我想握住的手作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的我想握住的手作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我想握住的手作文1

那是一雙怎樣的手呵！

嬌小卻佈滿裂痕。掂過鋤頭，攥過玻璃球球，端過乞討的洋瓷碗，握過被施捨的鉛筆頭。歲月何以在十年的光景滄桑到如此，又何以眷顧這雙本應捧着課本的小手？當你掂着高出你幾個腦袋的鋤頭在那片祖祖輩輩耕作過的貧瘠土地上笨拙地扭動，我想握住你的手，拉起你粘着泥土的小手，帶你去看祖國的花朵們彈鋼琴、操作電動、移動鼠標、指着叔叔的鼻子罵髒話，帶你去看看這個世界，看看這個世界有沒有活在你的夢想裏。當你用那雙小手接過我們募集到的長長的鉛筆頭，當你席地而跪，吃力地用最後一粒鉛寫完作業，我多想握住你的手，告訴你，我那裏還有，我那裏還有。

當你舉着一張畫着簡單圖片的紙遞給我，説“送給你的”，當我看到蠟筆的淡淡顏色，當我看到歪歪扭扭的“祝親愛的老師節日快樂”，當我看到同去的社員們人手一張你的禮物時，我多想握住你的手，獻出我笨拙的一個深吻，抹乾我滴在你手背上的眼淚，然後告訴你，你有着藝術的天賦和激情，如果你在城市裏的實驗國小，可以拿很多大獎，可以在學校的宣傳屏裏，整整一個學期，看到自己的作品。

當你閃動着剔透的眸光，平靜地講述着母親病逝後家裏的拮据，當你無奈地表述着對校園的留戀，當你説起父親不得已遠離家鄉，剛到左雲煤礦下井一個星期……我以為殘忍的現實早已麻木了你悲傷的本能，不料，此時，你還是哽咽地埋下頭去，顫抖了單薄的肩膀。我多想，我多想握住你的手，什麼、什麼也不用説，什麼、什麼也不用做，就那樣握住你的手，温暖你的手心，給你一點力量。

孩子啊！

當你跪在熙熙攘攘的鬧市街頭，當你用那雙無助的小手攤開一張失學證明，當你從破舊的書包裏掏出一個髒兮兮的洋瓷碗，當你埋下臉等待些什麼的時候，孩子，我多想走向前去，握住你的手，我多想帶你在人潮中奔跑，我寧願帶你去大山深處，帶你到四面透風的教室裏，帶你到冰涼的板凳上，帶你去找徐本禹。我怎麼能夠告訴你，從你眼前走過的人們都很匆匆，他們關心的是有人燒車有人生孩子，他們關心的是有人唱歌拉票拿冠軍，他們關心的是有人抄襲賴帳打官司，他們關心的是有人花錢炒作搞文藝垃圾。他們看不見你，他們就算看見了你，也不會停留，他們早已一傳十、十傳百地相互忠告説跪在馬路邊的都是騙子，他們雖然願意被大腕導演騙被少年文字組合家騙被保健品商人騙，但是，他們擔心被哪怕十分之一的乞討者騙。所以，孩子，就讓我握住你的小手，帶你離開這個喧囂洶湧的人潮吧，你的膝蓋一定擱得生疼了。

我想握住你的手，撫平那像乾枯的枝葉般粗糙、龜裂的土地般滄桑的裂痕，可是，當我低下頭去，敞開懷來，你已遠走，你跟隨着母親的背影和父親的腳印，像三十多年前的他們一樣，選擇了同一條路，——不，我知道你無法選擇，你被推搡着，你被拉扯着，你對最近的未來和最遠的世界，只剩下憧憬。日後，你為人父，連憧憬都不會再有。

所以，我多想握住你的手，一起走，逃走！

可是，當我抬起頭來，放眼望去，2300000啊，2300000雙小手，2300000雙嬌小而佈滿裂痕的小手，2300000個生動而掙扎在滄桑血淚中的身影。我用這落魄的一生去選擇，也不知道該握住哪一雙手前行，同時安心地將所有被遺忘的那些揮舞着希望的小手拋在腦後。

我多想，我多想握住你的手，我不想只是這樣地望着你，無濟於事，只把一生的眼淚啊，就在此刻，止也止不住地流啊，止也止不住地流……

我想握住的手作文2

那時候，你捧着我的雙手，滿目憐惜地説：“孩子，握着你的這雙小手，看着你長大，是我這輩子最幸福的事！”

“於千萬人之間，遇見你所要遇見的人，於千萬年之間，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了……”張愛玲用它來詮釋情侶合拍的幸福，而我則要把它送給你——我親愛的媽媽。真巧！我的生命伊始有了你的參與，真好！有你的陪伴，我的成長路上一片光亮。

聽你説，我小時候就特別淘氣。自會走路説話起，家裏就沒有安寧過。讓你最頭疼的事情就是難以解決的一日三餐。我愛鬧，每每到了吃飯時間就跑到外面和幾個“志同道合”的小朋友瞎玩，而你則用幾顆糖果，幾粒花生把我“誘拐”回家後，端着早就盛好“小山”似的飯菜四處追着餵我。我哭鬧着説不吃不吃，扭頭就要跑，你就像老鷹抓小雞一樣，一把把我拎回懷裏，一口接一口地喂。準確地説是不停地往我嘴裏填。為了拖延時間，我賭氣把嘴裏的米粒故意嚼的很慢，次數多了你就識破了我的小伎倆。不管我咽與不咽，一個勁地喂，直到我滿眼噙淚，託着被米粒充滿的腮幫子，怨氣十足地看你時，你才心滿意足地喊爸爸來照相。就算到了現在你把我個子長不高的原因“歸功”於兒時不乖乖吃飯。事實上，在你的“暴政”下，我“反抗無效”地吃完每一碗飯後，你仍不忘補充一句：“這孩子怎麼不好好吃飯呢？”

