【實用】九年級作文彙編8篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家整理的九年級作文8篇，歡迎大家分享。

九年級作文 篇1

曾經覺得我離九年級、離會考是多麼遙遠。

會考這個詞只是老師們，學長、學姐們口中的一個名詞。但時間以驚人的速度流逝，九年級的到來，讓曾經無憂無慮的我感到猝不及防，九年級感覺這麼不真實，但班級裏驟然緊張的氣氛，讓我真切的感受到已經九年級了。

九年級，許多人收起了玩心，在桌上寫下一句句激勵的話語，反覆強調着自己的目標，曾經慢腳步的生活彷彿一瞬間蕩然無存，曾經那些嘲笑學長學姐排隊都在背書的同學，也幹起了這“蠢事”，九年級拼的是時間，拼的是勤奮。

自古以來，有所成就的人，靠得都是“勤”。如：王十朋從小聰穎過人，文思敏捷，可是書法卻不如人意，於是他痛下決心，一定要練好書法。終於在寶印叔叔的指點下，他悟到了書法的真諦，成為一名大書法家和文學家。這就是“勤”能補“拙”的最好例子。

我在七、八年級的成績不如很多人，看着周圍的同學利用空餘時間，不停地刷題，打心底佩服她們的毅力，每天都認真完成作業，對我來説都是很艱難的事，幾乎所有老師對我的評價都只有一個字“懶”。我一直覺得學習這事，太費腦，不適合我。但進入九年級後，同學們學習更辛苦了，課程難度又一下子加大了。這緊張的氣氛不知不覺帶動了我。我也開始認真對待練習，慢慢收起了玩心，犧牲了週末，去補習，曾經作業本上大片的叉叉漸漸減少，似乎，學習也沒有想像的那麼煎熬，大家的進步推動着我前進。我不再恐懼數學中的難題，每解出一題，就會有一種的成就感，有滿滿的信心，這是以前找不到的。

這大概就是學習的樂趣所在吧？

辛苦，但充實，每一天都在努力，每一天都在前進，以勤來彌補拙，以勤來取得進步，你也能做到。

九年級作文 篇2

（弟跟我説把我寫進作文裏了，而且強調如果我也要寫他的話一定不要看，寫完之後再看，理由是這樣我沒有報復的心理。不知他怎麼寫的。）

弟是個性格很孤僻的男孩子。他不愛笑，不愛多説話，能少説盡量少説。這樣的性格，我看着都覺得累。我是受不了他，我是一不説話就會急死的性格。所以跟他在一起時，我倆必是你死我活：我跟他説話他不説的話，我會揉他頭，直到他開口為止，所以是他死；當他無論如何也不説話時，我會悶死，所以是我死。 當那一天我終於勸説他在小荷上注了冊，磨破嘴皮讓他進了聊天室後，我的心跳瞬間停止。眼前的一幕把我嚇得半死。“你好”一個小女孩微笑着對他説。他卻在看電影“快回啊”我催他。“回什麼？哦，知道了”，我很滿意他的反應，結果他打了一個字在屏幕上：“哦”。然後繼續看電影。接下來是：對方問“你幾歲啊？”我弟答“13”，“你哪的人？”“中國的”，“你好冷漠啊”“哦”，“你不能多説幾個字嗎？”“好吧”。還真是多了一個字。無論我怎麼讓他回他都是一個字兩個字，怎樣都不肯多個字。沒辦法我只好幫他回覆。習慣了，他便經常讓我幫他回覆，不然他基本不進聊天室。 幾次之後，他的興趣稍微有了一點，會自己進聊天室，跟別人聊聊天。但有一次，他的一個同學用他的號進了聊天室，説了很多奇怪的話，被人痛罵。但他竟然笑嘻嘻的告訴我弟説：“我用了你的號結果被人罵了，我只是説了一句玩笑話而已啦。嘻嘻……”我弟當場發火了，我第一次看到他發火，“你給我滾！以後我們不是朋友！”那人也嚇了一跳，悻悻的走了。我愣了好久，結巴的問：“用……用得着嗎？”“切！我以後不上小荷了，你把它改成你的吧。”然後他摔門而去。

