如何與人溝通產生良好的人際關係
柯維認為,在這個世界上,所有自以為是的人在溝通時對待他人説話都有四種反映傾向:
一、進行價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受;
二、追根究底——按照自己的價值觀探察別人的隱私;
三、好為人師——以自己的經驗提供忠告;
四、想當然耳——根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機;
我們舉例來看一對父子的談話,先從父親的角度來看他們的溝通:
"上學真是無聊透了!"
"怎麼回事?"(追根究底)
"學的都是些不實用的東西。"
"現在的確看不出好處來,我當年也有同樣的想法,可是現在覺得那些知識還滿有用的,你就忍耐一下吧!"(好為人師)
"我已經耗了十年了,難道那些x+y能讓我學會修車嗎?"
"修車?別開玩笑了。"(價值判斷)
"我不是開玩笑,我的同學王明輟學學修車,現在月收入不少,這才有用呢!"
"現在或許如此,以後他後悔就來不及了,你不會喜歡修車的。好好唸書,將來不怕找不到更好的工作。"(好為人師)
"我不知道,可是王明現在很成功。"
"你盡了全力了嗎?這所高中是名校,應該不會差到哪裏去。"(好為人師、價值判斷)
"可是同學們都有同感。"
"你知不知道,把你養到這麼大,媽媽和我犧牲了多少?已經讀到高二了,不許你半途而廢。"(價值判斷)
"我知道你們犧牲很大,可是不值得。"
"你應該多讀書,少看電視——"(好為人師、價值判斷)
"爸,哎——算了吧,多説也沒用。"
這位父親用心良苦,可是並沒有真正瞭解孩子的問題。如果我們仔細分辨,會發現孩子在這個溝通當中的心態:
"上學真是無聊透了!"(我想引起注意,與人談談心事。)
"怎麼回事?"(父親有興趣聽,這是好現象。)
"學的都是些不實用的東西。"(我在學校有了問題,心裏好煩)
"現在的確看不出好處來,我當年也有同樣的想法。"(哇!又提當年勇了。我可不想翻這些陳年舊帳,誰在乎他當年求學有多苦,我只關心我自己的問題)可是現在覺得那些知識還滿有用的,你就忍耐一下吧!"(時間解決不了我的'問題,但願我説得出口,把問題攤開來談。)
"我已經耗了十年了,難道那些x+y能讓我學會修車嗎?"
"修車?別開玩笑了。"(他不喜歡我當修車工,不贊成休學,我必須提出理論根據。)
"我不是開玩笑,我的同學王明輟學學修車,現在月收入不少,這才有用呢!"
"現在或許如此,以後他後悔就來不及了,你不會喜歡修車的。好好唸書,將來不怕找不到更好的工作。"(又要開始説教了,你怎麼知道我不喜歡修車。)
"我不知道,可是王明現在很成功。"(他沒有唸完高中,可是混的很不錯。)
"你盡了全力了嗎?"(又開始顧左右而言他,但願爸能聽我説,我有要事跟你説。)
"這所高中是名校,應該不會差到哪裏去。"(唉,又換個話題,我只想談我的問題。)
"可是同學們都有同感。"(我有根據的,不是信口雌黃)
"你知不知道,把你養到這麼大,媽媽和我犧牲了多少?"(又是老套,想讓我感到慚愧。學校很棒,爸媽也了不起,就只有我是個混蛋。)
"已經讀到高二了,不許你半途而廢。"(你們根本不瞭解我。)
"我知道你們犧牲很大,可是不值得。"
"你應該多讀書,少看電視——"(問題不在這裏,爸,你根本不明白,講也講不通,根本不該跟你談的。)
"爸,哎——算了吧,多説也沒用。"
這個例子充分顯示出有效的溝通是多麼不容易,瞭解他人又是多麼重要。
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