春日裏的稻草香散文
羽毛球拋出的那刻,我看到了曾經的自己無憂無慮,快樂天真。
有時候很喜歡這種安逸,小小的帆布鞋踏過節節板磚。看影子中的自己長髮飄飛,亭亭玉立,影子滑過的那瞬看到了青春流過的暗香,慘淡昏黃的路燈是我青春的寫照嗎。喜歡這種昏黑的色調,喜歡立於路燈下寫作的自己;喜歡一個人,喜歡這種清淨的安逸;喜歡遙遠的,來望遠去的路燈;喜歡雙肩包,看燈影下的人影,形單影隻。只是偶爾會懷疑,這是不是自己。
這個夜晚很温暖,彷彿回到了高二那年,青澀中的苦澀,苦澀中的甘美。回憶總讓我在抽空中痙攣,小心翼翼仍觸及一些地方,經過實踐錘鍊,心境提升,安逸戴上了絲絲薄霧,可望而不可觸,每一絲縫隙間是無奈,是無措,百感交集,懸起的心,失了重力,亂了方向。只是想沉浸在回憶當中,讓時間凝固起來,就這樣看日出日落,花開花謝。常常幻想,某個熟悉的身影,某天突突的出現,就像高中時的那個班長。一切是那麼的常規,熟悉的飯菜氣息,屬於食堂的聲響,甚至連樓道的燈都和當年的一模一樣,似乎一切還在繼續,只是人不是,物不是,只是不是從前。笑僵了,定格了,畫面在最美的一瞬。兩年過了,閉塞的安逸留在過去,留在那個春日裏。大一、高二莫名的讓我畫上了等號,也許是種似曾相識的安逸。成長中的無奈,寫下、收藏、回思、拋棄、重拾,其實青春就像垃圾桶,收藏者很多至真至美的苦澀,大學悄無聲息的過了八分之一,忙碌之餘依然看到那無情,無法説清的隱忍和壓抑。過往的青春我能説的只有無奈,等待我的,我不確定。回憶總帶着它安逸的傷感,傷感的讓人心力交竭。
青春的憂鬱無可觸摸,卻無邊無際,不喜歡打招呼,也不喜歡迴應,只是不想被打擾,。不會再有百分百的快樂,因為過了幼稚的年齡,只是希望,我的世界,少些變故。偶爾,會討厭一些人,一些事,討厭花枝招展,討厭別人異樣的看我,我,只是專注於自己,不屑或無視,我不確定,只是想沉浸在自己的世界。還是喜歡靠着邊緣走,沿着縫隙走,也許邊緣化所附帶的一切,才是屬於我的。在這個被某種慾望充斥的`校園,我能做的也就是放慢腳步,找屬於自己的那片天空。
這個大學很小,一不小心就看到好多情侶,恩愛纏綿的、嚎嚎痛哭的,有幸福,有痛苦,也有不温不愠和激情澎湃。從來都會熟視無睹他們的戀情,也許是我覺得自己更幸福;從來不回去體會他們的笑語,因為一個人的安靜是種享受,他們有他們的目的,我有我的想法。似乎很久沒有像孩子去放縱了,越是長大,越是憂鬱,似乎忘了曾經的我也可以笑的這麼開心。只是後來,喜歡上了安靜,或者也許是麻木了這種寂寞。
偶爾,會很安逸,如同回憶國小、國中、高中,過往總是羈絆着,總留一片清淨給未知的聒噪的心,安逸的終尾總夾雜些時間的厚重感,一不小心就會發愣,陷入過往的纏綿,安逸中夾着虛空,靜謐中帶着憂傷。四年後回憶今天,也許仍舊是種似曾相識的感覺。珍惜,是我唯一能做的並且要把它做好的。
這個春日,沒有油菜花,沒有麥香,我心中卻漫山金黃,麥香醇厚。
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