我想握住你的手作文15篇[精選]

無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編精心整理的我想握住你的手作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

我想握住你的手作文1

時光匆匆，轉眼間一年已經過去了，我已不在嬸子家寄宿了。

去年，我上了九年級，學校離我家特別遠，學習緊張，時間就更緊張。為了讓我節省時間好好學習，父母打算將我送到離學校很近的嬸子家寄宿。本來我是不願意的。

因為我的這個嬸子並不是什麼年輕貌美的女人，而是一個滿臉褶皺、白髮蒼蒼的垂暮老人。至於為什麼被我稱作嬸子，大概是輩分關係吧！

俗話説得好：勿以貌取人!但我可不是因為這個嬸子不年輕、不貌美才不同意去她家寄宿的。我認為：我倆之間有"代溝”。

嬸子總是身着一件藏青色棉襖和一條粗布褲子，而且那件棉襖一年四季都不脱下來。不論夏天有多熱，它總是穩穩地貼在嬸子身上。嬸子花白的頭髮總是用木梳梳的光溜溜的，露出佈滿皺紋的額頭，臉擦得乾乾淨淨的，全身上下無一絲雜亂。嬸子説了：“人活着可以不貌美，但必須整齊、潔淨，不能蓬頭垢面的見人，更不能鬆散着衣服見人。”

作為二十一世紀新少年的我，對嬸子的這般言論感到“不可理喻”。“嬸子真是‘老封建’，這都什麼年代了，嬸子説的那些早就過時了，我們要凸顯個性，展現出我們青少年該有的活力才對，怎麼能這麼死板呢？”我對嬸子一臉得意地説。嬸子卻只是對我搖頭，嘴裏絮絮叨叨地念念有詞。

這樣的嬸子讓我不願去接近，但父母之命難辭，最終我還是光榮入住了嬸子家。

嬸子家不富裕但很整潔，就像嬸子的人一樣，不奢華但很利落。

嬸子人雖然古板，但心腸很好。每天我吃的飯都很美味，在吃完之後，嬸子總要問問我是否吃的滿意，這又讓我覺得其實和嬸子住一起也挺不錯的。

在我快要會考的時候，嬸子病了。聽別人説是患了癌了，活不久了。

我急忙趕到嬸子家，想去看看嬸子，但還沒進門就被攔了下來。他們説，嬸子不願見我，怕我沾了晦氣，讓我止步。

我氣！我急！這都什麼時候了？還説什麼晦氣?這樣古板的嬸子讓我無可奈何。我只得趁沒人的.時候，悄悄趴在窗子玻璃前朝屋裏望。

我看見的，是嬸子枯黃的臉頰，嶙峋的雙手，瘦弱的身軀，黯淡的眼神，唯一不變的便是那一頭光亮的銀髮。啊！嬸子，我多想握住你的手，給予你抵抗病痛的力量；我多想握住你的手，向你説一聲“我愛你，嬸子，我愛你！”

我想握住你的手作文2

人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，於是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脱他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季後終於明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的，我知道了，那雙手代表着什麼……

也許是由於"同性相斥"緣故，我從小便對存在着些許恐懼，認為父親是威嚴的象徵，對他的教導存在着牴觸心理，隨着年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，彷彿父親在我的裏不過也是無足輕重，可有可無。直到……

步入高中的我開始學着自己打理內務，在瞭解公交的行駛路線後，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不願意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看着周圍的同學一個個的被家長們接走，心裏莫名有些晦澀。

天空還在不耐其煩的繼續下着雨，風席捲着雨滴沖刷着路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打着卷席捲到我的臉上，冰涼的雨絲鑽進脖子裏，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立於這風雨中，不至於這麼孤獨。

惆悵的抬頭望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的.雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身後，擋住了所有風霜，為我開闢着一方温暖的天地，心頭湧起的暖流包裹着我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜着你和享受生活的每一寸美好。

我想握住你的手作文3

歲月無聲的流逝，四季是你不變的腳步。像一陣風，拂過佈滿褶皺的青潭綠水，捎帶着稻香滿溢的陣陣蛙聲，搖落枝上金箔片片，掀舞漫天銀花朵朵。你，從遙遠的蒼穹裏來，年年柳色依舊，黃梅如昔，徵鴻南徙，紅梅未改，這是你不變的容顏。然而你又悄悄帶走離人之思，戍客之悲，偷偷抹去了想思淚，亡國恨，不知不覺中將歷史全部改寫。因此，我想握住你的手，讓年華稍作停頓，思念得以生根，讓人們能把世間美好的事物細細品味，一一收藏。