我去跟人家解釋，然後告訴他人家不記恨他了，他還是不願意再上去。加上這次的考試又考砸了，他更孤僻了，自暴自棄，愛動怒。根本碰都不碰電腦。本來這次我也考砸了，也很難受，被他冷落之後我更是氣得不行，但我理解他，象他那種性格比別人更加痛苦一倍。我試着鼓勵他，他還是不理。最後我説我們來個比賽吧，結果他無表情的走開了，不知道他心裏怎麼想的，但之後我卻覺得他比以前努力了很多。只是仍然很少上網。我想因為對他來説他受的傷太大了吧。最近他稍稍有一點點開朗，更讓我沒想到的是他還寫了作文。有很大進步吧，我把功勞歸我自己，多虧了我呢！我覺得以後他會更開朗一些吧。

我弟還有一個方面萬不可不説。他可是個美少年呢。頭髮長長的，留着劉海，髮型很獨特，學生很少留那樣的髮型，很帥，很酷。因此我很喜歡揉他的頭髮，手感很舒服，而且其實我覺得凌亂的髮型配他也很好看，雖然我是隨便揉的。他也會生氣，有時嫌我手髒，有時感到很討厭，我可不吃那一套，他要是敢那樣我就扯他耳朵，哼，這一點決不含糊。而且他長得也太漂亮了一點，對女生太不公平了。皮膚很白，個子跟我差不多，眼睛很有殺傷力，怎麼看怎麼好看。走起路來一手插在口袋裏，一手有節奏的擺動着。我常常會聽到周圍的女生偷偷議論他，還會情緒高低起伏。我暗自苦笑，可是差了整整三歲呢！不過他從來沒有對女生嬉笑過，因此我想大概很多女孩子痛苦的不得了吧。我有時可是非常羨慕他呢！這個小子這樣受歡迎。

後來我給他取了個名字，“冰美人”，被他狠狠罵了一頓，臭小子，竟然罵我變態，不過最後還是我勝利了，因為我狠狠揉了她的頭，扯了他的耳朵，另外踹了兩腳（很輕的），直到他屈服為止。以後我便經常叫他“冰美人”，習慣之後，他到也不以為怪了。説實話有這樣一個帥氣的弟弟還蠻不錯的，賞心悦目的，可以一飽眼福。只是他的性格……上天果然是公平的，給了他一副好的面孔，卻也賜予了一種奇怪的性格。

我跟他很親密，我們之間沒有祕密，我的事情會告訴他，他的事情也不瞞我，是一對很好的姐弟呢。他會偷偷在我面前哭泣，偷偷告訴我哪個女孩子總是窺視他，告訴我他很苦惱。那個時刻我最享受的時光，我喜歡被他依賴，我喜歡看他對我撒嬌，喜歡做他的姐姐的感覺。只有我知道，在那麼冷酷的外表之下，其實心靈是很嬌嫩的，畢竟他還算個孩子。可是無論在背地裏跟我多麼親密，他也不會表現出很開心或是很高興的樣子永遠是冷冷的語調，雖然我明白那是在撒嬌，但讓別人聽起來跟命令沒什麼兩樣。他給自己取名叫“冰雪”，並寫了“沒有陽光可以融化……”一段文字，讓我內心很不是滋味，有時我會試着走進他的內心世界，跟他儘可能多的交流，但總無法改變他的性格。最多也只有一點點變化，就是最近稍稍活潑一點，標誌是他寫了一篇作文。哦，對了，最近還換了個人簽名，唉，這也算是進步吧。是進步就是我的功勞。

我想對他説，如果你是冰，那我就是火，我會把你融化，一點一點的很慢很慢的也無所謂，誰讓我們天生是冤家，而且我是你的剋星呢！

九年級作文 篇3

歷史的畫卷，因歲月的沖洗，顯得枯黃陳舊，將歷史的足跡點點抹淡。然而，華夏五千年的文化，總有些像《論語》一類的書籍雖早已褪去了華麗的色彩，顯得古老陳舊，但實則它與我們的距離並不遙遠。

——題記

“己所不欲，勿施於人”出自《論語·衞靈公》。《論語》中有許多簡單的道理需要我們去感悟與實踐。它用的文字往往言簡意賅，但其藴含的道理絕不會同表面一樣容易。就像《論語·衞靈公》中記載的，孔子的學子之一子貢，曾問了孔子一個非常重大的問題：“有一言而可以終身行之者乎？”意思是有沒有一句話可以使人終生奉行的呢？孔子用商量的語氣對他説：“其恕乎！”什麼叫“恕”呢？孔子又用了八個字解釋説：“己所不欲，勿施於人。”意思是自己不願意做的事情不要強加給別人。那麼也就是説，做任何事，都要推己及人，將心比心，不要強人所難，更不要給別人造成傷害。用現如今的話説，就是要學會寬容。

