非暴力溝通讀書筆記

讀完某一作品後，相信你一定有很多值得分享的收穫，此時需要認真思考讀書筆記如何寫了哦。可是讀書筆記怎麼寫才合適呢？以下是小編幫大家整理的非暴力溝通讀書筆記，歡迎大家分享。

非暴力溝通讀書筆記1

因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶着情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想着玩，不想做作業，我就着急了，對他態度就有點不好。

一天，我下班回家他就纏着我玩，我比較累不想和他玩，就跟他説：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想着玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己卧室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想衝到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房裏去做飯了。

他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我説：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己卧室裏的枕頭。”孩子説：“嗯，我知道，媽媽説過很多次了。”

我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣並認識到自己的錯誤。

非暴力溝通讀書筆記2

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用於和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。

非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。

描述你的觀察，説出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人説，“我希望你能過來陪我”

這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎麼才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然後抱怨先生不懂得關心自己。

比如説你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥櫃裏拿出來玩，如果是你看見了。你會怎麼和寶寶溝通?

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心裏不舒服(感受)，媽媽喜歡乾淨的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

所以當你看見孩子搗蛋，或者説有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。

還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，並且動武之類的。

這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關係再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標籤説自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書裏還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，説出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足後，我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方儘量多表達，你不要急於給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書，最大的價值在於説你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。

溝通重在練習和耐心，願我們都能被世界温柔對待。

非暴力溝通讀書筆記3

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，並且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

這本書的前言是印度聖雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

由於缺乏瞭解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

説到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架鬥毆，甚至於戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻並不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽到這樣的話，甚至於我們自己也會説出這樣的話。

父母會對孩子説：你這次考試考得這麼糟，太讓我傷心了。

戀人之間會説：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。

類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也並不覺得奇怪，可實際上這些話語裏充滿了語言暴力。

有句古話説：話有三説，巧説為妙。那麼，怎麼巧説呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，並針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。

那麼，什麼是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什麼呢？

非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因為內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。

那麼，我們可以想一想我們日常生活中所説過的話。比如，“你這次考試這麼糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。

孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關係的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關係，這是極其錯誤的。

實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那麼你的需求是什麼呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。

然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。

一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他為了不讓你生氣，他願意去好好學，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悦你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎麼樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。

所以説，發泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那麼，非暴力溝通應該怎麼做呢？

　　一、講事實

首先，我們要講事實，而不是去評判。那麼如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這麼晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。

那麼正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是隻講事實。你可以羅列出最近一週丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一週丈夫已經三天都是晚上十點以後回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。

我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。

　　二、講感受

第二步，講感受。妻子總是隻顧連珠炮似地發泄情緒，會越説越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什麼過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、鬱悶、孤獨等等，這樣的詞彙表述的是感受。

那麼針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一週已經三天都十點以後才回來，我很難過，一個人呆在家裏也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。

　　三、講原因

第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這麼晚歸會影響你的身體健康。”

這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過並孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不説，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。

我們應該真實地感受自己內心的需求，並客觀地説出之所以有這種需求的原因，再開誠佈公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。

　　四、講要求

第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

比如説“老公，我知道你很忙，但是你一週可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者説“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我説句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要説“你隨便”，“你自己看着辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。

那麼，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。

　　一、道德評判

道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標籤，卻不講事實。

正如上面丈夫晚歸的例子，説丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。

又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地説成沒素質，這就是典型的道德評判。

想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人説“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶裏嗎？”“你這人怎麼這麼沒素質，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？

我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什麼是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。

　　二、進行比較

我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他説，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。

　　三、迴避責任

我們在生活中，經常説到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出於我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背後，是一種迴避責任、推卸責任的行為。

例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲説“我不得不為他做飯，他什麼都不會，我不給他做飯，他就得捱餓”。其實父母並不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上並非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。

因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我願意承擔責任的事。

我們常常會看到一種場景，拉長着臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然後把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？

