棘心夭夭散文
我怎麼能?
怎麼能?
——那些往事,如一個長在骨子裏的瘤子,早已風乾硬化,非氣候變化天熱雨驟之時才稍有讓我感到痛意,素日裏,我早已刻意將它封存而避之。就像一個被鋒利的刀刃劃破過的傷口,即使傷口已經結繭成疤,但那刀的鋭利、痛的尖鋭,是不會忘記的,從此,對刀的懼怕,自然也是能避則避的。而今天,不,應該是近幾日,出於對小説創作的願望,對小説題材的思考,一直沉思的我,突然產生出令我自己“怕懼”的想法:如果,如果,如果能,把這個人,這個人的乖扈、無理、自私極端......,以文字的方式展露出來?——怎樣?而這個人個性中的美與醜,極度的卑微後面隱藏着的虛榮和狹隘,扭曲的目光和獨斷的專橫,我又能寫出來嗎?我又能寫得出來嗎?
我被這個想法嚇一跳。準確的説,是嚇倒了。我怎麼能呢?怎麼想出把這個寫出來呢?它是我應該寫的嗎?我寫得出來嗎?以我的功力、我的水平,寫出來的東西,它能表達我產生這個想法的初衷嗎?
真是嚇了一跳。
如同一個人用一根針,隨便把針頭在石頭上磨兩下,就要準備動手去挑破肌膚上的膿包一樣,那流出的發黃發臭的汁液能接受嗎?那針頭刺到皮膚後帶來的全身顫慄的疼痛,承受得起嗎?如果,如果,膿包挑到一半,膿血流得身上到處都是,針頭又把膿包挑得皮破血濺,卻又因腐臭的膿液、要命的疼感,而就此放棄,那結果會不會更糟?那時候,因為傷口的撕裂而造成的發炎、流膿,並連帶新的皮膚被毀壞,種種--我能接受得住麼?我的心,還能承受這些東西嗎?
真把自己嚇了一跳。從來沒有想過,有一天,我居然有見識把這個人總結出來,並且有勇氣、膽識居然想用文字把他描述出來!
這不能不説是生活饋贈給我的禮物!此時此刻,除了感謝生活,我似乎找不到別的理由。
——一個孩子,從少不更事,到自立成人,內心所尊崇的、信任的,莫過於就是身邊的這個人。這個人,給了他(她)軀體、靈肉,更給了他(她)一雙尋找世界的眼睛。他(她)用這雙眼睛探詢、企盼,渴望這個世界的温暖,平衡自己與世界的距離。他(她)以為這個人一定是自己最安全的港灣,應該可以作他(她)人生的榜樣。
好在,他(她)的甦醒在於對疼痛的敏感;他(她)的.覺醒來自於天生極高的悟性。這個人不是。這個人不具備他(她)所期待的温情,更不是他(她)所理解的本應該屬於這個人獨有的善良!他(她)以為人生路上,肯定會毫不計較的給他(她)遮風擋雨的,一定會是這個人。但不是。這個人,沒有他(她)眼裏所看到的大愛,這個人,也沒有他(她)能夠體諒的善意;這個人,有的,只是一種自私的狹隘,一種為已虛榮而棄他(她)而不顧的自利!
我能嗎??我能寫嗎?這樣的無奈這樣的殘酷,在那些可以稱之為歲月的長河裏,他(她)總共承受了多少的委曲多少的心酸?他(她)的心靈,他(她)的個性,在牴觸這種侵蝕外,還要認真盡力的呵護人格的健康成長,他(她)所經歷的內心的掙扎蜕變,該是多麼的疼?多麼的痛?
我不能。那些痛至今尤有隱疾,那些傷,至今還在流血。我怎麼能呢?怎麼能在那些還在發炎、還在化膿、還在發疼的傷疤上撒鹽呢?
我不能,我不能。
就算傷口還在流血,疼痛還有餘悸,可這樣的呈現,這樣的方式,能夠給傷口一個止痛的機會嗎?能夠讓發炎的膿包因為腐水的流出而結繭成疤嗎?
是不是小心翼翼地捂着傷口,只注意到它表皮不再滲血;只吃一些抗生素,為的是看似完整的表皮下不停地發炎的膿包不再腫脹,就一定是一個最好的方式?可傷口不裸露,不縫針,它永遠都好不了啊!化膿的包塊不用針挑破錶皮,不把廢血清理出來,是永遠都好不了的呀!
我是不是該試一試?
試着用痛感敏鋭的神經末梢去輕拂那些陳舊的傷疤,試着用細小輕巧的筆尖去觸碰那些往昔的腫塊?雖然,在這樣的過程中,那些痛楚那些心酸甚至是那些膿包裏腐臭的血水,一定會噴湧而來,讓我無力面對、讓我暗自神傷......
可怎麼辦呢?而如果痛是痛着的,疼是疼着的,我是不是真的該試一試?與其讓長的疼擾我眠,無如讓短的痛刺我一夜?刺過了,試過了,會累、會疲,是不是倒還能睡個好覺?!
那麼,我試試?我能試。
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