《北京日報》曾刊登過這樣一件事：一位少年在公交車上吐了一口痰，女售票員讓他擦掉。少年感到很難堪，不願去擦。女售票員給了他個台階下，自己用紙把痰擦掉了。事後少年很後悔，他給報社寫了封信，表示向這位售票員道歉。這件事告訴我們，得理且讓人。寬容的感化常比劍拔弩張的作用要恆久得多。如果她不這麼做，而是硬逼少年去擦痰，結果會是怎樣的呢？也許，不用我説，也可以想象得到。正因為女售票員懂得“己所不欲，勿施於人。”的道理，所以以寬容之心完美的化解了這件事。

怎樣算寬容呢？就是要設身處地為他人着想，換位思考，包容他人；就是要學會忘記。因為剋制性的寬容，不是真正的寬容，它不能從根源癒合心靈的傷口。只有那種不記、不究的寬容，才是寬容的真正境界。

“其恕乎！”——就一個“恕”字，教會我們如何在現代生活中獲取心靈的快樂，如何適應日常的秩序，找到人生的目標；就一個“恕”字，就是我們自己的一幅健康的心電圖，是這個世界的一張美好的通行證。讓我們學會如何去寬容別人吧！得過且過，我們的生活才會快樂。

“己所不欲，勿施於人。”為人着想，人也會為你着想，真誠才能換真心。生活中如果人人都能做到這一點，世界會更加和平，安寧。生活會更加和諧，幸福，並充滿了快樂。——後記

九年級作文 篇4

信，於我來説，是潔白的羽毛飛過童年的湖面，蘸着露水在月光下寫就的温情一筆。有風的夜晚，一封封碼好，用紅色絲帶打上蝴蝶結，安放在藤條小箱裏，隨我坐綠皮小火車流浪遠方。

不記得自己寫過多少封信，也不記得收到過多少封信。總之，那些綠色郵差搖着自行車鈴的日子，已成為記憶裏一抹温馨的剪影。很遺憾，空蕩的抽屜不再有一封信，靜靜地躺在那裏，等着我去觸摸它的温度。十八歲那年，有個男孩曾奮力的給我寫信，一連二十七封。很漂亮的鋼筆字，文采亦好，那些細枝末節的珠貝已被時光的湖水漂洗得一乾二淨，只記得有一句是寶玉紅豆曲裏的唱詞“恰便似遮不住的青山隱隱，流不斷的綠水悠悠。”他是父親單位技術室分來的大學生，個子不高，我們從未説過話，他每次把信默默放下就轉身離開。那時年小，不知該如何面對，這些信件就成了我心底永遠的祕密。我是一個愛漂亮的人，延挨很久，選了一張粉色的信箋，裁剪了一個很別緻的信封，背面糊上一幅水墨潤染的圖畫，前面工工整整地寫下地址，貼上八毛錢的郵票，繞了很大一個圈子，鄭重地寄到他的手裏。

我一直珍愛着這些信，因為我知道他曾對我用過心，月圓的夜晚，他在他的案前勾勒過我的山水。這些温情的信就像心底的細軟一直陪着我走過很多年。

人是無法解讀自己的，你去過的車站，往往收藏在別人的魔盒裏。我是一個喜歡在自己夢裏飛花三千的人，與外疏聯，喜歡極簡，能不要的都不要。三年前，為發一封郵件才有了自己的QQ，號還是別人送的。二年前，在農村七八十歲的老大媽都用手機通聯時，迫不得已，我給自己配了一部最簡易的手機。時至今日，發短信都很吃力。20多年來我唯一通向外界的就是一部座機，我感謝那些童年的夥伴，能找到我這個賣火柴的小姑娘，把我從新鮮的土壤裏翻出來晾曬。

夜深人靜時，如果有鈴聲突然想起，我會披着睡衣下樓，接聽那些天外來音，清一色純正的普通話是那麼的親切好聽。我小心翼翼地猜着她們的名字，生怕驚破水面上飄來的夢。也有同學空降這個城市，請我在不錯的酒店吃飯。這些都成為我深深的感動，因為她們還記得我。

