人際交往的基本原則

在兩個人的人際交往中，遵守最基本的原則可以讓兩個人繼續交往下去，所以基本的原則是很重要的，下面是小編給大家整理的人際交往的基本原則，希望對大家有所幫助!

1、真誠。真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。

2、人際相互作用。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。這就是人際交往中的互動的原則。人際互動的產生有兩個原因：第一，任何人都有着保持自己心理平衡的穩定傾向。為了對自己的行為以及別人的關係作出合理的解釋，我們傾向於同他人保持適當而且合理的關係。當別人對我們作出一個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得"應該"給別人以相應的友好回報。這種"應該"的意識對於我們來説是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。第二，我們會把自己的心理投射到與我們發生聯繫的人身上。當我們對別人作出一個友好的行動，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認為別人不通情理，認為對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。一位著名的人際關係心理學家在作報告時舉了一個常會發生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發現身後有一個人也想進門，於是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門反彈回來傷人。結果，後面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人，更不用説感謝了。這位心理學家形容他自己當時的心情?恨不得將門狠狠地砸到對方背上"。所有聽報告的人都為他喝彩。可見，人人都是相似的心情。

3、讓別人覺得與你交往值得。著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。我們在交往中總是在交換着某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面"投資"，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。在我們積極"投資"的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的"吃虧是福"的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。然而?;吃虧是福"確實有它的心理學依據。"吃虧"是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由"吃虧"所帶來的"福"，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因：一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收穫，不付出是得不到的。另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循着相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會存儲，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。不怕吃虧的同時，我們還應注意，不要過多的付出。過多的付出，對於對方來説是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。

4.維護別人的自尊心。人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高;自我價值感不強，則自尊心較低。人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的.信息特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味着在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至於如何批評別人，這在後面還會有論述。

5.讓別人覺得能夠控制情境。人對一個新的情境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，並處於高度緊張的自我防衞狀態，使人們傾向於逃避這樣的情境。比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由於對周圍的人和周圍的環境都缺乏瞭解，因而機體會在相當長的一段時間內都處於高度緊張的自我防衞狀態。直到我們熟悉了周圍的環境，瞭解了經常發生聯繫的同學、同事，我們才真正比較放鬆，真正適應。

在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。

　　人際交往中什麼原則要記住

1、不相信那些一見了你就誇獎歌頌個沒完沒了的人。

2、 不相信那些動輒彙報誰誰誰在罵你的人。

3、不討厭那些曾經公開地與你爭論、批評你的人。

4、絕對不佈置安排一些人去搜集旁人背後説了你一些什麼。

5、絕對不在公開場合，尤其不能在自己的權力影響範圍內，即利用自己的權力或者影響召集一些人大談旁人説了你什麼。

6、不回答任何對於你個人的人身攻擊，只討論對於你和你的對手以及更多的人們，對於社會和國家，對於某種學理的建設和藝術的創造確有意義的問題。

7、一般不做自我辯護，但可以澄清一些觀點、一些選擇、一些是非。

8、一時弄不清或背了黑鍋沒關係。你還是你，他還是他。一個黑鍋也背不起的人只能是弱者。

9、不隨便拒絕人，也不隨便答應人。不許願，不弔人家胃口，不在無謂的事情上炫耀實力。

10、不急於表現自己，也不急於糾正旁人，再聽一聽，再看一看，再琢磨琢磨。

11、不在背後議論張長李短。

12、人際關係是雙向的。學人者人恆學之，助人者人恆助之，敬人者人恆敬之，愛人者人恆愛之。同時，説人者人恆説之，整人者人恆整之，害人者人恆害之，耍人者人恆耍之，虛偽應付人者人恆虛偽應付之。

13、絕對不接受煽動，不接受挑撥、絕對不因A的煽動而與B為敵，也不因B的煽動而向着A衝去。

14、在人際關係中永遠不考慮從中撈取什麼。

15、永遠不要以為任何你接觸的人比你傻比你笨比你容易上套。

16、對某人某事感到意外時，先從好處想想，可能他做這件事是為了幫助你，至少客觀上對你無損，而千萬不要立即以敵意設想旁人。

17、永遠不與任何人包括對你最不友好的人糾纏。你搞你的人際糾紛，我忙我的業務工作。你搞糾紛的結果未必能怎樣怎樣，我搞業務工作的結果很可能有一些成績。我的一切成績都是對你的最好回答，更是對友人的最大安慰。

18、尋找結合點、契合點，而不是隻盯着矛盾分歧。視不同意見的人為現實的諍友或候補諍友，而不是小氣鬼般地見到意見不一的人就如坐鍼氈。

19、永遠不從個人利害的角度談論與思考問題，永遠不“我、我、我”與人爭論，寧可把一切爭執學理化而不是搞狗屎化個人化。

20、把人際關係的處理當做一個特殊的課程，從中分析和進一步掌握我們的國情，我們的歷史，我們的社會結構，我們的哲學傳統與時尚思潮，我們的邏輯學科學文明教養心理健康等等。

21、可以用足氣力去學習、去工作、去寫作、去裝修房屋，乃至去旅遊去賽球去玩兒，但是用在人際關係上，用在迴應摩擦上，用在對付攻擊上，最多隻發三分力，最多發力30秒鐘，再多花一點時間和氣力，都是絕對地浪費時間。