春天，我想握住你的手。你的手指纏繞成為楊柳絲絲，風中弄清柔。鬆開你的手，你的手指伸展成為根鬚縷縷，土裏化潛虯。你化成了池上春水淺淺的笑，綻放滿城花香，留下我在春風中思考。一年之計在於春，我將在這裏播種希望，然後堅定地邁出第一步。春天總讓人想到生命，她脱胎於肅殺冷寂的嚴冬，而把温情的笑開遍大地，如涅槃般的美麗，這是自然的啟迪，也是心靈的啟迪。

夏天，我想握住你的手。你那如火的熱情點燃了所有的顏色，六月西湖，蓮葉接天，荷花燦爛地燒，熱力沿着花瓣發散，岸邊楊柳綠得溶成了一團團濃綠的煙。只有到了夜裏，涼風才送來陣陣稻香，月下蛙聲一片，蟬鳴幽徑，螢飛古園。於是我發現了夏天快樂的祕訣：她付出了最多的熱情，於是她得到了最多的朋友。

秋天，我想握住你的手。你總是那麼的謙虛，又那麼的'感傷，讓人們在收穫的同時深深地思考。我知道你有一顆感恩的心，你那掛滿碩果的枝條總是垂向大地母親，曾經璀璨地綠過的葉子，紛紛回到母親的懷抱，為生命蓄積着力量，因為在每一片葉子飄落處，我都看到了隱藏的芽眼。

冬天，我想握住你的手。你把細細密密的雪粒沙沙的灑向大地在凜冽的風中追逐糾纏，凌亂中飛旋起舞。雪粒漸漸變為片片鵝毛，紛紛揚揚，簌簌地落。而當天晴時，一切竟又是那麼的安靜和諧，大地無比均勻地蓋上了一層素淨的銀。我驚訝地發現雪竟是這樣的堅硬鏗鏘，藴藏着那樣的一種寧靜致遠的力量。儘管嚴寒讓世界暫時失去了熱鬧，有許多人還在寒冷中瑟瑟發抖，但你正是想以此告誡人們去珍惜來日春光的美好。

時間的腳步一刻也不停，四季的推移成為多彩的世界，我願用心去撫摩這多彩的世界，與每一朵花交談，與每一滴雨握手。

我想握住你的手作文4

爸爸，不知有多久沒和你這樣好好説説話了。你的愛太深沉，總是壓得我喘不過氣來；我的愛太透明，如空氣般總是難以捕捉。

那天，你照例把我送到車站，替我拎着所有的行李。你還是這樣，為我把一切做得這麼好，只是曾經的我，在幻想的世界裏活得太美，走得太匆忙，竟然從來沒有在意過。而現在，忽然間就覺得過意不去。

我走的時候，安靜地坐在車窗前，看窗外的你，正好與你複雜的目光相遇。一時間我們都笑了，似乎都以此來掩飾什麼。我還是像以前那樣驕傲地抬起頭來看天，儘量裝出一副無所謂的姿態。我總是倔強地認為自己可以什麼都不在乎，可以頭也不回地去往一個地方，只是不知什麼時候雙眼已噙滿了淚水，這是你不知道的。眼淚還未流出來已經在明媚的陽光下蒸發，再沒人看見。

你總喜歡笑着説，這是調皮的`女兒，還沒有長大。我一直笑着沉默。也許你不會想到，那個被捧在手心裏的孩子也會在如刀的時光中，在四季流年裏，逆着風學會成長，起飛。你知道嗎，當我看見你的頭上開始有了白髮，我看見你的手上生出老繭，如同歲月的痕跡；當我看見自己在水裏的影子，一天一天，逐漸拉長，一不小心驚動了漣漪，總會莫名地難過。

有時候閉上眼睛，小時候的一幕幕還是會在眼前浮現。那時你握住我的手，走遍大街小巷。那一雙有力的大手，給了我無限的力量，似乎可以走到天涯海角。只是當時的心裏，沒有你，只有我的天地。

對不起，爸爸，原諒七歲的我，做夢的年紀，可以用一整天的時間等待花開，卻沒有閒暇看看近處的，你的世界；原諒十七歲的我，遠行的年紀，可以用全部的思想尋找遠方的路途，卻總是讓你的身影漸行漸遠，遠得甚至讓我有時都想不起來。

爸爸你不知道我現在有多想你，我們隔着兩座城市的燈火，隔着千山萬水的路途。看到了嗎？今晚的月光一點點灑下來，如同思念彌散在整個春天裏。

趁着現在沒有人，讓我對你説：我想握住你的手。這是隻説給你聽的，再沒人知道。

我想握住你的手，陪你看盡世間最美的風景。我彷彿能跟隨你的呼吸，看到你年輕時的模樣，和我如今一樣的神采飛揚。你那時還未完成的願望，希望我能完成。

我想握住你的手，在風裏、雨裏倘佯，從此不管遇到什麼我都不會害怕。你給的信念，如一盞橘黃色的燈火在每一個夜晚為我點亮。我心中的燈火，也在孤獨的時候，為你點亮。

我想握住你的手，在夢想起飛以後，在記憶發黃以前。

我想握住你的手作文5

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”