不久前的一天，對話框裏，有陌生朋友直接甩來一句話：“把你的手機號報給我”。這樣的不見外多少讓我有些錯愕。當我弄明白是我八年級的同桌時，竟啞然失笑。儘管二十多個春秋不曾謀面，但我知道我們是一片葉子的正反兩面，不僅相似，還一直在彼此的心底碧青碧青的。她説她保留着我的一張小紙條，問她的還在不在。我在記憶的海洋裏使勁地打撈着，竟一無所獲。她説那是一張從中撕開的白紙，一半我寫下了我的名字，一半她寫下了她的名字，然後做了交換。我原本以為是一句浪漫的詩句，但聽起來倒像是一個鄭重的儀式。無法想象當時我們的小腦袋裏都想些啥，是不是想用這種方式把彼此的名字謹記一生。接着她把翻拍的照片打了過來，看着自己14歲時青澀的字跡忍不住笑了起來，並一眼看出後綴的拼音，捲舌平舌混淆。底下標註的日期是1982年11月31號，離現在已經整整32年。我很慚愧，她的那粒花種被我遺失在通往春天的大道上。

我在我的時光舊城裏，找到了她的照片，發了過去。那時的她像一朵潔白的花蕊，莊嚴而又羞澀，衣服的第一個鈕釦永遠是扣緊的，説話愛臉紅。她不穿新衣服，生怕被別人看了去。她的東西規規矩矩、整整齊齊、乾乾淨淨的。她文靜，不瘋不鬧，不輕浮也不做作，是個家教很好值得信任的人。她走讀，我住校。我經常去她家，她的父親是一位有名的工程師，家裏一絲不亂，牆壁雪白，一顆釘子都不讓釘，毛巾洗得漂白。

但光陰一下子無情地刷新到了今天，面對鏡子，我們的年齡比當年的父輩還要老。

不久後的一天，她又打過來一張鋼筆畫。瞬間驚訝後，我一眼認出那是我十幾歲時的杜撰：畫面正中有泥瓦小舍一間，右有竹笆扎牆，左有古樹相依，門前漫有石子羊腸，屋後太陽，山巒，雲朵相擁，一條彩虹小溪環門而過，又飄入後山。院內擺放一張乒乓球桌案，上有小球沿虛線飛繞，兩隻僵硬的蝴蝶停在空中。只是缺了雞鳴鴨唱。擱在現在，我一定還會添上一羣長成向日葵的孩子，衝着太陽一直奔跑。

我説你也太可愛了！她説我這還有你的信、照片和給同學起草的入團申請書，現在就擺在我的牀頭，我每天慢慢看。我驚訝地張大了嘴巴，我真的不記得自己寫過什麼信。我笑着説如果真有，那你得留好，等哪天我一不小心紅了，這獨發的處女作還能換點錢，裏面要是有點隱私的話還可以爆料下。她聽後呵呵的笑，説成啥名呀！我還不瞭解你，你不是一個有功利心的人，和我一樣都有點傻。聽後竟很感動。我的底色，十幾歲就被她拘定。

她把那些小信讀給我聽，真的是我寫的。在鋪滿時光落葉的小徑上，我一直向她傾訴。裏面有喜歡安靜，喜歡簡單，一個人靜靜地，把一切繁華喧囂拒之門外的語句，還有昇華和人格這樣的字樣，還提到一些幾乎忘卻的人名。我寫得是那麼的細緻真誠，自然連貫，沒一句套話。她説你看看你小孩家家的那時就懂得人格了。我一直舉着手機在卧室裏笑，窗外的光陰咕咕地已經流過了30年。這樣安靜的夜晚，除了她的聲音飄入，還能聽到樓後僅存的爬山虎乾枯的枝葉，在寒風中簌簌作響。我説你處理掉吧，我在最稚嫩的年齡，説着最老道的話，生吞活剝着一些現在都不想弄懂的概念。我説我17歲時就用了現在的網絡語言，坐擁禪機，可依舊活在紛擾的紅塵裏出不來。她説你知道嗎？你這封信，寫了五大頁，而我只給你讀了兩小段。