再稍大些就開始懂事了，最貪戀和你一起去看姥姥的時光。姥姥院子裏的花兒很多，你竟然都叫的來名字。我纏着你的胳膊問你每一種花的習性。你也不煩，慢慢地説着，每當這時，姥姥坐在青石板砌的台階上納鞋墊，戴着老花鏡，皺皺的臉上慈祥的笑容，時不時抬起頭來看這一對母女不顧形象地玩鬧着。午後的陽光慵懶地照在我們身上，那一瞬間大人和小孩沒有界限。我們是這個世上最知心的朋友。後來我總是和你説起姥姥落在我身上的目光：“那就像透過我看兒時的你，對吧？”你笑而不語，我歪着腦袋繼續説：“媽媽，你小時候肯定是個幸福的小孩，就像我現在一樣。”“可我將來才不要像你，嫁人了，只顧自家孩子，離開了姥姥。”媽，我要守你一輩子！

兒時許下的“豪言壯語”現在想想真是天真。不得不承認，你是真的老了。我不在你身邊，你沒有好好照顧自己。

會考前一個星期，我給家裏打電話，想聽聽你的聲音。爸爸卻吱吱吾吾地説，你有事不能接。一再追問下，才知道你住了院，做了手術，現在還沒有醒，不想耽誤我考試，讓爸爸瞞着，我不知道自己怎樣和爸爸説的再見，只知道那時的我抱着電話淚流滿面，連哭都沒有了聲音，腦袋像忽然炸開了一樣一片空白，我以為扛得住生活苦的你不會輕易倒下；我以為你説的每一句“我很好”都是實話；我以為你每天工作完回家輕鬆地對我笑是真的不累；我以為你會健健康康的陪我長大……可這些都不過是我的自以為是罷了。我最親愛的你病了，可我卻不在你身邊，心疼地快要窒息一般。那一次，我真的好害怕失去你。我想起我們一起拌嘴的日子，我記起我還沒來得及説聲：“媽，我愛你！”

等到會考結束，你已經出院回家，我端着苦味十足的中藥走到你牀前，捧着你長滿老繭的手，對剛剛睡着的你輕聲説：“媽，這次換我握你的手，好不好？”原來，握着自己最親愛的人的手，是這樣的幸福！

我想握住的手作文3

握緊你的手我不願放，千金不換的温暖，無窮無盡的愛護來自你凝望我的目光。對我好不需要我償還，因為這份愛，是天下無雙，有你在我才學會勇敢，堅持我夢想。感謝你當我的避風港。

——題記

我不是你的親生女兒，可你卻把深厚的愛給予了我，甚於你的三個親生兒子。我想握住你的手，父親。

在我被抱養來的第一個月，就因為咳嗽導致了肺炎而被送往醫院。96年的時候，咱家的經濟很是拮据，你和媽媽四處湊錢，給我看病。那時候，你用你那寬闊的肩膀扛起了整個家的重擔——我的醫療費，哥哥們的學雜費，爺爺的養老費，還有家人的生活費。白天帶着我看病，晚上又出去幹活掙錢，父親，你有沒有覺得累呢？鄰居們總説：“為這麼一個不是親生的女兒，遭那麼多苦，不值得，還不如把她送回去，讓他親生父母管她去呢。”可是你從沒這麼想過。記得媽媽曾講過，你幹完活回來總會趴到熟睡的我的身旁，握着我的手對媽媽説“只要看到咱女兒，我就不累，身上就有股勁催着我趕緊掙錢。”父親，如今已年過半百的你，的確該歇歇了。父親，我的避風港，感謝你在我最無助的時候給我你的手掌，讓我感到温暖。

還記得，八年級的時候，由於昂貴的學雜費，您離開媽媽，去外地打工。聽媽媽講，你去的時候才帶了100元錢，在那裏你還戒了煙，每天只吃一頓中午飯。聽着，我的鼻尖酸了，眼淚溢出了眼眶，我趕緊扭過身去，怕被媽媽看到。那時候，您在QQ上跟我聊天，您説：“孩子，有時間多幫你媽媽乾點家務，別把你那珍貴的時間浪費在這無用的聊天上，我不在家，吉利有太多事要你媽操心，她也挺累的，你多體諒她。”當時那個不羈的我只是敷衍的回覆“恩”，你接着説“爸爸不是一個好父親，遭了半輩子，也沒讓你和你媽過上好日子，所以你要好好學習，咱家現在唯一的希望就寄託在了你的身上，將來考個好大學，我也跟着你沾光。”你説完這一席話，我本能的流淚，父親，在我眼裏，你是最偉大的人，您説自己不是一個好父親，那我又怎能成為一個好女兒？我拿着你的血汗在學校裏胡亂的揮霍，我實在太忤逆了。。父親，我不配做你的女兒，我愧對於您、您的這一席話讓我重識自我，在八年級這個至關重要的時段給我支撐，激我努力。父親，我的避風港，感謝你在我最迷茫的時候給我你的手掌，讓我堅持夢想。