用負責任的語言代替迴避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。

　　四、強人所難

例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是説“你隨便”、“你看着辦”或者“你應該怎麼怎麼樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含着威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

我們許多人使用的語言都是傾向於評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。

在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。

當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

非暴力溝通讀書筆記4

最近着重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

週六，健身房的跑步機帶着小電視，裏面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟着沉了起來，還有多少人正在承受着這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔着兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，彷彿全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在於我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什麼比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的羣體。

非暴力溝通讓我着重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。

先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記5

好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。

非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向於聽到批評，並反駁我們。比如有時候我會對我老婆説，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以後，我會這麼表述：這星期有三天早上你對我説話都很大聲，是不是我做什麼事情惹你生氣了？

第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞彙表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助於解決衝突。

感受的根源在於我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向於選擇體會他人的感受和需要。

第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以後，以什麼樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什麼，提出的請求越具體越好。而不是不要做什麼。比如説，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩説“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的熱愛。

非暴力溝通讀書筆記6

這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，説實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。

當今社會，人們可能習慣於圍繞個人利益去採取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的説話方式，並不認為自己的説話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現實生活中的自己就是心直口快，經常説話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事後想想，一定是我的説話方式有問題，要不就是我説話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，説話也衝，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他説下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲説話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽説。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的説出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方並沒有因為你的發火而有所改變，還是無動於衷，最後還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧彆扭。姐姐説：“上夜班要休息，不想去，又不是週末。”

姐夫説：“回家看爸媽還要挑時間啊？你就是不孝順。”

“我怎麼不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣説我？”

就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看着她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們説起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好説話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫説：“不能給姐姐貼上不孝順的標籤，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好説。”事後姐姐還開玩笑的跟我説：“咱家人説話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣衝呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我説話語氣太重了，一點就着，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶於生活。

非暴力溝通讀書筆記7

第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什麼都慣着她，依着她，可是漸進的我發現她以自我為中心的意識越發強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕鬆了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態度和行為。所以對我而言，在以後和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。

文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以後，在我的思維裏我認為她已經長大了，所以“獎懲”幾乎佔據了我教育方式的'50%，不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這裏找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標籤徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標籤，類似於：你好懶，你真笨，在説這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那麼此時我把對女兒的尊重又放在了哪裏呢？

在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規避風險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，儘可能地給她創造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關係，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。

看到行為背後的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”彷彿是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業了，女兒的回覆也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她幹什麼事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悦。

父母要想真正地瞭解孩子，就要聽聽她的心裏話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，並試着用她的視角來感受她的生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴裏還在説：“媽媽天天就只知道讓我寫作業，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的説：“你已經是一名國小生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那麼多沒用的趕緊去寫作業。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這裏學到了什麼呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什麼不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽願意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯結。

我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。

家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗着相互間的給予，以及給予後的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節的內容後讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之後回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她誇獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那麼在乎了。當有一次（）她問我：媽媽、我送給你那麼多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她説：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以後我幾乎很少會收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨並接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發泄自己的情緒，弄的家庭關係異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然説起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續學習繼續前進。創建“無錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創建一個充滿尊重與合作的“無錯區”。為此我要不斷的學習和改變。

今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默唸更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海裏更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業，我下班回家後做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看着我説：媽媽你不看書嗎？我説：晚上再看。她又説：你不是説要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脱口而出：用心寫你的作業，少講話。緊接着女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什麼東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收穫了什麼？學會了什麼？為什麼面對孩子卻連最基本的承諾都無法兑現，我應該自我反省。我在説這句話的時候並沒有考慮女兒的感受和需要，迴應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重温：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

來自“無錯區”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活裏出現過，昨晚師傅跟我説：學多少不重要，關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標籤往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以後不再對你亂髮脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看着我説：媽媽你能做到嗎？我説：你相信媽媽嗎？女兒説：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹着，女兒帶給了我生命的真相。或許你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨於“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最後孩子還是會緊緊抱着你，不是嗎？