　　——孟 郊

《遊子吟》這首詩寫出了萬千海外遊子，遠離他鄉的求學之人對母親深切的思念和牽掛。

是什麼，讓遊子產生如此的思念和牽掛；是什麼，讓慈母連夜趕衣；是什麼，讓遊子和慈母之間有濃濃的情意……是親情，是天地之間最珍貴的，血濃於水的親情，是它，架起了母子之間的無形，只可意會不可言傳的橋樑。

從呱呱墜地到蹣跚學步，我的'世界總有你牽着我的手，帶領我走向知識的殿堂，帶我走向五彩斑斕的世界。因為有你，我的世界並不孤單，你——我的母親。

“我們吃的鹽比你吃的米還多。”這是媽媽常對我説的話，而我總是不以為然。父母的愛，常常被青春的，年少輕狂的我們忽略，當歲月無聲溜走時，在父母臉龐和兩鬢卻留下了痕跡。從小時候過馬路時媽媽温暖地牽手，到上學淋雨生病時媽媽温柔地撫摸，使我印象最深的，就是這雙無所不能，可以安撫我心靈的雙手。直到現在，每每放假回家時，我猛地發現這雙手開始出現淡黃色的斑，媽媽原本濃黑的頭髮，也出現了銀絲。這時候，我才猛地意識到，母親老了，她不再年輕，從而，我知道，我長大了，因為我的內心開始體貼，關懷父母，懂得理解、感恩父母。我想牽着你的手，在你年老時，有我當你的扶手；我想牽着你的手，陪你到天涯海角……

母親，是世界上最芳香，最偉大，最温暖，最美好，最強大，最光明的同義語。她是“愛”的代言人，而我是她的忠實粉絲，支持她，尊敬她。

世界上，能鑄造人間奇蹟的，往往是愛的力量。記得曾經讀過的一份報紙中寫道：一位年輕的母親趁孩子熟睡之際到樓下買東西，孩子醒後不見母親，便到陽台上呼喚尋找，正巧母親回來聽到時，孩子不留神失足落下，她驚叫一聲，飛奔到樓下，穩穩地接住了孩子。孩子從高樓落下來的重力，不是一般人能承受的。後來，讓短跑和舉重運動員也做了這個實驗，但完全不是這個效果。由此可見，母愛的力量是多麼地偉大，多麼地令人震撼！

母親是疲憊時的一杯龍井，當你軟弱無力時，讓你精神倍增；母親是黑夜裏的明星，當你誤入迷途時，幫你指引方向。我們的生命歷程中，融入了母親生命的每一朵浪花，每一句叮嚀，每一次牽掛……讓我牽着你的手，陪你走到天涯海角。

我想握住你的手作文6

我那時多想握住你的手，向你真誠的道謝，可惜我沒有。

我和你八年級是同學，也是同桌。因為和你一樣，我也喜歡那些科技怪事未解之謎，我們很快就成為無話不説的好朋友，和你的關係也日漸牢固起來。你的成績很優秀，可我的成績只能被稱為一般。當時我們班坐的位置很不合理，老師是採用考好的人坐在前面考差的人坐在後面。你自然坐在前面，而我則在優秀生和差生的過渡段，也是那一次被某個同學帶着看了一本小説。結果可想而知。月考，我考差了，差到我不敢想象的地步倒數第七。我坐到了後排。終於體會了那些後排學生的感受。你會被嘲同學笑，因為你是差生。你會被老師無視，因為你是差生。你身上貼上了差生的標籤，偶爾想拼一把，卻被人説是假用工。我們裏面出現了八年級不應該有的狀況，兩極分化強的人更強，弱的人更弱。

我好像在這沼澤裏越陷越深，多少次努力沒用後，我選擇放棄，破罐子破摔，就像老師説的一樣沒錯，我就是差生本，以為就這麼結束，你卻突然找我。是來嘲笑我的'嗎？我在心中不屑地想着。但你卻沒有反而問東問西問我最近為什麼會這樣？看着後面學生看我的樣子，就好像説嗨看吶他又準備把哪個人拖下水呢！本來我想説一句關你什麼事。但是話到嘴邊又停下了，我説不出。他在那邊又看看。説一定是位置有問題，最後一排，看黑板聽老師講課，一定很費勁。走我們跟班主任説説去，説完還扯着我往辦公室走。我掙扎開來，本想説一句，你煩不煩吶？可話到嘴邊，我還是沒有説。也許是不想對你發火，也許我們還是朋友吧。我頭也不轉的走了。但在拐彎的地方還是看了你一眼。你走向了辦公室。

