一點誘出她那晶亮的淚花，就連這雙能幹的巧手也佈滿了又硬又厚的手繭……她該是多麼的難過。

突然，我發現，逃避是懦弱的詞彙，我所想的逃避，是我犯的錯，而媽媽卻揹負着傷痛，我逃避了，又可以做什麼呢？一個學生的天職就是學習，而我放棄了天職，不就成了離開水的魚，一輩子靠着父母，算什麼呢？

“媽媽，我和你開玩笑呢！”“我怎麼會輟學？”我強笑着。有些想法，最終也只能成為過去的可笑想法。

有時我也想作文6

在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的`行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會説：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”

有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的説：“不許哭！不就是隻小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又説：“你要記住，你是個男人。”説完，爸爸便走了，我心想：男人為什麼不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裏默默的傷心。

還有一次，我在院子裏玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就説：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿着藥箱走過來，説：“自己包紮。”我只好忍着痛，把傷口包紮了。

過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什麼可以哭？”媽媽説：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上國小了，同樣是國小生，為什麼他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。

有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！

有時我也想作文7

風漫不經心地吹着，我獨自一人揹着沉重的期望包袱，走在回家的路上。

它壓得我喘不過氣來。我就如一個溺水之人，深深地陷入了“期望漩渦”中，越陷越深，一種窒息的感覺湧上心頭，“救命……”

“叮零零”

“還好是個夢”我喃喃自語着。

今天是星期六，不用上學。父母已準備好了豐盛的早餐，坐在餐桌前等我。當我一坐下後。依然熟悉的，如雷貫耳的話語又冒了出來。聽着這些父母對我寄予厚望的話，我感到又一塊巨石壓在了我的肩上。

送別了去工作的父母之後，我背靠着牆，坐了下來。回憶着過去發生的點點滴滴——“兒童時的無憂無慮”“時而的年少輕狂”……都過去了。在以太陽為燈，天空為幕，大地為台的舞台劇中。我是一個身背巨石，在父母的殷切期望中長大的孩子。

有時候，我真的想卸下這沉重的包袱，放鬆一下自己，感受下心天牽掛的感覺。

瑟瑟的秋風正如我心亂如麻的精神世界，涼到了骨子裏。

我又一次沉沉睡去，又回到了那個夢。

天空灰得像張滅人的臉，感到空氣也在開始慢慢稀薄。一想到回去又會看到父母深切期望的臉，我整個人就開始不由自主地往回跑，想跑到一個沒人知道的地方，一個人靜靜地躲在那，逃避現實與父母的期望。

彷彿，我現在的身體就如“老王”般瘦弱，不堪一擊，一點雨點就能將我打碎。我還是努力地向前走着。遠遠看到在樓下等我的父母，越來越清晰的臉龐。淚珠以在我的眼眶中打滾了，又像一個個頑皮的孩子般跳落了下來，不住地流着。

面對父母，我不敢抬頭，只好默默地一個人走在後面。就讓黑暗將我吞沒吧！

期望將我的世界變成了真空；將我的試圖變得行屍走肉般。

真想到世界的外面，那應該是個無憂無慮的世界吧！

有時我也想作文8

隨着時光任性的操縱，將我拖延到這裏。

透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”

也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。

這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……

那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母説過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。

請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。

不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裏，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。

想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。

有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。

有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。

好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的温度。

有時我也想作文9

美麗的鮮花總有它枯萎的一天；茂盛的大樹也有它夭折一天；美好的願望也有他破滅的一天。

如果有人問我：“你能應對每一天不同的挑戰，認真對待新挑戰嗎？”我就會毫不猶豫的回答他：“會，雖然在遇到多次困難的時候我曾經想過要放棄，但是每個挑戰都會對我説不要放棄。”所以我就會對新生活充滿信心。

我與好朋友到公園裏玩時，看到了這樣一處景象這使我更加堅定了我的信念。一位母親拉着一個大概只有一歲的小孩子學走路，他走起路來搖搖擺擺的，好像一隻企鵝，這時候我笑了。突然孩子摔倒了，但是他又哭着爬了起來，我想：這麼小的孩子都懂得要學會堅強，那我就應該更加不要向命運低頭了。我看這他們母子離開的背影，我真替母親感到高興，因為她有這樣的一個孩子。