“時光時光你慢些吧，別再讓他變老啦，我願用我的一切，換你歲月長流……”這首《父親》，我一遍一遍地聽，一次一次的哭。父親，如今你已年過半百，可你還在為我奔波勞累着，父親，我要握緊你的手，不要再讓你幸苦奔波了，父親，你歇歇吧，一些事，交給我來做，別再那麼辛苦了好麼？看着你雙鬢髮白的樣子，我好心酸。

握緊你的手我不願放，千金不換的温暖，無窮無盡的愛護來自你凝望我的目光。有你在我才學會勇敢，堅持我夢想。面對風風雨雨，我再不會迷茫。換我來做你的避風港。

——致我最親愛的父親

指導老師評語：這篇作文好就好在真情流露，寫出了父親對抱養來的女兒的深厚感情，這份濃厚的愛，將父親這一人物形象推向了頂峯。“避風港”是作者對父親的讚頌，文末，“換我來做你的避風港”與文章開頭“感謝你當我的避風港”相照應，這一點深化了主題。文章每段都緊扣“握着手”這點來寫，層層深入，流露出真情實感，深刻點題——“我想握住你的手”。

我想握住的手作文4

突然有種衝動，想要跑到您面前去握住您的手，想説，寧老師，您還認識我嗎？

這種衝動是在十一年後，我與您再次相遇時產生的。在這輛前往小城的公交車上，我百無聊賴地望着窗外略顯蕭條的景象。又到一站，循向車窗外的目光有了片刻的停留。不經意間瞥到一個身影，我肯定的生出疑問，那是您嗎？算來，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉筆末已將您鬢角的青絲染白，時光這把無情的刻刀，在您臉上留下了滄桑漸近的跡象。但依舊不變的，卻是您直挺的脊樑和和藹的笑容，您曾經教導過我們，一撇一捺寫個人，一生一世學做人，做人就要抬頭挺胸。

我的目光緊隨着您的身影，進入車廂，您要坐的也是這輛車。我看見您向我走來，我想衝到您面前的想法愈發強烈。但終究還是沒有，因為我聽見，後面有人喊您老師，請您去後面坐。您循聲向後面張望，一時的疑惑被滿心的歡喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一聲老師，然後請您坐下，我站在您身邊的。可是，我卻因片刻的遲疑而晚了一步。司機又重新發動了車，您還沒有站穩，一時不着心，趔趄了一下，我輕“啊”了一聲，幸好您及時扶住一個靠背，一個在我正前的靠背。久違的氣息撲面而來，我的那句“老師”，又因為您的抬頭，而凝噎在喉嚨裏。我是多麼想握住您的手，喊您一聲“老師”啊！

那個喊您老師的人，看起來年長我很多，他熱情的招呼着，“老師，您坐在這兒吧！”您忙説，不用，不用，你坐吧。但言語之中洋溢的卻是自豪與滿足。您還是拗不過那個有擔當的青年。您坐下了，片刻後略帶抱歉的問道，你叫什麼名字來？您這話一出，反倒是我無端平添了幾分傷感，您也應該忘記我了吧？而那青年，也許是聽出了您的發問經過了醖釀，也聽懂了這其中的糾結，他只一笑，然後温柔的回答您的問題，他説：“老師，當時我可是您班上最淘的一個，您還天天用教杆敲我呢。”您聽了，也是笑。

我記得的，那是您的手上總是會有兩種東西，一是粉筆，一是一截不長不短不粗也不細卻很光滑的教杆，您是否記得呢？曾經有一個叫陸星的女孩，又倔又笨還很皮。上課，只要您偶爾有放鬆，我就會逮住這個機會，偷吃點小零食，同前後桌低語幾句。但付出的代價就是，您手中的教杆毫不留情的揮下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，隨後便是片刻的酥麻。還記得有一次，您又因為我犯紀律，在教杆揮下時，卻打着了我捂住屁股的小手。我吃痛，臉色猙獰難看的很，教杆的顫動，也告訴您，打錯了位置。您忙扯過我的手，小心的捧着，您瞪我，説，誰讓你用手捂得？你老實點，我能敲你？我看着我的手，無意中卻留意到，您那雙手其實挺好看的，只是有粉筆末還嵌在您的指縫裏，指紋裏。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，這會不會是最美的一雙手呢？

憶及此景，我不自覺的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今應該還是一手拿杆，一手拿粉筆，脊樑直挺的站在三尺講台上吧？您用那粉筆勾畫桃李的燦爛人生，您用那教杆鞭策學子正道直行。

又到站了，您要下車了，從後門下，而我卻坐在後門前。我終究還是沒能夠握住您的手，再喊您一聲老師！老師，我想握住您的手，告訴您，那教杆敲在屁股上的滋味我還記得，那一生一世學做人的教誨，我更記得！

我想握住的手作文5

我睜開眼睛，看見明亮的世界，我在一個寬敞的房間內，四周是那麼的陌生和新奇，一個漂亮的女人望着我，臉上掛着笑容，眼中盡是柔情。我突然覺得很興奮，便“哇哇......”的叫了起來。