下一週的班會課，班主任取消那個座位方式，自然是有人歡喜有人憂。老師很快重新調了位置，我又和你變成同桌，他們也許還不知道，這一切背後都是你的努力。同學們一般時間相處下來，也逐漸的好了起來，那些差生並沒有想象中那麼差，只是基礎的問題而已。我同時也好了起來，也很想跟你説聲謝謝，但出於面子，我沒有。

現在和你不在一個班了，但每次都想起你。如果那次能重來，我想握住你手，説一聲謝謝。

我想握住你的手作文7

人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所依靠。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，於是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脱他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季後終於明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的財富，我知道了，那雙手代表着什麼……

也許是由於"同性相斥"緣故，我從小便對父親存在着些許恐懼，認為父親是威嚴的象徵，對他的教導存在着牴觸心理，隨着年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，彷彿父親在我的生命裏不過也是無足輕重，可有可無。直到……

步入高中的我開始學着自己打理內務，在瞭解公交的行駛路線後，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不願意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的`那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看着周圍的同學一個個的被家長們接走，心裏莫名有些晦澀。

天空還在不耐其煩的繼續下着雨，風席捲着雨滴沖刷着路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打着卷席捲到我的臉上，冰涼的雨絲鑽進脖子裏，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立於這風雨中，不至於這麼孤獨。

惆悵的抬頭望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身後，擋住了所有風霜，為我開闢着一方温暖的天地，心頭湧起的暖流包裹着我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜着你和母親享受生活的每一寸美好。

我想握住你的手作文8

讓我怎樣感謝你，當我走想你的時候，我原想擁有一簇浪花，你卻給了我湛藍的大海，讓我忍不住想握住你的手。

你心平浪靜時，似秋月芙蕖湘水碧般柔；你志遠天高，像春風楊柳麓山青般豪，你情深似海，如夏日荷花瀟江紅般豔；你氣壯山威，如鯤鵬展翼雲飛般壯麗；你身正才卓，如冬雪松竹橫嶽高般傑；你時而欣賞大漠孤煙，長河落日；時而流連鬆間明月，石上清泉。你的身影在茂林修竹間閃現，讓我忍不住想握住你的手。

你曾站在窗邊眺望遠方的燈塔説：有夢少年存志遠，無聲春雨潤花紅。我的心在為你跳動，你説：“泰山無辭累土方成其大，黃河未棄細流乃見斯長。想你是否也如話語中般豪邁，讓我忍不住想握住你的手。你，好似李白窗前的一縷春風；蘇軾懷中的一滴秋雨；杜甫草堂邊上的幾朵嬌花；李清照歸舟旁的一灘鷗鷺；王維竹館的悠悠琴聲；辛棄疾帳中的錚錚劍鳴……似唐朝的風，宋朝的雨，帶着古典的氣韻飄逸而來，你掬一捧塘月清輝，告訴我，那是魂牽的鄉韻。你擷一片秋菊素瓣，告訴我，那是心靈深處的一片淨土。你説：謂城曲，菩薩蠻，兵車行，念奴嬌，這裏有中國最堅固的城堡；竹館裏，雨霖鈴，靜夜思，如夢令，這裏有中國人最温暖的心靈港灣。那時我深情地望着你，忍不住想握住你的手。

你是散文的.典範，文化的經典，智慧的寶庫，你用智慧開啟了一道道塵封的門，用教誨鑄造了一柄柄鋒利的斧。於是，有了千百年來的孔子和《論語》所代表的儒學；有了懷揣壯志，果敢勇武，兒女情長，力能扛鼎氣蓋世的西楚霸王，令人仰慕的“人傑’‘鬼傑”……你，橫溢的才華，吸引着我的靈魂，讓我忍不住想握住你的手。

你，擁有會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼的志向；有出淤泥而不染，濯清漣而不妖的高潔；有蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方的浪漫；有千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面的羞澀；有乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海的勇氣；有天生我材必有用，千金散盡還復來的信心……你讓我一見傾心，讓我忍不住想握住你的手。

讓我怎樣感謝你，當我走向你的時候，我原想親吻一朵雪花，你卻給了我銀色的世界。我想握住你的手─語文。

我想握住你的手作文9

其實今夜很想握着你的手，請你聽我訴説。我知道你的眼睛會靜靜地看着我，此時眼淚已經湧上了我的眼窩。

很多時候，想哭泣的時候，我會想象着把頭埋在你的膝頭，而你只是無聲地低頭慢慢梳理着我的亂髮。對你，説不清是怎樣的一種感情，不過是短暫的交流，卻讓我如此的信任和依賴。

