人際交往的原則範例

人與人之間的溝通交流是很重要的，人際關係的原則也一樣，不要越過別人的底線。下面是小編給大家整理的人際交往的原則，希望對大家有所幫助!

(1) 平等的原則：社會主義社會人際交往，首先要堅持平等的原則，無論是公務還是私交，都沒有高低貴賤之分，要以朋友的身份進行交往，才能深交。切忌因工作時間短，經驗不足，經濟條件差而自卑，也不要因為自己是大學畢業生、年輕、美貌而趾高氣揚。這些心態都影響人際關係的順利發展。

(2) 相容的原則：主要是心理相容、即人與人之間的融洽關係，與人相處時的容納、包含、以及寬容、忍讓。主動與人交往，廣交朋友，交好朋友，不但交與自己相似的人、還要交與自己性格相反的人，求同存異、互學互補、處理好競爭與相容的關係，更好的完善自己。

(3) 互利的原則：指交往雙方的互惠互利。人際交往是一種雙向行為，故有"來而不往、非理也"之説，只有單方獲得好處的人際交往是不能長久的。所以要雙方都受益，不僅是物質的，還有精神的，所以交往雙方都要講付出和奉獻。

(4) 信用的原則：交往離不開信用。信用指一個人誠實、不欺、信守諾言。古人"有一言既出、駟馬難追"的格言。現在有以誠實為本的原則，不要輕易許諾，一旦許諾、要設法實現，以免失信於人。朋友之間，言必信、行必果、不卑不亢、端莊而不過於矜持，謙虛而不矯飾詐偽，不俯仰討好位尊者，不藐視位卑者顯示自己的自信心，取得別人的信賴。

(5) 寬容的原則: 表現在對非原則性問題不斤斤計較，能夠以德報怨，寬容大度。人際交往中往往會產生誤解和矛盾。大學生個性較強，接觸又密切，不可必免產生矛盾。這就要求大學生在交往中不要斤斤計較，而要謙讓大度、剋制忍讓，不計較對方的態度、不計較對方的言辭，並勇於承擔自己的'行為責任，"做到宰相肚裏能撐船"，他吵，你不吵;他兇，你不兇;他罵，你不罵。只要我們胸懷寬廣，容納他人，發火的一方也會自覺無趣。寬容克制並不是軟弱、怯懦的表現。相反，它是有度量的表現，是建立良好人際關係的潤滑劑，能"化干戈為玉帛"，贏得更多的朋友。

　　人際交往的關係準則

第一準則是：不要界限不明。所謂界限，就是明確什麼是“我的事”，什麼是“別人的事”。

“我的事”，你當然要處理。“別人的事”，你無須多費心。比如：你和A的關係，是“我的事”，你得自己來應對。但是，A和B、A和C、A和D、A和E……之間的關係，之於你，都是“別人的事”，不要過分關心。

別人的男朋友，別人的女朋友，都不要瞎打聽，更不要瞎干涉。別人的家庭，也不要過分好奇。同樣，你的私生活，也不要逢人就説。這並不能為你帶來真正的認同和接納。

如果你是年輕女孩，一定要警惕對你“很好”的已婚男士。如果他有意無意地提起“婚姻不幸”，能跑多遠跑多遠。披着羊皮的狼比狼更可怕。

不要討尊重，不要求認同。你的實力強了，素質高了，尊重與認同自然會來。

寧與聰明人爭執1年，不與傻瓜吵架1秒。

人際關係有兩種，一種能令你不斷成長，一種令你不斷消耗。前者是滋養型人際關係。後者是消耗型人際關係。記住：只有前者，才是你應該投注時間的地方。後者能疏遠就疏遠，能斷絕就斷絕。

萬不得已，不要和別人借錢。而如果有人來向你借錢，做好他不還的準備。

與人交談時，注意傾聽。不要急於評價，也不要急於總結。大多數時候，傾訴者需要的是共情，而不是説教。

不要對他人有過高的期待。不要對關係的牢固、持久、親密太過樂觀。人走茶涼是最現實、也是最好的關係狀態。

別人之所以幫你，是因為你有值得幫的價值。

把“你聽懂了沒”換成“我講明白了沒”。把“你的事怎麼樣了”換成“咱們的事怎麼樣了”。把“謝謝”換成“謝謝你”。

秒回郵件、信息、微信的人，都很討人喜歡，也會獲得效率高、態度好、工作能力強的印象。

朋友是交換觀念或利益的人，不是交換祕密的人。

壞話當面説。好話背面説。你一定要知道，你對人的評價，不論好壞，總有一天會傳到ta耳朵裏去的。如果她聽到壞話，殺了你的心都有。如果她聽到好話，一生都會對你充滿感激。

不要擠圈子。要把自己變成圈子。這才是擠圈子的最高級別。

做錯事情的時候，不要狡辯，不要推卸，不要耍賴。承認它。負責它。把“其實我真的盡力了”換成“我錯了，我會盡全力來彌補!”把“這個是有原因的”換成“請放心，我會承擔後果”。