她抱起了我，一個穿白衣服的姐姐對她説：“聽！哭聲多響亮，恭喜你了！”她旁邊站着的男人興奮不已的給別人説着：“我當爸爸了！”，我心裏也很激動，就叫得更歡了。

他們抱着我去了一個他們叫“家”的地方，我好奇的看着四周，覺得一切都那麼充滿期待。

漸漸的我習慣了這個世界，我知道了哪個在我出生時一直抱着我的漂亮女人叫“媽媽”，站在“媽媽”旁邊一直傻笑着，樂的合不攏嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪為什麼爸爸媽媽見到我時總是臉上掛着笑容，他們總喜歡把手放到我的小手中，我也總會用自己的小手緊緊抓住他們的手指，他們的手實在是太大了，我只能抓住一根指頭，我那麼的用力抓住他們的手時，他們總會樂的哈哈大笑。

每天晚上躺在嬰兒車裏，是我最幸福的時候。媽媽輕輕晃着車子，嘴裏哼着小調，我會覺得全身都很舒暢，看着媽媽慈愛的目光，我想喊：“媽媽”。可不會説話的我只會舉着兩隻小手，不停的發出“咿呀......”的聲音，媽媽好像能聽懂我的話，總是微笑着看着我，把手伸給我，我拽着媽媽的手晃動着，讓媽媽知道我也愛她......就這樣慢慢的我進入了夢鄉。

再後來他們開始教我識數，媽媽舉起一張寫着”3”的卡片，我會舉起3根小指頭，他們會很開心的笑，我也覺得這樣的生活很快樂，也很愜意！

有一天早上我睜開惺忪的眼睛，看見牆上的日曆寫着5月12日。中午吃過飯，媽媽抱着我，哼着熟悉的小調，我漸漸的進入了夢鄉。突然，地動山搖般的晃動把我從夢中驚醒，媽媽臉上顯露出驚慌的神情，我聽到爸爸在門口大聲吼叫着：“快抱起孩子，到牀底下去！”，我第一次感覺到了“恐懼”，地在不停的晃動着，房子已經搖搖欲墜，門頭上的橫樑被震落了，它讓爸爸的吼聲停了下來，我看到了爸爸倒下時看着我和媽媽的最後那一眼，盡是柔情和關切，我初次感覺到了“心痛”。我從沒有看到媽媽如此失態，她悲痛欲絕的抱着爸爸，大聲的哭喊着，淚如泉湧。

“轟”的一聲，門前的一面牆倒塌了，地還在晃動，出口已經被堵死，媽媽突然停止了哭泣，好像想到了什麼，她匆忙轉身抱起了我，在我的小臉蛋上親了一下，她雙膝跪在地上，弓着腰把我樓在懷裏，我看到了她慈祥和堅毅的目光。房樑拌隨着磚頭瓦塊蓋了下來，我才明白媽媽那奇怪的姿勢，媽媽的嘴角溢出了血，她看着我，臉上卻擠出了一絲笑容，我又一次感覺到了“心痛”，我的心痛得很歷害，我忘記了哭泣，我感覺到眼中有液體流出，我想那液體一定是苦的。我感覺到了媽媽抱着我的手越來越鬆，我想大聲的告訴她：“媽媽，我愛你！媽媽你別走！”我使了最大的力氣終於抓住了媽媽的手，握着媽媽的手，我使勁的晃動着，媽媽的嘴角動了動，似乎想笑，沒有笑出來，便停止了呼吸。

如今我長大了，如果有人問我最大的願望是什麼？我會告訴他，我最大的願望是想對媽媽説：媽媽，我想握住你的手！

我想握住的手作文6

時間對人是殘酷的，這讓回憶變得如此美好，卻也如此傷感。記憶中的天氣總是陽光和雨水，快樂和憂傷是如此鮮明的交替，那樣的歲月裏，我們多半沉浸在愛戀的世界。它們一半是紅色的，熱情躁動，而另一半則是藍色，憂鬱沉靜。

我們的相識源於網絡這個虛幻的世界，在QQ上我們無所不談可以説是知心朋友吧，他的家離我家並不是很遠，但我們卻從來都沒有見過面。而我們的相遇卻是如此的巧合。

那天和朋友出去玩完，在車站等公交車的時候我發現旁邊的一個男生好眼熟便一直盯着他看，他似乎感受到了我的目光也抬起頭來看我，我便立馬把頭低了下來，並給他發消息説：我剛才在車站看到了一個和你好像的人。他回覆我説：是麼？這麼巧我也是。我扭過頭看他，兩道詫異的目光交匯在了一起。帶着驚訝我知道了他和我坐同一輛公交車，一路上我們有説有笑的，還互換了手機號。

我們認識好幾個月了，他每次都會在晚上十一點多給我打電話，第二天早上我會告訴和我一起上學的死黨，説：他昨天晚上又給我打電話了，我們聊了多長時間。漸漸的習慣了他每天給我打一個電話，有一次他沒有給我打電話，我的心裏就感覺少了點什麼，突然發現我似乎喜歡上他了。

後來我向他表白，他並沒有答應，原本以為我們再也不會説話了，但事情的發展總是那麼出人意料，在他生日那天他對我表白了，驚訝、激動、不敢相信各種情緒都衝了出來，我愣了。這時聽見旁邊的朋友在那喊着答應他！答應他！我才反應過來，我答應了他。