我因作業在那苦惱時，爸爸為我送來了一杯熱茶，還説：“孩子不要放棄，彆着急慢慢想吧！”我喝着這杯温暖的茶我心裏想：有了爸爸的鼓勵我一定要做得更好，我的腦袋經過一番苦戰後終於得出了結果，那時我非常開心。

還記得二年級有一次，老師叫我們做數學題，我一向數學都很好，我把作業教了上去，下午老師説要我留堂，因為我有一道題做錯了。我再把題目做了一次，我很高興的拿去給老師看，老師看後眉頭一皺，説做錯了。我又拿回去做了一次，給了老師看，老師説還是錯了，老師也不把答案告訴我，也不告訴我什麼方法，我覺得肯定是對的，最後我哭了，後來老師勸我寫，我哭着把題目做完了，老師一看説這次就對了。這就是不放棄的結果。

放棄，也許只是一瞬間的想法。我們要想辦法去克服它，這才是最重要的，當你堅定了你的信念後，你將會發現：黑暗的天色已經是萬里晴空；鮮豔的花朵亭亭玉立；美好的願望終會實現。

有時我也想作文10

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧。沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了。”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧。笑吧。這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……

有時我也想作文11

“沒有什麼能夠阻擋，我對自由的嚮往，天馬行空的生涯，我的心了無牽掛……”阿杰唱着許巍的這首歌，歌聲裏充滿對自由的渴望，我知道他是想離開了……

“阿杰，沒事多看些書，別老想那些沒用的，只有……”我勸説他。

“你不會理解的，你不懂的。”他打斷了我的話。

此時，我感到教室裏瀰漫着一種緊張的空氣。其實我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母對他的嚴厲要求下成長，學習對他來説是一種煎熬，但他卻必須靠這種艱熬過下去，因為這是他父母對他的要求，如果做不到，或是成績不好，他就會遭受父母的嚴打，他害怕了，他撐不住了，他要跑掉了，他要去追求屬於他的自由。

期會考試的成績單下來了，這對於阿來來説是個特殊的日子，我知道他考得不錯，所以他會很高興的，然而在公佈成績的這一天，他的座位始終都是空的。我明白了，他是打算離開了，打算去尋找他的自由。

次日，阿杰臉色黯淡地回來了，他向我講述着他打工的經歷與所謂的“自由”。阿杰問我“難道你真的想在這個‘牢籠’呆下去嗎？”

“或許我是在投資……”

“讀好國中是為了考好高中，上好高中是為了考上好大學，上好大學是為了找好工作，找好工作是為了賺更多的錢……”他打斷我的話，接着説：“或許，你説的是對的。”

為了追求他的自由，他走了，走得既輕鬆又瀟灑。

其實，有時我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由並不是我想要的。不記得自己曾在什麼地方看到這樣一句話：教室裏是一個大圍城，外面的人想進來；裏面的人想衝出去。我不知道阿杰會為當初的決定付出多大的代價。但是，我肯定他衝出去之後又將會成為那個想要進來的人。

我想自由，但我更希望得到永恆的自由！

有時我也想作文12

煩惱，就像天上的星星一樣多。遇到煩惱，誰不想大哭一場呢?有時，我也想大哭一場。

當軍訓打電話回家的時候，我也想大哭一場!“小荷，你打電話回家的時候為什麼不大哭一場呢?”聽了這句話，我不禁鼻子一酸。我怎麼會不想大哭一場呢?我只是不想讓媽媽擔心罷了，其實，我多想把軍訓的苦哭着向媽媽傾訴啊!可是，畢竟報喜不報憂啊!

當被老師呵斥時，我多想大哭一場啊!“你怎麼老是馬馬虎虎，丟三落四呢?”聽了老師的批評，雖不算大聲，但卻猶如五雷轟頂般打在我身上，眼淚在我眼眶裏打轉。雖然我把眼淚“囚禁”了起來，但是，我也想大哭一場。

當考試失利的時候，我也想大哭一場。坐在考場，最後一分鐘，仍有三道題沒做。“刷刷刷”，我的心情，就像這筆尖點地的聲音。“鈴鈴鈴……”鈴聲響了，考試時間自然也結束了。老師一把奪過我的時間。完了，最後一道題還沒寫呢!我的腦子裏一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一場啊!

