《非暴力溝通》讀後感2篇

讀完一本經典名著後，你有什麼領悟呢？現在就讓我們寫一篇走心的讀後感吧。可是讀後感怎麼寫才合適呢？以下是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀後感，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀後感1

也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。比如，每天在家做着瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設定的時間段來完成，影響了我的獨處時間，分分鐘就會點燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語言催促他，其實這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以後自己立馬又很愧疚，然後提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運用暴力語言惡性循環。

又比如，某天晚上，學習完到樓下打羽毛球，打了半個小時我提出再打幾盤就回家。可孩子打得正盡興，還想繼續，可明天上學早起，回去還要進行閲讀，搞個人衞生，最終協商打7盤就上樓。可是孩子又要求每盤要打得比較久質量比較高才算一盤，因為雙方都在生氣所以連着幾盤一下就死球了。我很生氣地説這樣下去永遠都打不完，中間可能會有點暴力語言。

打完球，關於講故事我們之間又出現了分歧，之前約定好的講3個又反悔要求再繼續講，對於當天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我説既然這麼喜歡聽當時打羽毛球，媽媽叫你怎麼不早點上來了？最終協商洗完澡後再講兩個，這個時候已經9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋裏有3粒糖果，他要找到先確認下，我變得很不耐煩了，老師不是説不能帶零食嗎，孩子咆哮着説我是放學後吃。

這個時候我突然意識到自己的語言充滿了敵對，所以默不作聲，如果這個時候給予迴應我知道孩子會哭着入睡。還好孩子很快就忘記並安然入睡，第二天早上也根據他頭天晚上承諾的那樣7點自己起牀。其實我生產的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起牀；另外影響我晚上的獨處時間。我需要不停地提醒自己別囉嗦，別咆哮。

聽到不中聽的話：體會自己、他人的感受和需要，而不是指責。

在不順心時，我們傾向於考慮別人有什麼錯，並不習慣從需要的角度來考慮問題。

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常是申辯或反擊，反之，如果我們直接説出需要，其他人就較有可能做出積極迴應。

關於書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個失敗案例來説：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當時我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學習習慣的培養上來説都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯繫也是一通抱怨，心中真的很氣，這個學期孩子的學習習慣下滑，我正在這裏督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當時是內心真實的想法。

最開始老公替婆婆説要我理解一下，有什麼問題由他來溝通，並解釋了打牌是在小區的户外幾個人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區踢球，我們聊到這個話題，當時我也很不理智，語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結果由婆媳之間的問題又引發了夫妻之間的問題。因為這個事情弄得兩人進行了一週的冷戰。我意識到再這樣下去對誰也沒有好處，發了條和解的信息。

雖然最終兩人和解了，但如果當時我學會運用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責對方，讓對方申辯反擊，體會自己的需要，明確地表達出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達出來，老公就不會站在自己的對立面。

如果父母只提出明確的要求，孩子一般會把它看作是命令或指責；如果父母想避免誤解，那麼他們可以先説出感受和需要。

表達願望時，只要不發號施令，我們的想法就會愉快得多。

如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會指責他們。

一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把請求看着是命令。

批評和指責使人傾向於自我，保護並變得更有攻擊性。

表達憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會想想是什麼使我們生氣；瞭解自己想要的滿足的需要；傾聽。

把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什麼過錯。

無論是親子溝通還是親人之間的對話，當我感到對方是指責的語氣時不管他説得對不對我立馬就會反駁，不會去想話後面的含義。對於孩子來説應該也是一樣，本來家長的出發點是關心和愛，但因為語言語氣的使用不當常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽幾個故事，趕緊刷牙洗澡睡覺。可每次收效甚微，還常常因為這個小事弄得睡前不愉快。

昨天晚上學着“非暴力溝通方式”沒有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發想着他的需要，説今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個，明天晚上9:00前完成親子閲讀，你自己定計劃講幾個，他提出6個，那我們就計劃好時間估計要講40分鐘，從8:20開始。運動時間調整到下午放學後，大概有2個多小時的自由活動時間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實現共贏。

用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______。”

生氣的原因在於我們自己的想法——對他人的評判和指責，而不是他人的行為讓我們生氣。

憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿足需要。當意識到自己被指責時，絕大多數的人都無法把注意力放在對方的需要上。

聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。

家裏面很多事情做的時候不是心甘情願，而感覺是被迫的。書中説用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什麼原因，想通了做起來就不會帶着糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因為內心覺得他是在指責我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會發生激戰，然後我又經常吵不贏，最後就是採取冷戰。問題還是擺在那裏。如果聽到不中聽的話我能夠體會自己和對方的感受和需求，可能結果會好很多。

任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制於自己的情緒，而應該反過來控制情緒。無論境況多麼糟糕，你應該去努力支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會給自己和他人帶來不可預料的災難。

生活中的10%由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發生的事情如何反應決定。當你深陷情緒的深淵，讓理智隨時被情緒牽着走，那麼你離後悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。

這段話時刻警醒着我，比如晚上因為閲讀太晚影響入睡時間，總是會弄得雙方不愉快，每次發火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會有改善。

《非暴力溝通》讀後感2

因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀後又經過一段時間的生活和閲讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發現了很多有趣且有用的細節。

第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨牀心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創始人卡爾羅傑斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅傑斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅傑斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而並非集中研究人的問題行為，並強調人的成長和發展。非暴力溝通同樣強調溝通過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基於另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。

第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點説，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在於，我們過於注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的`核心仍在於溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。

第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自於等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用於自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處於不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對於家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優勢，這些人不願意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處於弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是採取非暴力溝通的方式，如果也是採取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。

第四點，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發現自己的感受和需要。如果採取後一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注於對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對於很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和願意的承擔的事情，這樣對於個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大於痛苦感。

第五點，是語言的侷限性。非暴力溝通相對於暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和複雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗户，也是牆。語言有它天生的侷限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認為，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言裏就找不到i’m

sad 的表達。另外作者提到語言是靜態的，而我們的世界是動態的，靜態的語言無法與動態的世界匹配，其中也會產生很多由語言產生的問題。

最後，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，並且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現實是到處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更氾濫，壓迫和統治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決於我們自己。

非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的願望。現實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。