又過了兩天，她給我打來四張照片。模糊的鉛筆字，還有勾抹塗改的痕跡，但字體不錯。我説這是你寫的字，她不回。我説這是我寫的字，她也不做聲。我一下子認出用的紙張是父親辦公室統計表格的背面，文字呈雙行排列，押有同一韻腳。我一下明白是自己17歲時寫的詩，標題是《真誠的告白》。我一個電話打過去。我説這是我的詩，她説是的。我説我不會這樣不講究，把草稿寄給了你。她説你肯定沒有備份，你那時就這樣，想對我幹啥就幹啥，你的信封五花八門，你的信紙也是各式各樣的，有的直接從練習本撕下來就能寫。你的信有詩有畫還有批註。我突然想起在她的來信旁，我曾直接用紅筆回覆，像脂硯批紅樓樣。她説我這還有很多，現在眼睛疼，每天只看兩封，以後慢慢處理掉。有一天老了，不在了，就沒人守護它們了。只留兩封，咱倆看，有時間，你自己來取。聽着，我的眼淚竟掉了下來。

我知道她輾轉過很多城市。她和我説過，剛到上海定居時，回去託運東西，捆了三大包，車子在樓下等。剩下最後一個包袱，她背一次沒背起，背二次沒背起，我想那裏邊肯定有我的這些心靈碎片。

那時候人窮，沒有什麼值錢的東西，只有這些紙質細軟，能貼着生命的體温，隨身攜帶。我知道她是一個性情中人，看待花朵同黃金一樣珍貴。這也是隔山隔水，隔着幾十年的歲月我們從不需要想起，但永遠也不會忘記的原因。

她的愛人也是我們的同學，他們一個在武漢讀書，一個在南昌讀書，你儂我愛，大學畢業後，結成伉儷，數次搬家，最後落户於滬上，但我的信始終跟着他們，見證他們的愛情，目睹他們婚姻。

30年算什麼，只是這薄薄的透明的一張紙的距離，我們還是棲息在同一片葉子上的兩顆露珠。那時的校園開滿了白色的泡桐花，我坐在臨窗的座位上，伸手就可以摸到。H型的樓房，玻璃黑板，我們在上面沙沙地寫字，教室靜得掉一根針都能聽到。夕顏花爬滿了宿舍的小牆，夕陽染紅了柔軟的草坪，我抱着書，穿着白底蘭花的旗袍小裙走過。她在教室了等我，我們坐在一起，一任那些瑣碎的光陰緩緩流淌。

她説那時我成看不上你了，你的飯票總是一個蛋一個蛋的，都是我幫你疊好，再放進你的小錢包裏；你的書角喜歡卷邊，都是我幫你撫平。我每次説你，你只會笑。我説不會吧！我現在是洗了手才看書，看過的書和新的一樣。我的東西極其規矩，衣服分門別類，每個抽屜放的什麼一清二楚。她説我現在倒是和你過去一樣了，你的房間我不會去住，太整潔了。我喜歡舒適，乾淨地凌亂着。衣服是可以堆着的，廚房也可以搬進卧室，我在牀頭燒水，坐在牀上吃東西。我説打死我也不這樣，你真的變了。她説我現在自由隨意，想幹啥就幹啥，你倒是活回去了，不過我們還是一樣的人。

我小心地問，那你現在會吵架嗎？她説會，我説我也會。她説我還會洗衣服做飯、訂機票、裝修、考駕照，啥都會。她説如果你現在看到我吧嗒吧嗒地掉眼淚，你別怕，一會就笑了。我説我知道，我也哭過，但生活還要繼續。我們都不是當年的小女孩了，離開了父母，再也做不成公主，這是定律！

我説你咋還是那麼白，像瓷一樣。她説我寧可不白也想長成你那樣。我們呵呵地笑着！依舊是同桌，就像昨天還在見面，沒有一絲半毫的陌生和隔閡。我説我在信裏咋稱呼你。她説你叫我芳，想念的芳！我説我哪有那肉麻！她説你就是這肉麻來着，你還説可想我了。我從不知道自己的精神還這樣依附過一個人，我一直以為自己是一個抱着月亮獨自奔跑的赤腳女孩，一無所有，可她竟在她的保險櫃裏，收藏了我的春天。