他説：在我對他表白之前就喜歡我了，沒答應是因為他想在他生日這天給我個驚喜。我永遠記得那一天，那麼的刻骨銘心。

我們在一起了幾個月，有一天他打電話突然對我説出了分手，原因是他家長去別的地方做生意，他要轉到外省上學去了，還沒有等我説話就把電話掛斷了，只留下了電話那頭滴滴滴的聲音。電話那頭的他聲音是那麼的好聽，説出的話卻是如此殘忍。心似乎在流着紅色的眼淚，那天下雨了，彷彿是連老天也在為我哭泣。

那天之後我試圖再去聯繫他，卻怎麼也聯繫不到他，QQ也被他刪了，他彷彿他從來沒有在我的世界裏出現過，消失的無影無蹤。

距離分手到現在已經快一年了，對於他的感情也變淡了，但每次想起他心還是會隱隱作痛，他的愛就像是一場夢，可卻有着真實的痛。

他曾對我説過：如果沒有我拉着你過馬路你遲早會被車撞，你過馬路從不看兩旁的車。而我總是對他説：你不就在我旁邊麼？我用不着看車。如今過馬路沒有人再牽着我的手，而你又在哪裏？何時才會再次牽起我的手？

在不同城市不同地點的我們還會在某一天在某個路口和我相遇麼？那時我們會握住起彼此的手還是各自的手上都有了另一雙手？

如果可以，我想和你一起在雨中漫步，和你一起在公交車站偶遇一次，那時的我一定毫不猶豫握住你的手永遠不放開，一起攜手到老。

你就像一場突如其來的大雨，淋濕了我的眼睛也淋濕了我的心，卻又很快又消失，還沒有來得及撐傘便已消失不見，只剩我一人獨自彷徨。

——後記

我想握住的手作文7

我還記得，那個黃昏的時候，落日把一切攏在金橘色裏。我跌跌撞撞地向前走，努力想要跟上前面的那個身影，抓住那隻厚大温暖的手。周圍周圍只有我微喘的呼吸和一直瀰漫不散的艾香，直到她轉身，牽着我，才使我的心被温熱填滿。——題記

又是一年端午節過去了，不論大人還是孩子，都沉浸在節日的喜悦及假日的放鬆中。我拖着疲憊的身體，揹着沉重的書包緩步的爬着樓梯，只是充滿着疲憊、睏倦……，隨着漸漸沉重的喘息，一股清香撲面而來，融入到空氣中去。是艾香、是艾香……

小時的我與父母分隔兩地，由爺爺奶奶帶養，不怎麼有趣的生活只要一逢過節便會一下子歡快起來。尤其是端午，以為不僅活動多還有粽子吃。我們的祖屋是在安慶楊橋鎮下面的小山村裏的，因為一村子人都姓“程”，故又叫“程家村”。一至端午，便連一向平靜的小山村也熱鬧起來，帶着自家的孩子挨家挨户的拜訪，互相交換自己前一天包的粽子作禮。大人們一起聊天，聚在一起拋開農活，聊的盡興；大些的孩子下塘摸魚，亦或帶着我們小些的孩子上山探險。因為農村的各種習俗，整個山村不僅沉浸在一片歡樂之中，也沉浸在滿村的艾香之中。

我猶記得，有一年過端午，孩子們上山，我走得慢，一下子脱離了隊伍，迷失在山上，不知如何回家。已經臨近落日，我急得快哭，想起哥哥曾今嚇唬我説山上大老虎，晚上要出來吃人的！便不住的大哭起來。不知自己是在哪裏，也不知到了什麼時候，只是一片艾香從未散過，慢慢了我的情緒，我聽到有人呼喊“瑞雪！瑞雪！寶寶快出來喲！”是奶奶，我大叫着朝聲音方向奔過去，一下子撲進那個温暖的懷抱，抓住那隻厚大温熱的手，此時才真正安心下來，不怕了，我真正的握住了手，是真實的、温暖的手，不怕了。夕陽西下，照在山路上，照的祖孫二人的影子，一高一矮，有微風拂過，是艾香、是艾香，艾香的温暖填滿小小的心。

國小，一個孩子最期盼長大的時期，那年的端午是在風雨中度過的，大雨的校門口，依舊是那個孩子，微微皺眉地看着對面笑得慈祥的奶奶：“奶奶，你怎麼來了？！，不是説了嗎，我可以自己回家了，我已經長大了，不用你來接我！”帶着不悦的語氣從孩子的口中脱出，剛説完又即刻後悔，因為看到老人眼中一閃即逝的失落，但又因為自己的一點倔強，一點面子不願開口道歉，也就這樣一前一後地緩步於雨中，於回家的路上。走到樓梯間，忽的聞到一股艾香，思緒飄動，又是童年記憶中的滿村艾香……我想起那個迷失的黃昏，那個老人、那隻温暖的手、那在老樹下撫我入睡的厚大的手，那個溢滿艾香的小山村……隨即後悔剛才校門口的任性衝動，“奶奶，我們回家吃粽子吧，今天過節對嗎？”帶着歉疚，我又如回到從前，回到兒時，貪戀的撫上那隻厚大而温暖的手。微冷的.樓梯間，祖孫二人的身影一般高，互相扶着。其實一切都沒變，手依舊是那隻手，周圍也依舊是那瀰漫的艾香，是艾香、是艾香，愛香的温暖了孩子微冷的心。

而今，又是端午，又是這久久不散的艾香，變了的是相隔兩地的祖孫，不變的是記憶中的艾香。遠離了奶奶，遠離了家鄉的小村，遠離的還有童年的美好。現在，她該比我矮了一個頭了吧？現在她該在小山村和叔叔、姑姑等過着端午吧？現在，家鄉的小山村該還是一如童年記憶中一樣飄滿艾香吧？