你的出現，讓我忘記了失去親人的痛苦；你的出現，讓我的.生活又充滿了陽光。彷彿又回到了年少的時候，每天都在期待着黑夜的來臨。

多少次對自己説，也許只是別人寂寞時打發時間的一種遊戲而已，別人是遊離在遊戲外，而你卻是深陷其中。也曾想過應該停止，可我説不清是什麼讓我如此的不捨，轉身離去竟是如此的艱難和痛苦。

其實在最初，便給自己設下一條底線：永不見面。可當從你口裏説出時，心痛的猶如利刃劃過。

多少次，在電話機旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。當終於按捺着狂跳的心聽到那一聲“喂”時，這一頭的我卻始終沒有勇氣説出一個字，總是無聲的放下。

你的南京之行彷彿在我心上狠狠地刺了一劍，其實除了事情本身，更讓我心痛的是你在訴説的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內心狂舞，劃過又劃過，直到心痛到麻木。彷彿突然就又恢復到那個堅強的自己，冷冷地對自己説：該停止了。然後沒有任何思想的睡去。清晨醒來，心痛也彷彿跟着甦醒，又一點點的蔓延全身。

害怕夜晚的來臨，每天下午4點以後，便開始坐卧不寧，總想着如何逃避這個夜晚。當終於無可逃避時，便只好自己對着自己宣泄着。

彷彿陷入了一個激流，開始還在拼命地向外掙扎着，後來便放棄了這種努力，任由流水帶着你，不知漂向何處，還要漂多久。

我們很少向對方發問，更多的時候是傾聽。總是感歎太多的相似，使我們很多時候不需要語言便能明瞭對方的一切。有時候隔着屏幕我甚至能看到你，感覺到你的呼吸。

總覺得我們是同一類人，不適合生活在這樣的現實世界裏。所以我們營造了一個脱離了塵囂的純淨的天空 。我們的靈魂在這裏相聚，這裏是我們的靈魂家園。

有時候也會問自己，這是怎樣的一種感情，真的説不清。也許與愛無關，但一定關乎情。

今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發，靜靜看你熟睡的臉，輕輕握着你的手，對你説：不需要有來生，今生如此，已是足夠。睡夢裏的你可曾聽見。

我想握住你的手作文10

當春風吹開了，桃蕾飄向柳梢時，燕子銜來了春的消息，當紅蓮鋪滿了池塘燃燒着芬芳時，雷雨澆注出下的熱烈；當枝葉蹁躚着在清冷地微風中是穀物沉澱出秋地成熟，當寒號鳥在灰黃的枝頭嗚咽時寒梅吐露出動的矜持，當歲月在你的臉上偷偷刻下時光的印跡，我想握住你的手和你一起面對未來可能會有的風雨，當生命的年輪轉過一個又一個圈時，我知道我再也放不開你的手。親愛的媽媽，女兒想握住您的手。

親情在時光裏輕盈的遊走，您對我的愛永不停歇，我還記得那許多個夜晚您為我熬的粥，我還記得身上那件衣服經您洗刷後留下的香味，我還記得那許多個夢中您為我蓋被的手指温度；我還記得偶爾晚歸時您臉上深切的擔憂，我還記得……那麼多年的點點滴滴，您的愛匯成一條泵疼的河，日日夜夜在我的心中洶湧的流過。您那麼多的愛不像草原上猛烈的燒酒，而是那香味馥郁而繾卷的女兒紅；不是那鳴金大鼓奏不出鏗鏘之樂，而是那五十弦的錦瑟小橋流水，纏綿而足以繞樑三日，不是那如寬廣的.大海足以將人溺死其中的深情，而是那環繞山間滿滿都是愛意卻不會致命。那樣的愛那樣的付出。您在滿頭烏髮時心甘情願，在白髮悄悄駐紮時依然心甘情願，您的愛隨着時光的流逝而日益加深，永遠不會終結。

母親。您一直都是我的引導者，一直牽着我的手走在前方，現在我想握住您的手與您並肩站立、在未來的路上，請您放心的依賴我，放心的讓我撐起這片天空。放心的休息一下，我會努力的學會長大，直到長成一棵可以遮風避雨的枝繁葉茂的大樹，像你多年前曾做過的那樣，為所愛的人營造一個温暖舒適的家。