這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發脾氣的“勇氣”來源。

請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、温暖的愛給孩子。因為我們的態度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。

非暴力溝通讀書筆記8

　　表現不完美時的感受和行為（what）

當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己説，『笨蛋』，『這種蠢事你也幹得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出於羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們並不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。

　　為什麼會自責？（why）

對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受着人生的悲哀和內心的渴望。

　　那麼我們該如何面對自責呢？（how）

如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什麼樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注於尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什麼需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。儘管過去的選擇並不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到後悔的“我”（現在的）以及採取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。後來明白了，為什麼會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那麼在匆忙迴應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什麼樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由於這些考慮，態度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

　　用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。後來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

　　有哪些做事的動機不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出於對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書筆記9

　　譯序

我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。

　　前言

阿倫·甘地，聖雄甘地非暴力學會創始人和主席。

他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那裏，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味着讓愛融入生活。

語言是窗户，否則他們是牆。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。

恐懼無法帶來和平愛裏沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。

　　第一章 讓愛融入生活

也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，並提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂於互助。

Tips：非暴力溝通的使用，並不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂於互助，並表明那是唯一的動機，那麼他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

非暴力溝通的要素

一觀察二感受三需要四請求

這些提醒、鼓勵我們專注於彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂於互助。

非暴力溝通過程：

什麼是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值願望等導致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什麼?

　　第二章 是什麼矇蔽了愛?

溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。 我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接説出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學心理學教授O.J.哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。

分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較。【“沒有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應景的：)】

法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，並非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣於評定是非，他們也就越傾向於追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注於自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

　　第三章 區分觀察和評論

非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚描述觀察結果。例如，他會説，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是説，“歐文是一個差勁的前鋒”。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提。

　　第四章 體會和表達感受

如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣於考慮“人們期待我怎麼做?”

表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助於解決衝突、產生積極影響。

注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們説“我覺得”，我們常常並不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。

非暴力溝通讀書筆記10

隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節奏的商業等領域不適用。還有人説，普通人來讀此書，想看到的是乾貨，是如何剋制自己的脾氣，和別人好好説話，而本書脱離中國社會舉例不合適。

恰恰相反的是，我並沒有覺得這本書具有如此侷限性，我甚至覺得它是現在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業領域，也並不總意味着一定要強勢才行。現在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、説教等充斥着工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到乾貨，那只是學習溝通技巧而已。並不能從根本上改變。

還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但後面的部分就像，背會九九乘法表後，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧後再續讀，這樣看完全書後，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀着讀着就發現自己被説中了。

總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。

本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

1觀察 2感受 3需要 4請求

舉例來説，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣説：

費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？

看起來似乎很簡單，但現實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：

1常常將觀察和評論混為一談（如説，米奇花錢大手大腳，觀察應該是，米奇上週買書花了一千元）；

2將感受和想法混為一談（如説，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以説，作為吉他手，我很鬱悶、失落、厭煩）；

3在感受表達完後沒有表達與感受相關聯的需要（如説，你無法來吃晚飯，我很難過。並要加上我難過是因為什麼需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

4提出的請求不夠具體明確（如説，我希望你經常做晚飯，不如説，我希望你每週一晚上都可以做晚飯）

二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

三，注意到第二點了嗎？

它説的是非暴力溝通的作用只限於表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出於對生命的愛。

常聽父母對孩子説：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似温和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，並不是出自對學習的熱愛。

四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由於他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎於孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發現，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是説明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。瞭解到真實的感受與需要後，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。

五，我沒想到，非暴力溝通並不是用來説服自己學着順從什麼。

作者在35年前發現自己不喜歡寫臨牀報告，他與自己用非暴力溝通，發現他不得不寫臨牀報告是因為他想從中得到收入，瞭解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨牀報告！

非暴力溝通是使我們致力於滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那麼即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

作者不是苦口婆心地説服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數的臨牀報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不願去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的侷限性，我們就可能突破它的束縛。