變了的是家人兩地的分隔，不變的是那隻記憶裏的大手，粗糙、厚大、温暖的手；會在月夜裏的撫我入睡的手、是我如今仍想握着的手，不變的還有那記憶中的艾香，啊。是艾香。艾香飄滿城啊艾香飄滿城……

我想握住的手作文8

母親又住院了。

新年祝福的鐘聲還未敲響，遠方卻傳來母親病重的噩耗。

站在202病房前，伸出了急切的雙手，遲疑，又縮回。我不知道該不該推開這扇把我與母親隔了許久的房門。我在等什麼，母親已經躺在裏面，也許氣息微弱，平日裏頗有光澤的臉頰頓失蒼蒼；也許眼澀無力，望着窗兒憶起往昔歲月；又也許她會埋怨起遠方的孩子，久已不見親切的臉兒是否可以燦爛依舊？......是啊，我怕了，怕看見這樣從不曾料想卻真切的事實，怕忘記母親光潤的臉頰，更怕，她躺在病牀上，看我的眼神。病房裏傳來一陣急促的喘息，隨着又是接連不斷的咳嗽，像是五臟震盪的催促。我猛的衝進病房。白色的輸液點點滴滴，母親安靜的躺着，只是咳嗽不斷。我輕聲走近，潔白空蕩的病房襯得母親更顯蒼老，只是我一直熟悉的臉頰不曾變。整理了母親散亂的髮髻，就這樣什麼也不想，安靜的看着這個曾經是我生命中最偉大的英雄，不，一直是。母親又咳起來，這次更加撕心，額頭眉心緊蹙，母親醒了。“墨，你怎麼在這裏！”“媽，我來看你，您放心，我向學校請過假了。”“你這孩子，你，...”母親一急又咳起來。我連忙扶她起來，輕撫母親後背，“媽，您別生氣，咱先把藥喝了，喝完您再教訓我也不遲。”母親不再説什麼，我轉身端起藥碗，“媽，我喂您吧。”棕色的藥液母親一口一口喝下，安靜極了。我卻突然看見母親緊皺的額頭，“媽，怎麼，藥很苦麼？""不苦，怎麼説苦呢。”母親笑着看我。“可是，...”我喝了一勺，“呸，這東西好難喝。”我突然怔住，這句話讓回憶如新潮湧動。屋外漆黑寂靜，屋內燈火通明。燭光搖曳，在那個年代，熬中藥是個累人活。母親來回遊走在裏屋與廚房間，芭蕉扇也晃着頭腦，屋內蒸汽繚繞，丹蔘，芍藥，白芷都瀰漫開來。“墨兒，起來喝藥了。”母親輕搖我的肩膀，我擦着睡意朦朧的雙眼起身。啊~，張嘴。“媽，這藥好苦，我不喝。”“不喝怎麼行，那，媽給你講個故事怎麼樣？”“嗯，嗯。”“從前啊，......”就是這樣從小我便熟知一千零一夜，因為有着數不清的一千零一個夜晚，在母親工作了一整天后，搖着芭蕉扇，晃着我的肩膀，吹着發燙的湯柄，餵我喝下一勺勺滿載了母親多少年辛酸與愛淚的湯藥。可是啊，每每故事講完，我還是不願意喝那中藥，“呸，這東西好難喝。”每每都是這句話。母親看着手中快要涼透的湯藥，又看看我一點也不妥協，眉心緊蹙。突然，母親咕咚一聲喝下一大口，我睜着圓圓的眼睛驚訝極了，“媽，你這是幹什麼。”“墨兒，以後呢，我喝一口，你喝一口，怎麼樣？...這樣就不覺得苦了......”黑夜裏，淚水，竟湧出來。“墨兒，墨兒......”母親拉拽着我端着湯藥的胳膊。“怎麼走神了？又想什麼呢，這孩子，”母親笑了。我回過神，看着母親，許久説不出話。眼淚就不爭氣的流了出來。“怎麼了，怎麼哭了呢，好好的,怎麼哭了......”母親對着突然流淚的我，不知所措。我擦掉眼淚，端起藥碗咕咚一聲就是一大口。母親怔住了。“墨兒，你，你，你這是做什麼......”我笑着看母親，“媽，您忘了？我喝一口，你喝一口，這樣就不覺得苦了......”這次換母親説不出話來，可我分明從她那混濁的眼裏看到了醒目的淚滴。“嗯，説好的嘛，媽怎麼會不記得，我喝一口，你喝一口......”