我想握住你的手，為你做你希望我做的事，我想握住你的手一直走下去，我願化作那朵金色花，永遠不離你的左右，願化作樹，可以在夏季為你遮一時的酷熱，願化作春風，可以在你憂傷時帶來一絲暖意，舒緩你的心情，願化作蝶，可以看你微笑的臉龐，親吻你水墨畫般的青絲；願化作溪，可以在你煩躁時帶來一絲清涼，撫平你燥熱的心，願化作一條神奇的絲帶，分別系在我們的手腕上，這樣即使有一天我不得不因各種理由暫時離開你，只要您拉一拉絲帶我一定馬上回到你的身邊、和你在一起看夕陽。

親愛的媽媽，我想握住你的手而不是站在你的身後，我想和你面對一切，而不是站在一旁看你獨自奮力支撐。

我想握住你的手作文11

印象中，您用那常年幹粗活而佈滿老繭的大手牽着我，雖然不是一雙細膩富貴手，但卻是一雙能夠温暖我的手。

小的時候在外婆家常住，鄉下的大院裏紅紅綠綠的花草蔬菜千姿百態，這都是外婆用心栽培的結果，家裏上上下下，裏裏外外的事情都是外婆一個人打理的，記憶中外婆非常溺愛我。

我在外婆家非常地自在，外公喜歡嘮叨我，對我很嚴厲，一丁點兒事就嘮叨我半天，每次都是外婆給我解圍，也許是溺愛，或者是怕我受委屈，每次都把我拉到她身後。

當你握着我的手一起去河邊玩，那一雙有力的大手，猶如鉗子一樣，緊緊地‘’夾‘’着我，生怕我掉進水裏；在大街上你更是格外小心，恨不得一步三回頭看後邊有沒有人跟蹤你，生怕將我從你身邊拐走，雖然不太喜歡這樣，讓我沒有一點兒自由感，但是現在我知道你對我的細心照顧到底是為了什麼。

現在我已經長大了，你握着我的手已成千上萬次，你握着我的手，給了我勇氣，給了我膽量，可那次，該我握着你的手給你勇氣，與死神搏鬥時，我卻沒有……

當你在醫院冰冷的病牀上躺着，鼻子裏插着呼吸機，身上被儀器電線佈滿，一生傲嬌的你，此時卻已無力反駁，我看在眼裏，痛在心裏。

還在想着外婆什麼時候可以醒來時，醫生下了病危通知，我站在牀邊，看着外婆微弱的呼吸，顫抖的眼皮，多麼想外婆再握一次我的手，你在與病魔搏鬥，我卻束手無策，也許是你累了，想休息了，也許是老天無情地把你從我身邊奪走。

握着你的手，感受着你的體温漸漸變涼，你永遠地離開了我。再也不能像從前那樣握着我的手走在大街小巷，再也不能用你的手給我向前的力量，再也不能……

在你生命最後一刻，我沒能握着你的手，沒能給你與病魔搏鬥的勇氣，你走了走的多麼安詳，你走了走的'我心宛如刀割，現在多麼想讓你再拉着我再走走，不停歇地走，可是現在也就只能在夢中實現了。

如果可以重新來，我想緊緊握住你的手，但是我不知道我的體温是否可以温暖你冰冷的身體，如果可以，我不會放手。

我想握住你的手，直到我的夢醒了！

我想握住你的手作文12

那年，我剛出生，你29歲，正值壯年，意氣風發。你曾經並不期待我的到來，甚至你有些害怕，你怕我和哥哥一樣有血小板過少的病，更怕又要用另一個六年來為我求醫問藥，於是直到我滿月時，你才願意來看我第一眼。後來你告訴我，當時我明亮的大眼睛給了你一種前所未有的感動，你用你厚實的手掌握住我胖嘟嘟的小手，幾乎要落淚。如果那時我能説話，我一定告訴你：我想就這樣握住你的手，陪你度過從此的每一個春秋。

那年我4歲，你33歲，在膠皮廠上班。你喜歡帶我去廠裏，你的朋友們都喜歡我，每當他們誇我長得可愛和你極像時，你總是笑得十分自豪。久而久之，我和廠裏其他小朋友熟悉了，常和他們追逐嬉戲。有一次，我在跑的過程中摔倒了，右手手掌硌在了石頭楞上。你聽到我突然的嚎啕聲，扔下手中的活飛奔過來。你慌忙地把我抱起，急切地問我傷到了哪，而我只是哭。直到你發現我的右手起了一個又紅又硬的包，你本以為消腫了就好了，可誰知這個包越來越大，而且越來越硬，你意識到不對勁，連忙帶我去醫院檢查，結果是有積液。我一聽説要動手術嚇得大哭，醫生説可以先回家經常輕揉，時間久了也許就能消除。於是，你便每天堅持給我揉這個包。你的手掌特別温暖，是一種特殊的、讓我迷戀的温度。你總是揉着揉着，突然撓一下我的手心，我總是癢得“咯咯”地笑，而你總會笑着捏一下我的小鼻子。

