五年裏的冬天-經典散文

在之前，我的生活一片混亂，我衣着破舊、頭髮蓬亂、沒有自信一片悲觀。我畢業於省南方一座小城市的專科學院，我曾想，我就是一台機器，不停地賺錢。我不會任何技術，在上學時我覺得水泥混凝土太過遙遠，老師僅僅是在讀課本。如果我及時在大一轉專業，也許便不會如此。

那一年，我剛從一個北方的小鎮來到這所學校。腦子裏仍是閉塞的，還有着高中時留下的差生惡習，我不知道如何去改變目前的選擇。所以後來逃課、上網、期末沒有參加考試躲在網吧裏上網。你可以想象，我當時並沒有把想退學的決定告訴我的班主任或者輔導員，我相信我是不敢面對他們，而不是假裝出的不屑。輔導員告知了我的父母，家裏便打來了幾十個電話。我為了免受打擾，電話都沒有帶，放在宿舍的桌子上；從網吧回到宿舍的時候，電話還在一直響着。是的，寒假結束後，我又回去上學了。連我的偏執都是如此軟弱，我禁受不住年老的父母的軟膜硬泡。母親在一旁好言相勸，父親生氣的説：“你説你下學後能幹什麼？在家種地嗎，我的地給你種行不行？以後你就養着我吧！”

北方的冬天很寒冷，舊衣、空蕩的農房。

無休止的地補考之後，我依然低沉，只是不再逃課。在好心老師半睜半閉的情況下，終於畢業了。畢業後在姐姐的'介紹下，到了她附近的一家工廠打工。開始三個月，我一直安分守己。後來遇到了廠裏的一個年輕的女孩子——她在做質檢，她很愛笑，笑的燦爛。為了多碰到她，我壓抑的心靈開始爆發，參加了廠內檢驗員的內部報名。藉機向她請教、故意和她碰面、用事先準備好的話語搭訕，這些老套的情節我演繹的很標準。然而事實並非所想那樣，一次領導找我談話，指出別人反映我工作態度隨意。這令我感到詫異，我一直以友好的態度當他們是朋友，不是怪他們背後指出，而是對於他們沒有當面告訴我感到可笑。

喜歡不一定是裝出來的，不喜歡一定裝不出來。她並非喜歡我。但這一次我嘗試了，我追求了最初可愛的笑臉。即使這張臉，以後看起來並不是那麼可愛。而我沒有遺憾。

再後來，機械的生活令我窒息。我離開了那個工廠，轉身去做了電信維修。同樣又是一個冬天。我去了上海。這個工作沒有太多的技術難度，無非是更換設備、光纖線斷掉。難就難在要判斷線路在哪裏出了問題，如果找不到就要把整個光纖線重新排放。有些光分箱裸露在建築外面，外部標籤損壞加上之前的維修師傅可能打亂了線路的格局，分辨起來很難。後來的移機，由於不能確定是哪家的光纖，不能確定該拆掉哪條線，總不能一個一個的去拔，等人家報修吧。這對我來説是一個不可能完成的任務，也成為壓倒我的最後一根稻草。

生活是一道坑，很多人都會跌進去，有的喪失了鬥志，有時明明看到了希望，卻又發現現實並非如你所想。當我回到蕪湖時，心中一片茫然。每天吃了睡，便是吃。兩個月後才開始不情願地找工作，其實是姐姐在網上給我留意的讓我打過去詢問。兩個月的好吃懶做已經吞噬了我的意志，我害怕與人交流。當我在跟負責電信部門的經理打電話時聲音是顫抖的、猶豫的：“你們那邊要實習生嗎……”這是自身的不信任，其實我想表達的意思是可否給我時間讓我熟悉這邊的工作環境，對方以為我是應屆畢業生給回絕了。

自尊和能力產生矛盾時，一個消極的人選擇麻醉。從三月到八月，我沉浸在現代主義文學的幻想裏，文字給給我希望。20xx年8月11日，失落的一天。寫完這篇日記，我便去應聘了編輯。

這是一家水產店，每天把店裏新到的產品拍下來，發到貼吧裏去，剛開始很閒，我寫的東西卻遭到老闆的否定：“你寫這些東西幹什麼？你想要表達什麼？能勾起別人購買的慾望嗎？”我並沒有反對，那時我心裏暗暗就對以前的文字產生了決裂。後來我才知道，這是網絡銷售。

店裏其實已經有一位“產品經理”，一位收銀員。我每天來的比較早，會打掃衞生。辦公室很狹窄，只有一台電腦，有時候店裏的兩位老闆還要用。這些我都沒在意。他們用的時候，我就在外面和另外兩個男生坐着，或和他們一起看店。這樣好似我的大部分時間都是閒着的，十天後，面試我的那位老闆，就是現在的經理把我叫到外面對我説，我被辭退了。因為店裏的另外兩位老闆嫌我不夠“積極”。但同時他又給了我另外一個機會，他準備開一個網絡公司，讓我去那邊看看我可以做些什麼。

十月份。

我很感激我現在的老闆，他會安排一些我力所能及的事讓我去做，感謝他的信任。我的能力並不強，我一直都知道。他是第一個肯定我的人，他和我一起去街頭髮傳單，給我做了榜樣。

我不敢説我現在多麼有能力，但我可以肯定我有勇氣。

我仍記得網上轉的第一筆賬，是給我的妹妹買的零食，讓我知道給予是一種幸福。當我害怕與別人溝通的時候，一股力量已經把我推到人們面前，我已無退路。

希望是永恆的動力，這兩年的經歷，讓我在熬夜中僵立，風雪中顫抖。黑夜中失眠，甚至想結束自己的生命。我知道什麼是痛苦，什麼是低沉。很幸運，我在找回自信。挫折是一種毀滅，同時是一種重生。

改善自身由嘗試開始，我有着個性的髮型以及獨特的個性。我當眾出醜這一次，不會有下一次。