外面，新年的鐘聲響起，如果可以有願望，那麼我希望，再給我一次機會，我一定會緊緊握住那雙深夜裏替我煎藥，餵我喝藥的雙手。

我想握住的手作文9

國小的時候，一入學我便廣交好友。確認了幾個和我十分談得來的好友以後，我便覺得已經不需要更多“真正的好友”了。

正式上課幾天後，一位姓於的同學被我注意到了。於同學戴着一副方框眼鏡，但鏡片擋不住他看人時的熱情。他是一個十分開朗的人，而且是極致的自來熟——才入學幾天就已經和諸同學打成一片了。

在一個課間，他主動來找我聊天了。那時候的我比較內斂，但幾乎一瞬間和他熟了，話也多了起來。

但相處了幾個課間以後，我漸漸感覺他的熱情過了分。他一下課就跑來找我，一個話題接一個話題地聊，東扯一句西拉一句——雖然感覺這麼聊天也不賴，但在一邊的、我入學交的摯友們卻一句話也接不上，顯得十分尷尬。

當時的我權衡利弊，覺得還是摯友重要，便在暗中疏遠了他。但我不曾想的是，雖然我並不把他當成重要的人，但他已經把我當成真正的朋友了。

一個又一個課間過去了，每當我和摯友們談得火熱的時候，於同學就站在一邊，笑吟吟地聽着。那時候的我，已經不甚注意他了。

在四年級吧，吃午飯的時間到了，我和於同學在等待盛飯的隊伍裏剛好站在了一起，便不緊不慢地聊了起來。聊着聊着，於同學突然奇怪地問了一句：“我們是朋友嗎？”

我一怔，腦子裏想：我總不能説不是吧。礙於面子，我撒了謊：“當然是啦。”

他看起來十分開心，他又問了一句，“假如有一天，我去了其他的地方，你會怎麼樣？”

我覺得他實在是做作，便道：“我們都是小孩子，沒必要像這樣故作深沉吧？”他只是笑笑，便改了話題繼續閒談。

但是，五年級剛開學的那一天，我感覺到了異樣，但説不出是哪裏不對。過了幾天，我才終於發現了問題：小於呢？

我的一個摯友説：“於同學嗎？他是轉學了吧。聽説他爸去了上海工作，把他也帶去了。”

我聽得愣住了。怪不得，前幾天的課間總覺得少了什麼人，有一個座位一直空着，原來是這樣啊，我想。

前幾個星期就這麼過去了，但這奇怪的空落落的感覺卻越來越大。在一個課間，我不自禁地説了一句：“哎，於同學真的不在了呢。”

朋友奇怪地説道：“你怎麼又在説他啊？”

對呀，我怎麼一直會這麼不由自主地聊到他呢？

到了六年級，又聽説他轉去了美國。這種難受的感覺才終於爆發出來。我覺得我彷彿欠了他太多，從一年級到四年級，我一直不怎麼迴應他，即使他一直當我是好朋友。他也許害怕寂寞，所以每個課間都在竭力與我搭話，但每次都被我不冷不熱地隔了回去。他每一年都邀請我去他的生日會，但我每次都找藉口不去，嫌麻煩——有一次竟還放了他的鴿子。

我感覺沉重的罪惡感爬上了我的頸背，想找個時間和他溝通，但他的qq頭像永遠是灰的，微信也聯繫不上。我開始找他的電話號碼，但班級裏彷彿無人知曉。他就這樣悄無聲息地走出了我的生活，沒有留下一絲蹤跡。

有的東西，只有失去了才漸漸顯出其價值。

我還記得體育課上老師要求組隊任務，他永遠會找我來做伴，但漸漸地他像是發現了我並不在乎他，也漸漸地不來了：我經常順口讓他幫我盛飯，他總是盡力做到最好……可是他的一份真心與熱忱，我又何曾有過回報？

如果有機會，我想重新握住他的手，對他説：“小於，讓我們再做一次朋友吧！”

我想握住的手作文10

握住你的手，我不願放開，千金也換不來的温暖，千言萬語融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的愛下，我學會了堅強，遇到了困難，你成為了我最温暖的避風港。

小時候，我總愛纏着你帶我出去玩。你握着我的手，我睜着一雙好奇的大眼睛，看着那些新奇的事物。或許是孩子的天性使然，我總愛到處亂跑。卻忘記了，你跟在我身後不停地走着。到了回去時，我玩累了，你讓我趴在你背上，把我揹回家。夕陽把我們的拉的好長好長。我小小的身影與你重疊在一起，交織出一片温馨的畫面。身後那雙牢牢擁住我的雙手給我帶來了濃濃的温暖。我把小手覆蓋在上面，柔軟又温暖，握住你的手感受那温暖的源泉。

一天晚自習，我託着下巴望着窗外點點的星星，顯得孤獨，無人能懂。夜晚彷彿還不夠，下起了滴滴小雨，讓圍繞着的月亮的星星感到厭倦。轉頭一看，發現班主任正在盯着我看，便立馬恐嚇地放下了手，繼續寫作業，期待已久的放學鈴聲終於響起，我快速地收拾了書包，向門外奔去。有個人突然拉住了我，我回頭一望竟然是媽媽。

我一把甩開了她的手，望着她，頭髮凌亂，衣服太土，我輕蔑的看了她一眼，説了句：“快走！”你憨厚地笑了一下，跟在我身後並未太生氣。走出大堂之後我用手擋着走進雨中，母親突然拉着我的手，我嫌棄的看了她一眼，問道：“幹什麼？”她驚訝地看着我説：“外面下雨了，沒有傘會淋雨，會感冒的！”你看我不情願，便硬抓住我的手，還握得越緊，你的手很粗糙，使我感到很不舒服。我一把甩開説了句：“你的手很粗糙知不知道啊，而且不要再到我的班級門口接我，很丟人啊！你知不知道啊？”母親臉色瞬間變白，手也漸漸的鬆開，我跑離雨傘，消失在雨中。