那年我10歲，你39歲，頭上多了許多白髮。你也早已不在膠皮廠上班，改行自己開出租車。早晨，你開車送我去上學，在校門口你幫我去買早飯，我在旁邊和同學説話。兩人互相打鬧着，我一閃躲，卻不知已站到了馬路上。一輛滿載的大貨車正向我駛來，刺耳的車笛怒吼着，我才驚覺。還沒來得及反應，便突然感到手好像被什麼東西鈎住一樣——是你的手，是你在危急關頭準確地抓到了我的手把我拉了回來。你的.手總是給我極大的安全感，每次你牽着我的手過馬路，兩旁飛馳的車輛就絕對不會傷害到我，就彷彿它們靜止了一樣。

那年我15歲，你44歲，眼角的皺紋更深了。你送我去會考的考場，在校門口，我下了車轉身要走，你把車窗放下來，叫住我，伸出右手説要和我擊掌。我笑了，從車窗伸進手，和你擊掌，你的手掌依舊厚實、温暖、有安全感。我感到一種神奇的力量，驅散了所有的緊張和不安。

如今我16歲，你45歲。你説以後不再染髮，白就白了吧。而我只想快快長大，好讓自己有更強的能力報答你。爸，我想握住你的手，相伴度過餘下的每一個春秋。

我想握住你的手作文13

“人心都是向下長的”，這彷彿是宿命的輪迴，似乎註定着每個人傾注給子女的愛遠比給予父母的多。有人説，子女的生日就是母親的受難日。那是他們不懂，不懂一個女人最大的快樂，就是完成自己身為母親的使命；不懂一個母親最大的願望，只是牽着孩子的手，欣賞沿途的風景。

孩子，搖籃中的你安詳地睡着，嘴角有掩不住的燦爛笑容。睡夢中的你看到了什麼，有媽媽的身影嗎？握着你稚嫩的小手，我竟是如此的欣慰與自豪。二百九十八個日夜的等待與期盼，你終於來到了我身邊。

生命竟是如此神奇！當你睜開眼睛，好奇地打量着身邊的事物時，我彷彿看到你牙牙學語時，一遍遍地喊着：“媽媽，媽媽”。看到你跌跌撞撞地學步，孩子，摔倒了，不用怕，要學會自己站起來，終有一天你會知道，生活中的跌跌撞撞太多了，我不能時刻陪伴着你，而我就在“終點”，伸出雙手，等待着你的成功……腦中浮現出你成長路程將發生的點點滴滴。

也許慢慢長大的你會很調皮，我牽着你去上學，你卻總是與蝴蝶嬉戲，想追逐蜻蜓。那時，我不會怪你，因為我不想扼殺你好奇的.心靈。也許幼兒園的老師會責備你很笨，但我相信，你是最聰明的，但還沒找到發泄熱枕的地方。我只想牽着你的手，讓你度過快樂而美麗的童年。

你還會接觸到更多的新鮮事物，更多的陌生人。也許你會變得叛逆，不再希望我近似嘮叨的關心，開始埋怨我的落伍，你可知我那時的痛心與矛盾？你的一舉一動，一笑一顰無不牽動着我的心。我只是希望給予你多一點關愛與幫助，讓你的人生走得更加的順暢，其他我別無所求。

不久，你將有自己的家庭，自己奮鬥的崗位，也許還遠離着你成長的土地，那時我已慢慢老去。我滿頭的白髮，滿臉的皺紋，脱落的牙齒，緩慢的腳步，再也沒有東西可以給你了。但我仍然會通過電話去關心你，鼓勵你：“安心工作，我們很好，不要惦記，照顧好自己，照顧好孩子……”那時，我只想看着老舊的照片，回憶一路走來的風風雨雨，在生命的最後一程仍能看着你。

我想握住你的手，永遠！永遠！

我想握住你的手作文14

母親，從我出生那一刻起就一直陪伴在我身邊，也是最愛我和最疼我的人。我一天天在她的看護下長大，同時，她也在一天天地衰老。

一日，母親將手伸進水池裏用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬臘月，我甚至不敢把手從温暖的手套裏取出，而母親卻將手放進冰冷刺骨的冷水裏！這時母親身體微微一震，把手從水池裏緩緩取出，兩隻手互相摩擦着，明顯是凍壞了！我也第一次仔細地觀察母親的手。母親小時候曾經被開水燙傷過，在右手背上留下了大塊疤痕，想起我從前因為這個而不喜歡接觸母親的.手，真是太幼稚了。手上的皺紋像枯樹根一樣爬在手上，這恐怕是勞累過度而產生的吧。手指上還有菜刀的傷痕。我突然有一個念頭：握住母親的手。