六，非暴力溝通，還能夠治癒自我，學會不自責。

非暴力溝通是讓我們專注於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧並改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在於——愛護自己，它使我們的改變是出於對生命的愛，而不是出於愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。

七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。

比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過於惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環境，除了呼吸什麼都別做，平靜下來，想一想是什麼想法使我們生氣了，瞭解並體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試着傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免於不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方瞭解自己在何種程度上明白了他的意思。

我意識到我從前竟然不懂得什麼叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急於提建議、安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續的關注，給予反饋，給對方的充分表達創造條件。

甚至是心理醫生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

九，引發了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的侷限性。

目前，至少中國社會認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和牴觸心理，使雙方的關係更加疏遠。

很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急於求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但並不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，並同樣學着父母用武力來解決問題。

除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會説他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。

在實施懲罰前，請想一想：我希望他基於什麼原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。

總結：

非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。

但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變 談話 和 聆聽

的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通讓我們專注於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，並不是用來説服自己學着順從什麼，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急於分析判斷來得有效。

非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

非暴力溝通讀書筆記11

《非暴力溝通》是一本講溝通的書。

原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以後，刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。

一般來講，廣義溝通是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。

而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對於改善我們的人際關係，具有極大意義。

讀完本書後，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相瞭解，努力達成共識。

其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相瞭解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。

實際上，當信息很好地傳遞，也就意味着彼此真正的瞭解，至於是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。

非暴力溝通讀書筆記12

前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時讀完本書。內容不見得多麼精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之後結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這裏摘錄部分內容，如果能產生一丟丟的積極影響，也算髮揮了其應有的價值。

關於評價和比較：

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接説出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。

比較也是一種批判，矇蔽了我們對人對己的愛意。

區分觀察和評論：

觀察是對客觀現象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現代社會，靜態的語言和動態的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。

非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。

區分看法和感受：

看法是對事物作出的價值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。

感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助於解決衝突。

提出具體的請求：

抽象的詞彙無助於認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定並不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地説出需要，更有可能得到積極迴應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的迴應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不願反饋，我們應傾聽他們的感受和需要。

參加集體討論時，一定要明確地説清楚我想要得到什麼樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標杆，才能開展有針對性的討論。

充分表達憤怒：

我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而是我怎麼看待對方及其行為，在於我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。

充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。

學會傾聽：

不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕鬆，他會停止談話。

當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環境。

個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意願、行動和感受負全責）

非暴力溝通讀書筆記13

這本書是我帶着目的來看的，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當然傾聽也是一門藝術，看完這本書後，感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構架，因為這裏面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什麼叫？因為這是先入為主的思維習慣或者自己認知真的不夠全面造成的問題，所以對我來説想要改變需要大量的書籍和經歷才可能對其有所大致的瞭解，

不加評論的觀察！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的請求。

而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，

後面的章節不管是

“愛自己”

還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種，有事就直説，如果總是模糊不清別人可能不會察覺

後面的這些總給我感覺

要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那麼多需要顧忌的。

就這樣，愛自己！

非暴力溝通讀書筆記14

我牆裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產生一種全新的認識。

如果你苦惱於自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。

　　1、提出具體的請求：

直接告訴他你的請求，你希望他做什麼，儘量的表述具體詳細些，而不是直接説不希望他做什麼。

使用抽象的語言會使我們無法深入的瞭解自己。

　　2、明確談話目的：

如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什麼。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的迴應。

昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時雲開霧散，我覺得我可以採納書本里的建議，去照着執行。

我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的説他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當的説他是個沒有想法的人。怎麼可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。

要解決我的煩惱，可以試着找一個具體的話題，然後展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。

非暴力溝通讀書筆記15

花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對於本書的理解還有有許多有待加深的地方。

這裏就簡單地寫下自己看完本書之後的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯繫。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來説，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急於發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出於內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出於對自己的愛，出於讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。

最後，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，並不是那麼容易的事情。但是，正如本書結尾所説的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。