跑了許久，我停了下來，我看着路邊來來往往的人，有老人，有小孩，老人牽着小孩，走在同一條街上，同一把傘下，中年婦女也挽着自己的母親，雙手緊緊相握，我望着那些雙手，他們的手也並不是十分細滑，有細紋，有老繭。剛才的一幕幕回放在我的腦海中，我回想起母親剛才的臉色，和她那微微顫抖的雙手，我不禁地開始愧疚起來。

我一路上開始躊躇起來，該如何向母親表達自己的愧疚，手心裏的汗也越變越多，雨水滴滴地打在我的臉上，與眼角的淚水融合在一起，順着臉頰流到嘴角，我嚐到了鹹的滋味。回到家中，你坐在沙發上，昏暗的燈光照在你身上。我輕聲地走到你聲旁，輕輕地拉起來你的手，望着你，你的白髮顯得刺眼，凌亂的頭髮落在你的耳旁，我回想起每個早晨，你和我一起早起，為我煎雞蛋；中午，做飯時，油滴時不時濺到你的手上，你從未喊過疼痛；晚上，你陪我一起挑燈夜戰，為我洗衣服。淚水沿着臉頰滴在那雙粗糙的大手上。

手的粗糙與否，見證了你的辛苦與否，母親你每天不辭辛勞，起早貪黑，我卻嫌棄你，牽手與兩人的年齡並無關係，小孩不嫌棄老人手的瘦弱，粗糙，我為什麼做不到呢？

我想握住你的手，為你傳遞温暖與信念；我想握住你的手，傳達千年後對你的敬意；我想握住你的手，跨過年齡歲月的重重阻礙！我想握住你的手！

我想握住的手作文11

夢裏，我見到了一雙手，熟悉卻又陌生，它從我的臉上拂過，輕輕的，暖暖的，那是愛的味道，它離我是那麼的近，我想握住那雙手，卻怎麼也抓不住，我追尋着那雙手的影子，走進了那雙手的世界。

穿過長長的隧道，那雙手引着我來到了一家小院，院裏有一羣小孩還在玩陀螺。畫面是黑白的，沒有聲音，但我從孩子們的表情看得出他們的歡樂。他們在大笑，在歡呼，其中有一個小女孩笑得最開心。她目不轉睛地盯着那陀螺在鄰家哥哥的鞭下飛舞旋轉。眼睛裏洋溢着歡樂與對陀螺的渴望。

我尋找着領我來這兒的那雙手卻不知他們已經消失。我的目光在院裏搜索。原來他在那兒，他站在院門口，手裏還扛着一把鋤頭。顯然，是才下地回來。他注視了一會兒在嬉戲的小女孩，走進屋中。不一會兒，屋裏就傳來“沙沙”的鋸木聲和“噹噹”的敲釘子的聲音。等他出來時，屋外嬉戲的孩子已經散去。只剩下小女孩一人坐在台階上專心的數着地上的螞蟻。遠處的房屋上都已經飄起了裊裊炊煙。那雙手呼喚着女孩的名字，從身後拿出一個做工精緻的陀螺，光潔的表面打磨掉了硌手的稜角。用細細的筆畫在陀螺上刻畫出那雙手所知道的最古老的花紋——波浪與幾何的組合。因為他知道，女孩愛美的天性。女孩歡喜的接過陀螺，拿着鞭子在院子裏玩起來，陀螺旋轉着，映出了女孩的笑容，舞出了他的愛意。在夢的黑白畫面裏，那陀螺有如一道明豔的彩虹，飄舞着，那雙手，托起了一個彩色的夢。

那雙手領着我繼續走着，走過了四季，闖入了他最後的日子。

屋裏的燈光昏黃而搖曳，如同那躺在牀上奄奄一息的那雙手，女孩抱着雙膝，呆坐在一旁的沙發上，有些茫然地看着躺在牀上的那雙手。夜很靜，混合着女孩平靜的呼吸聲和病人大口的喘息聲。突然，那雙手因為疼痛而大聲呻吟起來，雙手還在空中揮舞着，想要握住什麼。女孩從沙發旁走向了那雙手，呆呆的望着。牀上的動靜驚醒了另一個陪伴的人，他起身看了看病人，便起身去拿藥了，房間裏很靜，有的只是揮舞的那雙手，病人的呻吟。女孩看了看四周，輕輕的小心的握住了那雙手，像握着一件易碎的瓷器一樣小心。那雙手在女孩的手中平靜了下來，他緊握這女孩的手。女孩開始端詳那雙手。退去了紅潤，消瘦而帶有病態的枯黃，已然沒有了將女孩舉過頭頂的氣力，殆盡了往日的朝氣。女孩細細地看着，忽然屋外傳來腳步聲，驚醒了女孩。她像做錯了事般，用力掙脱了抓住她的那雙手，蜷縮到沙發上，埋頭哭泣着，任由那雙手在空中尋找，顫抖着……

紅色的火焰漫過，那雙手消失在火中，接着夢醒了……

我依然躺在自己的牀上，只是淚水已經浸濕了枕頭，抬頭仰望窗外的明月，我思念着那雙手。

上帝將生命之手伸向了亞當，亞當握住了，從此地球上有了人類；智慧女神雅典娜向忒勒馬克斯，伸出了智慧之手，他握住了，從此有了尋父歸鄉的決心和毅力；那隻向我伸出的眷戀之手，我拒絕了，從此留下的只有悔恨。

我思念那隻手，想他帶我去看在田野上漫步的老牛，還有那南歸的燕子，還有那漫野的野花，還有……

還有，如果有來世，我想握住你的手。