我走上前，想幫母親洗衣物，以此來握你母親的手。母親卻一把把我推開，讓我努力學習，不要管這麼多。

我只好坐在書桌前默默沉思，我上一次是什麼時候握住母親的手？七年級的時候吧，那時母親抓着我的手過馬路，但我後來用力甩開了，從此過馬路母親再也沒有握過我的手了。哦，這不是我握住母親的手，而是母親握住我的手；那就是在我十歲那次。在北京遊樂園玩的時候，母親已經筋疲力盡了，而我還精力十足，抓着母親的手，一個勁地往前走。哦，這也不是握住母親的手，而是抓住……苦想了良久，還沒有真正握住過母親的手。我一定要握住你的手，我的母親。

早上，母親正在削蘋果。我想去握住她的手，她卻把蘋果塞給我，用紙把沾滿果法的手擦乾淨後，拍拍我的書包，催促我趕快去上學，生怕我因遲到而被批評。

中午，母親正在掃地，我想去握住她的手，她卻把手上的灰塵拍乾淨，變魔術似地拿出一本雜誌，遞給我，讓我到邊上去閲讀娛樂一下。

晚上，母親正在做飯。我想去握住她的手，她卻放下手中的鍋鏟，把旁邊裝着兩個雞腿的碟子給我，笑嘻嘻地對我説：“你只准吃一個，給你老爸留一下。”

我始終沒有握到母親的手，但我會更愛你，母親。總有一天，我會握住你的手，並鄭重地告訴你我有多愛你。

我想握住你的手作文15

因為夢見你離開，我從哭泣中醒來。夢裏，我只能眼睜睜的看着你的手無力的伸向我，帶着笑，眼角還殘留着淚，然後無力地垂下，眼神也變得空洞。我想要哭泣，卻流不出眼淚，我想要大吼，卻怎麼也發不出聲。我想去握住你的手，腳卻怎麼也挪不動。我看見你曾經那麼需要我的慾望。課時，姥姥，對不起我沒辦法陪在你身邊。

夜裏，我總是蜷在屋角保住自己，頭埋在臂彎就像又回到了你的懷抱。腦子裏重放着與你在一起的畫面，你穿着圍裙為我做早飯的樣子；你晚上睡覺前給我講故事的樣子；給我縫衣服的樣子；後座上觀望的背影；微笑看我吃飯的樣子。滿腦子都是你的樣子，揮之不去。我想念你温暖的懷抱，我在你的保護下長大，從沒像現在這樣無助過。不知不覺臂彎已經濕了大半。氤氲開來那白色的漬是我永遠忘不了的心痛。

夢裏，我又回到了三年級的時候，我中午放學回家，你佈滿辛酸的手住我的，拿出了一根炫目的自動筆，你對我温和的笑着：“生日快樂，我會看着你一點一點長大。”我剛要抱住你，畫面卻一轉，你站在光源的盡頭像我伸着蒼老的手，我走上前，想握住你的手，可是你卻叫着我的名字，向後退去，我慌了，想留你別走。但我越努力追，你退的越快，最終消失在了光電鐘。我又一次哭着從夢中驚醒過來。

已經是早上了，走走吧，出去走走，別在家悶着了，媽媽啞着對我説，我看見，清晰的淚痕，紅眼圈，還有突增的銀絲。

頭頂上是交錯的天線，分割着不明不暗的天空，雲很低很低的浮動在巷子裏狹長的.天空上，鉛灰色的斷雲，沿空氣投下深淺交替的光影。氣温在這幾天突然下降，冰凍三尺，呵氣成霜，記憶還停留在遙遠陽光下的晴朗的世界，那裏還有你昔日的笑臉和殘留的温暖。

又來到了你經常帶我散步的公園，看你在一羣老太太間聊家常的時候，陽光灑在你的銀絲。竟然覺得有一絲刺眼。你來了，你總是這樣説，而我卻玩笑的叫你姐，你嗔怪我淘氣，哪些日子是多久多久的曾經了。回憶是一座橋卻是通向寂寞的牢。

像是有一個深不見底的深淵，回憶着你讓我步步淪陷，掙扎着思念，痛苦的回憶。

我想你，我想讓你再給我做飯，再給我講故事，可是隻能在夢裏了，因為只有在夢裏我才能握住你的手。

天堂的第九街，你是不是還在那裏等待着輪迴。親愛的你，我能不能在夢裏總和你相遇。一直握住你的手。再也不分離。