當與爸爸媽媽吵架時，我多想大哭一場啊!我多想認錯，可我卻沒那個勇氣，我多想大哭一場!

當作業寫不完的時候，我多想大哭一場啊!玩修飾，拼命地趕作業，但還是趕不完。這時，組長過來檢查，當名字被記上去時，我多想大哭一場!

有時我也想作文13

冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾濕了我的頭髮，也沾濕了我少年的夢。

誰説少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函數圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？

好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我説：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。

長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭幹了。

祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裏的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會説：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望着你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裏，淚水又一次模糊了我的眼眶。

祖母的靈柩安放在小山坳裏，村裏的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在巖石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨着白雲飄上了那無比美妙的天堂。

有時，我也想哭。

有時我也想作文14

在面對各種困難和坎坷壓迫下，有時我會選擇勇敢地克服挫折，戰勝挫折，但有時我卻想逃避。

風和日麗的一天，陽光和煦，我的心情也像融入了這和諧的畫面，格外燦爛，可一個突如其來的消息，如同晴天霹靂——體育測驗，從天而降。

操場上到處遍佈着同學們的身影，成羣結隊的，從高處看就像無數的螞蟻。同學們都對測驗充滿了期待和緊張，有的垂頭喪氣，生怕測驗取不到優異的成績，有的興高采烈，認為穩操勝卷，有的若無其事，彷彿跟自己沒什麼關係。

在體育老師的三令五申下，同學們排好了對伍等待測驗，我也極不情願地插入了隊伍，眼看同學一個接着一個的通關了，我心驚膽戰起來，懷裏像揣了一隻活蹦亂跳的兔子，心臟急促而又不停地跳着，彷彿提到了嗓子眼，我急的像熱鍋上的螞蟻團團轉，就在我想要打退堂鼓時，體育老師不知是為了印證我的想法，還是其他什麼原因，宣佈道：“要是不想參加的話，我也就不勉強，但是與此同時，成績為不合格。”説罷，還詭異地笑了笑。我聽罷，內心更加糾結，已經從緊張變為糾結了，不經意間，突然發現，前面是我的朋友。

我嚥了口水，警惕地問他：“你不擔心考得不好嗎？”他攤了攤肩膀，做出一副無所謂的樣子：“與其不考，還不如拼一把呢，重在參與。”不知不覺，談話間，輪到我們了，我信心大增，硬着頭皮，過五關斬六將，輕鬆通過考驗。

面對再難的考驗，難免會想逃避、退縮，就是這樣，我們才更要勇敢地去迎接困難，更加堅強地打敗困難。

有時我也想作文15

成長，是多麼漫長而又艱辛的路程，困難猶如絆腳石，猶如泥巴一樣甩都甩不開，我們到現在砍破了一道又一道的難關，闖過了一關又一關的關卡，一路披荊斬棘，如今是否也遍體鱗傷？

有時，我多想放棄前行，什麼名利啊成績的，都好像山外雲霧，不過回想一下，人生路上總有人會給我們施壓迫使我們前行，我們每走一步都不能回頭，生活就這樣逼迫每一個人負重前行。

過得坎兒多了，自然就明白了"都是浮雲"，撥開心中的層層紗霧，想知道自己真正需要什麼，自己卻迷失在這似有似無的願望之中，有時，我想放棄這迷一樣的尋找，但如果心中無主，生活也會迷失，也放棄了自己。

我做事漫不經心，對我來説好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不現實的憧憬，還給我的感悟也不少，漸漸地，不再渴望別人我做事漫不經心，對我來説好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不再渴望別人的安慰與同情，想要放棄那盲目的追求，但我還要堅持，甚至傷心流淚都被我視為幼稚行為。

一邊碎碎念別人的不是，一邊懊悔自己的無能，我從未停止過前行，因為在這世界上我唯一不想放棄的就是我光明的未來，我不能放棄，想要的東西很多，想買的東西很貴，想要脱離生活的掌控，哪怕有再多的坎坷也要堅持下去。