生活不是給別人看的,而是活給自己的美文

當我一遍又一遍收拾着宿舍屬於自己的這個角落，舍友總是以非常不理解的方式跟我説：

“無論你怎麼收拾，還不是那個樣子？除非非常關心你的人才會觀察出那些細節的不同”

我説“生活不是給別人看的，而是活給自己的”

她又繼續説“可是你每次拍完收拾好的都會發朋友圈呀！我都看到你好幾次了”

我説“我總覺得自己還沒收拾好，願意指出的就説説，不願意就忽略。記錄一下自己的生活而已，就像你也會發自拍到朋友圈一樣，只是我們的生活方式不同罷了”

她又説“我發自拍可不是讓人挑毛病的”。

或許吧，她自知美麗，而我卻自知不足。生活是自己的，每個人都有屬於自己的追求與執着。

沒有人有資格去否定別人的生活方式。因為每個人歷經的都不同，你永遠無法想象別人經歷和需要承受的'那些東西。一個樂觀的人，永遠不理解為什麼有些會悲觀。就像你永遠無法理解，一個摔倒的女孩，站起來看着自己鮮血直流的手臂都不哭，但是有些人只要一句話她就可以淚流滿面。

對我是她們眼裏那個愛哭的女孩，看場電影我哭得稀里嘩啦，一直抽泣。接個家裏的電話，我也會跑出去陽台裏哭，或許遇到我束手無策的事情我也會哭。我身體不怕疼，但心很怕疼。

我沒有她們樣貌的美，也沒有她們身材的纖細多姿。我從小看着人情世故是怎麼冷漠，親眼看着父母的美好婚姻是怎麼一步一步惡化。所以藝術類的東西給了我特別大的精神寄託。

我一直是個胖女孩，一直被人取笑嘲諷着給我取各種有關肥胖難聽的外號。記得國中那個時候，除了去上學，我就不敢出去家門。甚至去小鎮上買個衣服，那個賣衣服的阿姨就會笑我説“怎麼長那麼肥？我這哪有衣服是你可以穿下的”。後來很多年我都不敢去買衣服鞋子了。家裏有什麼穿什麼。就連奶奶，阿姨穿的衣服我也穿上。然後不敢出門，因為出門總是被小孩子叫做胖阿姨。那時候我才十三四歲的年紀，怎麼還敢打開自己的心門與人交流。我沒有朋友，只有那個一個不會嫌棄我的女孩，還會偶爾叫我一起上學。那種絕望與自卑，我不敢去回憶與想象。真的特別痛苦。

不然為什麼我會那麼相信童話，因為沒有人願意與我交流。我只能相信大樹上會有小精靈，他們是我們天使，終將會有那麼一天，我會讓自己蜕變。後來上了高中，我忽略掉自己胖不胖的事，反正套上校服，就好好學習，堅持着自己就好。

高三那年，我遇見我最好的朋友，那個最懂我與我相交最深的女孩。還有那個高高帥帥成為我初戀的那個男孩。在我最好的年紀裏，最重要的那年，遇見了我生命裏最好的人。

後來上了大學，大學裏的人，都成熟了。沒有人再取笑我的胖。但我好像還是一個異類。成為理科生眼裏的異類，我多愁善感，經常會觸景生情，嘴裏總是時不時冒出那麼幾句詩。我喜歡藍天，白雲以及一切的花花草草。跟舍友一起走在校道上，我看的不是帥哥美女，而是路旁的花花草草。比起人，我舉得植物更加有生命力。

再後來我開始減肥，到現在已經減了16斤，我會繼續努力讓那曾經的一切痛苦的回憶都化作泡沐。從此消失在我的生命裏。

現在就讓她們繼續不理解性地開着玩笑，而我需要活得更加快樂。就像每次期末考試複習的時候，我把每一科都複習3到6遍，她們總笑我“你複習那麼多遍有什麼用，到最後你分數也不必我們高”。

或許吧，但是如果我不努力，可能就連三等獎學金也沒有了。朝着我現在還夠不到的地方努力。但是我還是會每個人都有自己的世界，每個人都有權利去選擇自己的方式，沒必要跟別人一樣。她們玩着王者榮耀，我不會玩遊戲。只會寫詩，寫文章，畫畫，或者做手工。

別誤會，我的舍友們都對我很好，只是不理解我為什麼要不厭其煩地區做一件在她們眼裏沒有意義的事，所以總是會跟我開開玩笑，大家可以説説笑笑的，也沒什麼。

不是每個人都有那麼聰明，也不是每個人思維都那麼好。有些人擁有的，永遠比你想象得要難得多。

怎麼説呢？生活是自己的，何必要在乎別人的眼光。宿舍不是自己的，但生活是。所以我要讓自己生活變得温馨美麗。

願每個人都可以被這個世界温柔以待。