這就是紙質細軟，文字中的黃金。它帶着靈魂的香氣和體温只發給一個人看，能珍惜這樣首家獨版的，必是有心人，也值得我去珍愛一生！

九年級作文 篇5

空寂的大漠若沒有遠方的綠洲，跋涉的心早已無力；遼闊的天空若沒有高端的雲層，飛翔的`心早已無力；精彩的比賽若沒有強烈的自信心，決勝的心早已無力。

——題記

步入九年級倒計時已經快兩週了，我不僅適應了時間的緊迫、快節奏的生活；更適應了這艱苦卓絕的體育訓練，雖然辛苦，但是日子過得的確充實。

熾熱的驕陽炙烤着大地，朵朵白雲飄忽不定偶爾一絲涼風拂過，吹過臉頰，讓人感動愜意。

“某某班，跑快點”、“加速了，快跟上”、“不要掉隊”………這些話語時常在我耳畔響起。那天，天氣依舊，太陽光芒刺的我兩眼緊閉，但要照常訓練，我只好與太陽“作鬥爭”。

訓練進行到立定跳遠時，同學們個個眉頭緊繃、愁眉苦臉。當然，我也一樣，這項運動我不擅長，平時的訓練很吃力，測試的時候從未滿分。就在這時，我隱約聽到班主任喊我，原來每班派一位同學與級裏體育成績最優秀的女生比賽立定跳遠。剛開始的時候，我一直推辭，唯恐做的不好，成為大家的“笑柄”。可是班主任果斷讓我參加，無奈之下，帶着複雜的心情到了目的地。看着眼前這個優秀的對手，我不禁產生了一種恐懼的心理。

下一個就輪到我了，我猛然一想：如果退縮了，大家一定會説我懦弱。但是堅持跳的話，跳不過終點也會被同學嘲笑。就在我心裏七上八下的時候，我抬頭看到了班主任眼神中對我投來堅定的目光，並衝我狠狠的點頭。此刻“相信自己”這個聲音在我心中響起。

“加油”、“跳高點”、“你一定能行”這些話語是我準備起跳的時候，班主任對我的鼓勵，這讓我渾身充滿了信心、激情。就在那一瞬間我雙腳騰空、身子向前一躍、奮力一跳。啊！我竟然越過了終點線，我激動的轉身擁抱住了班主任，只聽她在我耳邊説：“你成功了、”“成功了”！

是您的鼓勵，讓我更加堅定了決勝的信念，感謝您給予我母愛般的關懷與温暖，讓我在迷途中找到正確的方向。

九年級作文 篇6

在我們班，你或許會看到一個這樣的身影，她沉默寡言，默默無語；她凝神窗外，似在沉思在發呆；她平靜地坐在座位上，淡然地看着吵鬧的同學，一言不發，迷離的眼神中似有一絲孤獨——這就是我，一個追逐寧靜與孤獨的我。

在班上，我的確與從不同，和愛説笑打鬧的同學比，我缺少的是一份十幾歲的孩子應有的活潑，而多了一份寂寞。

寂…寞…

春日的公園裏人聲鼎沸，，溢滿了孩子的歡歌笑語，而我獨坐在石凳上，任柳絮飛舞，飛舞的是寂寞；夜晚的鬧市裏，燈紅酒綠，而我靜靜地佇立，凝望着淡淡的月光，凝望的是寂寞。

寂…寞…

或許從小，我就是一個寂寞的小孩，寡言的我不太擅長與人相處，擁有的朋友幾乎一隻手就能數得清。剛開始不適應，而年復一年，漸漸地，我學會了享受孤獨與寂寞。

有一首歌這樣唱：“流浪的小孩，找不到光；迷路的小孩，找不到方向；孤單的小孩，傻傻的夢想；悲傷的小孩，流着眼淚歌唱。”那麼，我想我上輩子可能迷失過，因而今生今世，孤獨地行走在人羣中，傻傻地歌唱。

可是啊，寂寞不代表空虛。在我心中有一個世界，那是隻屬於我的世界，任何人不得打擾。在漆黑的夜裏，我可以獨鎖在自己的房間中，漫吟“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁。”或可以打開小説《蕭十一郎》，細細品讀那個有着曠世寂寞的男子，聽他唱響他的悲歌；也可以重温《哆啦A夢》，回味兒時那個給自己帶來歡樂的圓圓的臉龐。這時候，歲月寂靜，卻也安寧。蘇東坡説“人間有味是清歡”，大抵如是。( )