和人交心慢一點，再慢一點。和人絕交快一點，再快一點。

少一點自誇。多一點自嘲。大多數時候，言辭上的退讓=好感上的增加。

一個人1%的情緒，可以通過親友或愛人來化解。但99%的情緒與挑戰，你都是要獨自去面對的。而這個過程，叫做成長。

遠離八卦婆和垃圾人。不管她們説的八卦有多香豔刺激;也不管垃圾人表現得多我行我素。

大部分的爭論都是無意義的。理性而聰明的真理追求者畢竟少。因此，大多數人會因為無謂的爭論變成敵對關係，沒必要。卡耐基説過：“你贏不了爭論。要是輸了，當然你就輸了;要是贏了，還是輸了。”

如果非要爭論，記得以下原則：可以有對抗行為，但不要有對抗情緒。對抗情緒是消極的，向內的，是自毀毀人的憤怒或哀怨，對人對事都無益處。

朋友圈發羣體照的時候，不要忘記把別人也P一P。

為人不要雙標。

羣體活動時，不要擺臭臉，不要故作深沉或幽怨，不要大小姐脾氣。這時候，應該和大家融為一體，一起嗨，一起鬧，一起唱，一起跳。如果當天沒心情，或對這種活動沒興趣，果斷拒絕。千萬不要去了之後擺出一幅“我本來不想來，是你們非要我來”的表情。大家殺了你的心都會有。

不要有討好型人格。你為別人擦1次桌子，別人會心懷感激;如果你為別人擦10次桌子，別人會形成慣性，哪天你沒擦，他反而會覺得你對不起他。其他事件也是一樣。

把討好他人的時間用來投資自己。要知道，沒實力的時候，你的付出都是在做無用功。別人不會太領情，只會計較還能從你這兒再榨取多少。

決定幫助別人時，話不要説太滿。要説：我也能力不夠，沒太大把握，我只能説盡力試一試……

你沒那麼多朋友。不要提到A“這是我朋友”;提到B“也是我朋友”;提到CDEFG，“哈，都是哥們，有事您儘管説話，我打個電話就能辦成……”這麼浮誇，不僅不會增加你的價值，反而會令大家不敢信任。

看一個人是什麼樣的人，有三個方法：1，看他最親密的五個朋友;2，看他的原生家庭。3，看他把時間花在哪。

陷入低谷的時候，不要期待有人會來救你。事實上，除了你自己拯救自己，很少有人會伸出手。而這種時候，一定要告訴自己：不要停。走出低谷的方法，就是再走一步。

熱衷於集體活動的人不值得深交。

包裏隨時準備好一把梳子、一瓶漱口水、一包紙巾、一包濕巾。注意：邋遢的儀表會令人本能地厭惡，濃重的口臭會讓你在別人心中印象負分。

不要急於發表觀點。如果你還搖擺不定，半信半疑，或者談話內容超出了你的專業範疇和信息庫，請學會沉默。

一個被男人所追捧的女人，並不能説明什麼。一個被女人們所接納的女人，才是真的有過人之處。

去鍛鍊身體吧。科學研究，有固定健身或運動習慣的人，其社交魅力比不鍛鍊的人高出30%至50%。

儘量別説謊。因為，你要用100個謊言來圓1個謊，成本太大。而100個謊言被戳穿概率太高。一旦揭穿，信用破產，不划算。

批評要對事不對人。把“你這人什麼都做不好”換成“這件事你沒做好”;把“你這人就是失敗，就是LOW”換成“這件事你做得很失敗”。把“你沒救了”換成“這件事沒救了”。

不堅守的界限毫無價值。界限就是門，你不關，別人隨時可以進來，打擾和侵犯你的私域，門就等於形同虛設。界限失守的越多，人生就淪陷得越多。

有委屈要説出來。有不公要爭回來。愛上一個人時要追回來。

別人自嘲的時候，你要捧，而不是順勢去踩。比如，有人自嘲説：“像我這樣一無是處的窮逼……”你要説：“和我比起來，你已經是迪拜的跨國財團老總了!”而不是“你確實窮”。

人可以説直話，但要看對象，看場合，看交情。對象是摯友，是閨蜜，可以偶爾直言。場合温馨融洽，也可以掏掏心窩子。交情到了，可以互黑。其他時候，慎直!要知道，大多數人都是討厭心直口快的。

對外人好10000分，不如對家人好100分。

三個朋友在一起時，其中兩人不要太熱絡，要兼顧另一人的感覺。否則另一人會有濃濃的被無視、被冷落的低價值感。

永遠不要嘲笑一個人的夢想。

謊言要慎聽。你就不會被欺、被騙、被辜負;諾言要慎許。你就不會欺人、騙人、辜負人。

別人幫助過你，一定讓他知道你的感激。可以回報一份禮物，或為他做一件力所能及的事情。如果暫時做不到，在公開場合對他表示真誠的謝意。

對待服務員、清潔工、收銀員、保安、外賣小哥等服務性人員，態度要尊重。

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