追尋人生的意義
還記得,那是一個虛擬的少年。
至於他的樣子,我卻是記不大清了,劉海垂下來,有意無意地遮了眼睛,只記得那笑容,神祕中透着淡淡憂傷……起碼在我看來是這樣。
那是一個出現在我八歲夢中的人,印象中似乎是個清秀的少年,陌生卻又熟悉的氣息,明明初見卻又似曾相識。他作為一個影子,陪伴了我多年。
也就是在那之後,我常夜裏爬上窗台,撩起窗簾的一角,天空月明星稀,我凝望着遠處星星點點的燈光,試圖品嚐孤獨的味道。淚水來得也快,少小離家的孩子,總會把那遠方的光亮錯認成自家客廳的吊燈,爸爸媽媽興許在看電視吧,否則那光為何會一閃一閃呢?想着想着,就湧起一股摸電話的衝動,嘿,老爸老媽,往這邊看往這邊看,東邊角落最暗的一扇窗,你們能看到我嗎?……片刻後清醒如一盆冷水潑來,家,那是幾十公里以外的憧憬罷了。
年少的.我,本着初生牛犢不怕虎的精神,經常會幹一些危險的傻事,比如深夜裏自己走在陌生曲折的小巷,比如愛往別家孩子不敢去的黑暗角落裏鑽。我想,那個夢中的少年一定會保護自己的吧,比如外出旅遊時全車的人都吃壞了肚子甚至食物中毒,我卻安然躲過,比如長大後知道自己經歷過這麼多很險的事,但到底還平安着。我常覺得自己是孤獨的卻又不是孤獨的,縱使沉默寡言獨來獨往,背後似乎都有那麼一股力量在扶持着自己……直到第一次遭遇打劫的壞人,那一天留在我心裏的不僅僅是恐慌,更是極度的失落和寒冷,十多年的信仰此時不得不遭受質疑,不知道是該繼續憧憬還是幻滅,那一刻我似乎變成了自己的敵人。
長大後,我依舊喜歡爬上窗台,窗外鬱鬱葱葱,鳥兒嘰嘰喳喳,晚風習習,公園湖裏泛起漣漪,攪碎一池霓虹,月華如洗。我深深地喜歡着這幾十年難能改變的景色,我出生前,那些房子就矗立於此,那湖中成羣的魚,而今老樓依舊,魚也只是不知換了多少批,若説不同,大概就是廣場舞的音樂,從“我們走進新時代”變為了鳳凰傳奇的諸多神曲。一切都變化地很慢很慢,十幾年彷彿就是一呼一吸這麼短,讓人恍惚間忘記了歲月還在流逝。
房間裏,我喜歡保留舊東西,幼時的識字書,贈送貼紙的花仙子描畫本,國小同學送的摺紙星星,一本本字體稚嫩的同學錄和日記本。曾有人問為什麼要留下這麼多沒用的東西,我説,我是個丟三落四很健忘的人啊,不保存好下自己一路走來的腳印,也許有一天我都會忘記自己曾怎樣活過,自己曾怎樣存在着,會變成一個被架空的沒有根基的人,那個樣子的我,除了浮世的榮華富貴和奔波勞碌,還會剩下什麼呢。我想要在累得不敢前進的時候,至少還能抱住一根樹幹歇歇腳,而不是就此被洪流沖走。我想要保留下心靈的家。
人生就是如此奇葩,我不易動情,卻愛過一個永遠不可能的人,愛過一個從未存在的人,甚至也許,那些只是我幻想出來的人格,是我永遠不想打破的烏托邦,我一次次把自己置身於危險,只是想刺激自己認清那些究竟是不是影子,黑暗的小巷,究竟會衝出邪物,還是有一雙温暖的手臂在背後保駕護航,發了瘋地想確認信仰是否存在,多少的淚水流向未知還是流向自己……也許就像我曾為自己下的判論:“你是個瘋子,你就是個徹頭徹尾的瘋子。”
多少個黃昏,夕陽的餘暉透下斑駁的樹影,家人還沒回來,我抱着腿坐在牀上,用文字和萬般思緒刺激着自己。我所深愛的詩人,海子,卧軌自殺,三毛,在荷西死去後也選擇了結束自己。
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