這個世界太浮華了，有時連寧靜也成了一種奢侈。寂寞卻能將我帶往另一個世界，那裏，自有一方淨土。在別人眼裏，我是一個存在感極低的人，可是正因如此，我才能從世俗中逃離，得到解脱。

人生就像一首歌，有的人轟轟烈烈，有的人清清淡淡。而我，卻一邊流浪，一邊從一個不知名的地方到另一個不知名的地方，傻傻地歌唱。

寂寞，卻不冷漠；孤獨，卻不孤僻。這就是我，一個獨特的我。年年歲歲，斗轉星移，縱然湮沒於人羣中，我也仍執着地尋找，尋找那一世安寧。

我不知道別人怎樣看我，但只要做好自己就夠了。大不了，忍把浮名，換了淺斟低唱！

九年級作文 篇7

溪水“叮咚”，它在流淌；鳥兒“喳喳”，它在吟唱；樹葉“沙沙”它在搖擺，它們都唱起了屬於自已的歌，喚起了對願的執着。

不論春夏秋冬的更換，不論狂風暴雨的來襲，我一直等待，卻等不到那份遲來的愛。從小，就羨慕我能夠和其他同學一樣，能夠牽着父母的手到公園散散步；從小就渴望能夠和同學一樣，騎在爸爸肩上作“馬鞍”；從小就期盼爸爸能和其他人一樣，能按時出席我生日。自小就感慨，自小就期盼，自小就等待。

那是風和日麗的一個早晨，花兒散發着濃郁芳香，樹兒輕快地打着拍。不過，這美好很快臨近尾聲——天空烏雲翻卷，雨珠似調皮的娃娃跳落下來，夾着刺骨寒風不約而來。“快點，雨越大了”一個高大的身影，在雨衣覆蓋下，用沉厚的聲音，對我的同學，他的女兒喊道。眼見着，她跳上了車子，摟住她爸爸的腰，在雨中消失了，留下的是隱沒的車痕。

回想起這一幕，心裏便不是滋味的淒涼了。雖然，我也能夠在媽媽的庇護下，回到家。但我是有多麼期望能和她一樣，感受這父親的温度，接受到父親的愛撫。

記得十歲那年，我生日前天正巧是表哥生日。霓虹燈亮得出彩，在喧譁喜氣中，姑丈從外地攜着一分包裝精緻，華麗的一份禮物。我們都特別開心。因此，我也期待着，明日的生日，爸爸能夠如期到來。直至第二天，我的親朋好友們夾着微笑帶着禮物，歡聚在庭院中。而我欣喜中，卻帶着幾分着急，因為給爸爸打的幾通電話中，只回了“可能去不了”。那時，正在歡樂中沸騰了的心立刻凍結。直至最後，爸爸始終沒來，我在蛋糕前又只是期待。

曾不知如何，我總窩在被窩裏哭泣，我總是等待着，期待着，爸爸能同其他做父親一樣，呵護着自已的孩子；我能同其他人一樣，受到父親的青睞。我總是不理解，為何爸爸工作如此繁忙，竟不許一點時間留給我。

但是，我仍相信爸爸是愛我的，因為在他不予言表的眼神中，可以流露出來，所以，我呼喚那一份遲到的愛，望它早日到來……

九年級作文 篇8

如果和你是泰戈爾的筆下人物，那麼，我在你身邊，你不知道我在想什麼。

就像個影子，看你年少輕狂，看你輕狂年少，誰都不知道我在，我存在，我的存在。

我們都一樣，我是幻想，你習慣幻想。雙馬尾在眼前，我們都在看，不是生與死的距離，是幻想與現實的距離。

穿梭小説，直到蕭炎成了炎帝，武祖歸林動；直到無辰成了邪帝，邪君歸君邪。大主宰時代，我們都在欣賞，不是幻想與現實的距離，是真與假的距離。

不能第一，那就倒數第一，所以試卷41。你無奈，我無奈，老師無奈。不是天與地的距離，是雪化後，春與冬的距離。

落葉碎了一地，秋風捲走，雪花卻佔據了地面。一塊地，猛烈的陽光，雪化了，一滴水一滴蒸發了。不是春與冬的距離，是時間走後，淚與笑的距離。

不是天地距離，不是時間距離，是我在你身邊，你不知道我在看着你。